Utente:Br1 96'/Sandbox3

Manuali: entrare nella storia di nonciclopedia

Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto a Nonciclopedia:storia.

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

Molti di voi avranno sicuramente passato notti insonne per capire come riuscire a realizzare il proprio sogno, cioé come riuscire a passare alla storia nonciclopediana, in modo che i posteri si ricordano di voi come dei coglioni o in modo che, quando la chiesa prenderà il potere in Italia le vostre tombe verranno messe al rogo. Ebbene questo è oggi possibile, grazie al manuale che state leggendo! Vi illustreremo ora i diversi modi per realizzarlo.

Ricorda: se il tuo nome vi compare diventeresti più famoso di Topolino, di Chuck Lollipop o di Cristiano Malgioglio. Ma non potresti mai diventare più famoso di Lui o di lui, ricordatelo.

1° Metodo: Fondare Nonciclopedia

Fondare Nonciclopedia vi permetterebbe di acquisire molto prestigio e di conseguenza riuscire a passare alla storia come un santo. Ecco i passi che dovete seguire per fondare nonciclopedia.

1° Passo

Dovete sapere che inanzitutto bisogna tornare indietro nel tempo e di conseguenza adoperare una macchina del tempo, che è piuttosto rara (non ci sono più i concessionari di una volta). Tuttavia potete procurarvene una seguendo art-attack o semplicemente leggendo questo manuale.

2° passo

Andate ora nel lontano 3 novembre 2005 (non temete se sentite la collonna sonora di ritorno al futuro, è normale) e cercate il fondatore di Nonciclopedia.

3° passo

Bene, ora assasinatelo con una martellata sui coglioni appogiategli gentilmente un'atrezzo sulla scatola cranica e prendete il suo posto.

Complimenti, siete riusciti a fondare Nonciclopedia, e di conseguenza a comparire qui!

2° Metodo: Vandalizzare in blocco

Tutti sanno che i barbari, i distruttori, i criminali e più semplicemente i rompicoglioni sono riusciti a passare alla storia. Basti pensare a lui, a lui o a lui. Di conseguenza, applicheremo lo stesso metodo per passare alla storia su Nonciclopedia.

1° passo

Radunate tutti i bimbiminkia che conoscete, attirandoli con canzoni dei Tokio Hotel. Poi incominciate a diffondere idee sulla libertà di Nonciclopedia nelle pagine di discussione. Naturalmente, dovete scrivere con abbreviazioni e tutto in maiuscolo.

2° passo

Svuotate pagine intere alla cazzo di cane, senza mai fermarvi. Proseguite per giorni e giorni. Nelle pagine che odiate di più potete anche mettere alcuni gridi di guerra tipici da bimbominkia, eccone alcuni:

• AH, OrA Ke FaTE? mOriTe, sTroNzI!
• BrTti MtLLri FiGlI dI pUtTNa! NoI TrUzZI HaBbiAMO sTyLE E vOi nn SiTe 1 CaXxO!
• nOi sIAmO tRopPI x vOi!!!!! HEEHEHEHEHEHEH!!!!!!
• nn... inSulTAtE... i ToKIo HOteL... sn... + fIchI.... d vOi....