The Lord of the Rings Online

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

« E'possibile utilizzare questo gioco solamente online »

(L'unica spiegazione utile del manuale d'istruzioni)

« Finalmente posso rivivere la storia come nel film! »

(Illuso prima di ritrovarsi in luoghi come Ered Luin, Forochel o Evendim )

« HEY-YOU!MERRY-DO! »

(Tom Bombadil mentre corre saltellando nel salotto di casa sua come un idiota)

« Ragazzi, attaccate i corvi. Ho detto di attaccare i corvi! NON ATTACCATE I CORVI!!! »

(Tipico messaggio Fellow durante un'istanza)

« GS 2/6, LF GRD,DPS, LM ( yet MIN and RK) »

(Un chiaro messaggio di ricerca compagni per un istanza)

« WoW rimane sempre il migliore »

(Nessuno, ma proprio NESSUNO, una cosa allucinante guarda...)

« Un Guardian che non tanka è come un culo che non caga »

(Tipica lezione di un mentore ai suoi protetti)

« Oh no, un'altra checca... »

(La gilda saluta con gioia un nuovo pg Elfo)

« Going Free to play in September! »

(Scritta promozionale presente dopo aver pagato l'abbonamento di Novembre)

« 12 Raminghi lottan nella Torre Oscura, Wloim e le sue cure non portan mai fortuna »

(Un menestrello celebra il suo idolo)

« They're taking the hobbit to Isengard! »

(Tutta la comunità in attesa della prossima espansione Rise of Isengard)

« Se riuscirai a risolvere tutti i miei indovinelli impossibili, ti donerò un prezioso tesoro »

(Bilbo prima di ripagarti per un'interminabile quest chain con una scatola piena di peli di piede Hobbit)

File:Copertina LOTRO.jpg

La copertina del gioco. Notare l'originalità.

« Ecco, ora riescono addirittura a sfruttare le cose che non ho scritto! »

(Tolkien dall'alto dei cieli)

LOTRO, per i più pignoli The Lord Of The Rings Online, è l'ennesima piaga anti-sociale che colpisce l'umanità, seconda per distruzione solo a World of Warcraft, ormai del tutto debellata a parte per alcuni Nerd allo stadio terminale, che però preferiamo rimangano confinati nel reame di Azeroth per non urtare alla sensibilità della gente che ha preferito costruirsi una vita reale (per questo è stata creta l'espansione Cataclysm).

Ovviamente stiamo parlando di un videogioco di ruolo MMO ( Massive Multiplayer Orgiastic ), dove migliaia di giocatori possono vivere l'esperienza di una vera e propria Via Crucis a stazioni (chiamate Epic Book) attraverso un mondo vasto millemila miglia quadrate completamente ispirato alle opere esistenti ( e non ) di Tolkien, la Terra di Mezzo (con nuove location che lo scrittore non ha mai descritto, ideato o anche solo immaginato). Lo scopo del gioco è quello di farvi strada tra migliaia di giocatori in queste pericolose lande con i mezzi più sleali possibili per raggiungere il massimo stadio di potenza, imbrogliando i giocatori più creduloni, fingendosi amici per poi sfruttarli in maniera indiscriminata ed eliminarli nel modo più veloce possibile quando si ottiene l'equipaggiamento completo di radiance , su LOTRO non c'è futuro per deboli niubbi, la regola è inchiappa o sarai inchiappato. Ah, ci sarebbe anche da eliminare un certo Signore Oscuro e le sue legioni, ma non è rilevante.

LE RAZZE

Come tutti sappiamo, i mondi Fantasy sono sempre mondi devastati da numerose calamità, ben lontani da essere il "paradiso della felicità gioconda". Prima fra tutte è la presenza di un numero imprecisato di razze, che porta a sacrificare l'ideale di una razza ariana pura di creature perfette con la presenza di svariate razze inferiori di obrobbri orrendi incapaci di eseguire le mansioni più semplici, se non con la collaborazione forzata di TUTTE le altre razze. Ovviamente non esistono razze "privilegiate", in quanto ognuna presenta un particolare deficit che la incapacità per ogni tipo di impresa.

