Nonsource:Diario segreto di Saruman il Bianco

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Giorno 1

Il Balrog si arrabbia con il suo vecchio amico Saruman per averlo fatto aspettare tanto al McDonald's.

Annoiato. Niente LSD ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2

Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir! Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia...

Giorno 3

Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare infiammato a bestia. Dice di essere timido, ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4

Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor! La mia tipica fortuna. Beh, poteva esserci di peggio, credo. Poteva mettersi a piovere. Sauron non è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza straordinariamente malefica! Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra di mezzo in suo onore. E poi ho appuntamento dal manicure e dall'estetista. Non è facile tenere le unghie acuminate e nemmeno dopo 500 anni ritrovarsi con lo stesso viso, se non vado all'appuntamento mi auto-decompongo da solo.

Giorno 9

Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e leccapiedi, ma sa che io odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che gli ha regalato il suo nuovo boy-friend. Certo che è davvero un pervertito, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli Hobbit, mentre io sto a dare in continuazione appuntamenti a una palla di vetro. Beh, Saruman il Bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, l'ho schiantato a terra. Gloria a me! e infine l'ho scaraventato contro il soffitto della torre! Alleluia!

Giorno 13

Molto spesso visito Gandalf, che adesso si trova in cima alla torre, ma sono stufo di farmi otto milioni e mezzo di scale solo per sfotterlo. L'avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo di facile accesso, ma difficile fuga, dove avrei potuto sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare di terminare la colazione.

Giorno 14

Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti appena forgiati in onore di Sauron? Ah... è Gandalf sulla cima della torre! Chissà dove le ha trovate, domani andrò a sentire...

Giorno 15

Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente, tra sputi di gomme americane e mosse di arti marziali, ma Gandalf mi è scappato buttandosi a braccia tese dalla torre. Anche se, essendo sincero, devo dire che una spintarella gliel' ho data io... Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16

Guardato nel Palantir e cosa vedo? Gandalf è sopravvissuto all'impatto e ha superato sé stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro...! È Aragorn, figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano. Che accozzaglia.

Giorno 20

Saruman mostra come la sua magia gli dia il potere di dominare la figa.

Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori al chiaro di luna. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e le ballerine alte elfe della Dama Galadriel. Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22

Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron, non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone-Fango, o il Saruman il Verde-Pupù! Col mantello bianco si nota subito ogni traccia di melma, acqua, polvere e sangue...

Giorno 24

Stasera sono al Palantir come al solito: sto verificando che i miei incroci orcheschi genetici vadano a buon fine, (anche se, davvero non so come potrei riconoscere un orco venuto male e uno venuto bene) e nello stesso tempo parlo in diretta con Sauron. Lui mi consiglia di portagli l'anello e io gli prometto che se non muoio prima di arrivare a Mordor glielo consegnerò volentieri. Domani mattina all'alba andrò a fare jogging nella foresta di Fangorn con gli orchetti, per allenarli al combattimento.

Giorno 25

Mentre ero nella foresta di Fangorn ho incontrato il buon vecchio Barbalbero e non ho potuto far a meno di invitarlo staserà a cena intorno ad un falò. Adesso mi è pure giunta voce (dai miei piccioni-spia) che Gandalf ne sta combinando una delle sue...

Giorno 26

Stamattina ho lasciato gli orchetti marciare verso il fosso di Helm, ma adesso che è già sera sono sempre qui che stanno scendendo gli scalini della torre. Io sono sempre rimasto a sedere nella stanza del Palantir, ma solo adesso mi domando come faranno ad uscire dalla torre se non hanno la chiave che ho io in tasca... forse entro un mese riusciranno a ritornare indietro e a riprendersela per poi riscendere.

Giorno 28

Gli Uruk-hai son già partiti (molto più velocemente della mia previsione di un mese). Ho guardato un po' Gandalf sul Palantir. Lui ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor", rintontendo e rimbambendo i miei completamente innocui orchetti danzatori! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf e il Balrog, e il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare.

Giorno 30

Gandalf, acerrimo nemico di Saruman, si prepara alla battaglia.

Continuare a vedere Gandalf divertirsi mi ha fatto venire una strana idea... Ho mandato i miei ormai innocui orchetti a cercare due di quei nanerottoli Hobbitte per divertirci insieme... Quell'uomo mi sta rovinando... dovrei smettere di spiarlo col Palantir.

Giorno 12 (del mese dopo)

Quei quattro incapaci di orchetti danzatori innocui non sono neanche riusciti a trovarmi i due Hobbitt. Sembra che stessero cominciando uno strano rapporto a 5 con il nano l'elfo e il forse-quasi-probabilmente-re e che fossero contrari a cedermeli!!!

