Battlefield 3

Battlefield 3, ossia "campo di battaglia 3" (senza la "cattiva compagnia") è un gioco creato dall' eccellente^{[citazione necessaria]} casa produttrice Electronic Arts, rivale di Modern Warfare 3, sia per tasso di bestemmiosità, sia per la percentuale di niubbi.

Campagna

Anche un ornitorinco capisce che la campagna è del livello di Super Mario bros 1, pertanto non mi dilungherò su questa.

Multyplayer

finalmente arriviamo alla parte interessante, il multyplayer prevede mappe più grandi del numero totale delle tue morti moltiplicato per millemila

Classi

In BF3 non c' è libertà di parola, pertanto le classi personalizzate di MW3 non esistono, vi dovrete beccare per forza una di queste

Assalto

la classe polivalente tutto fare che però viene annichilita da qualunque tipo di veicolo, soprattutto se la usi tu, in quanto se la usa un nemico un proiettile uscito anche per sbaglio dalla sua pistola può distruggere 2 carri armati, 3 caccia e 4 navi petrolifere in successione facendoti bestemmiare a ruota libera (e siamo solo all' inizio!). i soldati di assalto hanno rubato i defibrillatori e i kit medici ai medici di Bad Company perché al supermercato costavano troppo e perchè sono dei furbacchioni.

Geniere

questa classe è la migliore per farsi notare da tutti i veicoli nemici, anche quelli non ancora respawnati. L' attrezzo riparatore di Bad Company 2 è stato buttato via in quanto la pila era scarica, ed è stato sostituito con una fiamma blu utile solo come accendigas. In dotazione di base avrete un RPG che tutti i niubbi useranno contro le persone e non i veicoli, facendosi quindi brutalizzare sia dalle suddette persone perchè mancate dal missile, sia dai veicoli perchè non li avevano colpiti prima. Infine Tremonti dopo aver fatto tagli a MW3 è venuto su Battlefield per tagliare i fucili d' assalto, ricavandone delle carabine utili come cavatappi.

Supporto

questa classe supporta^{[citazione necessaria]} la classe Assalto tagliandogli il prato, pulendogli la casa e lustrandogli le scarpe, i grossi mitra che hanno non consentono di andare più veloci di una formica ingessata, il vantaggio è che dal loro culo possono uscire delle casse di munizioni. l' equipaggiamento del supporto prevede anche l' utilizzo del potente quanto inutile C4, le Claymore, e un potentissimo spara-lattine di birra piene.

Scout

poichè nelle mappe non si vede un carro armato neanche se ti passa sopra, quei geniacci della EA hanno pensato bene di mettere delle armi di precisione a lunga distanza, per grattare via le incrostazioni dai veicoli nemici e segnalare con moderne apparecchiature le previsioni meteo. Il segnalatore di rientro è il massimo per giocare furtivamente, infatti ogni volta che lo piazzerete voi ci saranno sempre 2 elicotteri, 5 carri armati, 2 jeep e 3 scout nemici ad attendere la vostra rinascita.

Veicoli

Carri Armati

BLAM! ogni niubbo pensa che con questo sbaraglierà la squadra nemica, i carri armati sono mimetizzabili tanto quanto una nave da crociera, e quando il suddetto niubbo proverà anche solo per sbaglio a conquistare un obiettivo, verrà bersagliato da ogni genere di esplosivo, mortai, RPG, Javelin, elicotteri e granate. Anche i Jet si schianteranno su di lui (facendo headshot)

Jeep

il servizio taxi non si fa mancare neanche in guerra, in quanto pensare anche solo di girare a piedi per una mappa di BF3 è intelligente quanto aspettare l' erosione delle montagne stando fermi per fare avvicinare gli obiettivi a te. Viene molto comunemente usata come kamikaze in caso di carro, infatti viene riempita di c4 e lanciata a tutto gas contro altri mezzi, anche se ovviamente ogni volta che ci proverai tu non ci sarà neanche un carro armato. quando saranno gli altri ad usarla, dalla jeep spunteranno dei turbopropulsori che la faranno decollare e volare sopra di te, che ovviamente sarai già morto per lo spostamento d' aria

Elicotteri d' attacco

è il mezzo più pro di tutti, anche se non lo guiderai mai in quanto sarai ucciso dai tuoi alleti nella guerra nel tuo respawn per accaparrarselo. Nell' impossibile ipotesi in cui tu riesca a prenderlo sarai immediatamente nel mirino di caccia e stinger, che farà aumentare la tua bestemmiosità in base a quanti missili ti beccheranno. Quasi dimenticavo, ogni nemico ignorerà tutti gli altri veicoli e ti sparerà con ogni lanciamissili possibile e immaginabile.

