Nonbooks:Fregare il professore al compito in classe

Il professore vi ha avvisato che farà un compito in classe a breve, proprio quando voi avete un periodo pieno di impegni: tra cazzeggiare con gli amici e passare seratine ai bar vi siete totalmente scordati di studiare, e arrivate al giorno del compito che non sapete una mazza.
Niente paura! Leggendo questo pratico manuale anche un somaro come te dormirà sonni tranquilli il giorno prima del compito.

N.B.:La direzione non è responsabile di eventuali sospensioni, punizioni e mazziate dei prof provocate dalla scoperta di questo manuale e dal suo utilizzo come corpo contundente.

Metodi convenzionali

Una ragazza tipo che usa il metodo numero uno.

Non pensare di fare come cazzo ti pare, con l'assunzione di nuovi prof provenienti dal KGB, fregare i professori è diventata una forma d'arte.
Iniziamo con i due metodi più usati, utili ai principianti.

Metodo 1:Lecchinaggio

Il metodo più sicuro ma più difficile da attuare: dopo averlo messo in pratica potrete scrivere quello che volete, quando volete e dove volete (Sì, anche sui muri dei cessi), senza badare a nulla.
Iniziate a seguire il professore come un'ombra: fategli da portaborse, premetegli il bottone dell'ascensore, andate al bagno al posto suo, mangiate al posto suo, prendetegli il giornale e portategli le pantofole quando si sarà seduto sulla sua poltrona appena tornato a casa. L'impresa è ardua: i pochi che ci hanno provato sono morti in seguito alle esalazioni nocive dei piedi del professore, si sono beccati un'ernia al disco a forza di portare borse o sono rimasti irrimediabilmente lobotomizzati dal contatto prolungato con il professore. Se riuscirai a sopravvivere a questo supplizio quotidiano ne sarà comunque valsa la pena. Se ti va bene.
Per le studentesse la cosa è ancora più frustrante: bisogna vestirsi in modo consono e cercare di farlo drizzare al professore. Poi dovrete passare in qualche modo una nottatina piccante e, se riuscirete a resistere fino in fondo avrete il dieci assicurato.

Metodo 2: preghiera

Questo è il metodo più facile da attuare, ma con minore possibilità di successo. Presentatevi a scuola con crocifissi,santini, un tappeto persiano e una candela con stampato sopra Padre Pio. All'ora prima del compito scegliete a quale dio votarvi, stendete il tappeto orientato verso la Mecca e iniziate a prostrarvi sul tappeto mentre recitate qualche mantra come questo:

« Signore ti supplico, illuminami su come fare a passare il compito in classe

Signore, nella tua misericordia, pur di passare il compito in classe:
picchiami col randello della tua bontà,
frustami con lo scudisco della tua giustizia,
percuotimi con la clava della tua comprensione,
sodomizzami con il dildo della tua misericordia
...
Ma preservami,o Signore, dallo zero nel compito in classe

Perché qualsiasi tua punizione è nulla a confronto di ciò che mi succederà se porto uno zero a casa »

(Dal libro "Mantra per tutte le occasioni", in edicola per soli 9.99 Euro)

Se in quel momento Dio, Buddha o Allah non hanno niente di meglio da fare, forse faranno in modo che esploda una gomma alla macchina del professore, facendolo arrivare in ritardo e costringendolo ad annullare il compito, ma è difficile che si scomodino per gente come te.

Metodi poco convenzionali

Metodo 3: corruzione

Per questo metodo vi serviranno dei soldi. Se ne avete passate avanti, se siete dei pezzenti seguite queste semplici istruzioni per ottenerne:

• Infiltratevi in un'armeria;
• Rubate una pistola (non fatevi scoprire o vi trasformano in uno scolapasta);
• Andate in banca;
• Entrando dite "Fermi tutti, questa è una rapina";
• Aspettate che l'impiegato metta le banconote e il solito colorante verde in un sacco;
• Prendete il colorante verde, buttatelo nel cesso e richiudete tutti in cassaforte;
• Scappate prima che arrivi la polizia.

