Flying Spaghetti Monster

« In Nome della Pasta, Del Sugo e delle Polpette »

« RAMEN! »

Il Mostro degli Spaghetti Volante è la verità ultima e l'universo. È il punto centrale del culto della religione a Lui connessa, comunemente nota come Pastafarianesimo, in base alla quale Egli è il Creatore e Giudice, e guarda le nostre vite e il nostro mondo, lo cambia nel modo in cui lo ritiene opportuno, dà un uso illimaitato della sua santissima Appendice Nodosa.

Incredibilmente, questa antica religione non era conosciuta fino alla sua riscoperta nel 2005 dallo studente universitari0 Bobby Henderson. Egli vivrà in eterno e nell' oltretomba accanto al Vulcano di Birra. Grazie a questa incredibile rinascita, il Pastafarianesimo è ad oggi una delle religioni più commestibili e a rapida crescita.

Dogmi, Preghiere, etc

L'unico vero mostro

Il Mostro degli Spaghetti Volante è così chiamato a causa della sua non-distintamente forma umana; non siamo stati creati a sua immagine, ma da una sua lunga appendice.

Inno al Mostro

« Cerchiamo di cantare la lode al Mostri degli Spaghetti Volanti, Egli è un Dio amorevole. Al suo potere e il suo dominio, non vi è alcun confronto; nella Sua misericordia e prelibatezza, non v'è parità. Non c'è nessun altro Dio all'infuori di Lui, e il suo sapore ne è la riprova, Egli è invincibile. Attraverso la sua pasta, Egli ci ha benedetti con la vita eterna, e santo è il suo Nome. Egli è il Mostro degli Spaghetti Volante: l'Unico, Vero, e Dio Altissimo, creatore dell'uomo e della Terra, datore di pasta, il datore di salsa, santo per sempre, non è stato creato, ma sempre vive, attraverso la Sua gloria sugosa, ora e per sempre. Ramen »

(Ishmali Camuwundra)

Corpo del Mostro

Il corpo del Mostro degli Spaghetti Volante è composto da due parti separate e distinte (tre, se accade di essere coperto da parmigiano):

Pasta

Questa parte dà al Mostro degli Spaghetti Volante la capacità di volo, permettendo così di espandersi all'infinito e abbracciare infinite distanze di tempo. Questa parte è irriducibilmente complessa, iperreale, e non può essere suddivisa in componenti. Farlo - anche se fosse possibile, e non è - potrebbe far incorrere nell'ira del Mostro degli Spaghetti Volante. Al massimo si può arrotolare intorno ad una forchetta, ma questa è tutt'altra storia. La formula originale rivelata agli studiosi pastafariani non ha incluso l'elemento del burro, senza il quale Egli può volare. Il Mostro degli Spaghetti Volante ispirò questa scoperta un giorno in cui Bobby Henderson saltò la colazione. Questa Parte, conosciuta anche come Spaghetti è suddividibile in tre parti unite e minori, chiamate Minores Pastaeres:

• Il Meatera: è un simbolo di forza e di giustizia. Questa è la fonte del potere del Mostro degli Spaghetti Volante.
• Il Spaghettien: Provente della Meatera. Conosciuto anche come "Appendice Nodosa", questo permette al Mostro degli Spaghetti Volante di estendersi in tutta la sua portata e di raggiungere ogni punto dell'universo.
• Il Saucon: è il velo invisibile che mantiente il Mostro unito, ed è formato dalla Sua Sacra Volontà

Polpette

Le Polpete sono la mente del Mostro degli Spaghetti Volante, che gli permettono di vedere tutto, udire tutto, toccare tutto (ebbene sì) e comprendere tutto.

L'Unica Chiesa Unita

Il Mostro degli Spaghetti Volante non è una divinità gelosa. Egli non punisce il culto di altre false divinità, e non ordina neanche ai suoi fedeli di farlo, ma vuole davvero che l'uomo si converta grazie a un cammino spirituale, in modo che possa trascorrere l'eternità in cielo, vicino alla Fabbrica di Spogliarelliste e il Vulcano di Birra.

Le sacre scritture

le sacre scritture furono dettate a Bobby Henderson nel 1492, ovverosia 572 anni prima che nascesse. I santi più importanti della religione, che hanno trascritto questo Libro sono: Mosey, Ragu, e Ishmali Camuwundra.

Gli unici due che in realtà hanno scritto il loro messaggio sono Ragu e Ishali Camunwundra, Mosey mosì prima di iniziare la sua trascrizione. Ragù stesso scrisse molte delle preghiere della religione, che sono ancora in uso oggi, mentre Ishmali Camuwundra scrisse la maggior parte delle opere teologiche, molte delle quali contemplano la meravigliosa divinità del Mostro degli Spaghetti Volante.

Il credo

Secondo il credo sacro dell'Unica Chiesa Unita, il Pastafarianesimo è la vera religione.
L'unico creatore dell'universo, in barba a Dio e a Charles Darwin, è il Mostro degli Spaghetti Volante.
Questo è possibile solo perché il Mostro degli Spaghetti Volante è l'unico essere onnipotente, e onnipotentemente è in grado di modificare i risultati di laboratorio sulla creazione, mostrando di esistere. Tieni a mente che sue vie sono misteriose, e ci sono numerosi testi che spiegano il perché.

Sette Pastafariane

Ci sono varie sette note del moderno Pastafarianesimo:

• La Chiesa ortodossa pastafariana del West Virginia e sud Québec,
• Pastafarianesimo Vodoo dei Caraibi,
• I Misteri Pastafariani di South Central, Los Angeles,
• Il Pastafarianesimo Underground di Westford,
• Il Mistico Ordine del Mostro degli Spaghetti Volante,
• La Chiesa di Mormone di sua Spaghettità nel New Jersey,
• La Chiesa Pirata Unita del Mostro degli Spaghetti Volante.

Eresie

Una setta eretica, la Chiesa Riformata di Alfredo, è in profonda opposizione all'ala Pastafariana veritiera, si è recentemente alleata con la Confederazione dei Ninja Cristiani per combattere i portatori di pace, i Pirati Pastafariani .

Esiste anche una piccola ma crescente setta, che ha rotto il tradizionale Pastafarianesimo, chiamato Muffesimo. I Muffariani credo che la Muffa, un sacro grumo di muffa e sporco accumulato che risiede al termine della 96a Strada e Broadway ( "1" treno) stazione della metropolitana di New York, sia un profeta del Mostro degli Spaghetti Volante. La Muffa è una sottodivinità incazzuta, e deve essere placata da sacrifici di plastica e vari altri elementi. I Muffariani hanno anche regolato il sacramento del pellegrinaggio a La Muffah, portando fotografie e le offerte.

Monachesimo

Vi è un gruppo di monaci Pastafariani conosciuti come Sexybaristi, che cercano di portare nelle nodose spire i giovani grazie i frequenti rapporti sessuali che intrecciano con loro. Questi monaci sono molto influenti in Giappone, e i loro iniziati, conosciuti come "stanchi", vivono in Giapponese e annegano nei ruscelli e torrenti i topi. Per oltre duecento anni gli stanchi cercano di sedurre il Mostro degli Spaghetti Volante, attraverso i Suoi Nodosi Annessi, per ricevere una "Mika Mido", sacerdotessa della castià anale.

Leader religiosi e santi

Mosey

La prima persona ad apprendere della sua eroica Nodosità è stato un pirata, il capitano Mosey del bene nave Lasagne.

Nato in Phoenicia, Mosey era il figlio di un cuoco mare, che è stato ucciso uno giorni in mare da parte del re vizioso pirata, Blackhook. Quando Mosey appreso della morte di suo padre, egli si costituì una zattera e dopo aver tentato di andare Blackhook se stesso, tuttavia, è venuto a terra su un'isola spesso frequentata da pirata king's equipaggio ed è stato preso in contropiede.

Dopo aver tenuto in ostaggio Mosey, Blackhook alimentato lui una cena di undercooked tagliatelle con mead, l'invio di Mosey in un delirio stupore. A prima vista visioni di elefanti, spogliarelliste, e midgets, Mosey videro finalmente un'immagine egli non avrebbe mai dimenticare: un mostro gigante, fatta di spaghetti, fluttuante sopra un mare stellato. Il mostro Mosey avvicinò e gli disse: "Non abbiate paura. Io sono il tuo Dio".

Il mostro Mosey presto rivelato che lui stesso aveva nascosto dal mondo di proposito ", in modo che essi non possono diventare increduli a mio visualizzati". Egli ha poi detto Mosey che egli doveva essere "il mio profeta, il mio messaggero al popolo, che darà loro la notizia della mia venuta, e gioire con loro". Quando Mosey esclamato che aveva né il coraggio né il personale cuscinetto di essere il messaggero di Dio ignoto, il mostro rispose: "Mio figlio, non abbiate paura, io, l'Unico, Vero, e Dio Altissimo, vi guiderà ".

Faraone Tolomeo XII emette un annuncio sulla crescente minaccia di Pastafarianism.After essere marooned su un isola deserta dai pirati, Mosey ha preso l'iniziativa: ha catturato un paio di tartarughe marine e cordate insieme con i suoi capelli da ritornare a fare una zattera. Egli ha poi recato al più vicino porto della città, Cirene, dove ha esposto a tutti la grande visione che aveva avuto dei Flying Spaghetti Monster (FSM). La gente, credendo che si tratta di un segno più santo, insorsero contro Blackhook quando egli è venuto vicino al porto e distrutto la sua vasta flotta di navi, uccidendo se stesso Blackhook nel processo.

Ora libero del loro tiranno vizioso, Mosey condotto il popolo, il suo nuovo seguaci, in una vicina montagna, il Monte Salsa, dove, in cima, il FSM ha parlato di Mosey e gli ha dato 10 tavole di pietra su cui il FSM desideri sono stati dichiarati. Purtroppo, Mosey caduto due delle pietre sulla strada verso il monte, lasciando la Otto "I Really Piuttosto È Didn'ts". Questa è forse la ragione del suo popolo fragile morale.

Mosey del popolo divenne il primo Pastafarians, e ben presto acquistato una nave della Marina militare romano, che essi considerano un missionario nave, definendola Lasagne. Hanno iniziato il roaming dei mari, navi e storming rapimento giovani romani per essere convertito, se non accettare, che si terrà per il riscatto a un prezzo ridicolmente basso, che nessuno mai contestato. Purtroppo, questa sarebbe la causa della caduta Mosey's.

Come un giovane uomo, Giulio Cesare programmati in occasione di un viaggio in Grecia per mare. Purtroppo per lui, il Pastafarians sequestrato il controllo della nave è stato nel 75 aC (Pastafarian Anno 1), Cesare rapito, e ha tenuto lui per riscatto. Cesare è stato insultato alla domanda di riscatto, che è stato insultingly basso, e ha promesso di crocifiggere l'equipaggio della Lasagne dopo era libero. Alla sua insistenza, Mosey sollevato la domanda di riscatto a un livello in conformità con la sua stazione: i suoi amici rapidamente sollevato la somma. Dopo la sua libertà è stato acquistato, ha assemblato un piccolo esercito, che catturò Mosey, insieme ad alcuni dei suoi più stretti amici, e lui crocifisso. Hanno quindi dismanted le Lasagne e venduti per rottami. Secondo il profeta Ragu, uno di coloro che hanno evaso le forze di Cesare, Mosey ultime parole sono state: "Die, signore? Perché, che è l'ultima cosa che farò!" Il suo corpo fu bruciato, e le sue ceneri sparse ai quattro angoli della terra, dai resti delle Lasagne equipaggio, il primo Pastafarian comunità.

