Cimitero:Template:Horroscopo/Scorpione: differenze tra le versioni

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<!-- Horroscopi random -->
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<option>{{horroscopo
|generale=Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso ocipitale.
|lavoro=Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla.
|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
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<!-- Horroscopi da sistemare

<option>{{horroscopo
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
|generale=In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli.
|lavoro=Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole.
|salute=Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide.
|soldi=Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente.
|amore=Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da ''Chez Grigiotto''.
|fortuna=L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite.
}}</option>


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione. Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione. Non andrete a letto con la Ferilli e non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R.. Non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy. La ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e il vostro professore non morirà bruciato prima dell’interrogazione di mercoledì prossimo. Le scale di casa vostra non sono mobili, non riuscirete ad aprire una bottiglia col culo e non riuscirete ad entrare nel mondo di Super Mario. Nessun vostro amico vi chiamerà mai Mister X e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace. Non imparerete a volare e i biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo. <br>
|generale=Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale.
Come colpo di grazia scoprirete che a differenza di come avete sempre creduto, Cesare non tirò un dado nel Rubicone.
|lavoro=Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla.
|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
}}</option>


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male: in un giorno imprecisato tra il 12 e il 13 marzo, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista, però alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''. La sfortuna non finirà qui, perché quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.<br>
|generale=Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
|lavoro=Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
|salute=Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
|soldi=I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
|amore=Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
|fortuna=Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Aprile si preannuncia avventuruoso per gli Scoprioni. Verrete presi nel cast dal regista di un film ambientato nell'Africa nera, intitolato La Terra Dei Boa. Entusiansti, lascierete lavoro, mogli, figli ed elettrodomestici per partire con tutto il resto dello staff verso questa nuova esperienza lavorativa. Giunti sul posto, il regista vi dirà che avrete un ruolo centrale nel [[film]], e che comparirete nella gran parte delle scene. Ancor più euforici, vi procurete un copione, ma resterete delusi nel vedere che le vostre battute sono ben poche, e consitono per la maggior parte in grugniti e rantolii. Quando chiederete delucidazioni al regista, scoprirete che il film non era di genere avventuruoso, e che il titolo in realtà non parlava di animali. Il colpo di grazia vi sarà però dato quando scoprirete che verranno reclutati una decina di attori sul posto, e che il film è destinato ad un pubblico [[omosessuale]].
|generale=Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male.
|salute=In un giorno imprecisato tra il {{#time:j|+1 days}} e il {{#time:j|+2 days}}, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista.
|amore=Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.
|fortuna=Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''.
}}</option>


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
|generale=Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
|salute=Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
|amore=Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner.
|fortuna=La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Lasciate stare il sesso per un po'...finirete per diventare pungente con il vostro partner
|generale=Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
|lavoro=Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante [[Cina|cinese]] dello [[Chef Tony]].
|salute=Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. [[Morte|Morirete]] per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
|fortuna=Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il trauma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero. Giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
|soldi=Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
|amore=Una scolopendra [[miopia|miope]] vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Si preannuncia una settimana ripetitiva. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
|generale=La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha.
|lavoro=Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza.
|salute=La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura...
|amore=Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il truma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero...giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
|generale=Siete dotati di animo pungente, [[ma anche no]]. Questo sarà il vostro mese fortunato, infatti questo mese [[Gesù]] con l'Enterprise entrerà in collisione con [[Venere]], e questo vi darà un sacco di fortuna.
|lavoro=Niente di nuovo, lavorerete sempre nelle miniere di vaselina. Continuerete a fare la parte dei canarini che muoiono per avvisare i minatori della presenza di gas velenosi.
|salute=Morirete per un trauma cranico. La causa del trauma: ricordate il sacco di fortuna che vi sarebbe arrivato? Chi ha mai detto che avrebbe contenuto solo fortuna?
|amore=Il cesso con cui siete ''felicemente'' sposati diverrà una latrina. Condoglianze.
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Le donne del segno troveranno l'anima gemella all'ufficio postale, si innamoreranno pazzamente ma la perderanno immediatamente dopo aver passato una notte di sesso sfrenato. Gli uomini del segno troveranno, in fila all'ufficio postale, molte donne disinibite e pronte a una notte di sesso infuocato senza implicazioni.

Periodo particolarmente difficile per voi. L'azienda da voi quotata in borsa fallirà a causa della morte del suo capo e finirete per la strada a fare il [[abdullah|venditore ambulante]] per guadagnarvi da vivere vendendo gli organi dei vostri parenti e i loro oggetti personali. Quando cercherete di vendere un crocifisso ad un gruppo di marocchine, esse sentendosi offese ingaggeranno una sparatoria contro di voi nella quale perderanno la vita tutti i vostri parenti eccetto voi, che sarete gambizzati, finirete la vostra umile esistenza sulla sedia a rotelle e presto sarete costretti a impegnarla al monte di pietà.
in ambito affettivo presto rimarrete incinti vostro figlio sarà una bestia di satana e uscirà dal vostro ventre (se donna) con una croce al contrario che voi stesse avete inghiottito da piccole

Tenetevi alla larga da chiunque si avvicni a voi con una giacca rossa a righe verdi con un cappello marrone, sei occhi, dodici braccia e diciotto piedi. È quello del fisco.

