Battlefield: Bad Company 2

« Questo gioco e' il migliore della nostra generazione »

(tutti prima di giocare)

« PORCO - PORCO - PORCO -PORCO - PORCO - MANNAGGIA - CAZZ - AAAAH »

(Niubbo ucciso 30 volte dallo stesso cecchino)

« Questo gioco fa schifo »

(Tutti dopo aver perso una partita in multyplayer)

« Cazzo, Marlow sbrigati ammazza quei bastardi russi figli di puttana, cazzo »

(Haggard durante ogni missioni)

Battlefield Bad Compay 2

Mi spiace dirvelo ma e' uscito l'ennesimo capitolo della serie Battlefield creata dalla sede mafiosa DICE, che non avendo nulla da fare decise di creare l'ennesima patacca in patto di giochi di guerra. Il gioco e' basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America(F.I.G.A.) e la russia delllo zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player e' semplice e unica^{[citazione necessaria]} : il protagonista e' un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che aveva le palle^{[citazione necessaria]}, ma, per sua sfortuna finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company, i suoi compagni sono tre rincoglioniti Haggard, Sweetwater e Redford. E sotto i fumi dell'alcol dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana.

Le Missioni:

Operazione Aurora: Questa è la prima missione e servirebbe, penso, a spiegarti in pochi proiettili nel c...uore cosa dovrai fare per il durare di tutta la campagna. Invece dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della seconda guerra mondiale intenti a infiltrarsi in una base cinese per fare bordello, raccogliere funghi allucinogeni nei boschetti e comprare petardi a basso prezzo per la festa di tua madre. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all' impazzata ai cinesi come degli ubriachi e di investirli con delle jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con i loro sacchi di funghi e i loro petardi illegali, e che modo migliore ci sarebbe per andarsene apparte fottere un costosissimo sottomarino nucleare? Fatto sta che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di porno e bambole gonfiabili per l'esercito cinese e i musi gialli si irritano un pochino, tanto da sparare una mega scoreggia all'unisono la quale smuove un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.

Guerra Fredda: Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe(TU) e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di poveri e innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero endicappato sperduto dalla compagnia, perchè? È molto semplice, voi branco di stupidi siete la Cattiva Compagnia, il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... Ehy aspetta, ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka! (Si, è un Highlander) Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e cazzi di gomma, ma i russi non vi renderanno la vita facile, sono dotati di speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare Gundam in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i power rangers vi inseguono assetati di sangue.

File:Gundam.jpg

TU mentre scappi da Gundam che vuole amorevolmente abbracciarti

Risalita Del Fiume: In questa missione vi ritroverete megicamente in qualche luogo sperduto nella foresta del congo (avranno preso una scorciatoia) intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e Gesù nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel trastullarsi il barbagallo con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con il vostro fucile potrete avanzare con tutta tranquillità, ma non si è mai troppo tranquilli, e, infatti, un piccolo jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo, e qual'è il modo migliore per inseguirlo apparte andare a fare bordello e distruggere ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio??? Avanzando però l'astuto e intelligente Dolce Cesso si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci russi, ciò provocherà in esso brutali casi di polluzione notturna (Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti) per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di Gundam, esso infatti è molto incaaaaato della morte del padre causata da voi, e vuole vendicarsi. Appena avrete ucciso Gundam Junior avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente ha preso un ostaggio e dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana.

Personaggi

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• Prostituta Marlowe(TU): Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte e ti colpisce con i suoi cazzi di gomma, si, anche Dolce Cesso ti sfotte. Molte volte durante la campagna comincerà a uscirti sangue dagli occhi e a muoverti come un anormale, probabilmente perchè Haggard te la taglia male.

• Sergente Macchina Rossa: un nero entrato nella bad company per portare la pace con i suoi metodi da testimone di Geova, che altro? È un nero, ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

• Dolce Cesso: Sweet-water(si legge vater) e' il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

• Haggard (pusher della squadra) Haggard e' il piu' socievole di tutti ed e' un allievo del Vate poiche' ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è Spiderman.

Multiplayer

Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi poco conosciuti concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicchè i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di BFBC2 punta tutto sul Realismo, infatti un proiettile grande quanto il Dildo di Tua madre completamente in oro 24kazzi carico di alcune delle peggiori cazzate di Luca Giurato non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici niubbi.

Curiosità

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
• Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
• Introdotto il sistema di distruzione 2.0, ora potrai demolire le case, naturalmente devi esserci dentro mentre viene giù, se no dov'è il bello?.
• È stato aggiunto il sangue, probabilmente si sono accorti dal primo capitolo che non era molto realistico il fatto che al posto del sangue usciva della cocaina.

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Armi

Le armi sono all'incirca più di 7000 (scusate se sono poche)