Ragu

Ragu il grande profeta, l'unico vero erede al profeta Mosey, è nato nella città portuale di Cirene ad un contadino locale, che lo ha risuscitato a seguire le sue orme. Ragù, tuttavia, potrebbero non funzionare in condizioni normali di società, di essere afflitto con epilettici che si adatta costantemente lui ostracizzato dalla comunità.

All'età di dieci anni, è stato Ragu parte di un miracolo effettuato da pirata Mosey, che aveva appena arrivati a Cirene e la predicazione è stata la buona novella del FSM. Come un segno, Mosey toccato il ragazzo con la testa di alcuni umido tagliatelle, che era stata immersa in salsa benedetta attraverso il FSM; Ragu's epilessia mai restituiti. Egli presto divenne un devoto seguace del pirata, ispirando le persone a salire fino contro il pirata re Blackhook prossimo, quando è venuto a Cirene.

In quasi tutti i suoi maggiori momenti di religione, Ragu era lì. Quando Mosey è andato fino alla cima di Mt. Salsa di ricevere al termine della FSM, Ragu era lì, mantenendo la calma le persone con le parole di saggezza. Quando è venuto il tempo per Mosey per l'acquisto di un missionario nave, Ragu selezionati da una avrebbero uso, anche battesimo è Lasagne.

Dopo 12 anni al mare, Ragu è stato uno di coloro che sono sopravvissuti alla Pastafarian attacco alla nave, diventando ben presto il leader spirituale di questo gruppo di persone. Dopo la composizione di un numero di preghiere per il FSM, Ragu ha portato il suo popolo fuori le sponde del Mediterraneo e in quello che è oggi l'Arabia Saudita, passeggiando lungo il deserto e la maggior parte di Iran per 47 anni, fino a quando finalmente hanno raggiunto le pendici del Himalaya, Che punto si cominciò a costruire la città santa di Hanuwumdra.

E AD 26 (Pastafarian Anno 101), presso la maturazione di vecchiaia di 123, dopo aver completato la costruzione di dirigere Hanuwumdra e dopo aver composto più di 500 canti e preghiere in quanto il rogo dei Lasagne, Ragu morto, promettente per la sua morte che "un Linguini scelto entrerà ... anzi, egli è venuta, molto presto ... e la noodly appendice del Flying Spaghetti Monster lo guiderà sempre ... e si deve sapere quando verrà ... e il suo nome è -- "

In quel momento, Ragu morì, lasciando la sua profezia incompiuta. Per questo giorno, la maggior parte dei sette Pastafarianism attendere il tempo di questo Linguini eletto, sperando che saprà lui quando viene.

Un'altra setta, tuttavia, ritiene che egli ha già andati e venuti, e il personaggio di uno dei più famosi religione discepoli: Ishmali Camuwundra.

Ishmali Camuwundra

Il Reverendissimo discepolo Ishmali Camuwundra è nato nella città di Hanuwumdra e 7 aC (Anno di Pastafarian 68), il figlio di un indiano convertito alla nuova religione di Pastafarianism. Al momento, la città di Hanuwumdra era in fase di costruzione, e suo padre è stato uno dei lavoratori durante la città. Mentre vivono lì, è diventato indottrinati, e si diffuse rapidamente la sua ritrovata fede nella FSM a suo figlio. Nella sua gioventù, Ishmali avrebbe molte notti di soggiorno, la scrittura su pergamena di nuovi modi per glorificare il Flying Spaghetti Monster.

Quando è stato Ishmali otto, suo padre è stato ucciso quando la cupola d'oro del tempio del FSM crollato e come lavoratori sono stati costruire l'altare. Successivamente, dal momento che egli non aveva più alcun parlare di famiglia, è stata presa in Ishmali dalla maturazione Ragu leader religioso, che gli ha insegnato il sacro ideali del FSM. Ismali e cresceva in sapienza e statura, e in favore con il Flying Spaghetti Monster e gli uomini.

Così come la città di Hanuwumdra è stato finalmente completato, e proprio come Ishmali acceso 33, il suo mentore Ragu morto dopo una lunga malattia. Sul letto di morte, Ragu predisse l'avvento di un eletto Linguini, con il quale il popolo sarebbe sapere quando è venuto, ma il vecchio profeta morì prima che egli potesse dire il nome di uno dei prossimi. Di conseguenza, non vi è stata una lunga discussione, per cui questo potrebbe essere eletto Linguini. Dopo un lungo dibattito, e suggerimenti che potrebbe essere la fine del profeta Mosey Pastafarian o la comunità nel suo complesso, a pochi membri della fede iniziato a sentire che Ishmali Camuwundra potrebbe essere il candidato giusto.

Le ragioni di questo sono plausibili: Ishmali era sempre stato un fedele seguace del FSM, e autore di numerosi tratti aveva circa il bene ha fatto il FSM. Egli è stato un fedele allievo di Ragu, ed era stato nominato come uno dei candidati a succedere al vecchio profeta come capo religioso della comunità su Ragu la morte. Egli divenne popolare anche abbastanza da essere conosciuto con il nome di tutti e la città di Hanuwumdra.

Ma non è diventata evidente per alcuni fino Ishmali uscì del suo isolamento di 30 giorni dopo la morte di Ragu. Nel corso di un solo mese, non vi era una sorprendente cambiamento si è verificato nel giovane uomo di aspetto: egli era cresciuto triste e pallido, la sua sorprendente occhi marrone era cresciuto jaundiced e vetrosi, e, cosa più sorprendente di tutte, il suo lussuoso jet-capelli neri Aveva trasformato il colore della pasta. Questo è stato abbastanza per alcuni di iniziare lodando lui come il Prescelto Linguini.

Ishmali, tuttavia, non ha effettuato alcun annunci. Egli non ha detto una parola a proposito del suo presunto messia-lavoro, casa, ma invece continuato a vivere la vita come se fosse ininterrotta. Se una donna ha gridato, "Oh, eletto Linguini!" Nelle strade a lui, egli avrebbe semplicemente cenno a lei, come se lei fosse un essere amichevole prossimo e per la sua strada. Se un uomo si inginocchiò davanti a lui per la strada e pregò Ishmali di benedire lui, egli sarebbe solo l'uomo pat sulla testa e piedi, l'uomo di sinistra Ma oltre la meravigliosa sagacia del Scelto Linguini.

Ahimè; Ishmali anche se non ha fatto nulla, il culto incessante di lui il popolo è stato sufficiente per mandare la città, il nuovo leader religioso, Subh-i-Wayh, in una frenesia. Temendo per la sua posizione, egli ordinò Ishmali arrestato. Cercando di lui nel tempio del FSM, una votazione per i suoi concittadini Ishmali trovati innocenti, ma Subh-i-Wayh lui aveva eseguito comunque.

All'alba del giorno dopo il suo arresto, Ishmali è stato portato a una grande strada, dove veniva deposto pollici Inviata se avesse le ultime richieste, egli mormorò dal piatto ", Perdona ... perdona loro, Flying Spaghetti Monster ; Sanno ... perché non sanno quello che fanno ". Un attimo dopo, gli spaghetti è stato riversato su di lui, poi è stata messa in acqua e, infine, è stato acceso un fuoco sotto la pentola. Ishmali è stata cotta in vita come tutte le persone che osservi e orrore. Un trionfante Subh-i-Wayh più tardi quello stesso mangiato la pasta, e tutti i Ishmali.

Dopo di ciò, chi era venerato come Ishmali eletto Linguini, ora chiamato Linguinists, a sinistra Hanuwumdra per un posto dove potevano culto dei morti e uomo di pace. Il resto della città, ovviamente, non credere Ishmali è stato uno dei prossimi disgustato, ma che un tale destino potrebbe accadere ad un uomo che aveva fatto nulla di male a tutti, insorsero contro Subh-i-Wayh, bandendo lui per la montagna, dove Presumibilmente, la maggior parte sono morti.

La gente poi installato Jhah Nin, un uomo che è stato giusto noto nella comunità, come il loro nuovo leader religioso. Mentre in realtà non adorare Ishmali come un dio-come cifra, che, invece, sempre dopo aver venerato suoi numerosi scritti sulla Flying Spaghetti Monster, e ha mantenuto la sua Parola sempre nei loro cuori.

Nin Jhah

Un uomo di retta prodigiosa forza, Nin Jhah è nato il figlio di un calzolaio povero. Quando non apprenticing sotto suo padre, il giovane era solito Nin guardando il profeta Ragu lezione al popolo.

Crescere a succedere al padre nel commercio, Nin il calzolaio era noto per il suo buon consiglio potenziali clienti quando è venuto a visitare. Con tali aforismi come "il vento che scuote l'orzo da non perturbare il luppolo", Nin rapidamente diventato una popolare denizen di Hanuwumdra. Era anche famoso per la sua incredibile abilità combattimenti, per lo stupore dei cittadini, ha combattuto una volta fuori un'intera banda di fuorilegge, ma nulla utilizzando un colino.

Nel 26 dC, dopo la rimozione di Subh-i-Wayh da potere dopo la sua esecuzione del celebre saggio Ishmali Camuwundra, Nin Jhah è stato scelto per acclamazione a cogliere la sede del potere religioso della città.

Durante il suo primo ufficio in pochi mesi, tutti i was fine, la gente era in pace, il Flying Spaghetti Monster è stato nel suo cielo, e tutto era a destra con il mondo. Tutto ciò che è cambiato, comunque, dopo Nin Jhah's malattia improvvisa.

Dopo il ritorno da un trekking in montagna, Nin Jhah divenne afflitti con un vile malattia, che lo ha spinto in deliranti fervors e causato una terribile eruzione cutanea di uscire in tutto il suo corpo. A letto per quattro mesi, ha spesso trovato tra la vita e la morte.

Quando egli finalmente recuperati, la gente un sospiro di sollievo. Che avrebbe cambiato, purtroppo.

Nin se avesse recuperato dalla malattia, la sua mente non era; era diventato degenerata e folle. Inoltre, l'orribile rash era sfigurato il suo corpo in un modo più atroce, costringendo lui a vestirsi tutti in nero, ma con tutti i suoi occhi coperti di panno.

Presto, ha chiamato per una nuova forza di difesa per essere formato (anche se non ci fosse stata una prima), la paura nei confronti di entrambi i nemici e percepita estrema paranoia in generale. Dopo aver ordinato la difesa vigore (composto di più fisicamente idonei in città) a vestirsi identico a lui, egli quindi decretato che tutti dovrebbero Hanuwumdra vestito in questo modo.

La gente, enraged che il patrimonio della loro religione veniva ignorate, in quanto tale, ha iniziato a vestire e fiammeggiante pirata vestitini, per protesta del nuovo codice di abbigliamento. Quando Nin Jhah imparato questo, egli ordinò la più fiammeggiante credenze portato a lui.

Chiedendo loro il motivo per cui essi sono stati disobbedendo lui, che ha risposto: "Noi non può chiedere a lei, Nin Jhah?" Rimasto senza risposta adeguata, ha invece risposto, "Non vedo l'ora di uccidere a presto!"

Nin poi comandato il suo nero-garbed minions a quelle portate a tirare fuori lui la parte superiore del Tempio del FSM. La popolazione generale, scioccato che ciò accada, è salito fino in armi contro Nin Jhah, anche forzando la loro via nel suo palazzo.

Dopo essere stati confrontati in massa, Nin Jhah offerto al popolo una scelta ragionevole: coloro che vorrebbero presentare al codice di abbigliamento e di ammettere che si è guardato di più alla moda di oltre il pirata potrebbe soggiorno; coloro che si sentivano più legati alla pirata abito potrebbe passare agli altri Lato della città, dove si può indossare ciò che desiderate in pace. Il Tempio di Flying Spaghetti Monster sarebbe diviso in basso al centro; ogni setta potrebbe avere i loro servizi sul lato opposto.