Ad esempio, per allacciarsi le scarpe: una razza non è in grado di allacciare le stringhe senza annodarsi le dita -un'altra ha più manualità, ma non ha l'abilità passiva di equipaggiare indumenti - un'altra può indossarle, ma finisce inconsapevolmente per mangiarle - un'altra non le mangia, ma preferisce rinunciare in quanto ha tendenze feticiste - un'altra sa annodarle, equipaggiarle, non mangiarle e non usarle in modo indebito, ma non lo fa perchè le scarpe non sono della ultima linea di Dolce & Gabbana e non ha intenzione di fare la figura del pezzente. Si deduce che per questa basilare operazione è richiesta la presenza di ben 5 razze diverse che lavorano insieme. Pensate a quante possono volercene per programmare un videoregistratore senza versarsi addosso il sugo bollente...

- UOMINI : Nè carne, nè pesce. E' la razza per tutti i giocatori che hanno perso l'immaginazione e che vivono nell'ovvietà. La brevissima durata della loro vita è persino considerata la loro più grande qualità. Posseggono grande coraggio e onore, ma stanno in piedi per miracolo e sono predisposti a essere uccisi dal nemico per primi.

- HOBBIT : Razza più che inutile, praticamente deleteria. Passano le giornate a bere, mangiare, fumare e a guardare la Tv. Ovviamente a scrocco degli altri. La loro abilità principale è quella di nascondersi nel bel mezzo della battaglia, per poi riapparire durante la spartizione del bottino. Se proprio sono obbligati a combattere, si fanno ferire spontaneamente per poi chiedere il sussidio di invalidità, con il quale percepiscono il 60% lordo dei punti esperienza guadagnati dalla fellow che si fa il mazzo.

- ELFI : Alti, aggraziati, spocchiosi e con le orecchie a punta. E' la classe preferita dalle donne e dai sessualmente deviati ( il 70% degli Elfi femmina è uno di questi)^{[citazione necessaria]}. La loro qualità più fenomenale è la grande resistenza contro le malattie, infatti eccedono spesso nell'igiene personale e durante le battaglie preferiscono supportare i propri alleati pur di non sporcarsi del sangue del nemico, molto poco igienico e pieno di brutte malattie. Molti di loro sono stati costretti ad emigrare dalla Terra di Mezzo a bordo di gommoni rudimentali per trovare un luogo dove il loro stile di vita fosse accettato. Si narra che però precipitarono con le loro imbarcazioni fuori dal mondo, in quanto la Terra di 1/2 è piatta.

- NANI : Forse la razza meno inutile: duri come la roccia ( soprattutto nelle parti intime )^{[citazione necessaria]}, possono resistere a qualsiasi cosa, da una valanga di cemento armato, fino all'investimento di una mietitrebbia e hanno la forza di una betoniera che gira alla velocità di un frullatore da cucina. Il loro punto debole risiede nel fatto che sono veramente ridicoli, vestendosi con sassi e vasi di gerani rovesciati in testa e coltivando muschio sulla loro barba. Inoltre non hanno esemplari femmine, in quanto nascono dalla polvere sotto il tappeto.

LE CLASSI

Ovviamente voi avrete pensato: "in fondo sono solo 4 razze, non è una tragedia". Vi sbagliate di grosso: gli sviluppatori, sapendo che le razze del bene non possono allearsi con quelle del male (come succedeva in WoW), hanno preferito creare un'ulteriore divisione infinitesimale: le Classi! E' dunque chiaro che per riuscire a salvarvi dalle situazioni più sadiche ( il 99% del gioco), dovrete avere ogni singola razza per ogni singola classe! Ovviamente siccome le istanze possono ospitare solo 3, 6, 12 o 24 giocatori, è necessario affidarsi alle proprie grandi capacità personali o ,se ne si è sprovvisti, al culo.

- CAPTAIN : Classe esclusiva per gli uomini, è il leader del gruppo. Ispira la compagnia con promesse da campagna elettorale e barzellette per spronarli a combattere al suo posto, mentre lui va dall'estetista o va a cena con qualche escort. Ogni tanto, per far vedere agli altri che sta partecipando, invia un suo portavoce a fare da tramite. Se anche il portavoce è impegnato, viene spedita un'inutile tovaglia bianca appesa ad una scopa che gli alleati usano come bandiera per consegnarsi ai nemici, mentre lui scappa prontamente verso un'altra fellow.