Ora che avete finalmente un bel po' di soldi, inviateli in una busta a casa del professore, e se il professore non è un seguace di Falcone, potrebbe capitare di trovare "per caso" il foglio delle soluzioni sotto il vostro banco. Se vi va bene, il professore verrà arrestato per rapina a mano armata quando troveranno la refurtiva a casa sua.

Metodo 4: fuga

Se non riesci a fregare il professore e se sei figlio di ricconi, l'unica soluzione consiste nello scappare da casa.
Aspettate la notte, iniziate a mettere in disordine la vostra stanza da letto facendo più casino possibile e facendo cadere qualche vaso, tutto questo mentre invocate aiuto, poi scavalcate la finestra e scappate il più lontano possibile prima che arrivino i genitori, insomma: rapitevi da soli.
Il giorno dopo cercate una cabina telefonica (Sarà un'impresa ardua, sono ormai in via di estinzione) e telefonando a casa chiedete il vostro riscatto. Se i vostri non chiamano la polizia lasceranno il riscatto dove volete. Una volta preso il riscatto prendete il primo aereo per gli antipodi e lasciate passare dieci anni prima di tornare a casa, quando i vostri genitori non ne potranno più di ricevere le visite dei giornalisti di Studio Aperto e Chi l'ha visto.

Metodi decisamente poco convenzionali

Questi metodi sono i più drastici, e non sono molto utilizzati: l'ultimo a usare uno di questi metodi fu un certo Bernardo Provenzano nel 1948.

Metodo 5: intimidazione trasversale

Metodo ideale per chi ha già dei precedenti giudiziari.
Recatevi in un quartiere malfamato e cercate qualche capobanda con cui fare a cazzotti, poi sfidatelo davanti alla sua banda: se riuscirete a batterlo avrete il loro rispetto. Appostatevi con la vostra nuova banda davanti al supermercato in cui la figlia del professore va a fare abitualmente la spesa e appena esce balzatele addosso e divertitevi. Dopo aver finito comandatele di passarvi di nascosto tutte le soluzioni del compito in un luogo prescelto, minacciandola e bestemmiando come un turco. Dopo il compito il problema sarà come togliersi la seccatura di essere un capobanda, facilmente risolvibile tornando di nuovo tra i quartieri in periferia e sfidando un leader con le sembianze di Mastro Lindo. Ci lascierete la faccia e qualche dente, ma pazienza.

Metodo 6:attentato

Consigliato soprattutto per chi vorrebbe il professore fuori dalle palle per un po'.

Metodo d'emergenza

Il vostro professore è un tipo troppo duro per voi e con lui non riuscite a mettere in pratica nessuno dei metodi consigliati? Non vi rimane che un ultimo, disperato tentativo: fare tutte le cose già dette contemporaneamente! (...) Attenzione: metodo altamente sconsigliato ai deboli di cuore e ai fancazzisti.

Ecco fatto!

Avete terminato il compito in classe!
Alla faccia del mio prof che c'è cascato come un fesso.
A questo punto potete dire al prof che dividere per zero è possibile, che Berlusconi non vincerà le prossime elezioni e che la Juve non vincerà mai niente e che n=n. Purtroppo però potrebbero accadere delle conseguenze per le varie strategie:

• Conseguenza 1: il prof non ha gli occhiali, ti scambia per l'alunno che odia e prendi 2 (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 2: il Signore non ti ascolta e prendi 2 (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 3: il professore è stato in Vietnam e prendi 2 (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 4: ti ricordi troppo tardi che hai speso i tuoi risparmi per una casa su Marte e muori di fame (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 5: vieni arrestato e finisci in prigione (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 6: metti per sbaglio il veleno nel tuo pranzo e vai all'ospedale (nel migliore dei casi).

• Conseguenza 7: cazzo, non posso mica prevedere tutto (nel migliore dei casi)!