Stato Islamico dell'Iraq e della Grande Siria

Stato Islamiota
(Bandiera) (Stemma)
Motto: Martirio o morte!
Inno: Bom Bom Kabooom!
Capitale	George Bush Center for Intelligence (Virginia)
Maggiori città	Kabum, Londra, El Missilat, Bombardabat,
Lingua ufficiale	grugnito rutto
Governo	Califfato papale
Capo di stato	Alì Babà
Area	Tutta
Popolazione	92% Terroristi 8% Teste decapitate
Moneta	cammelli e donne
Religione	Islam del IX Secolo
Sport nazionale	Mozzare teste Farsi bombardare Stupro del cammello
Sito internet	http://www.tiesplodo.bom/

L'ISIS (in mammalucco داعش : "Stato Islamico dell'Iraq e della Siria, ovvero del Levante; che poi non è proprio uno Stato ma un Califfato, diverso da un Sultanato, anche da un Emirato, insomma più un gruppo armato, abito nero ammantato, martirio legalizzato, muoio in un attentato") è un gruppo di repper poco dotato. Molto poco dotato. Attualmente lo Stato dispone di un esercito di 5000 militanti sparsi tra la Siria e l'Iraq, talmente legati alla loro terra che nessuno di questi è iraqueno o siriano. Infatti sono per lo più hip hopper dei ghetti londinesi che sfornano rime talmente sanguinarie da far sembrare al confronto al-Qaida lo Zecchino d'Oro.

La malvagia esecuzione di un pilota ribelle.

Fondazione

Il gruppo venne fondato da al-Zarqāwī, un talento in erba (in hashish per l'esattezza) che scalò rapidamente le classifiche di Youtube, essendo il primo utente islamico a non caricare unicamente video di imam che grugniscono versetti del Corano: egli infatti diffuse un innovativo video in cui decapitava un ebreo in HD. L'idea si rivelò un successo dando vita a centinaia di imitatori che formarono l'ISIS, finché google non tolse il video dopo aver scoperto che l'ebreo decapitato non era consenziente. Al-Zarqāwī stesso si difese sul suo blog: "cioè gente... le teste mozzate sono cose profonde, devi capirlo fratello... Maometto era da solo in una grotta, e parlò con Allah... nella sua testa! Grande! E noi nell'ISIS facciamo così, siamo estremi e ce ne fottiamo di quello che pensa la gente... nessuno può dirci che non possiamo decapitare chi vogliamo, questa è libertà, è spiritualità fratello...! Legalize the martirio!" Tuttavia nel 2006 al-Zarqāwī morì di morte idiota, quindi dovette con riluttanza abbandonare la scena. Il progetto ISIS fu sospeso e i suoi followers persero la spinta, rimanendo con un pugno di moschee. Finché non fu rilasciato dalle prigioni americane l'ambizioso Abu Bulì Bulà Bulà Bulì Bulà al-Bakr-Grugnar al-Baghdadi detto dagli amici della CIA Alì Babà, o più semplicemente Bubu, che già aveva condiviso la cella con tale Yoghi dopo aver rubato un cestino da pic nic a un renger americano. Bubu sì e messo subito al centro dei riflettori, proclamandosi califfo di tutti califfi, re dei re, guida suprema dell'islam, imperatore di Persia e signore di 100 nazioni, rivelandosi da subito il megalomane cazzone più improbabile dai tempi di Serse.

Lo Stato

Geografia

Lo Stato Islamico controlla già circa 100 milioni di chilometri cubici di sabbia e di piante grasse tipo cactus. Grazie alle fotogrammetrie dei satelliti spia americani sappiamo che l'ISIS controlla dei campi segreti in cui alleva capre e ovini. Inoltre controlla tre rampe skateboard nella periferia di Al-Raqqa, nonché a Sirte una piattaforma di lancio per droni mede in china, attraverso i quali i ribelli vogliono colpire papa Francesco sulla nuca (un drone quadricottero lanciato alla massima velocità potrebbe addirittura spettinare Sua Santità, se solo avesse i capelli), almeno per quanto affermato dall'intelligence italiana.

La propaganda dell'ISIS attira nuove reclute ogni giorno, soprattutto tra i residuati del Lucca Comics.