Una volta che la gente ha ritenuto più, essi hanno convenuto che è stata una buona idea, e la città è stato così diviso: un mezzo, la sezione controllata da Nin Jhah, rimasta Hanuwumdra; l'altra metà, la sezione popolato da coloro che hanno vestito come pirati, Pastafaria essere rinominato. (Così, il nome della religione.)

Una piccola setta, tuttavia, ha voluto portare avanti l'insegnamento e la formazione di Jhah Nin, ma non rinunciare al loro amato Pirata stile di vita e guardaroba. Essi hanno chiesto loro stessi e Pirates of Nin Jhah (ora noto come Ninja-Pirates). Hanno dato tutto questo lotta e di perdere uno è andato largo alla terra di Manvradoria dimenticata.

Dopo la Nin Jhah-setta è spostata verso l'Estremo Oriente, durante le Crociate, essi non sono stati riscoperti fino al 1403 (Pastafarian Anno 1478), quando Alfredo de Spag-Hetti, un mercante da Parma, è stato dato copie dei testi sacri della setta Da parte di un commerciante arabo.

Il tentativo di tradurre il messaggio che ha trovato in modo che egli possa portare alla gente d'Italia, Alfredo inadvertantly erroneamente il leader della setta, come il nome della setta, dando al mondo il nome che avrebbe paura di sopra tutti i nomi: Ninja.

Barry Foster

Un notevole, in gran parte ancora trascurata figura nella storia della fede è il profeta Barry Foster, che ha preso il suo nome apostolica, Ishmali, dalla grande e devoto discepolo Ishmali Camuwundra, che chiaramente non aveva alcun bisogno di esso.

Nata nella piccola città di Gympie, Queensland e 1896 (1971) a un agnostico famiglia e poi ricevere la fede attraverso la testimonianza di un fatto particolarmente vivo apparizione poco dopo la caduta accidentalmente in un barile di mead, il profeta Barry dedicato il mezzo più tardi Della sua vita con il compito di divining The Flying One intenti attraverso i sogni e le visioni - trasferiti a lui attraverso un periodo di cinque pappagallo che stava nella sua tasca per pantaloni - che ha poi tradotto per la pagina come un compendio di profezie.

La conseguente pubblicazione "Testamento di un Noodle-Envious Discepolo", mentre inizialmente ricevere poco riconoscimento, è diventata una pseudo-bibbia della fede poco dopo Barry's sfortunato e un po 'strana morte da un modello di tram elettrico nel 1936 (Pastafarian Anno 2011) (dispari, E che il modello di tram elettrico è stato scollegato, al momento).

Purtroppo, la popolarità dei suoi scritti cominciarono a fronte al declino, fino al punto di oscurità dal 1950 a causa del fatto che nessuno dei pronostici sembrava intento che si avveri. Prendete, ad esempio, uno dei suoi più importanti profezie riguardanti il fantastico Gran Contraption:

« Sì, ne sono venuto a passare che vuole scendere di molto la terra, ed Egli è viziata toccare la sabbia con la sua divina noodly appendage Egli e scrivere nella sabbia e la scrittura Egli lo scriba che sulla sabbia sarà iscritto che non dire dei mezzi per costruire la Grande Contraption su cui Egli scrivere sulla sabbia. E il Grande Contraption deve essere costruito con la sua umile bambini che abitare sulla terra su cui pone le Viziata sabbia su cui la scrittura circa il Grande Contraption devono essere scritte da lui ... (10:15-21) E così è il Grande Contraption servire l'umile loro figli e dei trasporti in ogni angolo del mondo e circa la metà del tempo di Più veloce contemporanea elica-driven aeromobili, quindi la necessità di non essere più grande per il consumo del fallo in volo pasto, né l'intreccio con gli empi aria hostess nella sua veste offensivo, che non rivelano la sua shapely di polpacci, e il buon comely Bianco nubile gambe e glutei curve che richiedono come una sirena, come per la grande anima di un uomo devoto, e il suo seno. Ti cito seni? Oh sì, seni. Round, la ditta, a punta ... (10:28-33) E questo Grande Contraption non avrà bisogno di carburante, e di esso non hanno le ali. Né sarà il suo utilizzo della domanda di pagamento del prezzo, e non più la sua volontà bambini hanno bisogno di viaggiare in tutta la terra o di mare, no, ma su venti di come l'aria, come Egli Fa, e sono soffermarmi su le nuvole e la grande città galleggiante lontano dal foulness di sabbia della terra su cui si effettua la scansione del malvagi figli, e gli empi hostess, ad eccezione di quelli che Egli ritiene opportuno, per consentire di visitare la città nuvoloso, per motivi di studio della disciplina ... (10,45) Round shapely .... (10:63) E come sta scritto che ne è venuto a passare mentre faccio vivere ".  »

(La Grande Contrazione)

I critici sottolineano che, contrariamente a quanto si ripete spesso la sua citazione ", perché si è venuto a passare mentre faccio vivere", questa previsione, così come ogni altra previsione, è rimasto inutilizzato, al momento della sua morte nel 1936. Questa critica è tuttavia facilmente smentito dalla logica conclusione che la sua dichiarazione "mentre faccio vivere" non è mai stato destinato a definire il tempo compimento della profezia, ma in realtà è una condizione di realizzazione; Se egli vive, quindi tutti sono venuto a passare. Se egli non vive, allora non lo faranno. Chiaramente, come nessuno dei suoi pronostici è ancora giunta a passare, e come lui non vive più, la storia dimostra l'incredibile accuratezza della sua capacità profetica.

Forse il profeta Barry il maggior contributo è la sua spiegazione sul motivo per cui il nostro Creatore mondo progettato in modo tale che coloro che cercano di approfondire la scienza della natura sarebbe confuso e portato traviati dalla stragrande "prove" a sostegno della teoria dell'Evoluzione. Molti hanno domandato alla saggezza di tale progetto, e perché ha sentito il bisogno di ingannare la sua curiosità dei bambini, quando avrebbe invece lasciato alla ricerca invano, o forse fornito le prove che dimostrano senza ombra di dubbio il Egli infatti ha creato tutte le specie , Quindi sating la curiosità di coloro che cercano la verità e permettendo loro di vivere in pace con il conforto della fede, certo, e di evitare tale divisione, odio e pregiudizi tra i suoi figli, che invece ha portato dalla scoperta di prove evolutivi. Profeta Barry's conclusione è succinta:

"Beh, ovviamente E 'un po' come un cazzo".

R'Amen.

Pastafariane Quotazioni di saggezza

"È più facile per le lasagne di passare attraverso i fori di un colino di quanto non lo sia per una persona ricca di entrare Paradiso". -- Ishmali Camuwundra.

L'interpretazione letterale di questa citazione nel suo contesto originale è semplice: Per una persona per guadagnarsi il diritto alla felicità eterna e l'oltretomba, si deve prima di scartare tutte le proprietà ei loro beni e la mano a un barbone (in modo che quella persona entrare cn't Invece paradiso). Per non riescono a liberare la propria autodeterminazione di tali ricchezze è di proclamare ad alta voce la mancanza di fede nella potenza della sua Noodliness per sostenere suoi figli attraverso la ricchezza della fede solo.

La contemporanea definizione del termine "persona ricca" è più semplice: "Chi ha più di me".

Questa nuova interpretazione è lodato dalla maggioranza dei Pastafarians, in quanto allevia qualsiasi ingombrante senso di colpa o di vergogna che una persona che altrimenti potrebbero sentirsi mentre che gli consente di continuare la sua amata tradizione di condannare chiunque altro (perché, come ognuno di noi sa, tutti gli altri Ha sempre di più).

La sua Nomi Sebbene il Flying Spaghetti Monster, infatti, non hanno un nome, è così bello e così difficile da pronunciare dagli esseri umani che non solo uccide, chi tenta di pronunciare, ma anche di tutti all'interno di una 3,7614 miglia (6,0534 km) Area - questo è raggio Raddoppiato quando si tenta di scrivere o digitare il suo nome. Ciò è stato realizzato appositamente da Flying Spaghetti Monster non solo per lui ma anche per divertire anche i Pirates di avviso per la presenza di una punizione di massa, in cui vengono ad unirsi pollici

A causa di questo, l'uomo si è creato da nomi alternativi, che a chiamare il loro grande maestro - Savoriness sua, il Noodle in the Sky, il Maestro e Saucy semplicemente facendo riferimento a Lui e il Suo Noodly Appendage, invece di tentare di usare il suo nome glorioso. Apparentemente, alcuni credono che un sette "Noodle con qualsiasi altro nome non è la stessa cosa." Per esempio, considerare la SPAMites che credono che invocando il nome sbagliato essere puniti con eterna shelf-life tra generici senza marchio di pasta. Quali sette sono considerati pericolosi dal mainstream Pastafarians, anche se, come Madera Allen ha detto, "Alcune sette è meglio di nessuno".

WWFSMD?

Flying Spaghetti Monsterism opera su diversi principi fondamentali, la maggior parte dei quali può essere riassunto da sempre presente la sigla, WWFSMD? (What Would Flying Spaghetti Monster Do?)

Questo codice di condotta centri di circa il Flying Spaghetti Monster e le sue parti.

• Meatitude
  

Rappresenta il potere e la forza. Al fine di soddisfare il Flying Spaghetti Monster, gli uomini devono la loro diffusione carnosa bontà sulla terra.

• Sauceredness
  

Rappresenta la ricchezza, sia nel colore e arguzia. The Flying Spaghetti Monster is pleased by highly oxygenated blood. This not only allows His followers to be of sharp mind, but also of sharp hue.

• Noodliness
  

Represents flexibility and energy. In order to please the Flying Spaghetti Monster, members must be quick-witted and enthusiastic about spreading the word about Him, often to the point of contortionism to convert non-believers.

• Piracy & Smuggling
  

Represents ARRRRRRRRRRRR. The Flying Spaghetti Monster is pleased by displays of piracy and smuggling. Dressing appropriately shows respect and loyalty. His Monsterness also encourages scurvy, to a small degree, amongst his followers. If a follower is capable of such control and sacrifice (not to be confused with saucrifice) demonstrated by maintaining a c-free lifestyle, it really shows dedication to His Noodliness.

Creation

Ancient drawings of the Flying Spaghetti Monster by cave people. The Flying Spaghetti Monster was so displeased by this rendition, He turned them into piles of fossils to test the faith of His followers. The blue lines are speed lines.Long ago, His Noodliness decided, in his great wisdom, to make stuff. His first task was easily the most difficult. On the first day, he made a mountain, trees and a "midgit" (sic). The midgit (sic) took the greatest time, as He had to create a small human, having never even created a human before. At the end of that day, it was so, at which point, He spent the next 3 days making everything else, including the first 3-day weekend, the Shroud of Napkin, and fake carbon atoms to fool scientists and geologists. He then rested on the 5th, 6th and 7th days.

He initially created cave men with the intention of making a race that could be looked down upon by humans, but upon offending Him greatly, they were destroyed. He then created the dinosaurs as a companion to man. However, too many pirate ships sank due to the dinosaurs' great size, so they too were destroyed. The same happened with the giant sloth and the woolly mammoth. The dodo actually passed the test, but this was the result of a clerical error and was corrected when humans invaded the dodos' abode on an island.

