Utente:Br1 96'/Sandbox3

Manuali: entrare nella storia di nonciclopedia

Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto a Nonciclopedia:storia.

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

Molti di voi avranno sicuramente passato notti insonne per capire come riuscire a realizzare il proprio sogno, cioé come riuscire a passare alla storia nonciclopediana, in modo che i posteri si ricordano di voi come dei coglioni o in modo che, quando la chiesa prenderà il potere in Italia le vostre tombe verranno messe al rogo. Ebbene questo è oggi possibile, grazie al manuale che state leggendo! Vi illustreremo ora i diversi modi per realizzarlo.

Ricorda: se il tuo nome vi compare diventeresti più famoso di Topolino, di Chuck Lollipop o di Cristiano Malgioglio. Ma non potresti mai diventare più famoso di Lui o di lui, ricordatelo.

1° Metodo: Fondare Nonciclopedia

Fondare Nonciclopedia vi permetterebbe di acquisire molto prestigio e di conseguenza riuscire a passare alla storia come un santo. Ecco i passi che dovete seguire per fondare nonciclopedia.

1° Passo

Dovete sapere che inanzitutto bisogna tornare indietro nel tempo e di conseguenza adoperare una macchina del tempo, che è piuttosto rara (non ci sono più i concessionari di una volta). Tuttavia potete procurarvene una seguendo art-attack o semplicemente leggendo questo manuale.

2° passo

Andate ora nel lontano 3 novembre 2005 (non temete se sentite la collonna sonora di ritorno al futuro, è normale) e cercate il fondatore di Nonciclopedia.

3° passo

Bene, ora assasinatelo con una martellata sui coglioni appogiategli gentilmente un'atrezzo sulla scatola cranica e prendete il suo posto.

Complimenti, siete riusciti a fondare Nonciclopedia, e di conseguenza a comparire qui!

2° Metodo: Vandalizzare in blocco

Tutti sanno che i barbari, i distruttori, i criminali e più semplicemente i rompicoglioni sono riusciti a passare alla storia. Basti pensare a lui, a lui o a lui. Di conseguenza, applicheremo lo stesso metodo per passare alla storia su Nonciclopedia.

1° passo

Radunate tutti i bimbiminkia che conoscete, attirandoli con canzoni dei Tokio Hotel. Poi incominciate a diffondere idee sulla libertà di Nonciclopedia nelle pagine di discussione. Naturalmente, dovete scrivere con abbreviazioni e tutto in maiuscolo.

2° passo

Svuotate pagine intere alla cazzo di cane, senza mai fermarvi. Proseguite per giorni e giorni. Nelle pagine che odiate di più potete anche mettere alcuni gridi di guerra tipici da bimbominkia, eccone alcuni:

• AH, OrA Ke FaTE? mOriTe, sTroNzI!
• BrTti MtLLri FiGlI dI pUtTNa! NoI TrUzZI HaBbiAMO sTyLE E vOi nn SiTe 1 CaXxO!
• nOi sIAmO tRopPI x vOi!!!!! HEEHEHEHEHEHEH!!!!!!
• nn... inSulTAtE... i ToKIo HOteL... sn... + fIchI.... d vOi....

Complimenti, forse non sei riuscito a comparire qui, ma di sicuro sei riuscito a farti bannare a vita! Cosa penavi, di fottere gli admin? Vedi che essi sono forti, belli, puri ed immortali! Ok, ok, l'ho scritto. Ora, ti prego, lascia andare il mio cane. Non inciterò più nessuno a vandalizzare, lo prometto!