Piramide di Cheope

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« Lasciate il progetto Mega-Mastaba per il Progetto Mega-Piramide Senza Entrate »

(Cheope ai suoi architetti)

« Funziona come un frigorifero. Ci sono molti ripiani »

(Fantarcheologo dopo essere stato nella piramide)

« Guarda Gioser, che piramidi ... e gli altri, tutti nello stesso club ... »

(Un giovane Cheope accolto con sguardi beffardi dai predecessori)

« Ora andiamoci dentro. Da queste parti ... uhm ... secondo la mia mappa deve esserci la sala massaggi... »

(Cheope a piramide completa)

« Ora ho una piramide decorosa. Ma non vorrei che le mie mogli morissero senza piramidiCheope al discorso d'inaugurazione, prima di una lunga serie di attentati alla sua persona »

« Non risulta nessuna piramide a Giza »

(Impiegato dèdito alla lotta all'abusivismo, 2500 a.C.)

« Uh ... È una proprietà intestata al Vaticano »

(Cheope in imbarazzo. Chefren non commetterà lo stesso errore, v. megacondono tombale di Chefren)

Cheope, o Medjedjudjui, è un faraone della IV Dinastia conosciuto da vari papiri e seguito da molti fans. Nella maggior parte dei papiri Cheope deve recarsi alla piramide per correggere questa o quella bozza che il progettista ha sbagliato, con conseguenze solitamente spassose.

L'ultimo papiro su Cheope, "Intestare una piramide gigante", sarà anche il più seguito. in quasi tutti i papiri Cheope ha un aiutante magico di nome Gedi capace di dimostrare molte formule matematiche e che risulta anche l'uomo più grasso d'Egitto, benché questa caratteristica non corrisponda alla sua percezione di sé. Vi sono poi moltissimi lavoratori sottopagati. L'hobby di Cheope è la decapitazione ovina nel tentativo di capire perché un gregge di 6 pecore venuto in assenza di testa per pochi secondi non possa possedere la testa in seguito con la stessa sagacia, non possa essere ancora in piedi né possa essere vivo.

Per il resto Cheope è un faraone a noi quasi sconosciuto.

Il personaggio

Questo faraone ha un carattere strano: può essere generoso e può essere crudele, a seconda dell'insegnamento ricavato dalla storiella su di lui. Come tutti i suoi simili Cheope respira la vita e la gioia dal naso e sa come trasmettere entusiasmo ai sudditi attraverso sconfinate corvée in luoghi dove ci sono solo rapaci per la costruzione di edifici inutili (basta in realtà la vecchia definizione "diversamente utili" per mettere le piramidi sullo stesso piano degli altri edifici), modo in cui ottiene la riconoscenza del popolo intero. Capace di tenere le redini del più vasto impero del mondo senza alcun programma di governo, Cheope è in molti casi un faraone bambino, un burlone; la sua immagine si differenzia comunque nel tempo: meraviglioso in vita, mostruoso una volta morto, di nuovo meraviglioso a qualche millennio di distanza. Secondo una leggenda il suo fantasma senza pace comprerebbe ogni notte dei souvenirs kitch in forma di Piramide dalle bancarelle di Giza, come punizione per le sue malefatte.

Costruzione della Piramide

« Ho un'idea... »

(Famigerata frase di Cheope, pronunciata con leggerezza prima di parlare del Progetto Grande Piramide)

Primo abbozzo del progetto della Grande Piramide voluta dal faraone

« Fate un grosso rombo a terra, lontani dalle proprietà dei Popoli della Sabbia se non volete conoscerli; in una zona possibilmente deserta per avere il massimo di esposizione solare quotidiana. Ora vi dirò il trucco segreto per il taglio ed il trasporto dei massi giganti ... »

(Unico frammento rimastoci del Manuale "Le Piramidi per Idioti")

Seconda versione del progetto, poi scartata perché non rispettava le visure catastali vigenti all'epoca

Esistono moltissime teorie e pochissimi documenti sulla costruzione della Grande Piramide. I fantarcheologi bocciano regolarmente le opinioni degli archeologi e viceversa. Ecco le due teorie principali:

1. Schiaccianti corvée trentennali di tutti gli schiavi egiziani, con mastodontiche attrezzature e la spesa di tutto il P.I.L. del Paese. I sostenitori della teoria possono essere trovati al Museo del Cairo, tra le guide piramidali e nelle università. Se ne parla anche nei pochi documenti storici su Cheope, nonostante le difficoltà nella spiegazione di una così grossa struttura a quel tempo. Se trovi un modo più efficace di quelli immaginati per la costruzione di piramidi, che non preveda l'uso di elettricità o vapore né altro, approfittane con la massima avidità: diventerà la nuova teoria dominante. Per il resto tutto è circondato dal mistero e può diventare qualsiasi storia col progresso degli studi.
2. Sono opere d'arte aliene simili ai cerchi nel grano ma più impegnative.