Automated Creationism A controversial theory of Pastafarianism that has been adopted by many believers since the theory of Evolution was first put forward, is that of Automated Creationism. This theory proposes that the Flying Spaghetti Monster designed a process by which all of creation would come into existence through natural progression, initially triggered by Him in one significant event, called the Big Boil*. Such natural progression would also serve to mislead scientists, something that causes the Flying Spaghetti Monster much delight. Due to its similarity to the much touted Big Bang Theory, this proposed version of the universe's creation received much popularity among Pastafarians who sought to accommodate both scientific and religious opinion, as the Big Boil denies neither faith nor science. The theory also received benign acceptance by the majority of the scientific community.

The orthodox Pastafarian sect, however, labeled this theory as a heresy supported only by weak and disloyal disciples, and in the interest of peace and harmony began a long-running crusade of intimidation and harassment. This crusade was tempered in later years by the influence of more sympathetic leaders of the faith who felt that, rather than condemning the divisionists as evil, they should instead be seen as victims of their own weakness of spirit and thus prone to the evil influence of science. Accordingly, compassion was shown to them and their souls cleansed by means of beheading.

The last known mention of Automated Creationism by a high-profile Pastafarian in a public forum was allegedly made in 1936 by the prophet Barry Foster, who had begun to consider the merits of the theory late in his life - specifically on his last day of life , which ended shortly after leaving the aforesaid public forum.

NOTE: The Big Boil Event took longer than He expected until He created salt and added it to the mix. This initiated the Big Boil and also explains why the sea is salty. Rituals (See Pastafarian Rituals) Failure If done wrong, Galpoy may appear instead of Flying Spaghetti Monster. Please call 911 123-789 for help, they will fly it to Japan.

Noodle Dance

Noodle Dance Steps.The Noodle Dance is a complex religious dance associated with the Holy Noodle Ceremony. Although the dance has evolved since ancient times, it still requires years of study to master. The most moving version ever captured on film was perform by Fred Astair and Ginger Rogers in the 1937 film Shall We Dance. In recent years Michael Flatley (of Riverdance fame) gave up the worship of Celtic pagan gods and converted to the Church of the FSM, and has been performing an interesting live variation on the traditional Noodle Dance.

A watered-down version of the noodle dance can be found in the modern-day Ribbon Dance, although its origins are usually mis-attributed to so-called Chinese Ribbon Dancing. These dance moves essentially replace the long flowing noodles with ribbons of silk, which are far less challenging to master into an aesthetically pleasing performance.

Prayers

A house of worship for the Flying Spagetti Monster.There have been many standard prayers chanted for the rejoicing and blessing of the Flying Spaghetti Monster, but here we only include those which were passed on to the human population by the prophet Ragu, who claimed to have been touched by His Noodly Appendage. Each of these prayers end in "R'Amen" (pronounced "rah men"), as dictated to us by the Flying Spaghetti Monster himself. Within the Ninjian heretical offshoot sects of Monsterism, the term "Al Dente" (pronounced "al dent eh"), a common term used to describe perfection, is used instead of R'Amen.

The Noodles Prayer The most common prayer, as dictated by the prophet Ragu:

Our saucer which art in a colander, draining be Your noodles. Thy noodle come, Thy meatballness be done on earth, as it is meaty in heaven. Give us this day our daily sauce, and forgive us our lack of piracy, as we pirate and smuggle against those who lack piracy with us. And lead us not into vegetarianism, but deliver us from non-red meat sauce. For thine is the colander, the noodle, and the sauce, forever and ever. R'Amen. An alternate prayer, with slightly more Piratical influence:

Our Pasta, who "Arghh" in the colander, Swallowed be thy sauce. Thy serving come, Thy strands be wrung, On forks as they are on spoons. Give us this day our garlic bread, And forgive us our starchiness, As we swashbuckle, splice the main-brace and cuss, And lead us not into Kraft parmessan, But deliver us from Chef Boy-Ar-Dee, For thine are Meatballs, and the beer, and the strippers, for ever and ever. R'Amen. The final deformed/columbined reformed/combined version:

Our pasta, who art in a colander, draining be your noodles. Thy noodle come, Thy sauce be yum, on top some grated Parmesan. Give us this day our garlic bread, and forgive us our trespasses, as we forgive those who trample on our lawns. And lead us not into vegetarianism, but deliver us some pizza, for thine is the meatball, the onion, and the bay leaves, forever and ever. R'Amen. Hail Meatsauce This prayer is usually recited in retribution for consumption of any sauce other then red meat sauce. Some sects (see the Reformed Church of Alfredo ) do not use this prayer, as they claim "Alfredo is the path to enlightenment". This prayer is typically repeated numerous times while running your fingers along a Rotini noodle.

Hail meatsauce, full of beef. The Spaghetti Monster is with you. Blessed are you among sauces, and blessed is the spice from your shaker. Heated meatsauce, monster of taste, pray for us non-pirates now and at the hour of our hunger. R'Amen A vegetarian sect of FSMism in India is reportedly using a particular soybean extract in place of meatballs. "Soy Mio - it is still a spicy meatball! Tandori R'Amen!" Glory To The Pasta Glory be to the Flying Spaghetti Monster, and to the Midgit, and to the Pirates. As it was in the beginning, is now (With a mountain), and ever shall be(and trees), world without end (and with Pirates). R'Amen.

Hymns Songs written by the beloved prophet Ragu are appropriate hymns for any Pastafarian gathering, the most holy of which include: Holy Holy Pastaroni, A Meaty Pasta is Our God, By His Noodly Appendage, I Am The Braise of Life, What Sauce is This, and We Three Cheeses. Perhaps the most widely known hymn of Pastafarianism is sung by members across the globe: On Top Of Spaghetti (All covered with cheese) Other hymns accepted by The Noodly One for praise and worship services are those written by the pirate band 'Flogging Molly,' especially those written specifically about pirates, including but not limited to Salty Dog. Schisms (See Pastafarian Schisms) Afterlife Followers of FSMism believe that those with the proper measure of Meatitude will join the Flying Spaghetti Monster in the Great Pasta Bowl after they die, where they will enjoy stripper factories & beer volcanoes for all eternity. Have no fear, the beer volcanoes have all types of beverages and the stripper factory has quite a variety of strippers. Enjoy! However, those who die after living a life of rejection or ignorance of the One True Spaghetti Beast will be sent to the Underground Freezer of Doom where there will be weeping and gnashing of teeth (shivering). There they will endure an eternity of freezer burns as punishment for their unbelief, the only way to escape shall be to don one of the pirate suits provided, and repent heartily by acknowledging the presence of "The Inner Pasta Sauce".

Ultimate Destruction And Punishment of Heathens The Flying Spaghetti Monster shall someday also come down from his invisible perch atop mount beerspoutalotoffermentedbarleyproducts, and destroy us all with his great and mighty noodly appendages. He will burn and destroy us all, killing and crushing us with his gigantic meatballs, reserving his most terrible and frightening wrath for non-believers and gerbils. He is not especially racist, but savages such as vegans and barbie co. employees will be crushed like the heathens they are, bloodily and painfully. "And yay, when upon the damn heathens come fiery meatballs and little bits of sausage, and His noodly appendages touch all, to embrace some and indeed, destroy all else. Thats when ill make your damn colored lights you ungrateful little boy!!! "-Thomas Edison

In Television

Image of His Noodliness as featured in an episode of "The X-Files"Flying Spaghetti Monsterists, and much of the Flying Spaghetti Monster lore have been featured in an episode of "The X-Files", entitled "A Mess of Meatballs."

In this episode, the now famous "I Want To Believe" poster was modified by the Flying Spaghetti Monster, prompting investigation by Mulder.

The decision to film and air this work came as a result of the beliefs of the cast and producers.

David Duchovny, and Robert Patrick are Flying Spaghetti Monsterists. Gillian Anderson is a second order acolyte. The Lone Gunmen are not Flying Spaghetti Monsterists, but are currently striving to become fully initiated. Chris Carter no longer has fingers because of his transgressions against His Noodliness The Smoking Man quit due to his disbelief in the Flying Spaghetti Monster. He was consequently diagnosed with eminemitis, died, reborn, and cast into a silent role in the movie Dogma. Rumours persist that Jamie Oliver is a secret convert. He was recently heard to mutter 'FSM? Pukka, innit? As if...easy peasy, arrrgghhh, R'Amen!'. If not for the His noodly appendages, a mass Unsilencing would have occurred. In the true version, the vast network of Flying Spaghetti Monsterists as found to be responsible for everything imaginable (including even the aliens and any plot holes). However, in the broadcast version, Flying Spaghetti Monsterists are shown to not actually exist, in addition to the Flying Spaghetti Monster.

It should also be noted that the series "Friends" was a major success due to David Schwimmer's secret (but strong) involvement in the church. He holds congregation at his house every Sunday, with complimentary meatballs.

Spongebob Squarepants is secretly a true believer. He once confessed in Mrs. Puff's boating school that he wants to be a good noodle. The pirate themes in the set and costumes of the Spongebob Squarepants show point to the fact that Spongebob and his friends are Pastafarians. This has caused right-wing Christian groups such as Focus on the Family to denounce Spongebob as a dangerous influence on children.

In Art

The original version of the famous panel from the Sistine Chapel. Michelangelo was threatened with strangling and violent whipping if he didn't change it. He didn't, but the Pope did, after Mikey died (the cad!). Ten years after the first Mona Lisa, DaVinci converted to FSMism and painted meatball-like eyes in this second Gioconda.Main article: Art

There are numerous instances in which the Flying Spaghetti Monster has made appearances in fine art. However, many of these appearances have been edited out either by sinister forces, or by His Noodliness Himself. There is a great deal of scripture stating why He has done this, but those scrolls are in secure storage right now. It'd be too much of a bother to fish them out.

His Meaty Visage has been seen:

In cave paintings by cave men (who were Smitten by the Flying Spaghetti Monster Himself) On the ceiling of the Sistine Chapel (before hack editing job by the Pope) In Guernica, by Pablo Picasso (frame too small, His Noodliness had to be sawn off, much to Picasso's chagrin) In all of Jackson Pollock's works (all original work was attacked by a raging spinning paint toy) On a grilled cheese sandwich

SPAM‘a's replacement version of the famous panel. Used by SPAMites to accentuate their call for a Cruhad (a cross between a Crusade and a Jihad) against FSMism.He also appears in popular songs such as:

What if God Wanted Pasta Sauce? In Education The Flying Spaghetti Monster has provided guidance for the world's youth so that they might better understand his creation.

