Browser: differenze tra le versioni

Il '''browser''' è quella simpatica icona che si trova nel [[desktop]] del [[computer]] e serve agli sfigati dotati di pollice opponibile per entrare nel magico mondo di Internet. [[File:Browser.jpg|right|thumb|200px|Sei sotto il loro controllo...]]

Il browser altro non è che un'icona che si crea sul tuo desktop che ti permette di andare sui siti [[internet]] con estrema facilità a meno che tu non sia sprovvisto di [[pollice opponibile]]. Se cosi fosse, [[amico]] mio, sei nei [[cazzo|cazzi]] anche perché in tal caso saresti un [[cane]] e non una persona e di conseguenza non riusciresti a leggere queste cose che sto scrivendo. Tornando in argomento... Il browser serve a [[gente come te]] Per accedere a [[internet]] e trovare cosi [[porno]] di qualità, versioni di greco tradotte, scaricare illegalmente l'ultimo album di [[Gigi D'alessio]] e accedere ai fantastici contenuti di [[Nonciclopedia]]. Per utilizzarlo ci sono due metodi: il primo è installare la copia contraffatta che avete comprato dal [[cinese]] in piazza di Finestre o del [[pinguino]] e inserire il segno di spunta quando ti chiede d'inserire il browser. Facile come bere un bicchier d'acqua se hai il pinguino. Se hai le finestre, sei costretto a configurare il tuo browser e se non hai una laurea in ingegneristica elettronica e/o non hai [[culo]] scordati pure le [[sega|pippe]] facili. Il secondo metodo invece è totalmente diverso, ma devi già aver effettuato il primo metodo e avere già un browser<ref>Non ho creato io questi programmi. Non datemi colpe.</ref>. Inizia aprendo il browser istallato dal tuo [[sistema operativo]] (o [[Windows|qualcosa che si avvicini ad esso]]), poi vai su un qualunque motore di ricerca<ref>Sì, anche Virgilio va bene</ref> e scrivi (sempre utilizzando il classico pollice opponibile) "download nome_browser_da_scaricare gratis". Adesso clicca il primo risultato. Attenzione: se sta scritto "How do you enlarge your penis" non cliccarlo. ma salvalo tra i preferiti. Sicuramente ti servirà più tardi. Cliccato il primo risultato, guarda bene e clicca "download free", dopodiché istallalo. Istallare un browser è facile: clicca avanti>avanti>accetto tutto ciò che è scritto nel [[foglietto illustrativo]]>avanti>avanti (ora attendi)>fine. Ora hai un browser istallato sul tuo [[PC]]. Complimenti vivissimi. Utilizzarlo è semplicissimo. Clicca un paio di volte sull'icona con su scritto il nome di ciò che ho scaricato. Ora dovresti visualizzare un grande spazio bianco e una barra. Scrivi nella barra il sito www.donoimieiorgani.gov, clicca su "Confermo" e d'ora in avanti potrai connetterti come e quando vuoi. Complimenti, da oggi sei stato promosso a '''[[nerd]] pippaiolo''' di prima classe.

Esistono davvero tanti browser. Ma tanti davvero. Tantissimi. Milioni di miliardi di browser. Peccato che il 90% di essi sia inutile e/o utilizzato solo dal creatore e da sua madre.

Creato per sbaglio da un tipo che non aveva nulla da fare questo browser è quello preferito da i nerd pippaioli pur essendo il peggiore tra quelli almeno conosciuti. Un grande problema oggetto di segnalazione da parte degli utenti è la sicurezza che fa cagare un pò come l'olio di ricino dopo una pausa caffè con tanto di sigaretta. Infatti è molto facile prendere virus soprattutto se il sito che state visitando non ne contiene (alcuni nerd esperti teorizzano che ciò serva a pubblicizzare antivirus).

Creato dalla Mozilla Foudation (l'originalità nome-azienda è sorprendente) questo browser è utilizzato da milioni appassionati perchè è più fico di internet explorer<ref>Infatti è scientificamente dimostrato che la frase "'''Uso Firefox per andare sui siti zozzi'''" è molto più bella della frase "'''Uso Explorer per andare sui siti zozzi'''". Non trovate anche voi che sia più fashion Firefox?</ref> . Proprio per questo explorer ha dichiarato guerra a Firefox e ancora oggi si sfidano a colpi di byte, pixel e di siti porno gratuiti ma ancora nessuno dei due è riuscito a prevalere sull'altro.

Questo brouser è stato creato da un fruttivendolo poco appagato professionalmente che poi è destinato a diventare milionario. Inizia diventando il browser per computer davvero seri come quello della [[NASA]] dell'[[FBI]] della [[CIA]] e di [[casa mia]] (toh ora sono anche poeta) ma dato che faceva davvero cagare è finito a fare da browser all'I-phone. L'utente medio appena vedrà, però, safari come browser pre-impostato lo cambierà immediatamente con uno di quei due sopracitati.

Quando si dice tra i due litiganti il terzo gode. Infatti questo brouser è quello che zitto zitto stà piano piano conquistando il mondo con il suo fantastico logo somigliante ad una sfera pokè stitica. In ogni caso è stato creato dalla [[Google]] ed è un browser che in quanto a fashionaggine è paragonabile a Firefox se non superiore. Inoltre questo brouser ha una fantastica opzione che non permette ai siti internet di andare a finire nella cronologia e nei biscotti quindi grazie a questo browser ci si può spippettare senza la possibilità di essere sgamati dalla mamma.

== Cosa non è il browser ==

*Un personaggio di [[Shigeru Miyamoto]].

*Quel programma che ti permette di visualizzare [[Wikipedia]].

*Quella cosa sconcia a cui stai pensando.

*Quella cosa che sta facendo [[tua madre]] a [[tuo padre]] o al suo (di lei) amante.

*Un cellulare.

*[[Luca Giurato]].

*[[Safari]] pensavi lo fosse? Mi dispiace non lo è. Ah Babbo Natale non esiste.

*Un'arma di distruzione di massa

*Una cosa che serve alla mafia per controllarci {{censura|L'ho detto ora libera mio figlio.}}

*Un giocattolo.

*Una pokè ball (Google chrome escluso)

*[[Mostronzo]]