Codice della strada
Il codice della strada è un insieme di regole che determinano come arraffare più bollini di tutti alla stazione di servizio. Esso si divide in due parti: la segnaletica e la normativa sul comportamento da tenere in strada.
Norme di Comportamento
Il guidatore deve assicurarsi personalmente che la manutenzione del veicolo sia stata eseguita correttamente, più precisamente, dovrà verificare di persona:
- Che i passeggeri siano tutti in grado di allacciare la cintura in meno di 4 secondi (tempo medio di avvistamento della presenza di vigili).
- Che la lancetta del tachimetro raggiunga correttamente l'ultima tacca quando si guida a tavoletta.
- Che il segnalatore di "io ho la precedenza, brutto barbone!" (clacson) funzioni correttamente.
- Che qualche tamarro non gli abbia fregato i cerchioni.
- Che i neon, le sospensioni pimpate e l'autoradio 4000W funzionino correttamente.
- Che qualche schifoso figlio di cane non gli abbia strisciato le fiancate.
- Che il nonno sia stato correttamente legato al sedile posteriore e imbavagliato.
- Che un eventuale bimbominkia sia stato anch'egli legato ed imbavagliato, però caricato nel portabagagli, sennò si sente la puzza.
- Che il panda non si sia ancora estinto.
Le seguenti norme permettono a voi e a chi vi sta intorno di usufruire corettamente e nel modo più proficuo e sereno dell'apparato stradale.
- Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo.
- Se pensi "non ce la faccio a passare prima di quello", non ce la farai: Urla "SPARTAAAAAAAAAAA!!!" e premi fino in fondo l'acceleratore.
- L'uso del clacson rende più divertente la guida: adoperalo senza pietà.
- La bestemmia sul piano stradale è libera.
- Se qualcuno ti supera è un chiaro segnale di sfida al maschio dominante: Urla "SPARTAAAAAAAAAAAAA!!!", premi fino in fondo l'acceleratore e fagli vedere chi è che comanda.
- Se ti capita di investire qualcuno, non scappare! È pirateria! Ferma il veicolo e assicurati che la vittima sia morta, in caso contrario inserisci la retromarcia e termina il lavoro.
Segnaletica
L'insieme di pittogrammi indecifrabili utilizzato per comunicare informazioni assolutamente inutili ai guidatori. Dal momento che circolano molte leggende metropolitane riguardo il significato esatto di ogni segnale, pubblichiamo di seguito i segnali più comunemente fraintesi:
Divieto di accesso per auto rosse
Si applica unicamente se l'auto è stata ulteriormente decorata con una riga bianca.
Niente moto invisibili
La vernice trasparente è stata bandita dal 1762 d.C.
Niente bande
Le bande blues non possono circolare.
È spesso frainteso come divieto di trombare...
Serve un collo per entrare
La testa deve essere fissata al corpo tramite un collo omologato. Compratene su Ebay.
Non compriamo biciclette
Spiacenti, il magazzino è pieno, magari tornate tra qualche giorno.
Mancanza di ispirazione
Fine dell'ispirazione del disegnatore.
Vietato rollare
Vietato rollare e fumarsi cannoni.
Non sporcare
Gettare i camper usati negli appositi contenitori, evitare di sporcare a terra. Siamo un paese civile, sporcaccioni!
Possibile inversione ruote
Le ruote del veicolo potrebbero invertirsi. Per evitarlo sterzare bruscamente a destra e a sinistra alternativamente.
Perdincibacco!
La punteggiatura è importante! Cribbio!
Animali Stravaganti
Sembra una normale renna. In realtà è un pericoloso mutante mangia-emo. Che ben venga!
Attività mafiose
La mafia sta seppellendo cadaveri. Anche se non esiste, ma per sicurezza. SCAPPATE!!!
Vacca sacra
Come evidenziato dal triangolo, le mucche sono sacre. Ciò vuol dire che sei finito in India, stupido. Te l'avevo detto o no che al semaforo dovevi girare a destra? Bravo furbo!
Pessimo lavoro
Oltre che essere vuoto, il cartello è stato montato al contrario. Decisamente un pessimo lavoro.
Pericolo incrocio con ascensori
La vita è fatta a scale: c'è chi scende, c'è chi sale e c'è chi prende l'ascensore
Segnali orario
Sono le cinque meno 20.
Da sinistra: Sono le tre in punto, le nove in punto, le nove e un quarto.
Hai messo le pile storte all'orologio. Cretino.
Ponte rosso
Un ponte rosso attraversa un piccolo stagno. Cambiare il colore del ponte implica sostituire il cartello.
Pubblicità molesta
Il marketing non conosce limiti di chilometraggio.
Piromani al lavoro
Degli alberi imbizzarriti potrebbero invadere la corsia di marcia.
Questa è Arte
"Quadrato giallo su campo bianco" opera neotrattoriale del grande Lucio Fontana.
"Quadrato giallo su campo bianco" opera neotrattoriale del grande Lucio Fontana dopo che Picasso ha espresso il suo disappunto passandoci sopra in bicicletta.
Pericoli e segnali pericolosi
"Attenzione! pericolo Tette, pagare 50€ per un servizio completo alla prima puttana presente sulla statale.
"Attenzione! pericolo Nessie. Contattare l'acchiappafantasmi di turno, oppure scappare da Loch Ness.
"Attenzione! pericolo auto. Un'automobile sta per investirvi! scappate finché siete in tempo.
"Attenzione! pericolo maniaco. Il maniaco del quartiere sta per violentarvi, mettetevi a 90° per non perdere tempo.
Combinazioni impossibili
"Amici, oggi esco con Marina di Ravenna, non rompete le palle!
"Sempre in relazione al cartello precedente...
"E adesso dove cazzo vado?