Biological evolution postulates an unguided natural process that has no humanly discernable direction or goal. The directions and goals of the Flying Spaghetti Monster can only be known by HIM. The presence of the same materials and processes of heredity (DNA, replication, transcription, translation, etc.) is used as evidence for the common Flying Spaghetti Monster ancestry of modern organisms. Patterns of diversification and extinction of organisms are documented in the fossil record. Evidence also indicates that simple, bacteria-like life may have existed billions of years ago. However, in many cases the fossil record is not consistent with gradual, unbroken sequences postulated by biological evolution and obvious Flying Spaghetti Monster Tampering. The distribution of fossil and modern organisms is related to geological and ecological changes (ie plate tectonics, migration). There are observable similarities and differences among fossils and living organisms due to the whims of the Flying Spaghetti Monster. The frequency of heritable traits may change over a period of generations within a population of organisms, usually when resource availability and environmental conditions change as a consequence of extinctions, geologic events, and/or over production of strippers. The view that living things in all the major kingdoms are modified descendants of a common ancestor (described in the pattern of a branching tree) has been challenged in recent years by: Discrepancies in the molecular evidence (eg differences inrelatedness inferred from sequence studies of different proteins) Evidence of the existence of a benevolent Flying Spaghetti Monster A fossil record that shows sudden bursts of increased complexity (the Cambrian Explosion), long periods of stasis and the absence of abundant transitional forms rather than steady gradual increases in complexity due to the Flying Spaghetti Monster’s direct intervention. Studies that show animals follow different rather than identical early stages of embryological development as according to HIS design. Genetic changes occur only in individual organisms. New heritable traits may result from new combinations of genes and from random mutations or Flying Spaghetti Monster intervention. Except in very rare cases, mutations that may be inherited are neutral, beneficial, or for the amusement of The Flying Spaghetti Monster. Natural selection and genetic drift occur within populations or organisms. Variation among individuals in a population allows individuals to respond differently to environmental challenges. Separate populations within a species may become sufficiently different enough that new species develop. This process is called speciation. Changes in inherited traits accumulate in populations. Historically only a small percentage of species have survived to modern times. Whether microevolution (change within a species) can be extrapolated to explain macroevolutionary changes (such as new complex organs or body plans and new biochemical systems which appear irreducibly complex) is obvious to the reasonably intelligent. However, these kinds of macroevolutionary changes can also be explained by the existence of The Flying Spaghetti Monster. Heritable variation exists in every species: New heritable traits result from new combinations of genes and from mutations or changes in The Flying Spaghetti Monster’s desires. Variation of organisms within and among species increases the likelihood that some members will survive under changing environmental conditions. Times, populations, or entire lineages become extinct. One effect of this is to increase the differences between the surviving lineages. Favorable heritable traits are more advantageous to reproduction and/or survival than others. There is a finite supply of resources available for offspring; therefore not all survive. Individuals with beneficial traits generally survive to reproduce in greater numbers. Favorable heritable traits tend to increase in the population through time if the selective pressure is maintained. Organisms are classified and according to the rules of nomenclature, and are given scientific names. The behavioral, physical, and genetic characteristics upon which these classifications are based are used as evidence for common descent. Natural selection, genetic drift, genomes, and the mechanisms of genetic change provide a context in which to ask research questions and help explain observed changes in populations. However, reverse engineering and end-directed thinking are used to understand the will of The Flying Spaghetti Monster. Some additional beliefs include: A evidence of a “primordial sauce” or a chemically hospitable pre-biotic atmosphere; The lack of adequate natural explanations (aside from the existence of The Flying Spaghetti Monster) for the genetic code, the sequences of genetic information necessary to specify life, the biochemical machinery needed to translate genetic information into functional biosystems, and the formation of proto- cells; and The sudden rather than gradual emergence of pasta

In 2005, the University of Phoenix campus in Kansas added a Bachelor's of Divinity in Creation program, with an emphasis in Flying Spaghetti Monster theory.

In Physics

CLERGYHeretical, and yet surprisingly compelling, significant statements have been made by some in the physics community linking the Flying Spaghetti Monster with the underlying seemingly irrational behavior of our universe.

Supernoodle theory Supernoodle theory (for which the fast food snack is named) is the unification theory of String Theory and FSMism. They postulate that the essential nature of all the universe, as a network of tiny, vibrating strings, is really just our limited perspective--the universe is truly a giant bowl of strings, or pasta, and the "strings" are the body of the FSM itself. Some have even gone so far as to imply that this makes all matter, waves, and energy a physical part of the FSM, which implies that it is sacred.

As has often been said: the scientist painfully climbs the mountain of knowledge, only to reach the summit and find the Pastafarian already there, dressed as a pirate and drinking beer. There still remains, however, the question of whether the FSM is immanent or transcendent, that is: whether these strings are the FSM or whether they are merely manifestations of the FSM. Many support the "immanent" point of view, on account of it finally provides a secure empirical ground for pantheism.

These scientists have not yet been torched by the FSM, so some more open-minded followers have started to pay attention to their theories. It remains to be seen whether they will be blasted in the near future. The prognosis is favorable for their survival, which would lend further weight to their claims. It is, however, possible that the FSM is simply playing a nasty practical joke by changing the results of their tests and mathematical equations, and desires simply to test his followers prior to blasting all those foolish enough to believe the heresy. So, some ninja have begun planning the assassination of the leading proponents of this theory in order to prevent more FSM followers from being led astray. This situation is rapidly developing.

Noodle-Light Theory

A highly simplified overview of the Noodle-Light TheoryPerhaps one of the more important of the recent theories in the field of Pastafarianism is PENILE (shorthand "noggin" speak for "Pastafarian-Encouraged Noodle-Influenced Light Effect"). The maths involved in fully explaining this effect is completely incomprehensible to anyone but doctors, or someone wearing a hat that has "Doctor" or some derivative thereof written on it; however, the overall effect is simple, logical, and impervious to criticism. Quite simply, light traveling from a light source (the sun, a flashlight, or This guy) is influenced by the Flying Spaghetti Monster according to His will, and then received by our undeserving eyeballs. How this influencing comes about is as of yet uncertain - current theories range from interception and retransmission, to an external quantum transfer of information, to "just because He damn well wants to" - however, the end result is certain: we only see what He wants us to see.

This explains a multitude of issues that until now remained complete mysteries, for example:

Why even with today's modern photographic technologies, ninjas remain completely invisible to the human eye. The PENILE theory gives us the obvious conclusion: how can we see something that He wills us not to? These deflected images are referred to as "artifacted light", and quite possibly the hallucinations given by kitten huffing are due to some feline ability to absorb these images and store them in their soul. Why His image is perfect - every day he creates His image in the minds of millions, and every image is perfect in all His meaty glory. The image is adjusted to suit the mind for truly global appeal. Except if he hates you. Then he sends images of gay porn. This, coincidentally, explains why priests are so very fruity. This is referred to as the "noodlyfying" of the light. Why Lindsay Lohan has suddenly become anemic, seemingly against all logic. Remember: we only have eyes for Him. He has the ability to destroy all visual competition with merely a sleight of noodle. This theory, however, is often maligned in the eyes of both rabid Pastafarians, and vehement opposers of Pastafarianism. Many Pastafarians put forth the logic that His creation is exactly as he planned, from the beginning until forever, and requires no such tricks to sweep inconsistencies under the rug, as it were. However, He wishes us to feel as if we're in control of our destinies, whether for greater pasta, or for linguini. This is his opiate of the masses.

Theory of Gravity and FSMism New theories suggest that the Flying Spaghetti Monster is responsible for the illusion of gravity. Like Intelligent Falling, it is believed He is responsible for pushing objects back to the ground with the glorious multiplicity of his noodles, rather than any kind of gravitational attraction. This would solve the conflict between relativity and quantum mechanics.

Spaghetti-Meatball Duality Ever since its discovery the concept of wave-particle duality has confounded scientists. Obviously something cannot be a wave and a particle at the same time, if you have a single brain in your head you would know that. But as with all things in life it becomes clear when FSM is applied. You see, elementary particles are actually tiny meatballs and the waves that they are one with are actually spaghetti noodles. This phenomenon is a mechanism created by FSM so that he could easily change appearance and can only be seen by his followers.

In Politics

Indisputable and irrefutable proof of both the existence, and wide-ranging influence of the Flying Spaghetti Monster. Banner of the eminent and superior Kansas Museum of Science, the apex of Educational Catalogueing. President Bush seeks the all knowing counsel of His Noodliness. Also discussed, the immediate threat to the dwindling global pirate population.Bobby the Redeemer Through the years, the number of Flying Spaghetti Monsterists have increased dramatically. The numbers have recently risen to a critical point, and has resulted the eventual breakage of silence by one Bobby Henderson (pasta be upon him).

In his work, "Open Letter to Kansas School Board, or How I Learned to Love His Noodly Appendage", Henderson gives a detailed account of Flying Spaghetti Monsterism to the extremely liberal, atheistic School Board of Kansas, the largest, and richest state in the United States.

In it, he demands equal time for Flying Spaghetti Monsterist Creationism, as well as other origin theories such as the crackpot Evolution, and the secular Creationist theory. He also provides exhaustive, conclusive proof of the existence of the Flying Spaghetti Monster and its role in our world today, elucidating its influence on science as we know it. Furthermore, he cites the now-famous "Pirate Variance" proof to show that the Flying Spaghetti Monster is greatly displeased and as such, is steadily increasing the average global temperature.

Mr. Henderson is slated to present at a reception in the Kansas Museum of Science in his final attempt to change the minds of Kansians prior to the final vote.

It should also be noted that Asia is a generally cool place to be because it has many pirates around its coast, and is thus frequented more often by His Noodliness.

See also Landmark Documents The St. Brelades Bay Scrolls Mr. Henderson's original Letter to the Kansas School Board The New SPAMation Dispensation Discussion among crazed conspiracy theorists. Plate_of_Shrimp The Da Vinshrimpi Code The anatomy of an Atom created by FSM (All Atoms) German Site on the same thing Quebec's Church of the Flying Spaghetti Monster (in french) Masonic Order of the Flying Spaghetti Monster Flying Spaghetti Wager Church of the Flying Spaghetti Monster Evidence of ancient Viking worship of the FSM Pastafarian Linguinarian War Important Figures Pirate Gluteus Maximus, the first ruler to change his kingdom's official religion to Flying Spaghetti Monsterism. Captain Jack Sparrow High Priest and well known Pirate. Assorted Lies Since the creation of Pastafarianism, tons of nonbelievers have tried to discredit the religion, often by creating a parody religion to mock His Noodleness. No doubt these people think they are funny and are not afraid to be consigned to eating GMO non-organic rice for eternity. Some of the parody religions are listed below:

Christianity Christian Science Bible Creationism Evolution Greek mythology Stupid Design Reformed Church of Alfredo Alan Alda Just about everything that Tony Blair ever says about spaghetti Just about everything that Tony Blair ever says full stop The Flying Spaghetti Monster as just a chopped-up version of the more perfect Flying Spaghettio Monster Heretical Documents The Principia Discordia The Big Book of Petete 1001 ways to cook pasta I Married the Flying Spaghetti Monster by Oprah Winfrey

 Featured Article Featured version: 26 August 2005 

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This article was mentioned in the New York Times, further diminishing what little credibility the media had left. You can read all about it here

Appenducks A: FSM vs. FSM Recently, there has been much confusion over the difference between The Federated States of Micronesia and the Flying Spaghetti Monster, as they both share the same acronym. To differentiate between the two, listed below are some key differences:

Micronesia invaded New Zealand when they heard the sheep have breathing room there. FSM created Italy as a home for His most beloved worshipers. Micronesians worship that which is small and portable, not grand and Noodly. Nobody ever notices it when Micronesians invade anything. Everyone notices The Flying Spaghetti Monster's appearances daily at 11:00 AM, 3:00PM, and 5:00PM MST. Bill Gates was pursuing a purchase of Micronesia, but negotiations broke down when he learned it was really that hypothetical island everyone talks about when they say "if you were stranded on an island..." and they wanted more than $5 because of it. Bill Gates also once pursued the Flying Spaghetti Monster, but was found dazed, on a mountain with trees three days later. It is not to say, however, that there exists not a similarity between these two, of which key differences thereof are before here listed. Indeed, one may say that there is a similarity of great interest to the scientific community. However, when asked it was, the Micronesian President promised he would never tell and promptly dove into the microphone, where he continues to hide to this day.

Experts on the matter are currently engaged in hot debate over whether there is a connection between the four stars of the Micronesian flag and the two eyes and meatballs of His Noodliness, and whether or not 2+2=4.

Forces of the Universe Gravity | Electricity | SPAM | War | Mathematics | Sophia | The Flying Spaghetti Monster | Most Awesome Page Ever

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Il Flying Spaghetti Monster è la verità ultima e l'universo. E 'il punto centrale del culto e la religione comunemente noto come Flying Spaghetti Monsterism o Pastafarianism, in base al quale è il Creatore e Overseer, guardando le nostre vite e il nostro mondo, come cambia lo ritenga opportuno, da un uso della sua santissima noodly Appendice.

