Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni
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|generale= Stai sull'attenti, cancerino: alla sfiga non c'è limite. |
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|lavoro= Ti piacerebbe. |
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|salute= Il consiglio di integrare l'alimentazione con una quantità maggiore di fibre ha un rovescio della medaglia: per tutto il mese ti sentirai come una bottiglia di coca sull'orlo di un'esplosione da [[Mentos]] |
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|soldi= Se Saturno e Marte si schiantassero, demolendo in questo modo tutto quello che la [[fisica]] ha imparato in questi anni, potrebbero forse caderti in testa meteoriti di mazzette da mille [[euro]]. Chissà. |
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|amore= Lascia stare l'amore, cancro. Al suo posto ti consigliamo il [[Pongo]]: simpatico, duttile, mette allegria e non tenta di ammazzarti nel sonno ogni volta che passi la giornata a rompere le palle al prossimo. |
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<option>[[Immagine:Cancrro.jpg|right|170px]]</option> |
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|generale=Vi ricordo che dovete ancora pagare il [[pizzo]]. |
|generale=Vi ricordo che dovete ancora pagare il [[pizzo]]. |
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|lavoro=Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola. |
|lavoro=Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola. |
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|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5. |
|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5. |
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|generale=Questo mese sarà per i Cancri un mese ricco di novità. |
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|lavoro=Dovrete comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte... |
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|salute=Vi esploderà l’appendice, senza alcun preavviso. |
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|soldi=Questo mese l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali. |
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|amore=Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]]. |
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|fortuna=Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite! |
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|generale=Mese raggiante per i nati sotto il segno del cancro: tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. |
|generale=Mese raggiante per i nati sotto il segno del cancro: tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. |
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|salute=Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. |
|salute=Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. |
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|soldi=I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse. |
|soldi=I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse. |
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|amore=Aspettatevi una fitta pioggia di |
|amore=Aspettatevi una fitta pioggia di brasiliane da urlo, un’invasione di svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. |
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|fortuna=Quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba. |
|fortuna=Quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba. |
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|generale=Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con [[Tua sorella|vostra sorella]] si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel [[cavallo]] sempre in camera? |
|generale=Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con [[Tua sorella|vostra sorella]] si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel [[cavallo]] sempre in camera? |
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|salute=Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo |
|salute=Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 60 secondi di vita. Adesso 59... 58... 57... 56... |
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|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte. |
|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte. |
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|generale=Si preannuncia un mese esplosivo. |
|generale=Si preannuncia un mese esplosivo. |
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|lavoro=Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. |
|lavoro=Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. |
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|amore=Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle |
|amore=Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione. |
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|fortuna=Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando... |
|fortuna=Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando... |
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|generale=Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri. |
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|generale=Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex [[ministro]] [[Calderoli]], se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal [[maiale]]. |
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|lavoro=Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente {{s|freecell}} pratiche per una settimana. |
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|lavoro=Potrete entrare a far parte della [[mafia]], anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere. |
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|salute=Quella macchiolina bianca sulla vostra radiografia non è una malattia, è l'unica parte sana. |
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|salute=Tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del [[culo|sedere]] a morsi e vi causerà la morte cerebrale. |
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|amore=La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese. |
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|amore=Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui [[Chuck Norris]] si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)... |
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|generale=Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]]. |
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|generale=Se questo mese esistesse il vostro tumore sarebbe guarito e sareste stati bene, ma questo mese non esiste, peccato... |
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|lavoro=Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie. |
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|salute=La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]]. |
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|amore=Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute. |
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Cancro|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per il cancro]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
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|lavoro=Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[cazzata]]. |
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|salute=Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo. |
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|soldi=Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]]. |
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|amore=Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse. |
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<!-- Horroscopi da sistemare |
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|generale=Situazione rosea per i nati sotto il segno del cancro. |
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|lavoro=Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata. |
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|salute=Scoppierai di salute, tanto da guarire i malati con la tua sola presenza. |
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|soldi=Un trasporto valori ricolmo di ricchezze di ogni genere finirà per sbaglio nel vostro giardino, e a causa di un'antica legge del [[1387]], mai abrogata, ne diverrete i proprietari, compreso il contenuto |
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|amore=Il tuo/a partner ti regalera un intero mese di sesso sfrenato. |
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|fortuna=A causa di una sbronza colossale e un mix letale di droghe crederete che la vostra vita vada alla grande. Poi morirete di overdose, ma felici. |
