[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
{{cit2|Su Nonci ho già trovato la soluzione per il [[Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon|petrolio in Louisiana]] e adesso mi risolvono pure la [[crisi economica]]! Chissà se c'è pure il manuale per [[Esportare la democrazia|esportare democrazia]] come quel mattacchione di [[George W. Bush|George]]!|[[Barack Hussein Obama|Barack Obama]] poco prima di candidarsi [[admin]] di Nonciclopedia}}
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{cit2|Uau, funzionasse davvero, appena finiti di scontare i miei [[millanta]] ergastoli, potrei fregare un altro centinaio di miliardi alle banche! Toh, un [[dollaro]] per terra!|Bernard Madoff mentre abbassa la guardia nelle [[docce maschili in comune]] del carcere di Wall Street}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
{{cit2|L'avessi letto prima, starei ancora sulla mia [[Fantozzi|poltrona di pelle umana]] a valutare il rating dei futures, invece che occuparmi di commercio agroalimentare al dettaglio...|L'ex presidente della Lehman Brothers mentre vende cocco sulla spiaggia di [[Ostia]]}}
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
*Sei il primo ministro di un [[Repubblica delle banane|Paese europeo in difficoltà]] e non riesci più a chiudere occhio da quando [[Angela Merkel]] passa le notti a raspare sulla porta di casa tua ringhiando?
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
*Sei un capitano d'industria e il tuo sogno più grande è quello di fare colpo su quel bel maschione di [[Luca Cordero di Montezuma]] alla prossima grigliata di [[Confindustria]]?
== Da dove cominciare? ==
*Possiedi una multinazionale di armi chimiche, ma schiavizzare gli orfanelli [[cieco|ciechi]] del Burundi, evadere le [[tasse]] e formare lobby malvagie non basta più per farti il bidet nello [[champagne]]?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh}}
{{s|Averceli, i [[problema|problemi]] tuoi!}} Beh, hai trovato la soluzione ai tuoi problemi e forse anche a quelli di decine di milioni [[poveraccio|pezzenti]], con '''NonLibri:Soluzioni alla crisi economica'''!
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
== Come rafforzare il rapporto? ==
<small>ATTENZIONE: prima di varare una [[legge finanziaria]] scopiazzata da [[questa pagina qua]] vi consigliamo di rifletterci un po' su, non vorremmo ritrovarci sulla coscienza carestie, rivoluzioni, [[Terza guerra mondiale|guerre mondiali]] o [[sabbia nei sandali]].</small>
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
== Posso trarne anche benefici economici? ==
== Proposte e relativi ideatori ==
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
== Dove e quando incontrarsi? ==
[[File:Taschevuote.jpg|right|thumb|220px|Un manager burlone che barrisce come un [[elefante]] e fa il giochino ''"Indovina dov'è la [[cazzo|proboscide]]!"'']]
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
=== Convincersi una buona volta che la crisi non esiste - [[Silvio Berlusconi]] ===
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
[[È]] ovvio che l'economia globale stia andando a gonfie vele, come confermano i [[sonda anale|sondaggi]], secondo i quali il '''81%''' della popolazione sta finanziariamente meglio di prima e voterà [[Silvio Berlusconi|il premier più amato degli ultimi centocinquant'anni]], mentre il restante '''43,8%''' non sta affatto peggio di prima e non voterà quegli sporchi [[comunisti]] mangiabambini del [[PD]].
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
Ebbene, come tutte le malattie immaginarie, va curata convincendosi di poterla sconfiggere. Ad [[esempio]], hai presente quando prima dell'ultimo viaggio sei andato in farmacia a comprare il braccialetto contro il mal d'[[auto]] che te lo ha fatto passare? Beh, ti hanno fregato! È solo una striscia di stoffa con un bottone di plastica, ma avendolo pagato quindici [[euri]] ti sei convinto che funzionasse e ha funzionato<ref>Lo so che sei sconvolto, ti concedo di andarti a bere un bicchier d'[[acqua]] per calmarti, tanto è suggestione anche quella.</ref>. Allo stesso modo gli italiani devono convincersi che tutto vada bene e tornare a spendere e comprare abbonamenti a [[Mediaset|Mediaset Premium]], iniettando fiducia nel sistema e rimettendo in moto l'economia, e vedrete, se crederete davvero nella forza della speranza, i [[soldi]] ricompariranno magicamente nelle vostre tasche. [[È]] un po' come [[Babbo Natale]], basta crederci!
