Battlefield: Bad Company 2

« Questo gioco e' il migliore della nostra generazione »

(tutti prima di giocare)

« PORCO - PORCO - PORCO -PORCO - PORCO - MANNAGGIA - CAZZ - AAAAH »

(Niubbo ucciso 30 volte dallo stesso cecchino)

« Questo gioco fa schifo »

(Tutti dopo aver perso una partita in multyplayer)

« Cazzo, Marlow sbrigati ammazza quei bastardi russi figli di puttana, cazzo »

(Haggard durante ogni missioni)

Battlefield Bad Compay 2

Mi spiace dirvelo ma e' uscito l'ennesimo capitolo della serie Battlefield creata dalla sede mafiosa DICE, che non avendo nulla da fare decise di creare l'ennesima patacca in patto di giochi di guerra. Il gioco e' basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America(F.I.G.A.) e la russia delllo zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player e' semplice e unica^{[citazione necessaria]} : il protagonista e' un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che aveva le palle^{[citazione necessaria]}, ma, per sua sfortuna finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company, i suoi compagni sono tre rincoglioniti Haggard, Sweetwater e Redford. E sotto i fumi dell'alcol dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana.

Le Missioni:

Operazione Funghetti: Questa è la prima missione e servirebbe, penso, a spiegarti in pochi proiettili nel c...uore cosa dovrai fare per il durare di tutta la campagna. Invece dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della seconda guerra mondiale intenti a infiltrarsi in una base cinese per fare bordello, raccogliere funghi allucinogeni nei boschetti e comprare petardi a basso prezzo per la festa di tua madre. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all' impazzata ai cinesi come degli ubriachi e di investirli con delle jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con i loro sacchi di funghi e i loro petardi illegali, e che modo migliore ci sarebbe per andarsene apparte fottere un costosissimo sottomarino nucleare? Fatto sta che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di porno e bambole gonfiabili per l'esercito cinese e i musi gialli si irritano un pochino, tanto da sparare una mega scoreggia all'unisono la quale smuove un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.

Bistecca Fredda: Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe(TU) e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di poveri e innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero endicappato sperduto dalla compagnia, perchè? È molto semplice, voi branco di stupidi siete la Cattiva Compagnia, il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... Ehy aspetta, ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka! (Si, è un Highlander) Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e cazzi di gomma, ma i russi non vi renderanno la vita facile, sono dotati di speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare Gundam in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i power rangers vi inseguono assetati di sangue.

TU mentre scappi da Gundam che vuole amorevolmente abbracciarti

Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma Il governo vi ha spediti in SudAmerica per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale, state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento mentre un Jamaicano intento a giocare con il suo bazooka vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo e va ad abbattersi sul Jamaicano stesso distruggendo tutto il suo stupido villaggio per poi essere deriso dai suoi amichetti niubbi. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiunge sul posto armata di bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi dovrete come sempre occuparvi di loro prendendoli a sassate. Appena avrete sterminato un intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata, purtroppo verso la fine del fium verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano e vi costringeranno ad alzare di nuovo le mani su altri nemici anormali. Riuscirete finalmente ad aggiungere un posto disabitato ma nulla può andare per le dritte, infatti il sergente Macchina Rossa si accorge improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si sono portati e deve chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di roba.

Risotto alla Milanese: Siete ancora in SudAmerica intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e Gesù nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel trastullarsi il barbagallo con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con il vostro fucile potrete avanzare con tutta tranquillità, ma non si è mai troppo tranquilli, e, infatti, un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo, e qual'è il modo migliore per inseguirlo apparte andare a fare bordello e distruggere ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio??? Avanzando però l'astuto e intelligente Dolce Cesso si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci russi, ciò provocherà in esso brutali casi di polluzione notturna (Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti) per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di Gundam, esso infatti è molto incaaaaato della morte del padre causata da voi, e vuole vendicarsi. Appena avrete ucciso Gundam Junior avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente ha preso un ostaggio e dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana.

Sfondare il Culo Vi siete spostati sulle ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interne tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero SudAmerica senza un motivo particolare riuscite a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali assetate di porno non vi renderanno la vita facile. Subito dopo aver respinto le milzie riuscite a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiunge la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte del marito e della prematura morte di Gundam Junior causata da voi luridi scimmioni a cielo aperto. Dovrete abbattere la moglie di Gundam con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU i tuoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne alla ricerca di funghetti e night club accompagnati da Gesù, come se non ne avessero abbastanza, mentre tu rimani solo come un coglione. Incazzato come un cane dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti (naturalmente armati) e riscaldarti di fronte al camino per evitare che ti geli il culo per via della tormenta di neve che, pensa un pò, si è abbattuta su di te nel momento in cui sei rimasto solo e se ne andrà quando reincontrerai i tuoi colleghi, ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero.