Elicotteri da trasporto

pensaci, non è meglio la tua fidata jeep? ovviamente si, in quanto questi elicotteri inglobano tutti i difetti e neanche un pregio (a parte i due fucili sparatappi sui lati)^{[citazione necessaria]} degli elicotteri d' attacco, per cui te lo ripeterò: scendi da quello scatolone e sali sulla jeep prima che te la rubino.

Elicotteri di ricognizione

Tremonti colpisce ancora! Ecco la versione economica degli elicotteri d' attacco che dispone di due mitragliatrici a tappi di sughero, e i famigerati missili a ricerca di calore. servono anche per trasporto delle truppe, ma se anche solo penserai di respawnare su uno di questi elicotteri già in volo, verrai umiliato da un nemico con la M9 silenziata senza mirare, anche se non sei ancora respawnato.

Caccia

forse questo lo piloterai, infatti lo usano solo i più pr0, poiché se non hai i flare sarai una vera calamita per tutta la squadra nemica, se cercherai di sparare a qualcuno non avrai neanche aggiustato la direzione che l' avrai già passato, spedendo te stesso oltre mappa dove creperai lontano da ogni forma videoludica esistente.

VTC

prendi una jeep, mettici due ruote in più, un cannone a lattine di metallo, un niubbo come pilota, un mitragliere ancora più niubbo, altri 4 passeggeri che giocano a carte, ed ecco qui: 800 punti regalati al primo RPG che distrugge questo veicolo

Gommoni

se vuoi prendere il sole prima di essere colpito in testa da un missile vagante scegli una di queste barchette utili per fare sci nautico, non dimenticare la protezione solare!

Mappe Classiche

• Oltre la Senna: i Francesi essendo dei gran tirchioni, hanno messo un carro armato come il solo veicolo in questa mappa, ogni niubbo farà una guerra di puro fuoco amico solo per prenderselo, e una volta preso, non farà 20 metri che saranno già esplose 3 mine, arrivati 4 RPG, un Javelin, uno Stinger, 2 mortai e anche mezza squadra nemica che ha piazzato i C4 sul retro
• Gran Bazar: tutto si svolge nel vicolo dell' obiettivo B, avanza sdraiato per non farti beccare dai proiettili e dai missili nemici... anzi... non passare di lì in quanto ti arriverà una pioggia intera di granate e mortai nemici (ovviamente tutto sulla testa), piuttosto vai al mercato di uno degli altri due obiettivi, prenditi qualcosa da mangiare e siediti a riposare.
• Confine sul Caspio: prati verdi, collinette, un calmo torrente e una torre radio che alla fine del turno ti cade in testa che non hai visto perchè troppo occupato a contemplare tutto
• Isola di Kharg: isolotto sperduto nell'oceano di fanculo. qui troverai tutti i veicoli che quei tirchioni dei francesi non hanno comprato (Ma anche no): carri, elicotteri, aerei, camionette, Dildo, e chi più ne ha, più ne metta; qui la battaglia è dominata dai caccia, specie quelli russici, che passeranno tutto il tempo a spammare missili guidati contro le camionette che stai guidando, facendoti bestemmiare a manetta fino alla morte.
• Canali di Norshahr: si combatte in un porto diroccato, in cui si svolgono prevalentemente delle rivolte per accaparrarsi il solo veicolo russo disponibile: un camion contraereo, simile più ad una carro armato con corazza al titanio, quadruplo cannone da 145 millimetri a fuoco rapido e spammatore di missili antiniubbi. nel frattempo che i russi si scannano, l'hobby consigliato qui è camperare dietro alle cassette trasmittenti (conosciute come M-COM: Merda-COMune) per sforacchiare chiunque cerchi di staccare il c4 attaccatovi in precedenza. anche se gli ammericani hanno una base a forma di portaerei, non esiste nessun caccia a fomentare le battaglie, solo due merdosissimi elicotteri di cartapesta che sparano tappi di sughero e che verrano presto "emmenthalizzati" in 2 nanosecondi dal carro armato anti aereo/camion/nave/niubbo. tanto per essere completi, i russi non hanno marchingegni volanti (meno male).
• Autostrada di Teheran: era il posto preferito da Bin laden per giocare a nascondino, infatti è pieno di angolini da cui i bimbiminkia avversari possono sbucare per trucidarti nel peggiore dei modi. gli americani partono sempre con un arsenale da sborone^{[citazione necessaria]}: carri armati, AAV, jeep e niubbi; solo che in ogni caso non riusciranno a percorrere più di 40 metri (finchè ci sei te con loro), dato che i primi RPG a sparare colpiranno proprio il veicolo su cui tu stai vomitando.
• Picco Damavand: il posto peggiore in cui gli yankees potevano capitare, infatti l'unico veicolo dispponibile per loro è una jeep di plastica lampeggiante, armata di un fucile a tappi semiautomatico, mentre i russi hanno un elicottero invisibile spara testate nucleari idrogenate. a colmare il resto, ci sono i camper che stanno sul radar di zona (moriranno per le radiazioni alla fine del round) che passano il tempo a cecchinare i niubbi e ad ucciderli con il loro Dildo volante a infrarossi. l'unico momento figo è quello i cui gli americani si gettano giù dal precipizio (se no che picco sarebbe, eh?) col paracadute (anche se il tuo non si aprirà neanche a pagarlo).
• Operazione Firestorm: l'unica mappa con il nome azzeccato: in capo alla mappa infatti ci sono delle fiamme giganti ultrapiatte, che sembrano il risultato di nabbo + paint. è il posto migliore per usare i carri armati, dato che possono passare anche dalle finestre e aprirti il culo quando meno te lo aspetti. purtroppo anche qui ci sono gli elicotteri da trasporto, che verranno headshottarti non appena prendono il volo, facendo morire tutti gli sfigati a bordo.
• Operazione Mètro: a parigi è crollata la metropolitana, così quei coglioni della DICE hanno ben pensato di spedirci i loro soldati per fare casino. dato che ormai il danno è fatto, gli americani, ogni volta (proprio ogni volta) che spaccano le Merde-COMuni dei russiani, chiamano casa per chiedere di farsi parare il culo: in risposta, arriva una cannonata che crea 3 buchi (un colpo, 3 centri, sono pr0, vero?) nella metrò in cui i russiani giocano a nascondino, aprendo le porte alle figure di merda più svariate.

