Utente:Cafi96/Sandbox/3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Manuali:Guida completa a Ubuntu.

PHISHING IN CORSO... Stiamo rubando tutte le tue password, conti bancari, dati sensibili e quantaltro ci sia di importante sul tuo PC. Attendi che il processo sia completato con successo. Nel frattempo potrai continuare a leggere la mia pagina utente.

Premessa

E così, hai deciso di passare a Ubuntu. Non sai neanche tu perchè lo hai fatto, ma lo hai fatto. Comunque, adesso ti ritrovi con un CD masterizzato legalmente contenente Ubuntu 11.10 Gattopardo Oneirico (anche Ubuntu 11.04 Narvalo Elegante, Ubuntu 10.10 Suricato Individualista o Ubuntu 10.04 Lince Lucida con il Supporto a Lungo Termine). Se non sai come procedere, questa guida è qui apposta!

Fase 1: Ottenere Ubuntu

Scegli la variante

Ci sono tante varianti di ubuntu, e sei obbligato a sceglierne una!

• Ubuntu: La versione più utilizzata di Ubuntu.
  • Kubuntu: Versione carina basata su Kde4, peccato che metta la "K" dappertutto come i bimbiminkia.
  • Xubuntu: Versione per computer vecchi come quello che hai buttato l'altro giorno dalla finestra. Pecccato! Poteva tornare come nuovo!
  • Edubuntu: La versione più inutile che esista di cui nessuno ha mai sapito il senso.
  • Mythbuntu: Per avere un effetto TV (Perchè non ti sei comprato una TV, allora?).
  • Ubuntu-Studio: Altra versione inutile che include GIMP.
  • Lubuntu: Versione più sfigata che nessuno usa.
  • Fluxbuntu: Talmente leggero che è volato via e non lo trovano da 4 anni.

  Download

  Scelto? Bene, ora devi andare sul sito di Ubuntu, dove girerai in cerchio per 2 ore per cercare la sezione Download, per poi scoprire che c'era il link diretto dalla Home. Dopodichè, dovrai selezionare la versione più adatta al tuo processore. Attento! Se hai un processore 64 bit, puoi scegliere la versione che vuoi, ma se hai un processore 32 bit e scegli un file x64, Canonical lo viene a sapere e lo va a dire alla mamma! Esistono 3 diverse versioni di immagini desktop di ubuntu:

  • Versione CD: Puoi provarlo senza apportare modifiche al Computer^{[senza fonte]}.
  • Versione DVD: Contiene più programmi, che tanto puoi scaricare gratuitamente anche dal CD, quindi è obsoleto.
  • Versione CD Alternativo: Per le schede grafiche Handicappate che non sono in grado di mostrare immagini. Possibilità di errori Massima.

  Il download può essere anche eseguito via torrent, quindi, per esempio, usando µtorrent o Vuze. Purtroppo, il fatto che sia legale, lo rende meno interessante.

  Mettilo da qualche parte

  Adesso, hai 1.500.000.000 byte di roba futile sul computer. Che fare adesso? Beh, hai scaricato un immagine non una foto!, e la puoi mettere o su un CD, o su una chiavetta USB. Una volta fatto ciò, riavvia il computer e, durante l'avvio del computer (Non l'avvio di Windows, Nabbo!). Bene! Ora puoi passare alla fase sucessiva!

  Fase 2: Installare Ubuntu

  Avrai già letto questa guida, quindi facciamo un riassunto generale.
  Ti servono:

  • Un giorno (anche più) di pausa.
  • Un Dio in cui pregare e imprecare.

  Caricamento Live

  Bene, abbiamo già detto di premere F12 e selezionare CD/DVD (o USB se usi la chiavetta): Ora, scegli una delle millemila lingue esistenti (tanto sarà sempre in inglese). Ora, non ti resta che attendere il caricamento del Live CD. Il disco girerà a velocità notevoli e il tuo computer potrebbe sollevarsi da terra di 5 cm. Il tempo di caricamento è circa 0.00001CVi. All'avvio, vedrai il desktop con una cartella contenente un video di 9 secondi che corrisponde al tempo di avvio sìsì e una canzoncina che non centra niente. Ah già, c'è pure l'icona che ti permette di installare Ubuntu sul tuo Computer.

  « Questo processo non dovrebbe richiedere molto tempo. »

  (Frase fasulla all'avvio dell'installazione.)

  Installazione

  Fatto? Bene, ora l'installazione può avere inizio, seguendo queste fasi:

  1. Scegli la lingua fra
     1. Cinese
     2. Finlandese
     3. Esperanto
  2. Il programma di installazione controlla automaticamente i requisiti(In mancanza di uno di questi requisiti, dovrai abbandonare l'installazione e tornare a Windows $vista. Altrimenti procedi):
     1. 500GB liberi sull'Hard Disk
     2. Connessione a internet (solo ADSL, non rifilargli un 56k)
     3. Connessione alla rete elettrica (per ottenere più informazioni su di te)
  3. Se hai già Windows, le opzioni saranno...
     1. Cancella tutto e installa
     2. Affianca (Attento!)
     3. Manuale: Personalizza le partizioni (Basta un errore e il PC se ne va affanculo)
  4. Bene! Mancano solo
     1. Nome
     2. Cognome
     3. Luogo di residenza
     4. Password (tutte quelle che hai)
     5. Codici delle carte di credito.

  L'installazione procede da sè per un paio di ore. L'installazione può anche fallire, in questo caso, puoi divertirti a far rotolare il computer lungo le scale per favorire lo studio della dinamica. Anltrimenti, nel caso qualora l'installa zone vada a buon fine, Riavvi il ccomputer e...

  Fase 3: Usare Ubuntu

  Primo Avvio

  Ce l'hai fatta! Mancano solo le applicazioni. Dunque, appena installato, include:

  • Firefox
  • GIMP
  • Libreoffice (Plagio di OpenOffice.org)
  • Thunderbird

  Bene! Diciamo che manca quasi tutto! Per fortuna, c'è l'Ubuntu Software Center!
  

  Ubuntu Software Center

  Puoi scaricare tutte le applicazioni che vuoi a patto che stiano simpatiche a Canonical. Puoi installaren una alla volta. Però mancano i driver! Vanno installati a parte!
  

  Driver

  mancano i Driver per la scheda video o il Modem. C'è apposta Jockey-gtk che te li scarica da Internet (Ricorda, solo ADSL)
  

  Non ci sono neanche le applicazioni di Windows, devi scaricare il vino a parte!
  

  Wine

  Altra applicazione a parte, acronimo di
  Wine
  Is
  Not an
  Emulator.
  Occupa un paio di GB e ti garantisce l'esecuzione di programmi Windows (non a 64 bit)
  E le tue password? Ci vuole un sacco a recuperarle!
  Ed è qui che pensi...
  Chi me lo ha fatto fare??