Utente:The morrison/Sandbox

Nonmanuale:Arte del salutare

Ti sei reso conto che l'apparentemente semplice gesto di saluto, è un'arte complessa ed intricata? Credi che dire ciao alla persona giusta sia più difficile che affrescare una chiesa? Anche tu, quando incontri un amico e non sai come salutarlo, ti fermi a fissarlo con un'espressione beota? Allora sappi che questo manuale, sviluppato dopo mesi e mesi passati a salutare passanti, barboni, extracomunitari e morti, fa proprio al caso tuo: leggilo e saprai con esattezza cosa fare in qualsiasi circostanza... anche quando ci si trova a salutare più persone alla volta

Breve introduzione

Alcuni imbecilli non hanno ancora imparato a salutare come si deve, e, per colmare tale incapacità, inventano e diffondono buffi gesti.

In genere, per saluto si intende quell'ambiguo gesto che si fa con la mano in presenza di altre persone; oltre all'obsoleta usanza di oscillare l'artro superiore in senso orario ed antiorario, esistono anche vari altri modi per far notare ad un altro la propria presenza: in molti si limitano a fare un veloce cenno con la testa, alcuni ti salutano facendo finta di non vederti (che cari ragazzi!) gli anticonformisti salutano portando il ginocchio alla fronte ed esclamando "oaic" (non vi è mai capitato?).

Se siete in cerca di un modo molto originale per salutare, avvicinatevi di soppiatto ad un amico e, senza farvi notare, orinategli sulla scarpa. Il vostro amico, stanco degli obsoleti "ciao", esprimerà il suo stupore prendendovi a calci nelle palle... in segno di approvazione

Controindicazioni e rischi

"Quali rischi corro salutando una persona?"
"Se dico ciao ad una persona del sesso opposto, posso rimanere incinta?"

Queste sono domande del tutto normali: anche il saluto infatti, così come tutti gli sport estremi, ha i suoi svantaggi e le sue controindicazioni; per tanto durante gli allenamenti è consigliabile indossare parastinchi, casco, parapolsi, scudo spartano e sospensorio. Molti poi si sentono sicuri, solamente dopo essere vaccinati contro la malaria e la lebbra. Non è del tutto incredibile, inoltre, salutare una persona senza incappare in danni morali: per qualche strana ragione, infatti, molti preferiscono far finta di non conoscere chi va in giro con uno scudo spartano ed un sospensorio sopra i pantaloni, precauzioni nonostante tutto fondamentali per chi saluta gli altri.

- S: “Mi scusi, vorrei un'assicurazione sulla vita”
- A: “Va bene signore, prima però dovremmo farle un brevissimo test attitudinale: lei ha mai avuto infarti, malattie cardiache, operazioni rischiose e cose simili?”
- S: “Fortunatamente no”
- A: “Bene... e... per caso lei saluta le persone ?”
- S: “Ma certo! È importante?”
- A: “Spiacente, lei non è idoneo: la nostra compagnia non può assicurare chi rischia la vita ogni giorno. Arrivederla”


Come divertirsi sfruttando le tecniche apprese

Anche il Papa ha letto questo manuale e si diverte un mondo a fare scherzetti ai suoi amici vescovi... che burlone!

• Salutare le persone che non si conoscono è piuttosto semplice, ma anche molto divertente: loro infatti vi risponderanno... un po' incuriositi, ma vi saluteranno comunque.

• Si può anche salutare una persona, umiliandola agli occhi dei suoi amici. Nel dialogo riportato qui di seguito voi saluterete una persona, fingendola di averla gia vista in un film:

- Tu: “(inquadri in gruppo di ragazzi, individui quello che sembra il più sfigato, ti avvicini e lo fissi con aria incredula)Oh mio Dio, ma... io ti ho gia visto!”
- Vittima: “Non saprei, non ti conosco”
- Tu: “Certo, ti ho visto in un film, facevi il protagonista... sei un grande!”
- Vittima: “ No, credo tu ti stia confondendo”
- Tu: “Ma no, sei proprio tu, quello del film "piccolo ma efficace"!”
- Amico della vittima: “Questo non ce lo hai mai detto!”


- Vittima: “Nono, non...!”
- Tu: “Ehi ragazzi, venite! Ci sta quello del film dell'altra sera!”
- Complice1: “Ma no! è proprio lui!”
- Complice2: “MA ce lo hai veramente di 2 centimetri o erano effetti speciali?”


