Utente:Redmario123/Sandbox

« Spero che capirete che i veri cancri siete voi. O noi. O tutti. O beh, come volete, ho detto la mia e ora devo andare a fare la chemio. »

~ Anonimo Cankrologo

« Se una cosa diventa troppo popolare, è cancro perché viene abusata da tutti e in tutte le forme. »

~ [Umberto Veronesi][/wiki/Umberto_Veronesi titolo del collegamento]

« Quando il Cancro si innamora, è devoto, romantico e capace di attirare le cose. Il Cancro è aperto ad ascoltare lo stomaco. »

~ Caratteristiche affettive del segno del Cancro secondo Donna Moderna

Indice:
1. Breve storia del cancro
2. Sintomi e diagnosi
3. Terapia
4. Collegamenti esterni

1. Breve storia del cancro

“Gli amministratori di alcune pagine facebook tentavano senza alcun successo di fare humor nero, pubblicando note pseudoironiche sul morto del momento (Gambirasio, Scazzi). Di conseguenza, i fans hanno tentato spesso di imitarli, arrivando così a creare quelle che possono essere definite le peggiori pagine di facebook; le pagine cancerogene, culla dei cancri.“ Anonimo Canckrologo

Per fare la storia del cancro è necessario percorrere controcorrente, a mo' di salmoni intenti a risalire il fiume, reti fognarie incrostate di anglicismi imbastarditi e sgrammaticature modaiole.

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/salmon1.gif (Salmone coraggioso che si imbatte in un cancro bastardo nel mentre che visita 4chan)

Il cancro si propaga replicando meme da imageboard che a loro volta copiano da 4chan.org/b/ che a sua volta copia da deviantart (ma non solo) che a sua volta è un effetto collaterale dell'esplosione di Chernobyl che a sua volta è un effetto dello stress negativo emanato dal nazionalismo nipponico e del sushi avariato usato come arma impropria di conquista e di espansione.

Un salmone napoletano intento a sgraffignare portafogli a una mummia egizia scoprì un caso di morte per cancro risalente a 2250 anni fa.

Dopo aver contratto svariate malattie mortali, il giovane salmone realizza che il capostipite di tutti i cancri è il verme nella mela offerta a Adamo da Eva: un coso talmente trascurabile che non viene menzionato nelle Sacre Scritture. E per dare un'idea del suo potenziale distruttivo, vi sia di monito il panico di un utente di yahoo answer che ha ingerito una mela con un verme dentro: "Aiuto aiuto, secondo voi quante calorie in più ho ingerito??? La carne di verme è molto calorica??? Quanti km di corsa dovrò fare per smaltirlo??? Ingrasserò, diventerò una palla di lardo, inguardabile, vero?"

(Questa breve storia del cancro verrà smentita da qualsiasi esperto o presunto esperto memologo, che vi farà una testa tanta con la propria versione. Diffidate dagli esperti: ci hanno lo cankro)

2. Sintomi e diagnosi

Bieche prostitute e sensali del "mi piace", i cankri propongono spesso il blek humus, una sorta di black humour dei poveri: adolescenti cattivissimi e perfidi come bimbi che rubano la marmellata di nascosto da mammina, raggiungono il massimo della perfidia cyberbullesca e brufolosa cercando pateticamente di elevare a livello di black humour una sfilza di insulti a tutte le razze fuorché quella pura e ariana a cui si vantano di appartenere (ah ah ah). Dimostrano così una mentalità paragonabile a quella di una pantegana poliomelitica in crisi d'astinenza da metadone, con contorno espressivo in rigoroso in caps-lock che ci ricorda tanto l'urlo di dolore adolescenziale di un dromedario tubercolotico che sperimenta la cruenza del suo catarro giovanile in un tramonto di una notte d'estate a Kabul, Afghanistan.

Ma siamo tutto dei cancri. E lo sei anche tu, anche se non lo sai. Le possibilità che tu non lo sia sono pari a quelle che ha Vasco di prendere una laurea honoris causa o di cantare alla Scala di Milano.

http://i1196.photobucket.com/albums/aa407/i8u1/cancro1-1.jpg

Il cancro in te non lo vedi, lo vedono gli altri. Purtroppo però chi ti diagnostica il cancro spesso ne è egli stesso affetto: incapace di accettare l'abnorme metastasi carcinomica che lo divora, è dedito a individuare escrescenze tumorali negli altri, anche le più piccole e benigne. E più è avanzata la cancrena più proietterà all'esterno il suo male oscuro diagnosticando cancri a tutti, furibondamente e con la stessa facilità con cui un medico di base napoletano diagnostica sei mesi di malattia e congedo dal lavoro ad un dipendente statale per un banale raffreddore. Un mainstreamer anonimo lamenta che "i diagnosticatori, per sfottere ancora più i cancri, scrivono snpr in modo + peximo, e nn kapisko cm qst stia diventando 1 moda. So solo che è la cosa peggiore, non si riconoscono i coglioni dai trollixximi".

