Dobermann

AAAAARRRGGGGHHHHHH

Chiunque su Dobermann

Lei è un pazzo, un criminale, un assassino, non si vergogna a tenere un cane così?

Madre isterica con prole fuori controllo che incrocia il tuo Dobermann a passeggio

Caaaaroooo.. che bel cucciolotAAAAAARRGGGHHHH

Chiunque in visita a cui il tuo Dobermann ha appena staccato un braccio

Smithers, libera i cani

Mr. Burns su Dobermann

Io sono kane kattifissimo tetesco di Cermania

Dobermann su sè stesso

Storia

Si narra che nel 1800, in Germania, un tizio di nome Karl Friedrich Louis Dobermann facesse un lavoro estremamente pericoloso, anzi, più lavori pericolosi: l'esattore delle tasse, il magnaccio, lo spacciatore e lo spogliarellista a domicilio. Durante le sue scorribande aveva bisogno di un kanekattifissimo che lo accompagnasse poichè Herr Dobermann non era certo un tipo coraggioso, e che gli andasse a prendere il caffè al bar mentre aspettavano, data la sua dipendenza dalla caffeina (e non solo). Fu così che si rivolse al suo amico, il Dott. Frankenstein, noto chirurgo tedesco, per ottenere un cane affidabile, leale e coraggioso. Tutto ciò che Herr Dobermann non era. Il Dottore si mise all'opera subito e, presi alcuni animali a casaccio e un pezzo di DNA umano, plasmò nel suo garage il Dobermann. Tutto il resto è leggenda. Utilizzato nella Seconda Guerra Mondiale al fianco di Hitler, un po' per terrorizzare gli ebrei, in realtà, dato il suo famoso appetito, veniva utilizzato come arma di sterminazione di massa ebraica, nei forni crematori ci finivano solo le ossa e le parti non ingerite.

Standard del Dobermann

Il Dobermann si presenta come un ca-vallo sui 70cm al garrese, un poco meno le femmine. Il colore è inconfondibile: nero come il caffè e con la classica focatura delle zampe e del muso. E' tollerato anche il marrone focato, mentre il bianco e il blu sono errori del Dott. Frankenstain, dovuti agli incroci con lo squalo bianco e l'orca assassina. Linea atletica, silenzioso e letale come un ninja, quando te lo trovi davanti ti sei già cagato addosso. Non dà avvertimenti, ti osserva. E quando un Dobermann ti osserva, ti passa davanti tutta la tua vita. Non provare a muoverti, non gridare. Resta zitto e spera che il padrone sia nei paraggi. A meno che tu non abbia un passamontagna e un piede di porco in mano.. Cane dall'appetito insaziabile ereditato dallo squalo bianco, si nutre di tutto ciò che può entrargli in bocca, quello che non gli entra viene frantumato dai 120 denti e ingollato a pezzettoni. Si narra che Giona visse nello stomaco di un Dobermann per 7 giorni. Nello stomaco del Dobermann è stato trovato di tutto:

pantofole e scarpe di vario genere e misura
palloni di cuoio
femori e tibie
la coscia di un postino che voleva solo consegnare una raccomandata
motorini di vari postini susseguitisi nel corso degli anni
due Testimoni di Geova
la carriola di tuo nonno in carriola
tuo nonno
bimbiminkia

oltre ad innumerevoli oggetti che non sto qui ad elencare sennò facciamo notte.

Cane estremamente intelligente e giocherellone, il suo gioco preferito è proprio sbranare le persone, ci sono persone pagate apposta per farsi sbranare chiamate "figuranti". Costoro vengono mandati, vestiti da macellaio e armati solo di un bastone di legno, contro un Dobermann incazzatissimo che non mangia da una settimana. Facile capire chi soccombe. Si chiamano "figuranti" proprio perchè figurano una volta sola davanti al cane, il resto della vita lo passano in ortopedia o al cimitero. File:Figurante.jpg

Il Dobermann in famiglia

Cane sensibilissimo e attaccatissimo al padrone, tanto da seguirlo anche durante le espletazioni fisiologiche e i momenti di intimità con il partner. Instancabile compagno di giochi e scorribande per i pampini, di cui va ghiotto. Eternamente affamato, qualunque cosa tu stia mangiando o bevendo, sta tranquillo che ti fisserà con l'espressione di cane dell'ENPA che non mangia da un mese, fino a quando cederai a quegli occhi imploranti e gli lascerai la tua cena, implorandolo di risparmiarti. Dovrebbe essere detenuto in un "kennel", una gabbia in acciaio di massima sicurezza, ma grazie al suo paraculismo col padrone, soggiorna un po' dove cazzo gli pare: divano, poltrona, tappeto persiano, letto. E non provare a spostarlo, ti farebbe vedere i suoi 120 denti.

Dobermann e Cinema

La gang dei Dobermann: film cult anni 80 in cui 4 Dobermann perfettamente addestrati svaligiano una banca. Dov'è il più vicino allevamento di Dobermann??

Resident Evil: notevole apparizione di alcuni Dobermann che si erano sbranati tra di loro e cercano di banchettare con la topa della Jovovich

Purtroppo non ci sono altri film con Dobermann in quanto sono sì facilmente addestrabili, ma altrettanto facilmente sbranano l'addestratore e chiunque si pari davanti.