- Amico della vittima2: “Ah, ecco perchè ti fai la doccia in costume!”
- Vittima: “Ma non vorrete credere a questo coglione?”
- Tu: “Ehi, vacci piano con le parole, io mi sto complimentando per la tua interpretazione del film”
- Vittima: “Ma vaffanculo!”
- Tu: “Vedo che non sono desiderato qui... me ne vado... però aspetto il sequel”


• Sfruttando l'arte del salutare si può anche spingere al divorzio una coppia felicemente sposata. Se avrete abbastanza esperienza, e la fortuna di trovare una moglie piuttosto ingenua, un saluto dovrebbe svolgersi più o meno così:

- Tu: “(ti avvicini ad una coppia e ti rivolgi all'uomo con aria di essere caro amico)Oh, eccoti, dove eri tutto questo tempo?”
- Vittima: “Mi scusi, ma credo mi stia confondendo con un'altra persona”
- Tu: “Ahah, che burlone, ti sei gia dimenticato l'altra sera in quel locale? L'hai più rivista Jessica?”
- Moglie: “E così eri a calcetto, eh?”
- Vittima: “Credo ci sia un malinteso”
- Tu: “Ma quante ce ne saremo passate eh? Che gran serata!”


- Vittima: “Ma di che cosa sta parlando, ma vada via!”
- Moglie: “Porco!”
- Tu: “(rivolgendoti alla moglie)Questa è la baldracca di cui ci parli sempre? Oppure è quella gnocca con cui la tradisci?”
- Vittima: “Tesoro, ti giuro che non ho mai visto quest'idiota”
- Moglie: “Stasera te lo sogni di chiamarmi tesoro”
[...]

- Tu: “(dopo qualche secondo di loro litigio)Vedo che sono capitato nel bel mezzo di un litigio coniugale, non voglio interferire... comunque ci vediamo a casa mia per la seratina di strip poker”
- Vittima: “Ma vaffanculo”


NonManuale:scrivere un articolo su Nonciclopedia che verrà cancellato entro una settimana

« Linee che?... Nono, io ho altro da fare che leggere le istruzioni d'uso, sono capace da solo di scrivere articoli divertenti »

( Un niubbo i quali articoli stanno per essere mandati in cancellazione. )

Sei un niubbo appena iscritto a Nonciclopedia? Hai intenzione di scrivere un articolo divertentissimo, ricevere un sacco di complimenti, per poi vantartene con la tua vicina di casa gnocca? Bene, allora sappi che seguendo le istruzioni riportate qui di seguito riuscirai a fare l'esatto contrario! Se proprio vuoi scrivere un articolo divertente, vatti a leggere le linee guida, cosa ti aspettavi dal titolo di questo manuale?

Bear Grylls

« Sto cercando di sopravvivere nel deserto ma non riesco a trovare cibo. C'è un pescivendolo qualche miglio a sud ma il mercoledì è chiuso... Credo che anche oggi mangerò sabbia. »

(Bear Grylls si ingegna per trovare del cibo in condizioni estreme)

« È una grande risorsa di proteine »

(Bear prima di avventarsi su di un passante)

Bear Grylls è un noto personaggio inglese, diventato celebre grazie alle sue capacità di sopravvivenza in territori ostili come deserti, laghi ghiacciati, savane, deserti ghiacciati, praterie infestate da grossi animali incazzati e la periferia di Napoli.

Orsacchiotto Grylls è un uomo vissuto, che per anni ha temprato il proprio carattere con i peggio lavori, il soldato, lo scalatore senza corde, l'avvocato, il venditore porta a porta e il tizio che fa volantinaggio vestito da pollo per la rosticceria che ha aperto da poco.

Nasce il 1974 evadendo dall'utero della madre dopo 6 mesi, usando un coltellino e seguendo un corso d'acqua per raggiungere la civiltà.^{[citazione necessaria]}

Uomo vs Natura: La sfida

Raggiunse l'apice del successo conducendo una serie televisiva, man vs wild, in cui affrontava la natura incontaminata munito soltanto dell'essenziale per la sopravvivenza: un coltello, una borraccia, due paia di mutande e un pelapatate. Le sue folli scampagnate venivano costantemente seguite da una troupe televisiva, che, al contrario, aveva tutto ciò di cui sentiva il bisogno, cibo, acqua, vestiario adatto, gazebo, prostitute, carte da briscola, tutto tranne il pelapatate, che per non portare troppo peso appresso, se lo facevano prestare da Bear.

Ovviamente per coerenza la troupe non poteva aiutare orso, anzi, veniva pagata per mangiare le lasagne davanti a lui facendo tutti quei versetti di godimento che gli facevano un'invidia atroce, costretto per la penuria di cibo raccolto, a mangiarsi il paio di mutande di riserva.