Dialogo diagnostico-tipo ad alto contenuto cancerogeno:

Giovane cankro (commentando il disegno cancroso di un diagnosticatore): Adoro la fantasia nello scrivere frasi così lunghe variando argomento all'improvviso

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/423290_396668403679916_100000102788860_1695789_1809104178_n.jpg <didascalia>(il disegno cancroso del diagnosticatore osannato dal giovane tenero cankro castigato dal diagnosticatore medesimo)

Diagnosticatore 1: Ma chi t'invita a commentare se non sai manco di cosa parla?
Giovane cankro: Scusa, sono disinformato. Non c'è bisogno di smerdarmi
Diagnosticatore 1: Sei un cancro, te l'avrò detto un casino di volte
Giovane cankro: Non ho mai scritto niente di sbagliato, sei tu che vedi cancri dappertutto
Diagnosticatore 1: Ah, io? Sei sicuro? Sai che ti smerdo come niente.
Dignosticatore 2: Porco XXX sto XXXXXXX è il più grande cancro della storia. "vedi cancri dappertutto"
Diagnosticatore 1: C'ho i poteri come Betmen
Diagnosticatore 2: Attento, ora vengono gli amici de gotam ssiti e ti squartano
Diagnosticatore 3: Secondo me si è andato a impiccare per quanto lo hai smerdato
Diagnosticatore 4: AHAHAHAHAHHAH

Ma il cankro vituperato avrà la sua rivincita: col tempo, il diagnosticatore diventerà egli stesso un cankro. E' il ciclo e l'ecosistema perfetto della merda: ponendo X = robe "belle" per facebook a basso tasso cancerogeno, si avrà X*(troppa popolarità+tempo dopo)= CANCRO. E allora gli alternativi, paladini del buon Internet, troveranno altre categorie da sfottere impietosamente.

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/alessandroorgasmico-1.png <didascalia>amministratore di una pagina facebook di successo ahimè affetto da cankro.

3. Terapia

“Oramai tutti siamo cancri perché sono altri a deciderlo. Quindi due sono le cose: o ci sottomettiamo, o ci ribelliamo. Ribellati anche tu. Gli altri non sono migliori perché sono famosi. HASTA LA CANCEROGENECITÀ!” Canckro fiero

Non c'è scampo dal cankro, il cankro è la spina dorsale del Nuovo Ordine Mondiale: il cankro si espande in modo piramidale e pervasivo replicando cellule infette che a loro volta si replicheranno. Basta imbattersi in un meme, anzi solo accendere internet o ascoltare una canzoncina stupida che canticchieremo nostro malgrado, per essere contagiati.

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/Normal_cancer_cell_division_from_NIH.png <didascalia>Il NWO usa il cankro come strumento di espansione e dominio del mondo.

Un cancro non può guarire da sé stesso. L'unica cura possibile è cancrizzare il resto del mondo, colpendo indiscriminatamente e democraticamente tutti: belli brutti ricchi poveri giovani vecchi. Il cankro guarisce, anzi si redime, riconoscendo e accettando gioiosamente di essere un canckro.

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/cancro2-1.jpg <didascalia>Meme cancerogeno autoconsapevole.

Il cankro che riconosce e accetta di essere un cankro è l'apice dell'autocoscienza hegeliana: è il sistema stesso che, per mezzo di un suo membro infetto, riconosce sé stesso e i suoi meccanismi malati.

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/georg-wilhelm-friedrich-hegel--741--t-232x250xffffff-rw.jpg <didascalia>Hegel aveva lo cankro anche lui

Testimonianza di un cankro consapevole: "Ho lasciato un'impronta tale da essere marchiato per sempre con l'attributo di cancerfag e a questo punto ho deciso di fregiarmene e farne la mia bandiera."

Testimonianza di un gioioso canckro in distruttiva espansione: "La fama la si conquista bruscamente come un organo vitale in kankrena con un gesto inconsulto e senza sbatti: come burzu che accoppa l'amico, come l'omino nordeuropeo che mitraglia la colonia di turisti, come rambo che spara i dinosauri."

http://i1231.photobucket.com/albums/ee512/vidisprezzo/antubiskanserfegmaker.jpg <didascalia> Fornichiere impossibile razzista antidemocratico che non gode di una bella vita infatti non scopa sul piano personale e semel in ano va un po' fuori a stare in fissa con i suoi amici, nella famosa scena dove inserisce con la violenza antidemocratica il krankio al posto del kuoro nel paziente admino che improvvido lo hebbe desiderato e che subito assurge in tutta la sua assurzia alla Hall of Came. Lo fa senza un fine. Stay in Hungary, Stay Kanserfaighish.