Benvenuto nello spazio per annunci di Nonciclopedia. Altro che i Wikia Spot, i Google Adsense, E-bay e Secondamano: questo è l'unica pagina del web dove pubblicare tutti i tuoi annunci economici senza censura e Gratis!
Cedo al miglior offerente lupo, capra e cavoli, poi sistemateli come vi pare perché io non ci ho mai capito un cazzo.
Vendo una capra sotto alla panca. Non muovetela da lì o avrà vita breve.
Vendo stupendo pezzo d'asteroide molto simile a pezzo di intonaco, solo per collezionisti. Prezzo: 45000 € trattabili. Astenersi geologi e perditempo.
Vendesi statuetta azteca con addosso la maledizione di Montezuma, prezzi vantaggiosissimi!
Vendesi Windows Vista e Windows Olfatto.
Vendesi spazio pubblicitario nella rubrica Annunci & Mercatino di Nonciclopedia. Gratuito per soli € 21,09.
Regalo pitbull docile e ammaestr...AAAHHHH!
Vendesi glorioso Incrociatore Intergalattico usato dall'Impero Galattico per soli millemila crediti. Ha percorso solo 5.643.541.324.564.534.654.234.564.101.000.070,32 parsec.
Vendo un biglietto del treno di andata e ritorno. Attenzione: dopo l'acquisto è obbligatorio che il viaggio d'andata sia effettuato prima di quello di ritorno.
Vendesi bottiglia di grappa mezza piena. Solo per ubriaconi ottimisti.
Vendesi pallone da calcio palleggiato da Maradona. Prezzo affare 20 € poiché mi è impossibile dimostrarlo.
Causa patto di impiego, vendesi dipendenti Alitalia come schiavi, approfittate delle hostess!
Occasione unica per tutti i bevitori: prendo fischi per fiaschi!
Vendesi nuovo elettrodomestico per sbucciare ginocchia.
Vendo magnifica casa in ottimo stato con cantina ben rifornita di vini. Entrata con vista mare. Uscita con vista doppia.
Cerco rimedio per la logorrea. No, perché mi capita che tipo sto chiedendo una cosa semplice, ma poi attacco a parlare parlare parlare e sembra che non smetto più. Una volta ho chiesto a un dottore se poteva visitarmi e quello mi fa "cosa si sente?" e io "mah, dottore... non è che sto male, però appena incomincio a parlare non finisco più! Che prendo e parlo e parlo e parlo e alla fine non ricordo nemmeno quello che stavo dicendo! Lei pensi che la mia ragazza mi ha lasciato che un giorno mi ha chiesto «mi ami?» e io ho risposto «be', vedi... prima dovresti darmi una definizione di quello che intendi tu per amore. Perché se tu volessi sapere se io ti amo come un fratello, o un cugino, dovrei provare tale sentimento; mentre se dovessi intendere un amore simile a quello di un amante proverei quel tipo di amore; ma se alla fine chiedessi da me un amore di quello che fa credere di poter conquistare la Luna, riempire di doni tra i più preziosi la propria bella o che facesse vincere mille battaglie per lei, be', in tal caso non credo sarei in grado di riuscirci, più che altro perché non sono nemmeno capace di aprire una scatola di pomodoro con l'apposito apriscatole. Ma poi mi chiedo perché dovremmo star qui a chiederci l'un l'altro se ci amiamo, quando poi intorno a noi succedono delle cose superiori a noi. Come stamattina che ho visto un documentario sui grattarori di pentole... hai idea di quanti grattatori di pentole esistano in Italia? E sai in che razza di condizioni stanno per guadagnare appena due soldi?» e allora lei ha preso, mi ha dato un ceffone e se ne è andata. Dottore, secondo lei è grave?" e lui, senza scomporsi minimamente ha aperto gli occhi e ha detto "uh?! C-cosa? Mi sono addormentato un attimo e..." e da allora non ho idea di come fare per risolvere il problema.
