Utente:Accappaquarantasette

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Anthony Carmine Accappaquarantasette.

Questo utente è pazzo e schizofrenico, prima che ti motoseghi...fuggi!!!

Non vuoi essere una delle sue vittime vero? Allora versa 70000 euro nel suo conto corrente.

Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare: ☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ (Mosca nun fa' la stupida stasera)

Stai cercando di accedere ad una zona vietata. Mmmm Vabbè per questa volta posso fare un eccezione ma non dirlo al boss! Template:Alert2 Template:Alert2

« Non ho mai visto una persona più arguta, intelligente e perspicace di lui.... »

(Nessuno su Accappaquarantasette.)

« MUHUHUAAHAHA!!! IL MONDO È MIO!!! »

(Accappaquarantasette ai primi sintomi di megalomania e di delirio di onnipotenza.)

« Si lo conosco. Eravamo grandi amici ma non condividevo molte delle sue idee. Erano decisamente esagerate. »

(Stalin su Accappaquarantasette.)

« Ehi tu. Si sto dicendo a te Mr. <Anonimo>. Cosa aspetti ad arruolarti nelle mie fila?? »

(Accappaquarantasette su di te su reclutamento forzato.)

« Anch'io lo conosco. Era così violento che mi faceva paura. »

(Marcus Fenix su Accappaquarantasette.)

« Arriva fumogeno! »

(Accappaquarantasette allo stadio.)

Origini

Poco si sa di quello che lo riguarda, nemmeno il suo nome. Le origini si perdono nel passato. Alcune pittografie affermano di averlo visto creare il fuoco assieme a Mac Gyver, ma è solo una leggenda. La sua notizia più recente lo vede protagonista nella seconda guerra mondiale, impegnato a respingere i nazisti sul fronte russo. In onore delle sue eroiche gesta, gli fu appioppato il nome di Accappaquarantasette. Ma finita la guerra si ritrovò senza obbiettivi. Senza di essi, si ritrovò a vagare per il web finché non vide la luce. Nonciclopedia gli apparve così come ad un camionista che viaggia ai 120 Km/H con nebbia fitta appare un albero. Decise di iscriversi a quell'esercito di leggende viventi e si registrò. Ebbe appena il tempo di effettuare una piccola modifica qui, che il suo vecchio amico Marcus Fenix gli chiese aiuto per respingere un invasione. Non potendo rifiutare, partì subito, lasciando la sua adorata Nonciclopedia.

Il suo animaletto domestico. Non è tenerissimo?

Quando tornò, era illuminato di luce nuova e ora voleva due cose dalla figavita: scrivere su Nonciclopedia e conquistare tutto il mondo. Davvero credevate che non gli saltasse qualche rotella dopo tanto sangue sparso in giro? Poveri illusi. L'invasione è già cominciata, anche se voi non ve ne rendete conto. Quando andate in bagno tirate lo sciacquone vero ? No? Siete dei puzzoni. Comunque, ogni volta che lo fate inviate il vostro DNA ad un centro di ricerca, che servirà a schedarvi in futuro e .... Cooosa? Come sarebbe a dire "per quello esiste già Facebook"??

Tempo libero (quando non progetta piani malvagi)

Da qualche anno si dedica alla costruzione di mezzi militari da invasione con i quali, una volta costruiti in gran numero e verniciati nel modo più figaccione e militare possibile, intende invadere l'indifeso e debole stato del Vaticano per far tacere una volta per tutte quel vecchio rompicoglioni e fottergli tutti i soldi costruirvi il quartier generale. Se si deve partire alla conquista bisogna farlo da un posto degno di nota, mica dallo scantinato di un fallito qualunque non ti pare? Attualmente la sua forza di invasione può contare su ben 7 mezzi d'assalto, appena sufficienti per assaltare la Svervegia o la Repubblica delle Banane. Il resto del tempo lo butta via in questo modo:

• 30% In un liceo ricolmo per 70% di truzzi, per il 5% di truzzette di facili costumi e per il 25% di persone normali (come il suddetto uomo).
• 35% dormendo e poltrendo.
• 10% friggendosi i neuroni giocando all'icsbocstresessanta.

  

  Hai una scheggia nel dito? Non c'è problema! Te la tolgo io....

• 2% sul water.
• -0,42% a studiare.
• 1% a leggere libri.
• 127% a lodare Chuck Norris.
• 3% creando modellini di plastica armi di distruzione.