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|lavoro=Questo mese scoprirete come [[sesso anale|far carriera in modo veloce]]. |
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|generale= |
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|salute=Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà. |
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|lavoro= |
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|soldi=Guadagnerete un sacco di soldi grazie alle promozioni sul posto di lavoro, ma li spenderete tutti in creme emollienti per calmare i bruciori al [[culo]]. Adesso capite come mai i direttori prendano stipendi così alti... |
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|lavoro=La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. |
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|generale= |
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|salute=''Ah ah ah ah!'' Ha anche il coraggio di chiamarla salute... |
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|lavoro= |
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|amore=[[È]] da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. |
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|salute= |
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|soldi= |
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|amore= |
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|generale=Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! |
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|lavoro=Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti! |
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|salute=Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. |
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|soldi=Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni! |
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|amore=Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. |
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|fortuna= |
|fortuna= |
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Cancro...e che dire di più? |
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Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.<br /> |
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'''Lavoro''':Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente <s>freecell</s> pratiche per una settimana<br /> |
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'''Salute''':La vede quella macchiolina bianca sulla sua radiografia? Non è una malattia, è l'unica parte sana!<br /> |
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'''Amore''':La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese<br /> |
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Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]].<br/> |
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'''Lavoro''': Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.<br/> |
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'''Salute''': La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]].<br/> |
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'''Amore''': Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.<br/> |
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Purtoppo non c'è niente da fare... A parte questa battuta strausata dai bambini dell'asilo nido inferiore per voi il mese sarà pregno di avvenimenti, primo dei quali la perdita di vostro nonno e l'acquisto di un nuovo schiavo [[sadomaso]]. ''Amore'' per voi è una visione piuttosto lontana, e alquanto fumosa. Smettete di farvi di [[MDMA]] per i prossimi sei giorni, che un [[pirla]] ne ha tagliato una partita con del [[Cif crema]]. Il [[rave]] di sabato 21 scorrerà senza imprevisti, ma vi fregheranno il portafoglio. |
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===Lavoro=== |
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Trovi subito lavoro come sindacalista (nullafacente) per l'Alitalia, ma considerato che per salvarla ci vuole l'esorcista, ti dovrai dare i voti per poter continuare a lavorare... |
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ovvio |
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===Salute=== |
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Il tuo lavoro ti logora, sciopera ad oltranza per ottenere orari dimezzati e paghe quadruplicate! |
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===Amore=== |
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Sfortunatamente il tuo/la tua partner ti sgama nudo/a con le hostess... anche se non facevi niente di male con loro... comunque scoprirai che Giovanni Battista ti vuole sposare... sposare no, ma... |
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'''Lavoro'''bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. |
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Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[bufala]]... |
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'''Salute'''non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo... |
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'''Amore'''il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. |
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Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'apocalisse o finché [[Chuck Norris]] lo vorrà. |
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'''Salute2''' siete del cancro... che cosa vi aspettavate? |
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'''Lavoro2''': insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]] scazzato... |
|||
'''Salute 3''': improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, il fatto che non state respirando da più di 1 ora ve lo confermerà. |
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'''Lavoro''' Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata |
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'''Amore''' Il tuo/a partner ti regalera qualcosa di magico |
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'''Salute''' smettila di bere, o continuerai a credere a quello che hai letto sopra! |
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'''Lavoro:''' tutto quello che proverai sarà come l'euro... all'inizio entusiasmante ma l'inchiappettata la capirai col tempo... |
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'''Salute:''' ti farà un po' male l'ano a causa del lavoro... |
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'''Amore:''' controlla il letto perché è possibile anche che al posto del/la vostro/a compagno/a ci sia un uomo di colore con un coso grande grande che ve lo mette in culo... se siete donne complimenti, avete fatto centro! |
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'''Lavoro''' :la band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. Ma non ci vorrà molto, i servizi segreti del Metallo hanno già scoperto dove si sono nascosti e distribuiranno le giuste punizioni. |
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'''Salute''':sei del segno del Cancro? Che sfortuna. |
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'''Amore''':è da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo... Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. |
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Novembre sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! |
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'''Lavoro''': non avete voglia di andare a scuola, nonostante i continui richiami di vostra madre. Smettetela di fare i bimbiminkia: avete tra i 35 e i 60 anni e siete i presidi. |
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'''Salute''': cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. |
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'''Amore''': una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. |
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Attenzione alle malattie! Morirete di cancro alle 23;59;59 del 31/2008 in mezzo agli invitati.<br /> |
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'''Lavoro''': Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!<br /> |
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'''Soldi''': li trancerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Bella [[cazzata]]!<br /> |
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'''Menù''': alloraaaa, come dite? Perché menù? Perché avrete sicuramente dimenticato di ordinare il viagra via internet.<br /> |
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Versione attuale delle 16:35, 12 mag 2021
Vi ricordo che dovete ancora pagare il pizzo.
Lavoro: Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola.
Salute: Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
Amore: Beh, come si dice "Donna barbuta, sempre piaciuta"...