Ventilatore a vento

File:Immi2.png

« Perchè hai un mulino in casa?!? »

(Ignorante che non conosce il ventilatore)

« Dio quanto sei ignorante! Io sono tecnoloGGico! »

(Quello tecnologico... ma ignorante)

File:Archimede pitagorico.gif

Il genio che ha inventato il ventilatore mentre indica lo sfigato che ha perso l'appalto.

« Lo metto in cucina che mi raffredda la pasta. »

(Persona su usi alternativi e ambigui del ventilatore)

« Ma che cazzo... perchè l'ho comprato all'Ikea?!? »

(Uno che non sa montare il ventilatore a vento)

« Ma quelle pale... saranno taglienti? »

(Emo in un momento di ispirazione)

« Adesso gli overclocco la CPU delle pale così va più veloce. »

(Nerd su ventilatore)

Perchè esiste

Come i regimi dittatoriali, come la coca cola, come l'aria, come la matematica e come la Svizzera, anche il ventilatore a vento è stato inventato per caso. Il nome è si un po' troppo lungo ma è giustificato dal fatto che la sua immensa utilità fa si che il possessore di questo arnese fatato possa tranquillamente evadere le tasse e bestemmiare senza nessun timore. È stato anche testato scientificamente dai ricercatori Oral-B che il ventilatore a vento aumenta la durata della vita di circa 23 secondi lordi... giusto per fare l'ultima pippata di coca in santa pace.

Gli inventori del ventilatore sono ben tre:

• Archimede Pitagorico - Costruttore;
• Ingegner Cane - Progettista;
• Salvatore Ventila, per gli amici Ventila Tore - Ha solo dato l'ispirazione per il nome, niente di più.

Come fate a non fidarvi di quest'uomo? ha uno sguardo che trasmette sicurezza!

Archimede Pitagorico: Noto fancazzista-comunista, abile utilizzatore di federicalamanoamica, ha costruito lo scheletro del progetto usando stuzzicadenti, femori di anziani e abbondante colla vinilica.

N.B. Perso l'indice destro per un utilizzo smodato delle forbici con la punta arrotondata.

Ingegner Cane: Dopo aver ritirato la laurea in numerolgia applicata ai giramenti di testa, si mette subito a creare il progetto del ventilatore. Per aiutarsi in questo utilizza programmi prettamente tecnici, quali: Paint, Er Finestra e The Sims.

Salvatore Ventila: Precisamente non è servito ad un emerito cazzo, ma bisogna menzionarlo per forza visto che è stato fonte di ispirazione per dare il nome a questro oggetto Hi-Tech.

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Ma le domande che vi sarete posti durante la lettura di questo articolo saranno sicuramente due:

1) Ma come funziona questo ventilatore a vento?

2) Che si è fumato questo durante la redazione dell'articolo?

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1) Oggetto comodo per tutte le stagioni in quanto grazie alla sua tecnologia arretrata funziona solo ed esclusivamente con il vento (noooo, non mi dire), uno qualsiasi. Infatti, quando questo soffia con una particolare forza riesce a far girare le pale che producono così aria calda o fredda, dipende sempre dal vento ovviamente.

Qui infatti sorge un piccolo inconveniente: se siete in piena estate e volete un po' d'aria fresca per refrigerarvi ma in quel momento sta passando una corrente d'aria proveniente dall'AFRICA sono palesemente cazzi vostri perchè la vostra casa diverrà una savana. Se invece siete d'inverno e volete una bella arietta calda che riscaldi l'intera abitazione ma incappate nella corrente proveniente dall'antartico, ribadisco, cazzi vostri (se cominciano ad immigrare pinguini nel vostro cesso ricordate che sono in via d'estinzione e non potete ucciderli).

I più burloni, alle volte, ci petano contro ripetutamente per ricreare fedelmente una vera e propria camera a gas!

N.B. Astenersi dal provare questo espediente se si soffre di asma, attacchi epilettici, epatite A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S,T,U, V, W, X, Y, Z, malaria o labirintite.

Ma in generale il ventilatore a vento funziona alla perfezione 5 volte su 100, garantito!

Primo prototipo di ventilatore a vento.

Problemi tecnici riscontrati nella città di Triestina

Ehm... sì... ecco, forse a questo gli inventori non ci avevano pensato... Ai residenti di Triestina NON conviene comprare il ventilatore a vento poichè già sono arrivate svariate segnalazioni:

• Case sradicate dalle fondamenta e volate via (trovate sulla statale tra Udine-Pordenone a fare l'autostop);
• Ribaltamenti improvvisi delle automobili;
• Avvistati vecchietti svolazzare per le strade cittadine (prove fotografiche scattate dagli autovelox);
• Avvistamenti UFO (ricollegabile alla terza segnalazione poichè alcuni anziani particolarmente areodinamici hanno raggiunto anche velocità di 500 km/h).

No...

I costruttori non si sono ricordati della bora...

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2) 3 canne e un po' di LSD, non si vede?

Nemici

Pare strano, ma anche un oggetto così utile può trovare della gente - pazza - pronta a combattere affinchè questo venga distrutto insieme ai suoi costruttori.

I nemici sono soltanto due: Don Chisciotte e Aldo Biscardi.

Don Chisciotte: Quest'uomo è noto per la sua aspra campagna contro i ventilatori a vento in quanto

Combatti anche tu i ventilatori a vento! Unisciti a me in questa guerra!

pensa che siano stati inventati solo per far alzare all'improvviso le gonne delle donne. Persegue dunque questa sua personalissima lotta cercando di assoldare prodi condottieri che lo seguano in battaglia, ma nessuno lo caga... vabbè, oltre a Sancho Panza.

Biscardi: Il motivo per cui Biscardi combatte contro i ventilatori a vento è perchè li fanno volare via il parrucchino. Non è ancora passato alle armi in quanto sta ancora scrivendo la dichiarazione di guerra facendosi aiutare da Luca Giurato. Quindi questa è una minaccia che si potrà presentare MOOOOOOOOLTO più avanti..... forse.

Acquisto & pagamento

Acquistare il ventilare a vento non è mai stato così facile! Leggere per credere:

• Mandare una raccomandata ad Archimede Pitagorico, a Paperopoli richiedendo il ventilatore;
• Iniziare la raccolta dal giornalaio di fiducia con 899 uscite annuali da 10,99 €;
• Comprarlo all'Ikea, da oggi solo 900.000.000 pezzi da montare!
• Rubarla a chi l'ha già comprata.

Visto? Niente di più facile! Su, cosa aspetti? Ordinalo subito anche tu!

Per quanto riguarda il pagamento puoi pagare l'intera somma in contanti oppure cedi semplicemente tua nonna a titolo cautelare (in mancanza di questa anche un tuo polmone va più che bene) che ti verrà resa (più o meno integra) a pagamento ultimato.

N.B. Per il pagamento in contanti porre le banconote dentro una valigia nera e lasciarla su di un albero al centro del parco della tua città in una notte di luna piena tra le 2:00 alle 5:00, oppure sono accettati anche versamenti su vari conti correnti anonimi in Svizzera.

Note finali

Ah, sarà forse che mi sono dimenticato di scrivere che il ventilatore a vento è di circa 12 metri di altezza e 5 di larghezza?

Cosa?

L'hai già comprato?

Bene, adesso sono CAZZI TUOI! Infatti per richiedere l'annullamento della consegna del prodotto dovrai rivolgerti proprio a Chuck Norris. Good luck!