Dwarf Fortress

« Losing is Fun! »

(Motto del gioco)

« Ma vaffanculo! »

(Risposta di un giocatore dopo l'ennesimo Game Over.)

Tutte le persone sane di mente si sono chieste, almeno una volta al giorno:"Ma come sarebbe la mia vita se potessi guidare una tribù di tipi schizofrenici e guerrafondai alti un metro e trenta?"

Per tutti quelli che non sono riusciti a diventare reclutatori di pigmei congolesi, la risposta è arrivata sotto forma di Schiavi di Armok:Dio del Sangue:Capitolo II:Fortezza Nanesca:Storie di Avidità e Lavoro, in breve Dwarf Fortress, ancora più in breve DF, un gioco sviluppato da un tipo che si fa chiamare "Toady One", aka "il Rosposo".

Grafiche

Dopo essere sopravvissutiaver giocato per almeno 100 ore, l'associazione mentale diventa automatica.

La cosa più notevole delle grafiche del gioco è la loro totale assenza.Sul serio.In tutto il codice del gioco non c'è traccia di un minimo, pulciosissimo sprite.Come fa allora il malcapitato giocatore a capire che diamine sta succedendo?

L'intero gioco è rappresentato in ASCII.Ogni singola persona, animale, cosa o schizzo di fluido corporeo corrisponde a una lettera o simbolino.In genere, il 93% dei giocatori che scoprono il gioco si arrende dopo aver imparato solo la metà dei settantacinquemila simboli più usati sulla mappa.Senza contare che guardare la scena di un elefante che sbrana un grizzly e vedere una E e una B che si rincorrono su una tavoletta di puntini e virgole non sono esattamente la stessa cosa.

Trama

La trama del gioco è generata a random.Prima di giocare, viene creato un continente random, abitato da creature random che costruiscono città a random e si uccidono a random fra loro, facendo guerre a random per motivi a random con eroi a random.E quando il mondo viene generato il vostro merdoso computer dovrà segnarsi le coordinate e gli spostamenti di ogni singolo sassolino nell'arco di decenni, dato che prima di lasciarvi giocare il gioco fa qualche partita da solo tanto per passare il tempo.

La generazione di un mondo medio dura dalle tre ore all'anno solare, quindi è meglio se vi andate a preparare un panino.Ma di tanto in tanto vi conviene controllare che la masturbazione virtuale del gioco non vi abbia fuso la RAM.

Razze

Sono molteplici le razze che abitano i mondi di Dwarf Fortress, ma le più importanti sono di certo:

• I Nani ():Perchè ovviamente un gioco che si chiama Fortezza dei Nani non avrebbe senso altrimenti.Questi psicopatici barbuti sono noti per consumare alcool.Continuamente.In quantità industriali, mai meno di un barile per sorso.Inoltre, scavano per terra, cosa che per qualche motivo li riempie di orgoglio portandoli a consumare ancora più alcool.
• Gli Elfi (e): È risaputo che quanto più i nani sono forti e cazzuti, quanto più gli elfi sono effemminati e schifiltosi.Arriveranno in carovana allo sboccio della primavera cantando a squarciagola le sigle dei Puffi e My Little Pony, per poi andarsene via offesi a morte non appena vedranno un nano tagliare un povero albero innocente.E tornare ad assediarvi con le loro armi all'avanguardia, ovvero frecce e sassate.
• Gli Umani (Ü): Normalissime persone, affraternate ai nani dal comune odio contro i suddetti hippie lecca-alberi.Arrivano in estate portando melone ghiacciato e griglie per il barbecue, organizzando Oktoberfest anticipati e tornei di briscola a dodici tra l'allegria generale, portandosi sempre dietro un esercito di marcantoni giusto in caso qualche coboldo cerchi di imbucarsi.
• Coboldi e Goblin ('k,g):Esistono solo per guastarvi la festa.I primi sono cleptomani che andranno in giro per l'accampamento a rubare i vostri beni più preziosi, come i pezzi di gesso e le ossa di moffetta.I secondi sono degli abili pedofili che intascheranno i vostri giovani balilla per portarli in un magico mondo di sogni e fantasia.
• I furry: Sono creature in parte uomo, in parte animale.Non è raro incappare in uomini-uccello, uomini-criceto, uomini-gurzo, uomini-bruco e così via.Tenteranno di corrompere i vostri cittadini con indicibili atti di lussuria, prima di venire polverizzati.
• Armok, il Dio del Sangue tanto famoso quanto irrilevante, infatti non si trova mai nel gioco.Nonostaqnte ciò, è oggetto di devozione e masturbazione su tutti i forum di DF.