Incredibilmente, questa antica religione non era conosciuta fino alla sua riscoperta nel 2005 da studenti universitari Bobby Henderson. Egli vivrà in eterno e il oltretomba accanto alla Birra Vulcano. Grazie a questo incredibile rinascita, Flying Spaghetti Monsterism è oggi uno del mondo più commestibile e più rapida crescita religioni.

L'unico vero mostro
Il Flying Spaghetti MONSTER è solo così chiamato a causa della sua non-distintamente forma umana; non siamo stati creati a sua immagine, e non da un lungo tiro.

"Cerchiamo di cantare la lode a Flying Spaghetti Monster, Egli è un Dio amorevole. Il suo potere e di dominio, non vi è alcun confronto; della Sua misericordia e prelibatezza, non c'è parità. Nessun altro dio all'infuori di Lui può sfida, e il gusto di prova, Egli è invincibile. Attraverso la sua pasta, Egli ci ha benedetti con la vita eterna, e santo è il suo Nome. Egli è il Flying Spaghetti Monster: l'Unico, Vero, e Dio Altissimo, creatore di uomo e midgit, datore di pasta, il datore di salsa, di età in età di santo, non è stato creato, ma sempre vive, attraverso la Di spaghetti gloria, ora e per sempre. R'Amen ".


~ Ishmali Camuwundra il Flying Spaghetti Monster
Come indicato in precedenza, il Flying Spaghetti Monster è composta da due separati, e parti distinte (tre, se accade di essere coperto e parmigiano):

Le principali Pastaer
The Flying: Questa parte del Flying Spaghetti Monster dà volo, permettendo così di span infinito e infinitesimale abbraccia le distanze di tempo. Questa parte è irriducibilmente complessi, iper-reale (vedi Weird Calculus), e non può essere suddiviso in componenti. Farlo - anche se fosse possibile, e non è - potrebbe incorrere l'ira del Flying Spaghetti Monster. È stato dimostrato da questa serie di math-come squiggles:




La formula originale rivelato Pastafarian studiosi non ha incluso il burro e brindisi elemento, che è necessaria per riferirsi a antigravity gattini. Il Flying Spaghetti Monster ispirato questa revisione uno giorno in cui ha saltato la colazione.

Il Spaghetti Monster: Questo è comunemente riconosciuto come il "corpo" del Flying Spaghetti Monster e, a differenza di altri grandi suo omologo, si compone di diverse sezioni più piccole. Questi sono chiamati i Minori Pastaer.
Il Minor Pastaer
Il Meatera: è un simbolo di forza e di fortezza. Questa è la fonte del Flying Spaghetti Monster's potere.
Il Spaghettien: Proventi della Meatera. Conosciuto anche come il "Noodly Appendage", questo permette di Flying Spaghetti Monster di estendere in tutta la sua portata raggiunge dell'universo, che interessano tutto e niente.
Il Saucon: Problemi di uscire dalla Meatara e la Spaghettien. Questo è il velo del Flying Spaghetti Monster. Attraverso questa, che è invisibile ed intangibile, ma le permette di incidere nulla e tutto a volontà. C'è molto di più di documentazione su questo fenomeno, ma voglio mantenere questa sezione di essere troppo lungo.
Religione
"Arrrr. Per essere un buon seguace del Flying Spaghetti Monster, voi dovrebbe bere molto meade e surround yerself con tante buxom wenches possibile ".


~ Mosey su Flying Spaghetti Monsterism
"Accetti la sua Noodly Magnificence nel tuo cuore, nella vostra anima, e vi sono sempre essere libero. R'Amen ".


~ Ragu su Pastafarianism
"Nel Nome della Pasta, e della salsa, e della Santa Meatballs ..."


~ Ishmali Camuwundra su FSMism

Il più grande e il più ampiamente riconosciuto di Sua Noodliness chiesa, la Chiesa Unita è spesso detto di essere esistito in quanto la costruzione della città santa di Hanuwumdra.The Flying Spaghetti Monster è l'unica divinità e la religione monoteista conosciuta come Flying Spaghetti Monsterism (pronunciato FSMism 'Effessmisum'). Si è stato ampiamente accettato come fatto che questa è l'unica e vera religione, così come il Flying Spaghetti Monster è il vero creatore e Overseer. Il Flying Spaghetti Monster non è una gelosa divinità, Egli non punire il culto di altre, false divinità, ma Egli vuole davvero hai ottenuto un certo senso e adorato Lui, in modo che tu possa trascorrere l'eternità in cielo, vicino alla Stripper e la Fabbrica Birra Vulcano.

Secondo la tradizione, il Flying Spaghetti Monster solo ispirare coloro che regolarmente alla festa sacra pasto di mead e undercooked spaghetti; apparentemente, egli apparve per la prima volta al profeta Mosey in questo modo.


Separatisti moderna (per la maggior parte della gioventù europea), il culto più semplice e hipper icona e diffondere la parola attraverso la parte posteriore della loro cromato Vespas.Like Bibbia, in gran parte di Flying Spaghetti Monsterist lore è stato trasmesso di generazione in generazione, molto simile L'Iliade, L'Odissea, E L'Eneide. Questo era, ovviamente, fino a quando non è stata codificata nel 1492. Numerose sono le registrazioni di questo evento come bene.

La religione primi tre, e più importante, tutti i personaggi religiosi sono testi sulla loro vita: Mosey, Ragu, e Ishmali Camuwundra; gli ultimi due realtà che hanno scritto il loro messaggio, morì prima di aver Mosey sua trascrizione. Ragù stesso penned molte delle preghiere della religione, che sono ancora in uso oggi, mentre Ishmali Camuwundra scritto la maggior parte del FSM è più attenta e opere teologiche, molte delle quali contemplare il meraviglioso divinità del Flying Spaghetti Monster.

Secondo il credo sacro della Prima Unito Chiesa, Flying Spaghetti Monsterism è la vera religione. Un po 'come il trickster, Dio, del cristianesimo, il Flying Spaghetti Monster inganna anche il mondo scientifico. Questo è possibile solo perché il Flying Spaghetti Monster è l'unico essere onnipotente, e solo onnipotente esseri in grado di modificare i risultati di laboratorio unbeknownst cercatori di loro, mostrando che il Flying Spaghetti Monster deve, in realtà, esiste. Tieni a mente che sue vie sono misteriose, e ci sono numerosi testi che spiegano il perché.


Questo è l'Albero del Flying Spaghetti Monster. Come si può vedere, tutti i meme e false religioni provengono da Sua saucy meatballsThere sono almeno 18000000 Flying Spaghetti Monsterists nel mondo di oggi, ma a causa di persecuzioni, e che spesso li nascondono. Tuttavia, un recente revival di circolazione da Bobby Henderson, esperto di America's Flying Spaghetti Monsterism su, mostra la promessa di portare in evidenza.

Sette Monsterist

La prima apparizione registrata in Europa del Flying Spaghetti Monster: Italia, 1403.There sono varie sette note della moderna Monsterism, dal serrato-knit Monsterist Chiesa ortodossa di West Virginia e meridionale Québec, per la Pastapharians liberamente associati dei Caraibi, Il Flaspamonists di South Central Los Angeles, il FSMer's Underground di Westford, Mistico Ordine del Flying Spaghetti Monster, la Chiesa di Moomin sua Spaghettiness di Jersey (Isole del canale), l'altro Moomon Chiesa di Sua Spaghettiness, e la mentalità aperta, Prima profondamente Piratian Unito Chiesa del Flying Spaghetti Monster.

Una setta eretica, la Chiesa Riformata di Alfredo, è in profonda opposizione alla Monsterists mainstream, come è SPAM'a (Attivazione Pulsar Spaghetti & Meatballs) Linuinism, un altro FSM scheggia gruppo. La pretesa di avere Uno, True Lettera ai Kansas School Board, SPAM'a suo fondatore, Skamfor Profeta, ha avvertito che coloro che credono in Henderson's FSM versione della lettera verrà inviata solo con-cerati-carta per proteggere i loro confezionamento in - Sub-zero vuoto dello spazio interstellare, dove verranno sottoposti a eterna congelatore bruciare. Presumibilmente, la Ninja-Pirata Assemblea di Dio è vagamente alleò con la Alfredists, anche se non hanno fatto dichiarazioni ufficiali.

Esiste anche un piccolo ma crescente setta, che ha rotto il tradizionale Pastafarians, chiamato Moundarianism. Moundarians credo che la Mound, un sacro grumo di muffa e sporco accumulato che risiede al termine della 96a St e Broadway ( "1" treno) stazione della metropolitana di New York, è un profeta del Flying Spaghetti Monster. Il Mound è placato da sacrifici di plastica a base di vari elementi. Moundarians anche regolare i loro pellegrinaggi a Mound, prendendo fotografie e le offerte di verde personalizzata soda.

Vi è un gruppo di monaci Pastafarian conosciuta come la Labluegirlists, che cercano di portare nel Spaghetti Monster's Noodly annessi attraverso i rapporti sessuali. Coloro i monaci sono molto influenti in Giappone, e la loro iniziati, conosciuto come "kappas", vivere in giapponese ruscelli e torrenti ovunque e annegare persone. Oltre duecento anni, quelle kappas diventare full-fleged "poltergeists", e che cercano di sedurre il Spaghetti Monster, attraverso il Suo noodly annessi, per avere con loro tramite un "Miko Mido", o sacerdotessa.

I leader religiosi
Mosey
La prima persona ad apprendere della sua eroica Noodliness è stato il pirata, il capitano Mosey del bene nave Lasagne.

Nato in Phoenicia, Mosey era il figlio di un cuoco mare, che è stato ucciso uno giorni in mare da parte del re vizioso pirata, Blackhook. Quando Mosey appreso della morte di suo padre, egli si costituì una zattera e dopo aver tentato di andare Blackhook se stesso, tuttavia, è venuto a terra su un'isola spesso frequentata da pirata king's equipaggio ed è stato preso in contropiede.

Dopo aver tenuto in ostaggio Mosey, Blackhook alimentato lui una cena di undercooked tagliatelle con mead, l'invio di Mosey in un delirio stupore. A prima vista visioni di elefanti, spogliarelliste, e midgets, Mosey videro finalmente un'immagine egli non avrebbe mai dimenticare: un mostro gigante, fatta di spaghetti, fluttuante sopra un mare stellato. Il mostro Mosey avvicinò e gli disse: "Non abbiate paura. Io sono il tuo Dio".

Il mostro Mosey presto rivelato che lui stesso aveva nascosto dal mondo di proposito ", in modo che essi non possono diventare increduli a mio visualizzati". Egli ha poi detto Mosey che egli doveva essere "il mio profeta, il mio messaggero al popolo, che darà loro la notizia della mia venuta, e gioire con loro". Quando Mosey esclamato che aveva né il coraggio né il personale cuscinetto di essere il messaggero di Dio ignoto, il mostro rispose: "Mio figlio, non abbiate paura, io, l'Unico, Vero, e Dio Altissimo, vi guiderà ".


Faraone Tolomeo XII emette un annuncio sulla crescente minaccia di Pastafarianism.After essere marooned su un isola deserta dai pirati, Mosey ha preso l'iniziativa: ha catturato un paio di tartarughe marine e cordate insieme con i suoi capelli da ritornare a fare una zattera. Egli ha poi recato al più vicino porto della città, Cirene, dove ha esposto a tutti la grande visione che aveva avuto dei Flying Spaghetti Monster (FSM). La gente, credendo che si tratta di un segno più santo, insorsero contro Blackhook quando egli è venuto vicino al porto e distrutto la sua vasta flotta di navi, uccidendo se stesso Blackhook nel processo.

