Cimitero:Template:Horroscopo/Acquario: differenze tra le versioni
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|generale= Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria.
|lavoro= Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria.
|salute= L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra.
|soldi= riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento.
|amore= Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna.
|fortuna= Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.
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|generale=Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.
|salute=Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.
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|generale=A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole.
|lavoro=Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi).
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|soldi=Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
|salute=Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
|amore=In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
|fortuna=Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.
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|generale=La congiunzione favorevole fra [[Urano]] e [[Galeazzi]] vi porterà fortuna.
|lavoro=In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta [[Terra]] ad opera di un meteorite.
|salute=Quando scoprirete che sul telescopio c'era solo una macchia, la popolazione terrestre per gratitudine vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra Galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire.
|amore="''Chi si assomiglia, si piglia''" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia...
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|generale=Farete [[acqua]] da tutte le parti.
|lavoro=No, essere un ''giocatore professionista di ramino estremo'' non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero?
|salute=Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.
|amore=I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi?
|fortuna=Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero.
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|lavoro=I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca.
|salute=Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise '''prima''' di mangiarle.
|soldi=Un decreto di legge proposto da [[Alfonso Pecoraro Scanio]] vi obbligherà a versare una tassa addizionale di [[Banconota da 99€|99,99 €]] per ogni cm<sup>3</sup> di acqua contenuto nella vostra anfora.
|amore=Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra?
|fortuna=Assisterete allo smembramento di una persona a voi cara.
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|generale=Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di [[nonsense]] impazzirete e sdrumerete proprio come Antani.
|lavoro=Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di [[cocaina|zucchero a velo]].
|soldi=Annegherete nell'oro. E non è una metafora.
|salute=Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day".
|amore=Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma.
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|generale='''NO COMMENT''': siete troppo stupidi per capire!
|lavoro=Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole.
|soldi=Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica.
|amore=''[[Paolo Fox]] è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto.''
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Versione attuale delle 16:33, 12 mag 2021
Lavoro: I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca.
Salute: Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle.
Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora.
Amore: Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra?
Fortuna: Assisterete allo smembramento di una persona a voi cara.