Bomba fine di mondo: differenze tra le versioni
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La '''bomba fine di mondo''' è uno dei tanti gingilli atomici creati grazie alle farneticazioni di [[Albert Einstein]]. Alcuni dicono che può avere [[effetti collaterali]] e pertanto è da assumersi solo sotto controllo medico. |
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La bomba fine di mondo viene fatta unendo una bottiglia di [[coca-cola]] ad un pacchetto di [[mentos]] e lanciando il tutto in aria (sì, bravi, come una [[molotov]]). Il primo a realizzarla è stato [[Macgyver]],insieme al suo sguattero [[Stephen Hawking]]. |
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Ah già ma voi credete alla storiellina del [[calcio rotante]] innescato dalla bomba fine di mondo a sua volta innescata da una bomba Q che viene innescata da una bomba H... |
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I primi ad utilizzarla sono stati alcuni ultras del [[Napoli]] alla festa di capodanno del 2000, per festeggiare il nuovo millennio. Il [[Adolf Hitler|povero Hitler]] non è quindi vissuto abbastanza per poterla sperimentare, anche se tutti noi sappiamo che l'avrebbe sicuramente utilizzata per nobili scopi, anche se non sarebbe sopravvissuto [[nessuno]] per raccontarlo alle generazioni future. |
I primi ad utilizzarla sono stati alcuni [[ultras]] del [[Napoli]] alla festa di capodanno del 2000, per festeggiare il nuovo millennio. Il [[Adolf Hitler|povero Hitler]] non è quindi vissuto abbastanza per poterla sperimentare, anche se tutti noi sappiamo che l'avrebbe sicuramente utilizzata per nobili scopi, anche se non sarebbe sopravvissuto [[nessuno]] per raccontarlo alle generazioni future. |
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Versione delle 11:09, 6 ott 2007
La bomba fine di mondo è uno dei tanti gingilli atomici creati grazie alle farneticazioni di Albert Einstein. Alcuni dicono che può avere effetti collaterali e pertanto è da assumersi solo sotto controllo medico.
Costruzione
La bomba fine di mondo viene fatta unendo una bottiglia di coca-cola ad un pacchetto di mentos e lanciando il tutto in aria (sì, bravi, come una molotov). Il primo a realizzarla è stato Macgyver,insieme al suo sguattero Stephen Hawking.
Possessori
I primi ad utilizzarla sono stati alcuni ultras del Napoli alla festa di capodanno del 2000, per festeggiare il nuovo millennio. Il povero Hitler non è quindi vissuto abbastanza per poterla sperimentare, anche se tutti noi sappiamo che l'avrebbe sicuramente utilizzata per nobili scopi, anche se non sarebbe sopravvissuto nessuno per raccontarlo alle generazioni future.
Attualmente i possessori di questo giocattolino sono:
- Gli americani
- Calderoli
- Gli sporchi alieni comunisti
- I Testimoni di Geova (vi siete mai chiesti perchè sono così sicuri che il mondo finirà?)