'''Critiche:''' ''Gli [[alieni comunisti]] capeggiati da [[Beppe Grillo]], falsando evidentemente le [[statistiche]], hanno osato insinuare che la situazione economica attuale non sia poi così florida e che quegli ex amministratori delegati sdraiati sulla scalinata della Borsa con un cartone di [[Tavernello]] in mano non stiano facendo un allegro pic nic.''
[[File:Grillombrello.jpg|left|thumb|140px|Vai, Beppe, manda a [[fanculo]] la crisi, che siamo tutti con [[te]]!]]
=== Realizzare la democrazia diretta - Beppe Grillo ===
Sveglia gente, aprite gli [[occhi]]! In [[Itaglia]] la [[politica]] è nelle mani dei politici, l'[[industria]] è sottomessa agli interessi degli industriali, le [[banche]] sono in balia dei banchieri e i [[bar]] sono monopolio dei baristi! Ma come fate a non accorgervene? E lo sapevate che secondo un recente sondaggio [[ISTAT]] nel nostro Paese più del 99% degli incarichi manageriali è svolto da [[manager|managers]]? No?! Informatevi! [[È]] ora di liberarci da questa classe dirigente vecchia e incollata alla poltrona, sono loro che ci hanno ridotto così! Ma che parlo a fare, tanto qua è tutto un [[magna-magna]]...
Ci vuole la [[democrazia]] diretta, ci vuole, come dice il [[Beppe Grillo|Beppe nazionale]], che lui è il [[megafono]] e la sa lunga, te lo dico [[io]]! Bisogna dare il potere alla [[Internet|rete]], non a quei vecchi magnaccioni! Si vuole approvare una nuova [[legge]]? Se prende più di tot visualizzazioni su [[You Tube]] passa, sennò ciccia. Si vuole processare un politico? Se prende più "non mi piace" che "mi piace", si mette contro il muro, pam!, e avanti il prossimo. Ci vuole il [[Governo]] nuovo? Chi ha più fan su [[Facebook]] si fa presidente. Cioè, ti pare una cosa giusta che al governo ci stia [[Mario Monti]] che c'ha solo 10000 mi piace, mentre [[Vin Diesel]] sta a 33000000 e rotti? Ci vuole la democrazia diretta, così si risparmiano i miliardi sui portaborse, e se la smettono di rubare, ''[[loro|LORO]]'', invece che rompere i coglioni ai poveri cristi per uno [[scontrino]] non battuto, oh.
'''Critiche:''' ''Ma se i piastrellisti vanno tutti a fare le leggi, a me chi me lo rifa, il [[bagno]]?''
[[File:Grafico confuso sulle sinergie.jpg|right|thumb|210px|Un grafico che spiega con chiarezza la strategia da seguire.]]
=== Creare sinergie vincenti - Il tuo sindaco ===
La crisi attuale è certamente da imputare al venir meno del patto generazionale fra la [[parti]] sociali, dunque l'auspicio è ovviamente quello che si creino nuove sinergie vincenti fra soggetti propositivi di nuove politiche economiche, nell'ottica di un rilancio complessivo del [[sistema]]-Italia. Così facendo, con la collaborazione degli [[qualcuno|enti predisposti]], si instaurerebbe un circolo virtuoso che diventerebbe il [[punto]] di [[forza]] di questo nuovo soggetto economico-sociale che troverebbe la sua ragion d'essere nella valorizzazione del [[territorio]] e conseguentemente del [[turismo]] attraverso la piccole e medie imprese.
'''Critiche:''' ''Non vuol dire un bel [[niente]], ma devo ammettere che è davvero ben detto.''
[[File:DeLorean BTTF 20.jpg|left|thumb|200px|Se ci stringiamo un po'potremmo starci anche in otto miliardi là dentro, basta che non ci fermano i [[carabinieri]].]]
