Muso giallo

In inglese "Yellow face", sta ad indicare ogni persona con tendenze orientali, spinti in particolar modo a fare i kamikaze o i cacciatori di balene.

« Noi no essele musi gialli! Non scassale maloni o noi mandale contlo gozzilla!! »

(Hirohito su il pianeta Terra.)

« Oh mio Dio, ma è Jackie Chan!! »

(Peter Griffin su Un Muso giallo qualunque)

Tipologie

Esistono vari tipi di Musi gialli, e qui di seguito sono catalogate le specie più presenti:

Il comunista- tipo di Muso giallo con l'idea di condividere tutto per tutti, ma che finisce col provocare un sacco di casini economici. Questi si distinguono specialmente per il loro sport più importante, la “Caccia al Tibetano”, in cui hanno vinto l'oro alle Olimpiadi del 2008. Prima erano solo qualche centinaio, ma attenti perchè hanno la capacità riproduttiva di un coniglio arrapato, e ormai sono miliardi

Il turista- Tipo di Muso giallo che, come ogni essere della sua specie, gira sempre con almeno 5 macchine fotografiche, e che nei mesi estivi migra verso l'Occidente in luoghi turistici come Roma o Venezia, tranne quando scorda il cellulare da 2600 euro o la sua riserva segreta di ravioli al vapore. Si dice che ogni sette anni, durante le eclissi solari, si vedano nei sotterranei del Colosseo per praticare riti voodoo, come mangiare teste di scimmia o fotografare gli scheletri dei legionari romani.

« Io scoldato fotocamela!! Seppuku!! »

(Muso giallo che fa Harakiri)

Il lottatore o “Mangiasushi”- Muso giallo che pesa tra i 150 e i 900 chili, il cui sport preferito è indossare dei pannoloni e tirare panciate a chi gli capita. L'unico modo per liberarsene è mostrargli un piatto di riso e pesce crudo e lanciarlo giù da un dirupo.In preda a un attacco isterico, si lancerà verso la morte per recuperare il suo pranzo.

Uno dei cartoni animati più intelligente realizzato da un muso giallo

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homer alla tomba di mao