Nonsource:Diario segreto di un rottweiler incazzato

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Da formattare e abbellire un po'. Secondo me l'idea non è male, ma se vi fa troppo schifo mettete pure accusa. firma/data: --Cugino di mio cugino 16:24, set 26, 2009 (CEST)

Giorno I

Ore 7.50: Mi sono appena svegliato e ho una voglia pazza di azzannare la caviglia del postino. Ah, eccolo, esco e torno.

Ore 7.55: Ho appena finito di azzannare la caviglia del postino, ma, già che c'ero, ho deciso di assaporarne anche un testicolo: dicono che sia la parte più pregiata degli umani di sesso maschile. Gli ho rubato la posta e l'ho sparpagliata sul giardino, dopo averla accuratamente strappata e ridotta in poltiglia con i miei affilatissimi denti. I miei padroni hanno chiamato un'ambulanza per portare via il postino ferito e hanno detto: «Ma chi sarà stato il pazzo a ferirlo così? Tu hai visto qualcosa?». Io ha fatto cenno di no con il capo e sono rientrato in casa fischiettando.

Ore 8.23: Sto facendo colazione con il femore del vecchio postino, ma prima mi sono lavato i denti per eliminare ogni traccia del sangue del suo successore, e in questo preciso istante i miei padroni stanno parlando di comprare un gatto per farmi compagnia, dicono che hanno l'impressione che io mi senta solo. Ma io non sono solo, anzi, mi diverto troppo ad azzannare la gente! E se il gatto mi rubasse le mie prede preferite? In quel caso, dovrei pensare a sistemare per bene anche lui...

Ore 10.32: Ci hanno messo poco, i bastardi: hanno appena portato in casa un brutto, puzzolente e odioso siamese per farmi compagnia, e adesso lo stanno lavando nella stessa vasca da bagno che reca i segni delle mie unghie dove costringono anche me a farmi il bagno: questo affronto non passerà certo impunito.

Ore 11.24: Hanno anche osato usare la mia cuccia per far dormire il gatto, e io dove dormo?

Ore 13.30: Hanno deciso che mi faranno dormire in giardino, e il gatto mi fa pure le smorfie dalla finestra! Farà una brutta fine, lo giuro!

Ore 15.00: Mi hanno lasciato senza pranzo perché erano troppo impegnati a nutrire il gatto! Questa notte avrò la mia vendetta!

Ore 16.52: Mi hanno fatto entrare in casa per una mezz'oretta, e il siamese pulcioso si sta lisciando il pelo nella mia cuccia. Mi hanno detto: <<Non è adorabile?>>. Eccome se è adorabile, soprattutto seppellito in diverse fosse in giardino dopo averlo fatto a pezzi! Sarebbe divertente vedere i miei padroni cercare i vari premi della mia caccia al tesoro... Ah, ah, ah, ah, ah!

Ore 19.24: Tra quattro ore sbranerò il siamese e seppellirò le ossa nelle fosse che ho intenzione di scavare. Intanto, provo ad avvelenargli il cibo, per portarmi avanti con il lavoro, ma non so dove procurarmi un veleno efficace, chiederò a Mike, il mio amico bulldog.

Ore 23.25: Non ho trovato un veleno efficace, ma in compenso ho sbranato il siamese e seppellito i resti in giro per il giardino. Speriamo che i miei padroni non sospettino di me, sennò sono guai!

Giorno 2

Ore 7.50: C'era da aspettarselo: hanno sospettato di me. Certo, con i miei precedenti, c'era da aspettarselo! Ora mi vogliono portare da un addestratore privato, maledizione! Il postino non si è presentato, niente caviglie da mordicchiare oggi.

Ore 9.00: Siamo dall'addestratore e io ho l'intenzione di sbranare le caviglie anche a lui, ma ho appena mangiato e non ho fame adesso. Io non sgarro mai il cibo, mai! Tanto ci riceverà alle 11:00, e per quell'ora avrò fame.

Ore 11.00: L'addestratore si è appena liberato per l'appuntamento con i miei padroni, e io ho ben due spazi liberi: gli sbranerò ambedue e caviglie.

13.22: Ho sbranato a morsi la caviglia destra dell'addestratore, gliene ho mozzata mezza, e poi ho sbranato tutta la caviglia dell'altra gamba. Lo hanno soccorso immediatamente e ho sentito che gli dovranno amputare tutte e due le gambe. Poverino! Con un sangue così caldo e denso come il suo è un vero peccato!

Ore 14.30: Maledizione, hanno deciso di farmi saltare il pranzo, che orribile decisione! E come ultimo smacco mi hanno incatenato a una catena lunga 20 cm. Per questo motivo, se faccio un bisognino me lo ritrovo sotto il muso. Ma forse anche questo fa parte della mia punizione.

Ore 16.32: Ma mi vogliono mandare al manicomio? Mi hanno accorciato di altri 5 cm la catena! E per di più vogliono comprare un persiano! Che schifo! Questi imbecilli non imparano mai.

Ore 19.00: Hanno deciso di darmi almeno la cena, per fortuna. Per caso, sfogliando una rivista che avevo seppellito per non annoiarmi, ho visto una foto di un persiano, che brutto! Vabbè, ucciderò anche lui. Il mondo mi sarà grato per averlo liberato da un essere dall'aspetto così sgradevole.

Ore 20.40: Ho un sonno pazzesco, e non mi sono ancora levato dalla bocca quel sapore di sangue, però se avrò un languorino, mi basterà leccarmi le labbra per placare la mia sete!

Giorno 3

Ore 8.40: I miei padroni sono usciti per andare a fare la spesa e per poi comprare il siamese. Ma dove è andato a finire il mondo?

Ore 9.00: I miei padroni hanno comprato il siamese e sono appena rientrati in casa con lui. Devo riuscire a segare la catena e a sbranare quel maledetto gatto.

Ore 9.15: Sono riuscito a segare la catena: ho trovato la sega del mio padrone che avevo seppellito un anno fa e, scavicchiando con le zampe per non annoiarmi, l'ho ritrovata. Adesso non mi resta che sbranare il persiano.

Voci correlate

• Cane
• Ira repressa
• Serial killer
• Charles Manson