Celeberrima la puntata in cui, spedito in un deserto sperduto in chissà quale studio televisivo, per non patire la sete decise furbamente di bere il liquido giallognolo della pupù di cammello

« Per sopravvivere in territori estremi bisogna essere pronti a tutto. Tempo fa un ranger mi insegnò che se non si ha nulla da bere si possono bere le feci di cammello. So che fa un po' schifo, ma è ricca di sali minerali, e sostanze nutrienti! »

« Ahahah ve lo avevo detto che gli facevo bere la cacca! »

(Lo stesso ranger seduto davanti alla tv con i suoi amici)

«  Chi è quel cretino che mi ha bevuto la merda? »

( Un cammello che passava di li)

Uomo vs Natura insegna

Molte critiche furono lanciate a Bear riguardo l'effettiva utilità del suo programma, ma la verità è che le lezioni insegnate in ogni puntata, potevano essere utili a chiunque in qualsiasi situazione:

• Se per sbaglio ci si perde su un vulcano attivo bisogna stare attenti a non respirare i fumi che escono dai crateri

• Bear insegna a costruire un arco muniti soltanto di una corda elastica ed un pezzo di legno a forma di arco

• Insegna come catturare un animale morto utilizzando solo una busta di plastica e una paletta

• Insegna anche come catturare un animale vivo costruendo delle trappole.

« Non mi aspettavo che la mia trappola funzionasse, ma sono stato fortunato »

(Bear dopo aver catturato un tacchino in Alaska)

Bear e il "cibo"

Bear si pappa il tipico "Fish and Chips" inglese...

Nelle sue avventure senza fine Bear ha mangiato pressappoco qualsiasi cosa presente in natura. Durante ogni puntata di Man vs Wild arriverà un punto in cui si fermerà sorpreso, esclamerà una frase del genere "questo è un particolare "ragno alacupoladujmjurutahahskmiahah"... non è facile da trovare in natura ma è comunque commestibile in parte ". In seguito prende il disgraziato animale/insetto/ortaggio, lo mostra alla telecamera e lo mette in bocca mangiando a bocca aperta, per far vedere che non è una burla (un po' anche perché è maleducato). Quasi sempre commenterà con frasi del genere "Sembrava muco misto a cartilagine, ma era una grande risorsa di proteine e sali minerali e mi darà la forza per andare avanti"

Tra le varie cose, Bear ha ingerito delle formiche, una larva gigante, la propria orina, un'orca assassina, un'auto abbandonata, un albero, se stesso, Saturno, San Giuseppe (che in effetti non si sa che fine abbia fatto) e girano voci secondo cui in un momento di fame abbia mangiato anche il suo vicino di casa.

Quando non è in giro per il mondo a mangiare grandi fonti di proteine, vive nella sua tenuta nel triangolo delle bermuda, dove sopravvive mangiando qualsiasi cosa passi di li, dai transatlantici al plancton.

Imprese epiche

• Tento di compiere il giro del mondo in 80 giorni. 3 mesi dopo venne ritrovato esausto, sporco ed affamato, in un vicolo distante 200 metri dal punto da cui era partito.

• Nella puntata del deserto del Nambia per la fame divorò il proprio cameramen, definendolo un'importante risorsa di energia per continuare la sua avventura.

• In una puntata ingaggia battaglia contro un gruppo di 5 ferocissime anatre selvatiche; lo scontro si prolungò per circa 4 ore ma Bear ne uscì vincitore, con una costola rotta e un occhio nero, affermando che fossero state le anatre ad attaccare per prime, nonostante sia noto a tutti che esse attaccano solo se vedono movimento e sentono odore di sangue.

• Poche ore dopo la nascità divorò la città natale di Bembridge, reputandola una grande fonte di proteine

• Fu il primo uomo a raggiungere la luna con una scala in bambù che costruì lui stesso. Al ritorno sulla terra scrisse il libro Non è fatta di formaggio ed è più in alto di quel che sembra, opera destinata a diventare un best seller.

Il declino

Purtroppo il successo di Bear grigliatas non durò per sempre. Nota è la figuraccia che fece tentando di sfuggire a un ghepardo.

« Queste sono tracce di ghepardo, con una zampata potrebbe scagliarmi a 3 metri di distanza. Se mi vede è inutile scappare, perché mi prenderebbe comunque, quello che si deve fare è andargli incontro, facendo più rumore possibile per cercare di sorprenderlo  »

Sfortunatamente il ghepardo non si sorprese e con una zampata gli fece fare un volo di 3 metri. Successivamente il felino dichiarò: Io stavo li per gli affari miei, stavo per mettermi a dormire e vedo un tizio che mi corre incontro zompettando e urlando, non gli avrei fatto nulla se se ne fosse stato al suo posto...

Da li comincio il declino, i fan cominciarono a dubitare di lui e della sua onestà: in una puntata Bear viene mandato in Kenya, o perlomeno questo è quello che sostiene... in realtà l'intera puntata di un'ora era girata nel parco giochi sotto casa sua. Di fatto si vedono bambini in lontananza che giocano a calcio, ma Grylls afferma che sia una tribù aborigena locale, intenta in danze esoteriche dallo scopo mistico.

Tentò di riconquistare il pubblico con nuove serie televisive come Man vs Mars, in cui viene spedito in un pianeta ostile e deve sfruttare tutte le sue capacità di sopravvivenza per costruire una zattera e tornare sulla terra, ma non ebbe molto successo.