=== Caricare il mondo su una [[DeLorean]] giganteca e tornare al passato - Marty McFly ===
Hai presente [[Ritorno al futuro]]? Su quel film c'era la soluzione a tutti i nostri problemi: una vecchia auto americana alimentata a [[plutonio]] piena di lucette e bottoncini colorati che può portare i suoi passeggeri indietro nel tempo per sistemare ciò che nel passato non va.
Non ci resta dunque che costruirne una grande abbastanza da caricarci tutta l'umanità, tornare all'estate del [[2008]], uccidere tutte le nostre copie in vita in quel momento, impossessarci dei loro soldi, modificare i loro conti in [[banca]] e tornare nel presente per goderci i [[soldi]] di quei polli, che poi saremmo/eravamo/fussimo noi stessi.
'''Critiche:''' ''Per far funzionare la [[DeLorean DMC-12]] bisogna spingerla a più di 88 miglia orarie, cosa piuttosto difficile, quando a bordo ci sono sette miliardi di persone, e comunque c'è il [[problema]] che uccidendo i ''noi stessi'' del passato moriremmo immediatamente anche noi. Cioè, i noi del presente. Che però saremmo già morti. No, aspetta... I noiVabbè, hai capito.''
Perché considerare la crisi una cosa cattiva, quando miliardi di persone nei Paesi in via di sviluppo ci stanno guadagnando fior di soldoni? Potrebbe essere una buona volta la fine del [[capitalismo]] che non ci ha portato altro che [[Playstation]], [[Nonciclopedia]], ricchezza, istruzione e sanità per tutti e simili sventure: è chiaro che il modello da seguire è la [[Corea del Nord]], uno stato la cui economia non ha sofferto per niente negli ultimi anni<ref>Forse perché non ce l'hanno, un'economia</ref>, e chi meglio del suo Presidentissimo splendente di gloria può illustrarci la via per la salvezza?
Ebbene, il grande [[Kim Jong-Il]], presidentissimo a vita e anche dopo, è tornato fra i vivi dal [[Paradiso|Paradiso dei dittatori]] per scriverci la sua proposta: fare un bel falò con le nostre banconote e dare fuoco agli esercizi commerciali privati e ai poliziotti che sono solo chiacchiere e distintivo e sono schiavi delle [[banche]] e ci vogliono tutti scemi ma noi non ci facciamo fottere dal [[capitalismo]], oh. Dopo aver poi deportato i nostri [[politici]] e messo al loro posto tanti ''[[politico onesto|politici comunisticamente onesti]]'', potremo finalmente essere un paese libero dalle multinazionali ed equalitario, proprio come la [[Corea del Nord]]!
'''Critiche:''' ''Il suddetto paese è libero dalle multinazionali perché [[nessuno]]<ref>A parte il nostro amico Kim</ref> è così ricco da comprarsi una forcina per capelli e non ci sono differenze sociali perché crepano tutti ugualmente di fame<ref>Tranne ovviamente sempre lui</ref>, ma non stiamo a fare i [[pignoleria|pignoli]], su!''
=== Stampare taaanti soldi - Il {{citnec|buon vecchio}} Robert Mugabe ===
[[File:Banconote da 50 e 100 miliardi di zimdollari.jpg|right|thumb|220px|Il tipico prezzo del biglietto dell'autobus: 150.000.000.000 di zimdollari.]]
{{quote|E come ha fatto?|[[Tu]]}}
Come non fidarsi di un glorioso statista che ha avuto la grande idea di cacciare tutti i bianchi dallo Zimbabwe e dare il [[paese]] in mano a guerriglieri? Se è riuscito più di una volta a fronteggiare un'inflazione al 400000%<ref>L'Italia sta al 2%</ref>, che difficoltà può avere a risolvere una semplice [[crisi economica]]?
Semplice, quando non ci sono [[soldi]], se ne stampano altri! Il [[pane]] costa ogni giorno il doppio? [[È]] ovvio, ogni giorno si stampano banconote che valgono il doppio!
