Calfort
Il Calfort, comunemente noto come anti-calcare è in realtà un concentrato di male allo stato puro in cubetti bianchi, un concentrato di sostanze non meglio definite che i tecnici delle lavatrici e delle lavastoviglie usano come ricatto per tenere le donne schiave e ai loro piedi, promettendogli la protezione più totale (non solo quella degli elettrodomestici...).
Come il Calfort entra nella tua vita
A chiunque può capitare di avere le cave di calcare della Magliana nella propria lavastoviglie/lavatrice ebbene: NON-CHIAMATE-IL-TECNICO. Se avete un problema col calcare o fatela riparare a vostro marito o compratevi una nuova lavastoviglie/lavatrice o comprate una laurea in tecnica idraulica (contattare Super Mario se decidete la terza opzione). Se invece avete fatto una chiamata ad un tecnico, pregate Dio (che non esiste ma funziona come placebo) che non sia uno raccomandato dai produttori di lavastoviglie/lavatrici, meglio per voi se si trattasse di un incompetente o di un ladro che si finge un tecnico e vi fotte il denaro. Se invece è un tecnico raccomandato dai produttori di lavastoviglie/lavatrici siete fregati, come finirà di controllare vi chiederà "scusi signora, ma lei che anticalcare usa?" ecco cosa dovete dire e non dire:
- Cosa non dire
- uno economico.
- ma io non uso nessun anticalcare.
- quanto costa quello che mi consiglia? (mai fare questa domanda!!!)
- Cosa dire
- Calfort.
- IL CALFORT! IL CALFORT!
- IL CALFORT! IL CALFORT! LO GIURO! LO GIURO!
Dopo aver usato una delle risposte dell'elenco "Cosa dire" il tecnico, dopo avervi riparato la lavastoviglie/lavatrice se ne andrà soddisfatto anche se leggermente insospettito, credendo che un suo collega vi avesse già messo al suo giogo. Se invece avete usato una frase dell'elenco "Cosa non dire" siete praticamente fottuti, siete entrati in un tunnel dalla quale non potrete facilmente uscire, infatti dopo una delle risposte di questo elenco vi dirà "Solo Calfort garantisce la protezione totale, quelli economici non li raccomanda nessuno". Ora, non dite niente che somigli a "non credo sia necessario" o diventerà manesco puntandovi contro la sua chiave inglese, minacciandovi di morte o di bruciare tutta la vostra collezione di Harmony (che per una donna equivale a morte), vi seguirà in strada con o senza la divisa in qualsiasi luogo voi andiate per controllare che compriate almeno una confezione di Calfort, con la scusa di controllare la vostra lavastoviglie/lavatrice vi chiederà di pagarvi il servizio (pizzo) e in alcuni casi abusare sessualmente di voi.
Come fuggire dall'incubo
Bhè, in teoria potreste/dovreste/dovete suicidarvi ma di recente si sono trovati anche altri metodi alternativi per svezzarsi da quei cubetti bianchi, ne elenchiamo alcuni:
- Cambiare nome, cognome, luogo e nazione di residenza, tratti somatici e sesso.
- Chiamare la lega della giustizia per combattere contro il tecnico e suoi diabolici poteri sovrannaturali.
- Andare ad iscriversi ad un corso di karate. Oppure imparare come maneggiare al meglio un'arma di distruzione di massa.
- Pregare Dio (ah no scusate, ho già detto che sta stronzata non funziona).
Dettagli sui tecnici delle lavastoviglie/lavatrici che non usano Calfort
- Si pensa che i tecnici delle lavastoviglie/lavatrici della Calfort siano in realtà dei Terminators programmati per torturare chiunque non usi i famigerati rettangolini per il proprio elettrodomestico.
- Loro non dormono, aspettano fermi ed impassibili che un altra lavastoviglie/lavatrice si rompa e qualche casalinga chiami.
- Vivono in una città-base sottoterra chiamata "Cal-Fort" estesa per tutta la penisola italiana (questo spiega anche perché hanno accenti regionali diversi) e la loro economia si basa su quante persone comprano il Calfort. Senza il denaro ricavato da questo Business, la loro città cadrebbe in miseria all'istante.