Ora libero del loro tiranno vizioso, Mosey condotto il popolo, il suo nuovo seguaci, in una vicina montagna, il Monte Salsa, dove, in cima, il FSM ha parlato di Mosey e gli ha dato 10 tavole di pietra su cui il FSM desideri sono stati dichiarati. Purtroppo, Mosey caduto due delle pietre sulla strada verso il monte, lasciando la Otto "I Really Piuttosto È Didn'ts". Questa è forse la ragione del suo popolo fragile morale.

Mosey del popolo divenne il primo Pastafarians, e ben presto acquistato una nave della Marina militare romano, che essi considerano un missionario nave, definendola Lasagne. Hanno iniziato il roaming dei mari, navi e storming rapimento giovani romani per essere convertito, se non accettare, che si terrà per il riscatto a un prezzo ridicolmente basso, che nessuno mai contestato. Purtroppo, questa sarebbe la causa della caduta Mosey's.

Come un giovane uomo, Giulio Cesare programmati in occasione di un viaggio in Grecia per mare. Purtroppo per lui, il Pastafarians sequestrato il controllo della nave è stato nel 75 aC (Pastafarian Anno 1), Cesare rapito, e ha tenuto lui per riscatto. Cesare è stato insultato alla domanda di riscatto, che è stato insultingly basso, e ha promesso di crocifiggere l'equipaggio della Lasagne dopo era libero. Alla sua insistenza, Mosey sollevato la domanda di riscatto a un livello in conformità con la sua stazione: i suoi amici rapidamente sollevato la somma. Dopo la sua libertà è stato acquistato, ha assemblato un piccolo esercito, che catturò Mosey, insieme ad alcuni dei suoi più stretti amici, e lui crocifisso. Hanno quindi dismanted le Lasagne e venduti per rottami.

Secondo il profeta Ragu, uno di coloro che hanno evaso le forze di Cesare, Mosey ultime parole sono state: "Die, signore? Perché, che è l'ultima cosa che farò!" Il suo corpo fu bruciato, e le sue ceneri sparse ai quattro angoli della terra, dai resti delle Lasagne equipaggio, il primo Pastafarian comunità.

Ragù
Ragu il grande profeta, l'unico vero erede al profeta Mosey, è nato nella città portuale di Cirene ad un contadino locale, che lo ha risuscitato a seguire le sue orme. Ragù, tuttavia, potrebbero non funzionare in condizioni normali di società, di essere afflitto con epilettici che si adatta costantemente lui ostracizzato dalla comunità.

All'età di dieci anni, è stato Ragu parte di un miracolo effettuato da pirata Mosey, che aveva appena arrivati a Cirene e la predicazione è stata la buona novella del FSM. Come un segno, Mosey toccato il ragazzo con la testa di alcuni umido tagliatelle, che era stata immersa in salsa benedetta attraverso il FSM; Ragu's epilessia mai restituiti. Egli presto divenne un devoto seguace del pirata, ispirando le persone a salire fino contro il pirata re Blackhook prossimo, quando è venuto a Cirene.

In quasi tutti i suoi maggiori momenti di religione, Ragu era lì. Quando Mosey è andato fino alla cima di Mt. Salsa di ricevere al termine della FSM, Ragu era lì, mantenendo la calma le persone con le parole di saggezza. Quando è venuto il tempo per Mosey per l'acquisto di un missionario nave, Ragu selezionati da una avrebbero uso, anche battesimo è Lasagne.

Dopo 12 anni al mare, Ragu è stato uno di coloro che sono sopravvissuti alla Pastafarian attacco alla nave, diventando ben presto il leader spirituale di questo gruppo di persone. Dopo la composizione di un numero di preghiere per il FSM, Ragu ha portato il suo popolo fuori le sponde del Mediterraneo e in quello che è oggi l'Arabia Saudita, passeggiando lungo il deserto e la maggior parte di Iran per 47 anni, fino a quando finalmente hanno raggiunto le pendici del Himalaya, Che punto si cominciò a costruire la città santa di Hanuwumdra.

E AD 26 (Pastafarian Anno 101), presso la maturazione di vecchiaia di 123, dopo aver completato la costruzione di dirigere Hanuwumdra e dopo aver composto più di 500 canti e preghiere in quanto il rogo dei Lasagne, Ragu morto, promettente per la sua morte che "un Linguini scelto entrerà ... anzi, egli è venuta, molto presto ... e la noodly appendice del Flying Spaghetti Monster lo guiderà sempre ... e si deve sapere quando verrà ... e il suo nome è -- "

In quel momento, Ragu morì, lasciando la sua profezia incompiuta. Per questo giorno, la maggior parte dei sette Pastafarianism attendere il tempo di questo Linguini eletto, sperando che saprà lui quando viene.

Un'altra setta, tuttavia, ritiene che egli ha già andati e venuti, e il personaggio di uno dei più famosi religione discepoli: Ishmali Camuwundra.

Ishmali Camuwundra
Il Reverendissimo discepolo Ishmali Camuwundra è nato nella città di Hanuwumdra e 7 aC (Anno di Pastafarian 68), il figlio di un indiano convertito alla nuova religione di Pastafarianism. Al momento, la città di Hanuwumdra era in fase di costruzione, e suo padre è stato uno dei lavoratori durante la città. Mentre vivono lì, è diventato indottrinati, e si diffuse rapidamente la sua ritrovata fede nella FSM a suo figlio. Nella sua gioventù, Ishmali avrebbe molte notti di soggiorno, la scrittura su pergamena di nuovi modi per glorificare il Flying Spaghetti Monster.

Quando è stato Ishmali otto, suo padre è stato ucciso quando la cupola d'oro del tempio del FSM crollato e come lavoratori sono stati costruire l'altare. Successivamente, dal momento che egli non aveva più alcun parlare di famiglia, è stata presa in Ishmali dalla maturazione Ragu leader religioso, che gli ha insegnato il sacro ideali del FSM. Ismali e cresceva in sapienza e statura, e in favore con il Flying Spaghetti Monster e gli uomini.

Così come la città di Hanuwumdra è stato finalmente completato, e proprio come Ishmali acceso 33, il suo mentore Ragu morto dopo una lunga malattia. Sul letto di morte, Ragu predisse l'avvento di un eletto Linguini, con il quale il popolo sarebbe sapere quando è venuto, ma il vecchio profeta morì prima che egli potesse dire il nome di uno dei prossimi. Di conseguenza, non vi è stata una lunga discussione, per cui questo potrebbe essere eletto Linguini. Dopo un lungo dibattito, e suggerimenti che potrebbe essere la fine del profeta Mosey Pastafarian o la comunità nel suo complesso, a pochi membri della fede iniziato a sentire che Ishmali Camuwundra potrebbe essere il candidato giusto.

Le ragioni di questo sono plausibili: Ishmali era sempre stato un fedele seguace del FSM, e autore di numerosi tratti aveva circa il bene ha fatto il FSM. Egli è stato un fedele allievo di Ragu, ed era stato nominato come uno dei candidati a succedere al vecchio profeta come capo religioso della comunità su Ragu la morte. Egli divenne popolare anche abbastanza da essere conosciuto con il nome di tutti e la città di Hanuwumdra.

Ma non è diventata evidente per alcuni fino Ishmali uscì del suo isolamento di 30 giorni dopo la morte di Ragu. Nel corso di un solo mese, non vi era una sorprendente cambiamento si è verificato nel giovane uomo di aspetto: egli era cresciuto triste e pallido, la sua sorprendente occhi marrone era cresciuto jaundiced e vetrosi, e, cosa più sorprendente di tutte, il suo lussuoso jet-capelli neri Aveva trasformato il colore della pasta. Questo è stato abbastanza per alcuni di iniziare lodando lui come il Prescelto Linguini.

Ishmali, tuttavia, non ha effettuato alcun annunci. Egli non ha detto una parola a proposito del suo presunto messia-lavoro, casa, ma invece continuato a vivere la vita come se fosse ininterrotta. Se una donna ha gridato, "Oh, eletto Linguini!" Nelle strade a lui, egli avrebbe semplicemente cenno a lei, come se lei fosse un essere amichevole prossimo e per la sua strada. Se un uomo si inginocchiò davanti a lui per la strada e pregò Ishmali di benedire lui, egli sarebbe solo l'uomo pat sulla testa e piedi, l'uomo di sinistra Ma oltre la meravigliosa sagacia del Scelto Linguini.

Ahimè; Ishmali anche se non ha fatto nulla, il culto incessante di lui il popolo è stato sufficiente per mandare la città, il nuovo leader religioso, Subh-i-Wayh, in una frenesia. Temendo per la sua posizione, egli ordinò Ishmali arrestato. Cercando di lui nel tempio del FSM, una votazione per i suoi concittadini Ishmali trovati innocenti, ma Subh-i-Wayh lui aveva eseguito comunque.

All'alba del giorno dopo il suo arresto, Ishmali è stato portato a una grande strada, dove veniva deposto pollici Inviata se avesse le ultime richieste, egli mormorò dal piatto ", Perdona ... perdona loro, Flying Spaghetti Monster ; Sanno ... perché non sanno quello che fanno ". Un attimo dopo, gli spaghetti è stato riversato su di lui, poi è stata messa in acqua e, infine, è stato acceso un fuoco sotto la pentola. Ishmali è stata cotta in vita come tutte le persone che osservi e orrore. Un trionfante Subh-i-Wayh più tardi quello stesso mangiato la pasta, e tutti i Ishmali.

Dopo di ciò, chi era venerato come Ishmali eletto Linguini, ora chiamato Linguinists, a sinistra Hanuwumdra per un posto dove potevano culto dei morti e uomo di pace. Il resto della città, ovviamente, non credere Ishmali è stato uno dei prossimi disgustato, ma che un tale destino potrebbe accadere ad un uomo che aveva fatto nulla di male a tutti, insorsero contro Subh-i-Wayh, bandendo lui per la montagna, dove Presumibilmente, la maggior parte sono morti.

La gente poi installato Jhah Nin, un uomo che è stato giusto noto nella comunità, come il loro nuovo leader religioso. Mentre in realtà non adorare Ishmali come un dio-come cifra, che, invece, sempre dopo aver venerato suoi numerosi scritti sulla Flying Spaghetti Monster, e ha mantenuto la sua Parola sempre nei loro cuori.

Nin Jhah
Un uomo di retta prodigiosa forza, Nin Jhah è nato il figlio di un calzolaio povero. Quando non apprenticing sotto suo padre, il giovane era solito Nin guardando il profeta Ragu lezione al popolo.

Crescere a succedere al padre nel commercio, Nin il calzolaio era noto per il suo buon consiglio potenziali clienti quando è venuto a visitare. Con tali aforismi come "il vento che scuote l'orzo da non perturbare il luppolo", Nin rapidamente diventato una popolare denizen di Hanuwumdra. Era anche famoso per la sua incredibile abilità combattimenti, per lo stupore dei cittadini, ha combattuto una volta fuori un'intera banda di fuorilegge, ma nulla utilizzando un colino.

Nel 26 dC, dopo la rimozione di Subh-i-Wayh da potere dopo la sua esecuzione del celebre saggio Ishmali Camuwundra, Nin Jhah è stato scelto per acclamazione a cogliere la sede del potere religioso della città.

Durante il suo primo ufficio in pochi mesi, tutti i was fine, la gente era in pace, il Flying Spaghetti Monster è stato nel suo cielo, e tutto era a destra con il mondo. Tutto ciò che è cambiato, comunque, dopo Nin Jhah's malattia improvvisa.

Dopo il ritorno da un trekking in montagna, Nin Jhah divenne afflitti con un vile malattia, che lo ha spinto in deliranti fervors e causato una terribile eruzione cutanea di uscire in tutto il suo corpo. A letto per quattro mesi, ha spesso trovato tra la vita e la morte.