- BURGLAR : La classe preferita dai Pg Hobbit. Si nasconde nell'oscurità mentre gli altri vengono massacrati. Anche nel manuale di gioco viene definita come una classe incapace di sopravvivere da sola e che è obbligata ad avere un legame parassitario con i membri della fellow. Può usare anche diversi stratagemmi per rallentare il nemico, come gettare una buccia di banana o passare la cera sul pavimento.

- CHAMPION : L'unico vero DPS del gioco. Attacca i nemici con una furia assurda impegnando entrambe le mani con armi a 2 mani. Essendo uno dei pochi membri a fare qualcosa di veramente concreto, passa la maggior parte del tempo a rispondere alle continue richieste di partecipare a Instanze che ormai ha fatto e rifatto all'infinito, che spesso sfociano in veri e propri atti di stalking^{[citazione necessaria]}.

- GUARDIAN : I masochisti, nati solo per prenderle. Hanno il doppio dei punti ferita dei compagni, ma essendo incapaci di tagliare un panetto di burro con un martello da guerra vengono spinti come scudo umano contro le immense orde nemiche, in questo modo la compagnia può svolgere l'Istanza in tutta tranquillità senza dover usare preziose pozioni, in quanto i nemici saranno costantemente impegnati a sodomizzarlo in massa. Una volta finito lo scontro, i compagni si spartiscono il bottino e il Guardian viene raccolto in un secchio.

- HUNTER : La classe perfetta per chi se la fa sotto all'odore del pericolo. Armati di solo arco e frecce, cercano (inutilmente^{[citazione necessaria]}) di imitare il champion come DPS, ma con sicurezza, ad almeno 100 metri di distanza. Impresa disperata in quanto metà delle frecce viene parata/ evitata/ schivata o persa. La compagnia li tiene solo perchè possono allestire un piccolo falò dove arrostire le castagne, per farli sentire un pò utili.

- LORE-MASTER : Emuli del mago Gandalf, però più modesti. Si accontentano di accecare i nemici con effetti luminosi psichedelici e chiamare in soccorso animali come canarini, topi, cani e porci. Al massimo fanno precipitare addosso al nemico un palo dell'Enel e lanciano pigne infuocate.

- MINSTREL : L'equivalente di un lettore MP3 organico. Partecipano alla battaglia con chitarre e mandolini e fanno recuperare i punti ferita dei loro compagni riproponendo i grandi successi della musica, mentre deprimono i nemici con l'intero repertorio di Marco Masini. Sembrerebbe una classe molto utile, sfortunatamente la maggior parte di loro continuano a effettuare in maniera ossessiva cure su se stessi, anche se i loro valori sono al massimo. Degno di nota è il Minstrel "Wloim", venerato come una sorta di divinità dai suoi colleghi, in quanto è riuscito a condurre alla morte ben 11 dei suoi compagni senza perdere nemmeno 1 dei suoi punti ferita.

- RUNE-KEEPER : Classe ibrida, che tenta di creare un pg tanto bravo a curare quanto ad attaccare, ma ovviamente finisce per fare entrambe le cose alla carlona. Le sue armi sono delle misteriose pietre luminose, probabilmente Uranio arricchito, che se vengono lasciate accanto ai compagni, emanano strane radiazioni che ripristinano i punti ferita ( per poi farli morire di cancro una volta usciti dall'istanza) mentre usate contro i nemici, scatenano una piccola esplosione nucleare. Ma la vera potenza del Rune-keeper si manifesta quando per il nervoso scaglia le sue pietre in faccia al nemico, one-shoottandolo.

- WARDEN : Classe dalla dubbia utilità: ha uno scudo, ma non tanka, ha anche una lancia, ma non è un DPS. L'unica sua abilità risiede nella sua lancia, con il quale si diverte a punzecchiare a morte i nemici o i compagni più pigri. Riuscire a vederlo in una fellow ha le stesse probabilità di riuscire a capire il suo ruolo.