Mappe per chi paga

• Golfo di Oman: mappa ambientata a Oman (andò cazzo sta?), più precisamente in un golfo, in cui russi e americani non si danno mai tregua (che originalità...). è il posto preferito dai camper niubbi, dato che stanno tutti sulla sola gru accessibile, cioè una su zeromila.
• Penisola di Sharqi: una quasi isola a forma di pene dotata di stazione televisiva trasformata in eliporto dagli yankees. non ha niente di speciale, a parte gli infiniti vicoli in cui tu creperai continuamente, finendo il round con 0 uccisioni e millemila morti.
• Isola di Wake: isola tutta sola (Forever Alone per gli amanti dei memes) dispersa nell'oceano pacifico. una volta era usata dai giappocinesi per martellare gli americani, adesso la usano i russi per lo stesso scopo. essendo a forma di gambe senza busto, è molto odiata da chi deve passare da un capo all'altro senza saper nuotare.
• Attacco a Karkand: città semidistrutta impossibile da conquistare, poichè invasa dai pr0 lvl 100 pronti a sforacchiarti al primo passo. dispone di un solo carro armato per i russi e una camionetta sparalattine per gli ammericani (che sono al verde). normalmente la partita si conclude al primo obiettivo con gli ammericani acciaccati e moribondi e con te che sei volato via a causa di una claymore spammata dal primo niubbo di passaggio.

Accessori per le armi

• mirino: in teoria dovrebbe aiutarti a sparare più lontano, in realtà tu lo monterai al contrario dando al nemico un ingrandimento (meglio se 12x) della tua faccia per headshottarti.
• silenziatore: dovrebbe ridurre il rumore dell'arma, ma ne produce il triplo e per di più bloccherà i tuoi proiettili ancor prima che escano dalla canna, perciò lo stesso nemico che prima ti ha headshottato con il tuo mirino, ora ti vedrà che cerchi di sparargli, e avrà tutto il tempo di prendere la sua M9 con luce tattica ed headshottarti anche se non ha l' M9 con la luce tattica.
• soppressore di fiamma: se lo usi, il nemico non vedrà la fiammata della tua arma, e quindi non potrà usarla come accendisigaro, in compenso farai più rumore di una testata nucleare che ti scoppia a due passi di distanza. è il più utile, in quanto il nemico perderà l'udito e non sarà più in grado di capire dove sei^{[citazione necessaria]}.
• luce tattica: se alla sera non riesci a leggere puoi accendere questa pratica luce direttamente dal tuo fucile, essendo a pile nucleari non si scaricherà mai e fornirà sempre una calda luce da lettura, facendoti morire contaminato dalle radiazioni pochi secondi dopo. ricorda che la luce tattica di un nemico può farti headshot anche se te l'ha puntata ai piedi, e tu sei dentro a un carro armato
• puntatore laser: il tuo fucile sarà molto più pheego con questo laser incorporato, ricordati di non puntarlo negli occhi, perchè potrebbero vederti (e aprirti in ventordici)!
• bipode: non serve a niente, dato che appena lo apri, il tuo soldato lo richiuderà più in fretta di Usain Bolt.
• caricatore ampliato: utile soltanto ai nemici, in quanto avranno più tempo per capire contro chi stai sparando e soprattuto dove ti trovi, per poi centrarti con un colpo di mortaio.
• canna pesante: il nome dice tutto: serve solo ad aggiungere peso inutile alla tua già inutile carabina sparatappi (solitamente il peso varia da 1000 a 1800 chili).

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