Se questo mese fosse esistito il vostro carattere sarebbe migliorato e non sareste più stati pungenti e velenosi, ma questo mese non esiste, peccato...

Vi pungerete col vostro stesso veleno.<br />
'''Lavoro''':No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione.<br />
'''Salute''':Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? peccato, lo scoprirari presto...<br />
'''Un libro per amico''':Ti aspettavi forse la voce amore? Siamo realisti...<br />

Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi. Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.<br/>
'''Lavoro''': Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante [[cina|cinese]] dello [[Chef Tony]].<br/>
'''Salute''': Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. [[Morte|Morirete]] per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.<br/>
'''Amore''': Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.<br/>

A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti cannibalici o tentativo di omicidio. Il vostro partner [[Ninfomane|scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale]], ma purtoppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle '''sorprese'''.
tutti i scorpioncini sono pazzi e scemi state attenti al morso finale che sarà la vostra fine...................................!!!!!!!!!!

===Lavoro===
Niente male. sei diventato amministratore delegato della chicco e basta
sei sempre il solito bellone
===Salute===
Ti sei punto con la tua coda, hai tre giorni di vita... se ti va bene... ma non penso!
===Amore===
A parte Federica/o non hai altri svaghi eh? Sìsì, come no, e Poppea dove l'hai lasciata?

'''Lavoro''' Sul lavoro.. sarete importanti come la trama di un Film Porno.. e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza se non come una merda di pterodattilo.
'''Salute''' la vostra vita sarà emozionante come un bel bidè nella vasca dei piranha.
'''Amore''' In amore non sarete molto fortunati, ma vi consiglio di acquistare un kit da modellismo, forse non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate.

'''Lavoro''' È il periodo più duro dell'anno, procacciarsi il cibo con la siccità non è facile, e di sicuro infestare i treni non è una soluzione.
'''Amore''' Il tuo patner verrà schiacciato da un fun di Bill_Kaulitz durante un concerto, e ti tocca mantenere l'intera prole avuta. Centinaia di piccoli scorpioncini.... Cazzi tuoi.
'''Salute''' La tua specie di scorpione vive solo un'anno, e morirai tra poco... È la natura...

'''Lavoro:''' bastardi come sempre, ma sta volta lo farete con il vostro capo... e quindi licenziamento in vista!
'''Salute:''' il vostro pungiglione è troppo velenoso... vi siete auto-avvelenati... mi dispiace... se come no...
'''amore:''' il/la vostro/a partner è dipartita... perché? Guardate la vostra salute dopo capirete.

'''Lavoro''':incredibili miglioramenti, intrecci con le colleghe, riconoscimenti importanti a livello internazionale. Peccato non poterseli godere per colpa di un proiettile accidentale sparato dal tuo vicino a Capodanno.
'''Salute''':nutrendosi di nervetti di topo marci e trippa di scarabeo stercoraro è difficile scampare alla tricolite cronica ulcerosa del testicolo destro.
'''Amore''':forse è colpa del tuo alito se le uniche forme di vita che ti sopportano sono i topi morti, le cacche degli scarabei e le larve di criceto cannibale.

Siete dotati di animo pungente, [[ma anche no]]. Questo sarà il vostro mese fortunato, infatti questo mese [[Gesù]] con l'Enterprise entrerà in collisione con [[Venere]], e questo vi darà un sacco di fortuna.
'''Lavoro''': niente di nuovo, lavorerete sempre nelle miniere di vaselina. Continuerete a fare la parte dei canarini che muoiono per avvisare i minatori della presenza di gas velenosi.
'''Amore''': il cesso con cui siete ''felicemente'' sposati diverrà una latrina. Condoglianze.
'''Salute''': morirete per un trauma cranico. La causa del trauma: ricordate il sacco di fortuna che vi sarebbe arrivato? Chi ha mai detto che vi avrebbe dato fortuna?

Attenzione alle punture, specialmente quelle che vi fate da soli. Il liquido in esse potrebbe esservi fatale.<br />
'''Lavoro''': Vi troverete un grosso A. N. I. (Aracnide Non Indentificato) nel cassetto della scrivania. Può darsi che il capo vi consideri maghi nel maneggiare la macchinetta da caffè guastata da due anni.<br />
'''Soldi''': Li bucherete col vostro stesso pungiglione. Quindi varranno la metà di quel che sono.<br />
'''Amore''': La stessa fine la farà il vostro preservativo, che bucherete al primo rapporto. Consolatevi con l'idea che erano della marca peggiore.<br />

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Versione attuale delle 16:39, 12 mag 2021


Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Soldi: Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Amore: Una scolopendra miope vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.
Fortuna: Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il trauma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero. Giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!

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