Confini

L'ISIS confina a sud con i terroristi, a nord con gli estremisti, a est con i fanatici e a destra con la Lega Nord. Ma questi sono solo i confini che gli vengono attribuiti sulla mappa, mutevoli a seconda delle conquiste dei miliziani: un giorno lo Stato Islamico confina con l'Iraq, un altro con la Libia, insomma l'ISIS è l'unico stato libero di confinare con chi gli pare, anche con il giardino di casa tua.

Economia

Lo Stato Islamico esporta teste calde arabe, teste di rapa libiche e soprattutto teste di cuoio americane; tutte teste decapitate alla vecchia maniera, mozzate e rese sotto forma di video caricati su internet, sui quali i terroristi incassano ricche royalty da google. Inoltre l'ISIS produce magliette firmate (col sangue), profughi, morti di fame, orfani, buzzurri, ma anche guerriglia di stampo mafioso associata a amministrazione pubblica (solo per quest'ultimo dettaglio è considerato uno stato e non un normale collettivo hip hop). In particolare l'introito delle tasse è sostenuto dalla popolazione onesta che mantiene la testa sulle spalle, mentre gli evasori sono solo ladri che hanno perso la testa. O che la perderanno presto.

Diritti umani

Lo Stato Islamico si è distinto per il suo impegno nella tutela dei diritti universali, a cominciare da quelli dei minori. Infatti la guerra ha lasciato molti bambini orfani, ma l'ISIS fa del suo meglio per toglierli dalla strada offrendogli un occupazione come kamikaze o come scudi umani. Inoltre lo Stato si è prodigato per risolvere i problemi dei cittadini dissidenti, perché infatti i dissidenti hanno sempre dei problemi. Quindi li ha eliminati tutti, ed i problemi sono stati eliminati con loro. Nessuno si lamenta adesso dello Stato Islamico, nessuno più oserebbe dire che i propri diritti non vengano rispettati, quindi secondo l'ultimo sondaggio di Pagnoncelli lo Stato Islamico ha un indice di gradimento del 100% tra la popolazione locale. Nonostante questo alcuni invidiosi capi di stato europei hanno criticato la persecuzioni dei cristiani da parte dell'ISIS. Tuttavia lo Stato Islamico, attento ai diritti di tutti, sterminando i cristiani ha solo agito a tutela delle minoranze da sempre dimenticate, quali i vampiri. Perché anche i vampiri hanno il diritto di girare per le strade senza dover temere le croci. Finalmente anche i loro diritti sono garantiti.

A destra un miliziano dell'ISIS, a sinistra lo stesso.

L'alleanza tra l'ISIS e Freezer minaccia l'intera galassia.

Religione

Nello Stato Islamico c'è la piena libertà di un culto.

Turismo

Nello Stato islamico arrivano turisti da tutto il mondo, ma quasi nessuno riparte, trattenuti dalla celebre ospitalità delle fosse comuni locali. i pochi che ripartono lo fanno a rate, o per meglio dire a pezzi.

Teoria del complotto

In realtà lo Stato Islamico non esiste ed è tutta un complotto giudaico capitalista americano. Infatti secondo quanto affermato dal grigio che mendica sotto casa mia ISIS significa Isreali Secret Intelligence Service. In realtà tutti i video dell'ISIS sono degli effetti speciali, girati da degli attori in un set. L'ISIS non è mai sbarcato nel deserto, non esiste il deserto, non esiste nessun Medio-Oriente è tutta una balla. In realtà neppure i musulmani esistono. Infatti solo un credulone indottrinato dal NWO potrebbe veramente convincersi che nel mondo esistono persone che volontariamente rinunciano a mangiare la mortadella. Sarebbe come sostenere che esistono persone che si inginocchiano 5 volte al giorno, che fanno un mese di digiuno o che non bevono la birra nei pub sostituendola con ambigui tè alla banana. Secondo nove esperti su dieci l'esistenza del fondamentalismo islamico è una balla ancora più grande dell'esistenza della mafia in Sicilia.

Curiosità

• Lo Stato Islamico ha recentemente messo al rogo le parole crociate.