Tangenziale

« Ma perché non prendiamo la Tangenziale? Facciamo prima. »

(Inguaribile ottimista su Leggende Metropolitane)

« Oggi trovo che ci sia meno traffico del solito. »

(Niubbo su Immettersi in Tangenziale)

« BASTARDO MI HAI TAGLIATO LA STRADA!! »

(Chiunque su Guidare in Tangenziale)

« Le corsie sono uguali per tutti, ma non necessariamente il loro utilizzo. »

(Niccolò Ghedini su Uso delle corsie )

« Chi siete? Dove andate? Quanti siete? Un fiorino! »

(Casellante su Pedaggio)

La Tangenziale è il luogo dove è possibile l'impossibile. Se siete dei tipi incazzosi, sadici, stitici, bulemici, dei veri scassa cazzo insomma, è il posto giusto per voi. Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d'Italia potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di morte aumenta del 99.999666999‰ (se vi state chiedendo il motivo di quei tre 6 posti in mezzo ai sei 9 la vostra anima appartiene già a Satana) si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di Ghoul putrefatto.

Utenza media

Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i Millemila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercato nero. Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:

1. Rostro frontale stile Galea da guerra Romana.
2. Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana.
3. Blindatura e vetri antiproiettile.
4. Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (per i più megalomani).
5. Carico infinito di chiodi a tre punte.

Questi gli orpelli più gettonati. Chi preparato e consapevole decide di immettersi in Tangenziale lo fa a proprio rischio e pericolo. Tutti coloro i quali pensano ad esempio:

« Sono solo 10 Km di Tangenziale »

( Tipico esempio di Niubbo della Tangenziale)

sono destinati a diventare l'equivalente umano di manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenni (o almeno a sopravvivere...ma non sperateci troppo) ognuno di loro dovrà dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart durante la sua infanzia. Perderanno miseramente la vita. Poveri tapini. Ma elenchiamo i poveri squilibrati frequentatori delle Tangenziali in ordine di pericolosità.

Ecco un tipico esempio di possessori di SUV...da notare il sigaro simbolo di virilità.

• Possessori di SUV: Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti su due ruote mentre sniffano coca. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che il sistema elettronico Tutor per il controllo della velocità sia un corso stradale offerto dal CEPU. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante.

Due camionisti in lotta nel tentativo di aggiudicarsi l'ultimo panino in Autogrill.

• Camionisti: Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, in accordo con la nota Legge Universale Se una cosa può andar male, lo farà, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i Ricercatori Oral-B chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro4, Euro5, EuroMillemila ed Euro+∞ per le emissioni inquinanti dei carburanti fossili, i camion usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (e tutti voi sapete benissimo che non mi riferisco alla nostra Sicilia...).