Giorno 13 (mese 2)

Gandalf dopo l'esperienza con il Balrog ha le manie di grandezza. Ora ha iniziato a spacciarsi per Gandalf il Bianco e va in giro a far vedere quanto è diventato ganzo. Ma come si permette, sono io il Bianco! Si scegliesse un altro colore! Come se non bastasse, ha mandato i due Hobbit da quella faccia di legno di Barbalbero, non so a fare che. Poi ha preso con sé l'elfo vanitoso, il nano peloso e il quando-mai-sarò-re che andavano a zonzo nella foresta, e ora stanno andando tutti a organizzare un festino da quel rimbambito di Theoden. Invece io sto tutto solo chiuso in questa torre a guardare una palla di vetro. La cosa mi rode, e tanto.

Giorno 14 (mese 2)

Adesso è troppo. Ora anche Theoden ha preso in simpatia Gandalf, perché gli ha fatto un trattamento di bellezza che lo ha fatto ringiovanire di centrotrentasette anni. Ora sembra che ne abbia solo centosessantatre. Sembra che a Edoras se la stiano spassando. Asociali! Mi hanno rispedito qui Vermilinguo. Da due mesi faceva il filo alla sua nipote Eowyn senza compicciare un bel niente. Tra parentesi io glielo avevo detto che era troppo brutto. Ma quando è troppo è troppo. Ora gli mando gli orchetti, ah. Sono malvagio!

Giorno 15 (mese 2)

Muahaha. Sono un genio del male! Ho inventato la polvere da sparo. Quel cretino di Vermilinguo gli si è avvicinato con la candela e tra poco fa saltare per aria mezza terra di mezzo. Anche Gandalf la usa, ma solo nei fuochi d'artificio per far colpo sugli Hobbit. Che pervertito! Ma io sono più furbo, la userò per le mine. Ahahah, ahaha, ahaha!

Giorno 16 (mese 2)

L'ex fidanzata di Saruman. Lo ha lasciato lei.

Sono incommensurabile! Quando dal balcone ho gridato "un nuovo potere sta sorgendo, la sua vittoria è vicina" si è levata un'ovazione da stadio. Ma siccome sono un genio, agli orchetti gliene ho data solo pochina. Basterà ad accendere la festa. Il resto della polvere l'ho fatto mettere negli scantinati di Isengard, perché Vermilinguo tentava di continuo di farla scoppiare per vedere cosa succede. Ma perché toccano tutti a me gli incompetenti?

Giorno 17 (mese 2 - tra l'altro è venerdì...)

Miseria. La festa è andata a male. Stava filando tutto a meraviglia. Gli orchetti avevano fatto un bel falò sotto le mura. Tutti stavano saltellando giulivi sul Trombatorrione: anche Theoden si era unito all'ammucchiata, mentre Aragorn e il nano peloso giocavano a lanciarsi. Poi è arrivato Gandalf sul cavallo bianco. La festa si è rovinata... Si era portato dietro uno sfracasso di cavalieri ubriachi, con Eomer che era incazzato nero perché Vermiliguo aveva tentato di farsi sua sorella. Risultato: nessun orchetto è tornato indietro. Adesso ho un diavolo per capello e mi sono rosicato tutte le unghie. Vermilinguo scorrazza su e giù per la torre: non so cosa ha fumato, dice che gli alberi vengono qui, che fuso! Ops, ma chi è che sta tirando macigni contro la torre?

Giorno 18 (mese 2)

La rovina. Sono invaso dall'acqua. È venuto Barbalbero con quei due Hobbit sulle spalle e mi ha allagato il piazzale. Non so perché ce l'aveva così tanto con me, per qualche chilometro quadrato di foresta abbattuta ha fatto il finimondo! Vabbé i cambiamenti climatici, la deforestazione, ma mi sembra un po' eccessivo. È sicuramente colpa di Gandalf che gli ha messo in testa queste idee da ambientalista. Ora è tutto fradicio, la polvere s'è bagnata, se voglio uscire devo prendere il barchino e gli Hobbit si stanno fumando la mia erba(pipa). Che uggia.

Giorno 20 (mese 2)

Di male in peggio. È ancora tutto allagato. Sauron si è imbestialito. Mi ha cancellato dalle sue amicizie al Palantir, mi ha bannato dal forum delle Forze Oscure e mi ha intasato di spam la casella di posta. Oltre tutto ha mandato i Nazgul a scagazzare sulla torre. Vermilinguo ha avuto una ricaduta ormonale e passa le ore davanti alla palla di vetro a guardare le foto di Eowyn. Ma dov'è che ho sbagliato?


I diari dei personaggi del Signore degli Anelli
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