'''Critiche:''' ''I soliti [[pignoleria|pignoli]] hanno protestato dicendo che in questo modo il denaro perde valore e che dopo un po' non lo avrebbe accettato nemmeno la [[Repubblica delle Banane]], ma il Padre della Patria ha saggiamente provveduto a far stuprare quei [[rompicoglioni]] da guerriglieri sieropositivi. Certo, una banconota da 500 miliardi di Zimdollari varrà sì e no due [[euro]], ma almeno non dovrai andare in giro con tre tonnellate di monetine nel borsellino.''
[[File:Merda artista-777166.jpg|left|thumb|170px|Non ti viene voglia di correre a comprarla?]]
.
=== Vendere a peso d'oro la [[merda|pupù]] - Gli zombie di [[Piero Manzoni]] feat. J. D. Rockefeller ===
Una straordinaria ''joint venture'' di due superstar dei [[soldi]] facili: Piero Manzoni, diventato famoso vendendo i suoi escrementi sott'olio, e [[John Davison Rockefeller Senior]], uomo più ricco di tutti i tempi, che comprò tutti i campi del mondo incoltivabili per colpa di una melma nera e la rivendette chiamandola [[petrolio]] dopo che tutti ne erano diventati dipendenti.
Già una volta il nostro amico J.D. ha portato una straordinaria ondata di ricchezza in tutto il [[mondo]]<ref>E l'equivalente di soli 330 miliardi di dollari moderni nelle sue tasche</ref> semplicemente vendendo una [[cosa]] che si trovava dappertutto e che [[tutti]] disprezzavano, dunque, se si trovasse qualcosa del genere, potremmo tornare ai bei vecchi tempi in cui il nostro unico problema era decidere il colore dello yatch. Grazie alla collaborazione con il nostro compatriota Piero, i due si sono imbarcati in un'approfondita ricerca di una nuova fonte di soldini.
'''Critiche:''' ''Finora la ricerca [[eufemismo|non è che abbia dato risultati così entusiasmanti]], visto che i test per costruire case d'[[acqua]] e [[automobili]] di sabbia sono miseramente falliti.''
=== Aspettare - Un po' tutti ===
Non facciamo i [[pessimismo|pessimisti]], su! Prima o poi le cose si risolveranno da sole, come hanno sempre fatto. [[È]] solo una fase storica: prima o poi, tutto passa, e fra qualche [[anno]] ripenseremo a come ci preoccupavamo per niente e ci faremo una bella [[risata]]. Tanto, [[peggio di così non può andare]], non è forse così?
'''Critiche:''' ''No.''
[[File:Coniglio inserito all'interno di un piano di riferimento cartesiano.jpg|right|thumb|210px|Prima dell'esperimento su questo piano cartesiano c'era un grafico che mostrava come il PIL italiano sia sceso del 9% in un anno, ma il problema è stato risolto sostituendolo un bellissimo coniglino tenerino con quei peluzzi delle orecchie così spluff splaff che... oooh...<3]]
=== Immettere nel mercato tanti coniglietti cucciolosi - Adam Smith feat. [[NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica|Nonciclopedia]] ===
Il fatturato medio delle aziende europee sta scendendo velocemente e nessuno sa dove mettere le mani, cosa che ha portato innumerevoli economisti e agenti di borsa sull'orlo del [[suicidio]] per il grande stress accumulato, ma come spiegato [[NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica|qua]], tutto ciò può essere risolto regalando ai nostri amici affaristi tanti coniglietti bellini da spupazzare di baciotti. È infatti dimostrato che i broker di tutto il mondo non ce la fanno più a tirare avanti solo a [[cocaina|polvere magica]], e che il ritmo imposto dalle transizioni telematiche li ha spossati oltre la resistenza umana, e cosa può essere più rilassante di stringere forte forte uno zompettante batuffolino di pelo morbidoso e profumato?
'''Critiche:''' ''Gli economisti sono già abbastanza disorientati dalle fluttuazioni di mercato, se ci si mettessero anche i coniglini carini si rischia di andare veramente a [[puttane|donnine allegre]].''
=== Fare investimenti a caso e incrociare le dita - [[Polpo Paul]] ===
Finora [[qualcuno]] ha mai trovato una soluzione anche solo parziale a tutto questo scatafascio? Forse qualcuno di quei {{citnec|miliardi di cervelloni lautamente pagati dallo Stato Italiano}} ha avuto un'idea per riguadagnare un solo [[euro]] perso?