Quando egli finalmente recuperati, la gente un sospiro di sollievo. Che avrebbe cambiato, purtroppo.

Nin se avesse recuperato dalla malattia, la sua mente non era; era diventato degenerata e folle. Inoltre, l'orribile rash era sfigurato il suo corpo in un modo più atroce, costringendo lui a vestirsi tutti in nero, ma con tutti i suoi occhi coperti di panno.

Presto, ha chiamato per una nuova forza di difesa per essere formato (anche se non ci fosse stata una prima), la paura nei confronti di entrambi i nemici e percepita estrema paranoia in generale. Dopo aver ordinato la difesa vigore (composto di più fisicamente idonei in città) a vestirsi identico a lui, egli quindi decretato che tutti dovrebbero Hanuwumdra vestito in questo modo.

La gente, enraged che il patrimonio della loro religione veniva ignorate, in quanto tale, ha iniziato a vestire e fiammeggiante pirata vestitini, per protesta del nuovo codice di abbigliamento. Quando Nin Jhah imparato questo, egli ordinò la più fiammeggiante credenze portato a lui.

Chiedendo loro il motivo per cui essi sono stati disobbedendo lui, che ha risposto: "Noi non può chiedere a lei, Nin Jhah?" Rimasto senza risposta adeguata, ha invece risposto, "Non vedo l'ora di uccidere a presto!"

Nin poi comandato il suo nero-garbed minions a quelle portate a tirare fuori lui la parte superiore del Tempio del FSM. La popolazione generale, scioccato che ciò accada, è salito fino in armi contro Nin Jhah, anche forzando la loro via nel suo palazzo.

Dopo essere stati confrontati in massa, Nin Jhah offerto al popolo una scelta ragionevole: coloro che vorrebbero presentare al codice di abbigliamento e di ammettere che si è guardato di più alla moda di oltre il pirata potrebbe soggiorno; coloro che si sentivano più legati alla pirata abito potrebbe passare agli altri Lato della città, dove si può indossare ciò che desiderate in pace. Il Tempio di Flying Spaghetti Monster sarebbe diviso in basso al centro; ogni setta potrebbe avere i loro servizi sul lato opposto.

Una volta che la gente ha ritenuto più, essi hanno convenuto che è stata una buona idea, e la città è stato così diviso: un mezzo, la sezione controllata da Nin Jhah, rimasta Hanuwumdra; l'altra metà, la sezione popolato da coloro che hanno vestito come pirati, Pastafaria essere rinominato. (Così, il nome della religione.)

Una piccola setta, tuttavia, ha voluto portare avanti l'insegnamento e la formazione di Jhah Nin, ma non rinunciare al loro amato Pirata stile di vita e guardaroba. Essi hanno chiesto loro stessi e Pirates of Nin Jhah (ora noto come Ninja-Pirates). Hanno dato tutto questo lotta e di perdere uno è andato largo alla terra di Manvradoria dimenticata.

Dopo la Nin Jhah-setta è spostata verso l'Estremo Oriente, durante le Crociate, essi non sono stati riscoperti fino al 1403 (Pastafarian Anno 1478), quando Alfredo de Spag-Hetti, un mercante da Parma, è stato dato copie dei testi sacri della setta Da parte di un commerciante arabo.

Il tentativo di tradurre il messaggio che ha trovato in modo che egli possa portare alla gente d'Italia, Alfredo inadvertantly erroneamente il leader della setta, come il nome della setta, dando al mondo il nome che avrebbe paura di sopra tutti i nomi: Ninja.

Barry Foster
Un notevole, in gran parte ancora trascurata figura nella storia della fede è il profeta Barry Foster, che ha preso il suo nome apostolica, Ishmali, dalla grande e devoto discepolo Ishmali Camuwundra, che chiaramente non aveva alcun bisogno di esso.

Nata nella piccola città di Gympie, Queensland e 1896 (1971) a un agnostico famiglia e poi ricevere la fede attraverso la testimonianza di un fatto particolarmente vivo apparizione poco dopo la caduta accidentalmente in un barile di mead, il profeta Barry dedicato il mezzo più tardi Della sua vita con il compito di divining The Flying One intenti attraverso i sogni e le visioni - trasferiti a lui attraverso un periodo di cinque pappagallo che stava nella sua tasca per pantaloni - che ha poi tradotto per la pagina come un compendio di profezie.

La conseguente pubblicazione "Testamento di un Noodle-Envious Discepolo", mentre inizialmente ricevere poco riconoscimento, è diventata una pseudo-bibbia della fede poco dopo Barry's sfortunato e un po 'strana morte da un modello di tram elettrico nel 1936 (Pastafarian Anno 2011) (dispari, E che il modello di tram elettrico è stato scollegato, al momento).

Purtroppo, la popolarità dei suoi scritti cominciarono a fronte al declino, fino al punto di oscurità dal 1950 a causa del fatto che nessuno dei pronostici sembrava intento che si avveri. Prendete, ad esempio, uno dei suoi più importanti profezie riguardanti il fantastico Gran Contraption:

"LA GRANDE CONTRAPTION (10:3-5) Sì, ne sono venuto a passare che vuole scendere di molto la terra, ed Egli è viziata toccare la sabbia con la sua divina noodly appendage Egli e scrivere nella sabbia e la scrittura Egli lo scriba che sulla sabbia sarà iscritto che non dire dei mezzi per costruire la Grande Contraption su cui Egli scrivere sulla sabbia. E il Grande Contraption deve essere costruito con la sua umile bambini che abitare sulla terra su cui pone le Viziata sabbia su cui la scrittura circa il Grande Contraption devono essere scritte da lui ... (10:15-21) E così è il Grande Contraption servire l'umile loro figli e dei trasporti in ogni angolo del mondo e circa la metà del tempo di Più veloce contemporanea elica-driven aeromobili, quindi la necessità di non essere più grande per il consumo del fallo in volo pasto, né l'intreccio con gli empi aria hostess nella sua veste offensivo, che non rivelano la sua shapely di polpacci, e il buon comely Bianco nubile gambe e glutei curve che richiedono come una sirena, come per la grande anima di un uomo devoto, e il suo seno. Ti cito seni? Oh sì, seni. Round, la ditta, a punta ... (10:28-33) E questo Grande Contraption non avrà bisogno di carburante, e di esso non hanno le ali. Né sarà il suo utilizzo della domanda di pagamento del prezzo, e non più la sua volontà bambini hanno bisogno di viaggiare in tutta la terra o di mare, no, ma su venti di come l'aria, come Egli Fa, e sono soffermarmi su le nuvole e la grande città galleggiante lontano dal foulness di sabbia della terra su cui si effettua la scansione del malvagi figli, e gli empi hostess, ad eccezione di quelli che Egli ritiene opportuno, per consentire di visitare la città nuvoloso, per motivi di studio della disciplina ... (10,45) Round shapely .... (10:63) E come sta scritto che ne è venuto a passare mentre faccio vivere ".

I critici sottolineano che, contrariamente a quanto si ripete spesso la sua citazione ", perché si è venuto a passare mentre faccio vivere", questa previsione, così come ogni altra previsione, è rimasto inutilizzato, al momento della sua morte nel 1936. Questa critica è tuttavia facilmente smentito dalla logica conclusione che la sua dichiarazione "mentre faccio vivere" non è mai stato destinato a definire il tempo compimento della profezia, ma in realtà è una condizione di realizzazione; Se egli vive, quindi tutti sono venuto a passare. Se egli non vive, allora non lo faranno. Chiaramente, come nessuno dei suoi pronostici è ancora giunta a passare, e come lui non vive più, la storia dimostra l'incredibile accuratezza della sua capacità profetica.

Forse il profeta Barry il maggior contributo è la sua spiegazione sul motivo per cui il nostro Creatore mondo progettato in modo tale che coloro che cercano di approfondire la scienza della natura sarebbe confuso e portato traviati dalla stragrande "prove" a sostegno della teoria dell'Evoluzione. Molti hanno domandato alla saggezza di tale progetto, e perché ha sentito il bisogno di ingannare la sua curiosità dei bambini, quando avrebbe invece lasciato alla ricerca invano, o forse fornito le prove che dimostrano senza ombra di dubbio il Egli infatti ha creato tutte le specie , Quindi sating la curiosità di coloro che cercano la verità e permettendo loro di vivere in pace con il conforto della fede, certo, e di evitare tale divisione, odio e pregiudizi tra i suoi figli, che invece ha portato dalla scoperta di prove evolutivi. Profeta Barry's conclusione è succinta:

"Beh, ovviamente E 'un po' come un cazzo".

R'Amen.

Pastafarian Quotazioni di saggezza
"È più facile per le lasagne di passare attraverso i fori di un colino di quanto non lo sia per una persona ricca di entrare Paradiso". -- Ishmali Camuwundra.

L'interpretazione letterale di questa citazione nel suo contesto originale è semplice: Per una persona per guadagnarsi il diritto alla felicità eterna e l'oltretomba, si deve prima di scartare tutte le proprietà ei loro beni e la mano a un barbone (in modo che quella persona entrare cn't Invece paradiso). Per non riescono a liberare la propria autodeterminazione di tali ricchezze è di proclamare ad alta voce la mancanza di fede nella potenza della sua Noodliness per sostenere suoi figli attraverso la ricchezza della fede solo.

La contemporanea definizione del termine "persona ricca" è più semplice: "Chi ha più di me".

Questa nuova interpretazione è lodato dalla maggioranza dei Pastafarians, in quanto allevia qualsiasi ingombrante senso di colpa o di vergogna che una persona che altrimenti potrebbero sentirsi mentre che gli consente di continuare la sua amata tradizione di condannare chiunque altro (perché, come ognuno di noi sa, tutti gli altri Ha sempre di più).

La sua Nomi
Sebbene il Flying Spaghetti Monster, infatti, non hanno un nome, è così bello e così difficile da pronunciare dagli esseri umani che non solo uccide, chi tenta di pronunciare, ma anche di tutti all'interno di una 3,7614 miglia (6,0534 km) Area - questo è raggio Raddoppiato quando si tenta di scrivere o digitare il suo nome. Ciò è stato realizzato appositamente da Flying Spaghetti Monster non solo per lui ma anche per divertire anche i Pirates di avviso per la presenza di una punizione di massa, in cui vengono ad unirsi pollici

A causa di questo, l'uomo si è creato da nomi alternativi, che a chiamare il loro grande maestro - Savoriness sua, il Noodle in the Sky, il Maestro e Saucy semplicemente facendo riferimento a Lui e il Suo Noodly Appendage, invece di tentare di usare il suo nome glorioso. Apparentemente, alcuni credono che un sette "Noodle con qualsiasi altro nome non è la stessa cosa." Per esempio, considerare la SPAMites che credono che invocando il nome sbagliato essere puniti con eterna shelf-life tra generici senza marchio di pasta. Quali sette sono considerati pericolosi dal mainstream Pastafarians, anche se, come Madera Allen ha detto, "Alcune sette è meglio di nessuno".

WWFSMD?
Flying Spaghetti Monsterism opera su diversi principi fondamentali, la maggior parte dei quali può essere riassunto da sempre presente la sigla, WWFSMD? (What Would Flying Spaghetti Monster Do?)

Questo codice di condotta centri di circa il Flying Spaghetti Monster e le sue parti.

Meatitude
Rappresenta il potere e la forza. Al fine di soddisfare il Flying Spaghetti Monster, gli uomini devono la loro diffusione carnosa bontà sulla terra.
Sauceredness
Rappresenta la ricchezza, sia nel colore e arguzia.