Ascesa e declino

File:Risiko-conquista.jpg

Ecco il sofisticato piano d'attacco che lo porterà al dominio totale.

Una volta conquistato anche lo stato di San Marino le porte per la vittoria si spalancheranno. Ma per farlo servono uomini e sfortunatamente gli amici immaginari non riescono ad imbracciare un fucile, ed è per questo che chiese aiuto ad un cazzaro in giacca e cravatta per attirare una moltitudine di carne da cannone di giovani volontari. La propaganda è già iniziata e molti si sono già iscritti. Cosa aspetti ad arruolarti? Il Natale? Vedrai spiagge tropicali, grandi città e incontrerai gente interessante, con una civiltà antichissima da trucidare. Potresti essere il primo ragazzo del quartiere ad uccidere qualcuno (a meno che tu non ti chiami Carmine, in tal caso avrai un solenne funerale). Ogni vittima vi permette di accumulare punti Tamoil o Agip e ogni 130 vittime un tostapane in regalo. Le varie offerte con i punti accumulati sono le seguenti:

• 0 vittime: tutte le puntate in cassetta dell'A-team.

  

  Ecco AK. Avete notato che splendida abbronzatura?

• 0,29 vittime: una laurea del Cepu.
• 1 vittima: mezzo yogurt al cocco scaduto.
• 15 vittime: una banana split.
• 64 vittime: un biglietto aereo per l'Azerbaigian.
• 136+1 vittime:un simpatico orsacchiotto di Babbi l'orsetto.
• 233 vittime: un cellulare modello pannokkia.
• Trinque vittime: una gita a Pozzuoli.
• 666 vittime: un autografo di Hitler.
• 1247,68 vittime: un buono per la pizza scaduto.
• 3021 vittime: un cd pirata.
• Millemila vittime: un abbonamento a Topolino.

Tutti i punti possono essere accumulati in una pratica carta (s)vantaggi acquistabile nelle migliori bancarelle abusive della Romagna.

La sua lista nera

• Berlusconi.
• Naruto.
• Beutiful.
• Bimbiminkia.
• Emo.
• I professori.
• Enrico Ruggeri (ha rotto il piffero con gli alieni).
• L'Orda delle Locuste.
• ......e più precisamente quelle puttane dei Kantus.
• ......ma anche Siri non scherzano in quanto a puttanaggine.
• Truzzi.
• Omega Mark XII e Yazmat.
• Halo Secondo me è stato programmato con il C++...
• Resistance (questo invece è stato programmato in Pascal... Dai, fa troppo schifo perché possa essere reale)
• Tu, Mr.

<Anonimo>.

• Luke Skywalker.
• Chiunque faccia parte del MOIGE (mi hanno rovinato One Piece i bastardi!).
• I Frocio Motel.
• Zachecca.
• I Finley.
• Daniel Craig.
• Fabrizio Corona.
• I vandali vari senza senso dell'umorismo.

E taaaaaaanti altri.

Pagine create dal nulla cosmico della sua testa

• Test:Sopravviveresti nei videogiochi?
• Army of two
• Test:Sei drogato di Gears of War?
• Metro 2033 (in costruzione)

Cose che lo riguardano

• Ha scopiazzato il nome da un fucile russo perché è un fucile che stima, dato che è l'unico che può essere acquistato con pochi spiccioli con la scusa del residuato bellico.
• Possiede un vero colbacco sovietico.
• Ha pestato un emo prima ancora che questo si tagliasse le vene.
• È in grado di recitare a memoria l'intero copione di Full Metal Jacket.
• .....Ma non in grado di tenere a mente qualsiasi altra informazione.
• È l'unico uomo al mondo che farebbe una vacanza in Siberia anziché ai tropici.
• Ha fatto notte fonda più volte per creare questa pagina. Pagina che (forse) verrà letta da qualche sperduto viandante che vaga tra le pagine.
• .......E nel crearla ha scopiazzato dalle pagine degli altri utenti (ha anche letto la guida tranquillo), proprio come una vera spia del vecchio regime comunista.
• Sembra comunista ma non lo è. Non è nemmeno di destra, di centro o anarchico. Probabilmente nemmeno esiste.
• Bestemmia le divinità di D&D, col rischio di essere linciato dai nerd.
• Nel caso non si fosse capito è un fan talmente sfegatato di Gears of War che scoperebbe con un Lancer.
• Senza sicura inserita.
• Con la motosega accesa....
• Possiede una Xbox 360.
• Odia gli aghi.