'''[[NO]]!''' E allora cosa ti fa pensare che qualcun altro possa razionalmente risolvere la crisi? È dunque ovvio che ci dobbiamo abbandonare nelle mani della fortuna, investire tutto ciò che abbiamo in società a [[caso]], vendere e comprare azioni facendo ''testa o croce'' e affidare le grandi decisioni all'infallibile [[polpo Paul]].
'''Critiche:''' ''Gli iettatori dicono che potrebbe anche andare male e portarci alla rovina completa, ma con una mano sui [[testicoli]] e una sul portafogli andiamo avanti e non lasciamoci intimorire da questi menagrami, anche perché sul Biscotto della Fortuna che ho mangiato [[ieri]] c'era scritto che osando avrei ottenuto grandi risultati e che l'[[amore]] non deve implorare e nemmeno pretendere.<ref>[[Cosa avrà voluto dire?]]</ref>.''
[[File:Piramide sociale instabile.jpg|left|thumb|200px|Non fosse stato per quello schifoso [[comunista]] in basso a destra, tutti gli onesti cittadini là sopra dormirebbero ancora sonni tranquilli...]]
=== Creare nuovi squilibri economici - [[Mio cugino]]<ref>Quello che ha vinto tre premi [[Nobel]] per l'economia e un [[Festival di Sanremo]]</ref> ===
Hai presente quelle piramidi sociali di cui erano pieni i tuoi libri di [[scuola]], con alla base i servi della gleba, uno scalino sopra gli artigiani e il basso clero, un altro scalino sopra con i feudatari e i vescovi e in cima [[Silvio Berlusconi]]? Non so se hai mai notato che più è grande la società in questione e più è larga e alta la piramide. Grazie al [[cazzo]], direte voi<ref>E il mio pene vi risponderà educatamente "''prego!''"</ref>, è una cosa ovvia, ma avete mai pensato che se si creasse un'unica società composta da tutte le nazioni del mondo, potremmo ottenere una piramide altissimissima e con pochi [[sfigati]] a fare da base?
Accogliamo dunque tutti i paesini del terzo mondo nella nostra economia globale e calpestiamoli per salire più in alto, evviva la [[globalizzazione]]! Ma come si è generata la crisi? Semplice, quelli che stavano alla base della piramide, [[razzismo|non comprendendo la loro inferiorità]], hanno cercato di salire al gradino superiore assieme a noi, e venendo a mancare le fondamenta, tutto quanto ha cominciato a crollare. A questo punto è ovvio che la soluzione sia quella di ricolonizzare quei [[India|paesini]] [[Cina|asiatici]] del cazzo e imporre di nuovo il nostro dominio su quei pezzenti con le armi, tanto saranno sì e no tre miliardi di persone.
C'è chi dice che potremmo sradicare via dalla [[Cina]] tutte le nostre industrie delocalizzate e ripiantarle in [[Africa]] in modo da ottenere manodopera a prezzi più bassi e fermare il progresso dei nostri amici giallognoli, però io ci ho provato e vi assicuro che portarsi in spalla una fonderia da tremila operai per qualche centinaio di chilometri è una gran brutta faticaccia.
'''Critiche:''' ''C'è chi teme un'eventuale resistenza alla ricolonizzazione, ma non vedo come tre o quattro cinesini col [[cappello]] a punta possano mai combattere col possente [[Esercito italiano]] e i suoi [[gatto bellico|mezzi ipertecnologici]].''
== Curiosità ==
*Questo articolo avrebbe potuto essere scritto molto prima del [[settembre]] [[2008]], impedendo che scoppiasse la crisi e venissero bruciate centinaia di miliardi, ma {{citnec|è risaputo}} che gli articolisti godono profondamente nel vedere su [[Il Sole 24 Ore]] il ribasso degli indici FTSE IT All Share e Nasdaq Composite.
== Pagine correlate ==
*[[NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica]]
*[[Crisi dei bond subprime]]
*[[Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon]]
*[[Economia]]
*[[Soldi]]
== Note ==
<references/>
{{Cat|Economia}}
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
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