Impero austriaco

L'impero austriaco si è formato dalla antica diaspora della Svervegia nel lontano 1955 d.c.n (dopo Chuck Norris). La popolazione austriaca è riuscita a liberarsi dal dominio nemico nel giro di una sola nottata. La storia narra che gli austriaci avessero fatto costruire un immensa torta Sacher a forma di pasticcio di After eight in salsa di succo barricato di After eight di cui vanno ghiotti gli svervegesi. La torta, piazzata in centro alla capitale Mungivacche venne presa d’assalto dagli abitanti svervegesi e dai criceti da combattimento. La succosa torta da 100 mila miliardi di tonnellate aveva in realtà al suo interno il famoso impasto Andreullit.

L’impasto Andre

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Un Svervegio con sintomi del famoso impasto Andreullit

ullit è famoso per gli effetti collaterali che provoca dopo averne mangiato un solo milionesimo di grammo, ovvero l’improvvisa lievitazione di una gobba (tra l’altro sul lato sbagliato, cosa che in realtà faceva piacere alle Svergognate)), la crescita spropositata di dreadlocks in testa e su tutte le parti intime (comprese le orecchie che per gli svervegesi sono la parte intima più sensibile) e infine la spinta irrefrenabile di ascoltare i discorsi televisivi di Capezzone con le orecchie tappate da cotton-fiok intrisi di pastammerda.

Gli austriaci, approfittando del momento di impasse creato ai nemici, alzarono il famoso muro di Berlino, la Torre Eiffel, il Colosseo, la piramide di Cheopene (noto simbolo fallico egizio) e infine i loro membri in segno di pace. Attraverso queste opere (che fanno parte delle 9794 meraviglie del mondo) gli austriaci riuscirono a delimitare il loro nuovo confine e ad allearsi immediatamente con la Tedeschia.

Lista degli Imperatori prima era

Gli imperatori della prima era Austro-ungarica (chiamata così perchè oltre gli austriaci cercarono rifugio nel nuovo stato anche gli ungarici, popolazione formata dal 50% di Szeregeszege e dal 50% di Gyòryoryiò avidi mangiatori di Gulasch di criceto) avevano la caratteristica di non reggere l’emozione del potere assoluto e di morire in preda ad attacchi di obesissia (una parte del corpo solitamente quella superiore, è grassissima, mentre le gambe e il culo sono pelleossa).

Questa la lista degli imperatori della prima era:

1955-1956 Emilio Fede

1956-1957 Mazinga Z

1957-1958 Mazinga H (famoso per l'invenzione della preparazione H contro le emorroidi)

1958-1959 Strudel I

1960-1961 Fritz Purgen (noto più per il suo odore che per le sue qualità)

1961-1962 Schramseis der Kommissar (padre del cane Rex e di una cocorita chiamata Graznkacter III)

Scissione dall’Ungheria e nuove elezioni

A seguito della definitiva scissione con l’Ungheria con la guerra dei “3 Secoli che sembravano 4 anni ma in realtà sono durati circa una dozzina di mesi più o meno qualche secolo”, l’Austria ha cambiato metodo elettorale passando al suffragio del nubifragio.

Il suffragio del nubifragio è la votazione che viene effettuata nel plenilunio del pediluvio della prima notte di mezz’estate da mezz’uomini e troll. A potersi candidare sono solamente i primogeniti maschi delle famiglie reali e i secondo geniti delle famiglie irreali. Tra i possibili candidati viene organizzata una gara di corsa ad ostacoli passando prima per l’ospedale civile di Vienna (parte più semplice perchè gli infermieri sono gentili) e poi passando per l’ospedale incivile di Vienna (parte più complicata perchè gli assistenti sanitari ti lanciano addosso siringhe riempite di ogniqualbendidio). Il vincitore rimane dittatore democratico filonazisovieticoeancheunpovietkong a vita.

Dal 1962 ad oggi il Presidente di Gran Punto-Croce e Fiat Uno è ignoto poichè non si sono avute notti di plenilunio. La luna è stata infatti distrutta dagli alieni comunisti (A-lienin).