La piramide

Edificio abnorme impossibile da usare per qualsiasi scopo sensato, utile solo a Cheope per potersi vantare con gli altri faraoni defunti al club ammesso di saper parlare in modo forbito, la piramide non permette alcuna conversione economica delle strutture interne. Difficilissimo anche aggiornare gli esterni.

L'intricato labirinto di svincoli e cunicoli interno alla Grande Piramide non permette una semplice esplorazione della stessa a meno di non frazionare il vostro gruppo in 20 sottogruppi minori e segnalare la vostra presenza con il walkie-talkie di Rambo. In teoria la piramide è la tomba di Cheope, teoria puramente teorica data la mancanza di mummia, sarcofago, monili, geroglifici, dipinti o qualunque altra cosa eccetto un piccolo sportello per cambiare il denaro liquido, occupato da uno scheletro.

Cheope e la sua Piramide nei millenni (e nei blog)

« Nel deserto puoi incontrare brutta gente: per evitarvi l'inconveniente di una notte all'addiaccio ecco dunque il Grande Ostello Piramidale di Cheope... »

(Guida all'Egitto, Roma, III secolo a.C.)

« Avendo cura della vostra colazione e del vostro letto passiamo ad elencarvi i bed-and-breakfast del Deserto Occidentale: Chéz Cheope, monumentale tenuta estiva per vagabondi del deserto in forma di piramide ... »

(Guida all'Egitto, USA, 1950)

Nella vostra quotidiana e ovviamente appassionata (dopo questo articolo!) ricerca di informazioni su Cheope potrebbe accadervi una cosa spiacevole definita in termini tecnici come Sindrome da Teoria Alternativa a causa delle innumerevoli congetture passate e presenti sul VERO scopo della piramide e sui suoi VERI segreti:

1. Innanzitutto per gran parte dei Medioevali la Piramide sarà un granaio capace di contenere fino a 6 milioni di tonnellate di grano, recato là dai campi fertili del Nilo per qualche scopo recondito, o 6 milioni di quintali di cereale di colazione andato a male. Secondo i medioevali il grano entrava regolarmente nelle piramidi ai tempi antichi come riserva dalle carestie.
2. Secondo i turisti greci antichi le piramidi sono vere e proprie torte (da cui il termine piramidi, tipo di torta greca) cucinate forse per venire incontro ai desideri del vacanziere nel deserto.
3. Secondo un gran numero di libri dalla copertina esotica e dai caratteri ampi, attraverso la Piramide di Cheope si varcano svariati portali e si va in altre dimensioni, cercando disperatamente l'uscita prima di cedere ai mostri. È impossibile vedere questi portali ma molti soggetti, influenzati dai libri suddetti, corrono fuori dalla Grande Piramide terrorizzati gridando "Quella cosa non mi può più dare legnate, QUI!" o "Devo scappare dal mostro dimensionale". Di solito il mostro è una vecchia del Tour smarrita a sua volta nella piramide. Da qui il cartello all'entrata tradotto in tutte le lingue:
   "Ricordate: NON siete in un'altra dimensione ma in una piramide. Proibito sfottere le guide con domande sui portali dimensionali o rispondere a domande delle guide con argomenti simili ai portali dimensionali."
4. Nella Piramide di Cheope mancano svariati minuti e nella sala del re il tempo implode.
5. Nei blog troverai leggende archeologiche: ogni gruppo archeologico dagli anni Sessanta ha un segreto terribile. Succede di tutto nella Grande Piramide. Puoi aspettarti viaggi spaziali, una pecora viva anche se è senza testa (in memoria di Cheope) o scoprire che la piramide è un motore di Diesel di pietra.
6. Di solito a questo punto zompa fuori il blogger con la storia dell'alieno/degli alieni costruttori o abitanti della Piramide di Cheope, in cerca di qualcuno come te per raccontargli tutta la sua storia e le sue prove schiaccianti. Di solito l'alieno in questione, utilissimo a Cheope nell'impresa, è ora irreperibile (ma vedrai tutti i bassorilievi del blogger con CHIARISSIME immagini di ufo), tornato su Sirio o su qualunque stella lo riguardi.
   Attenzione: se non crederai all'esistenza dell'alieno nessun ufologo, nel Web o in mezzo al deserto, saprà più ascoltarti né tantomeno aiutarti. Egli sarà semplicemente troppo indignato per il tuo scetticismo sui Nordici (alieni simili a degli svedesi andati a un droga-party) e ritornerà sull'argomento fino all'espulsione dal sito o alla morte per disidratazione. Se invece già credevi all'esistenza dell'alieno complimenti, sei un passo avanti verso la follia.
7. In caso di problemi come al punto 6, non devi disperarti: ci sarà sempre un altro blog o sito alternativo con una teoria più assurda, come quella della piramide - pompa ad idrogeno per astronavi. Queste saranno astronavi antiche, che avranno fatto centinaia di anni luce in cerca di una pompa ad idrogeno per chiedere la direzione per un altro ammasso stellare. In cima alla Piramide ci sono ancora i bocchettoni che rispondono all'esigenza dei motori alieni. Questa teoria non capita spessissimo, di solito perché un altro ufologo la boccia in partenza in favore della propria versione, più strana.
8. Ancora molta gente si chiede la posizione del tesoro della piramide o della Porta Segreta per andare nella Stanza Segreta, talvolta, specie sui blog appositi, facendoti domande rabbiose e provocanti al solo scopo di perdere il pomeriggio. Se vorrai rifiutarti di aiutare questa gente nelle sue speculazioni sulla REALE architettura della piramide sarai solo un altro maledetto cospiratore del CICAP ignaro di cosa sarebbe stata la Piramide un tempo realtà.
9. Una tesi mai del tutto rifiutata da blog seri come alienincasa.org sarà quella, immortale, dell'Altro Popolo, un Popolo più antico esistito a precindere da tutto diecimila anni prima del popolo in questione (qualunque), sostenuta con i soliti commenti rabbiosi
   "Il CICAP ti farà credere il contrario, mai che guardi la realtà quello, ma dallo smussamento di questo sasso deduco che il CICAP ha sbagliato e che Cheope ha DEMOLITO una piramide, costruita nel 14000 a.C.". Se fosse necessario, l'unico blogger del gruppo che ha letto un libro sull'argomento fino in fondo, comprese le parti noiose, vi attaccherà con i suoi argomentissimi. La civiltà di Prima, che ha letta sui libri di Spiritismo Australe, avrebbe compilato una serie di progetti di piramidi anche molto più grandi ma quest materiale andrà perduto con Atlantide o farà la polvere negli archivi della CIA. Tutto cià per dirti che hai sbagliato nella tua domanda provocatoria: "Quale civiltà precedente?".
10. Esistono moltissime versioni New Age della Piramide di Cheope: se porti le mani giunte sulla testa nel mezzogiorno del solstizio d'estate all'angolo quinto della piramide ti tramortisci di raggi cosmici positivi fino a rubare la Conoscenza Totale allo Spirito della Terra, ma se l'ombra della punta cade sulla duna più alta tutta la tua energia positiva scappa via, etc. etc. etc..
11. Molti santoni conoscono le linee di forza della Piramide e la sua capacità guaritrice e grazie a queste loro teorie commettono diversi omicidi all'anno. Sappi che questi santoni ricorderanno sempre lo stesso caso fasullo di guarigione dal cancro grazie ad una permanenza nella Stanza del Re e non le vecchie stirate l'anno scorso di febbre del deserto. Se sei un santone piramidiota tu stesso, tranquillo: TU e solo TU hai DAVVERO azzeccato la cura!
12. Le teorie alternative potrebbero comunque variare: la costruzione della Piramide costa a Cheope 30 o 3 anni di lavoro? In futuro ne costerà solo uno? Capiterà di aver di fronte un articolo redatto in caratteri bianchi su sfondo stellato con la dimostrazione dell'esistenza della quantistica egizia - un genere di argomenti di solito usati dall'autore nel vano tentativo di avere un appuntamento romantico senza pagarlo a ore. Non ti preoccupare, dopo che la teoria in questione sarà stata un po' sul Web qualcun altro la strapperà in mille pezzi rafforzando la propria (la Piramide come cappello di una statua ancora sepolta).
13. Per alcuni ellenici buontemponi la piramide di Cheope è un faro del deserto per beduini che non abbiano controllato a sufficienza la mappa (idiozia di enorme successo ai vecchi tempi).
14. Esistono infine le cosiddette teorie ufficiali incentrate sulla piramide come tomba di Cheope, non meno assurde di tutte le precedenti. Se richiedi le prove archeologiche o filologiche inerenti, l'archeologo o il membro del CICAP di turno disegna una simpatica bozza di Anubi Dio Delle Piramidi basandosi sulle vignette di Mickey Mouse.

Altre informazioni su Cheope (di terza o quarta mano)

• In svariati episodi vedrete la figlia di Cheope, una prostituta molto particolare: le sue tariffe non sono in soldi ma in mattoncini, per progettare la sua propria piramide (originariamente più alta di quella del padre).
• I successori di Cheope sono tutti occupati a disegnare la propria piramide, in una moda sfrenata costata all'Egitto circa 200000000000000000000 di milioni di petroldollari, eccetto il costruttore della Sfinge che per andare controcorrente sarà l'autore della prima grande opera kitsch della Storia.
• Non so altre storie su Cheope e del resto parlo a vanvera. In ogni caso le piramidi sono oggetti piramidali di colore giallo, dall'odore sabbioso, dal sapore sabbioso, dalla consistenza pietrosa, di grande fascino, alte tra i 2 e i 250m, molto vecchie.