Gameplay

Modalità Fortezza

Un pacifico confronto tra due civili.

La Modalità Fortezza è il punto salente del gioco. I sette nani, una volta superato lo shock di vedere Biancaneve diventare una velina e morire precocemente di overdose, decidono di seguire la tua illuminata guida e creare la fortezza più stratosferica del mondo conosciuto, anche se tutto quello che hanno è una piccozza e un angolo di mondo in culo ai lupi.

Dato che non hanno la minima idea di come fare, starà a voi instaurare un regime capito-comuni-oligarchistico Orwelliano, scegliendo via via pescatori, taglialegna, bollitori di strutto e collaudatori di profilattici e sperando di attirare altri disgraziati nel vostro formicaio scavato nel fango, nella speranza un giorno di poter finalmente uscire da quelle quattro mura e affrontare i branchi di feroci criceti che continuano a fare fuori chiunque si avventuri fuori dal buco che vi siete scavati.Questo ovviamente sempre che i vostri piccoli schiavi non crepino di fame, sete o combustione spontanea, il che è praticamente una certezza.

File:Dwarffortress2.jpg

Questa comunità è sopravvissuta abbastanza da creare un postribolo.Notate la piscina di sangue presente nel mezzo.

Se mai riuscirete a sopravvivere abbastanza a lungo da fabbricarvi una spada di legno, potrete crearvi un esercito per massacrare le allegre creaturine che popolano il vostro vicinato, e godere del dettagliatissimo sistema di combattimento.Già, perchè ogni volta che quelle due letterine si toccano può succedere di tutto, dall'unghia del medio destro scheggiata alla decapitazione.E dato che il sistema funziona completamente a culo, anche una gallina è capace di sfilare la spina dorsale ai vostri guerrieri come se fosse un laccio di scarpa.

E ovviamente, ci sono gli incendi.E gli assedi.E le pestilenze.E le piogge di sangue.E le invasioni di zombie.Per farla breve, a meno che non siate delle checche che si vanno a rifugiare in una foresta sperduta dove il pericolo più grande sono le anguille, potete aspettarvi di assistere alla morte atroce di ognuno dei vostri nanetti prima ancora di poter mettere il gioco in pausa.

Modalità Avventura

La Modalità Avventura è, in breve, Skyrim senza Skyrim.Assumete il ruolo di un qualunque pincopallino dello smisurato continente, andate da qualcuno, vi fate dare il compito di uccidere qualcun altro, ripetete ad nauseam finchè non avrete spopolato il globo intero, il tutto macellando tutte le creature che vi capitano a tiro e bevendone il sangue per sostenervi.Il combattimento è ancora più sregolato della modalità Fortezza, permettendovi ad esempio di staccare la giugulare di un grifone a unghiate dei piedi, suplexare e sodomizzare i piccioni, o decapitare un colosso di bronzo tirandogli contro un verme.

Modalità Leggenda

In Modalità Leggende, leggete un libro che enumera tutte le insignificanti azioni di tutti gli insignificanti abitanti del vostro insignificante mondo.Un po' come studiare Storia a scuola, eccetto che non c'è nessuno che vi costringe a farlo, quindi che cazzo lo state facendo a fare?

Fun

Come il Rosposo non si stanca mai di proferire sul gioco, perdere è divertente.Il che suona perfettamente logico, un po' come "Non c'è niente di male nel cascare a gambe aperte su una sega circolare" o "Se tua moglie ti tradisce con il tuo capo che ti ha appena licenziato, tutto va bene".

Il significato celato di queste tre parole è invece l'enorme varietà di modi in cui una bloccosa città virtuale di nanetti alcolisti può terminare.Tra questi modi spiccano:

• Il magma
• Le invasioni barbariche
• Il magma
• Un'esplosione demografica di gatti
• Un'alluvione
• Una rissa di proporzioni bibliche scatenata da un soprammobile di pessimo gusto
• Il magma
• I demoni stessi dell'inferno che consumano tutti in un macello totale
• Un cadavere di topo che decomponendosi causa un'epidemia che decima la popolazione