Nonbooks:Sopravvivere agli zombie

« Tranquilli, qui siamo al sicu... »

(Coglione)

La scienza va avanti a passi da gigante, mentre lei, povero infelice, osserva gli avenimenti seduto nel suo dovano. Ma atenzione! Non si adormenti! Millioni di pericoli si avvicinano nel buio del suo giardino. Ascolti atentamente, stranne creature circolano vicino alla sua bella casa cercando un posto da cui infilarsi. Sono gli Zombie!! Anche conosciuti come non morti, morti viventi, mezzi morti, o simplicemente: Sbronzi

¿Che dove sono gli zombie?? Da tutte le parti insensato.

Possibili origini dell'attacco

Un virus trasportato da un meteorite? Munnezza nucleare? Investigazioni genetiche in un lavoratorio del nevada? Una salsiccia in cattivo stato? Il giorno del giudizio finale? Importa veramente conoscere l'origene?, qualsiasi è valida, ma ricordi una sola cosa: Mai, ma mai, si dedichi a pensare piu di 2 secondi di seguito o il prossimo che vedra sara un morto a salutarlo. Questo consiglio vale il suo peso in oro, che quanto pesa l'oro? Cosa le ne frega?, tanto non li servira niente quando lei stia ficandogli l'ombrello nell'occhio a la sua vicina perche tenta di mangiarli il cerbello :)

Si concentri, Rispiri, ricordi tutte quelle ore perse giocando davanti al computer a giochi come Doom, al Resident Evil o al Half Life (e mia mamma rompeva perche giocava tutto il giorno...mamma, sono simulatori!).

Cosa non si deve fare

Lei ha un grande vantaggio, ha visto decine di film sugli zombie, sa tutto quello che non si deve fare. Ma se c'e qualche coglione distratto qui li raccomandiamo una serie di cose a seguire

Non si fidi delle apparenze, spari alla testa.

Regola numero Uno: Non rimanga petrificato

Non ci pensi neanche un secondo, gli zombi non sono Tyrannosaurus rex che solo vedono il movimento come in Jurassic Park. Loro si guidano per l'ascolto e l'olfato, per il quale non è una bella idea rimanere li fermo con le mani in mano aspettando che compaia un atletico ed atrattivo ragazzo che li salvi la vita. No! Non succedera mai. Cominci a correre in qualsiasi direzione, preferibilmente in una nella quale non ci siano zombie. Faccia un po d'essercizio. Puo anche nuotare, ma neanche velocemente, soppratutto per non stancarsi.

Regola numero Due: Non esca dal rifugio

Se Lei si trova rifugiato in una casa, e sente stranni rumori ed è incapace di identificarli non faccia attenzione. Ignoreli. Non è un essercito facciendo Codice morse per cercare superstiti, ma neanche è un bambino grattando la porta con le unghie. Per il bene dell'umanita non apra quella porta e non chieda il perche. Se gli zombie non trovano vita andrano da un altra parte.

Regola numero Tre: Non pensi negli altri

Quindi ha un bel cane. Gli zombi non mangiano cani, anche se c'e ancora un grande dubbio su questa afermazione. Senza dubio, in pocchi film si vedono zombie che mangiano qualsiasi cosa che non sia umano. Ul suo cane Kripton potra correre libero per le strade senza paura. E ricordi che lei ha solo un cerbello, non lo butti via elaborando la bandiera di solidarieta animale.

Regola numero Quatro: Non segua il Lider

Qualcuno lo ha votato? è acaso administratore nella Nonciclopedia? Sicuramente nessuna delle due cose. Quelli che seguono al lider del gruppo quasi sempre muoiono della maniera piu spantosa mentre questo li saluta con lagrime negli occhi. Ed è che alla fine lui sopravvive e rimane con la tipa gnoccha del gruppo menrte gli altri si transformano nel piatto principale

Regola número cinque: Non devi essere il primo del gruppo

In tutte le invazioni di zombie, SEMPRE va via la luce o finiscono le munizioni o quello che sia, e SEMPRE qualcuno deve andare a una buia e spaventosa cantina per soluzionare il problemma. E lo sanno tutti che se ci vai, al girarti griderai automaticamente, secondi prima della tua morte. Quindi, non sia stupido, e dica ch'è cieco, diversamente abile, idiota o che ha il pene irritato per non andare, gia che sparandosi nel suo propio cerbello ha un 94% piu possibilita di uscirne vivo

Regola numero Sei: Non spari in mezzo alle cosce

« ¡SPARA ALLA TESTA!!....A QUELLA SOPRA!!! »

(Nonciclopedista)

Si, lo sapiamo che sembra stranno, ma l'assicuriamo che è il meglio, non perda il tempo sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. Uno bello sparo nella testa di solito soluziona la maggior parte dei problemmi senno chieda a Hitler

¿Cosa si deve fare se si avvicina questo soggeto??
a)Chiedergli l'ora
b)Grattarli dietro l'orecchio (Se c'e l'ha ancora)
c)Scappare
Soluzione: ¡MA CHE COSA FA LEGGENDO QUESTO!!! ¡Scappi! ¡Scappi! ¡SCAPPIIII!

Regola numero Sette: Non vada col pijama

Per quello che sappiamo il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi. Chi non ricorda quella tipica faccia da Coglione che li rimane alla gente quando uno zombie li morde nel braccio. Usi un buon protettore solare, si copra il collo con una sciarpa e si metta i guanti. Ora è protetto davvero, la unica maniera di contagia sara per mezzo di sputti zombie