Personaggi

---

• Prostituta Marlowe(TU): Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte e ti colpisce con i suoi cazzi di gomma, si, anche Dolce Cesso ti sfotte. Molte volte durante la campagna comincerà a uscirti sangue dagli occhi e a muoverti come un anormale, probabilmente perchè Haggard te la taglia male.

• Sergente Macchina Rossa: un nero entrato nella bad company per portare la pace con i suoi metodi da testimone di Geova, che altro? È un nero, ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

• Dolce Cesso: Sweet-water(si legge vater) e' il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

• Haggard (Chiamato così per le ridicole dimensioni del suo pene): è il pusher della squadra, e' il piu' socievole di tutti ed e' un allievo del Vate poiche' ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è Spiderman.

• Flynn FruFru: È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino, lo potrete usare anche per rifornirvi di cocaina quando siete a secco.Per sua sfortuna alla fine morira' perche' si era schiantato con l'elicottero a causa delle troppe canne fumate insieme al suo amico Haggard.Ops SPOILER non lo volevi sapere??? CAZZI tuoi.

• Arkady Kirelenko: È lo stronzo del gioco infatti per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare , terra e aria , a causa sua vi incazzerete moltissimo e appena vi scappera' sotto il naso , potreste ricevere la visita dal Papa. Alla fine MUORE come un pirla perche' si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi poco conosciuti concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicchè i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di BFBC2 punta tutto sul Realismo, infatti un proiettile grande quanto il Dildo di Tua madre completamente in oro 24kazzi carico di alcune delle peggiori cazzate di Luca Giurato non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici niubbi. Esso si divide in varie modalità:

• Deathmatch a Squadre:

È un Deathmatch, e, indovina un pò, è a squadre. Se sei niubbo e non sai cosa sia sono cazzi tuoi, io non ho voglia di scrivere.

• Corsa:

Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarsi dei porno. Comunque sarà semplicissimo per gli attaccanti vincere, perchè i computer resistono a 500 razzi rpg 50 cannonate di un carro abrams ma non sono capaci di resistere ad un pò di macerie delle piccole casupole in cui sono situati. Quindi perchè fare fatica per arrivare al computer, piazzare l'esplosivo e aspettare l'interminabile timer per esplosione? basta far crollare il palazzo e il gioco è fatto.

• Conquista:

È una specia di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di frigo a pedali e varie diavolerie. Chi colleziona più cazzi di gomma entro lo scadere del tempo vince.

• Corsa a Squadre:

Se sei così stupido da metterti a leggere qua devi proprio farti curare.

• Modalità Fanatico:

È la copia della modalità veterano di MW2, la giocano solo i pr0 e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il Creatore a suon di bestemmie?

Curiosità

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
• Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
• Introdotto il sistema di distruzione 2.0, ora potrai demolire le case, naturalmente devi esserci dentro mentre viene giù, se no dov'è il bello?.
• È stato aggiunto il sangue, probabilmente si sono accorti dal primo capitolo che non era molto realistico il fatto che al posto del sangue usciva della cocaina.
• Il nemico non si trasforma più in uno zainetto quando viene ucciso al contrario del primo capitolo

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Armi

Le armi sono all'incirca più di 7000 (scusate se sono poche)

Fucili d'Assalto Sono fucili, d'assalto. Servono per gli sboroni che corrono sparando per tutta la mappa di gioco facendosi ammazzare in continuazione e portando la squadra nemica alla vittoria nonchè ritrovandosi con uno score di 0-983472.

• M16A2: Chiamato anche "Emmesedici" o "Emmesediciadue" dai più esperti. È l'arma più inutile del creato dato che spara noccioline al posto dei proiettili e si inceppa anche se passa uno spiffero d'aria su di esso, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti e di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco con proiettili grossi come bufali e fionda incorporata.

• F2000: È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.

• AEK-971 VINOVTKA: È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezzionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.

• STG.77 AUG: Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.

• Super Pompa cal 12 Con munizioni Magnum : Prima di tutto bisogna dire che questo e' un fucile a pompa , ma nonostante cio' ha la gittata di un fucile da cecchino e percio' fa culi anche a 34 km di distanza.

• RPG7 : lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualita0 e' scadente, i razzi non colpiscono un carro armato manco se gli stai a 5 cm di distanza.ah e spesso esplode in mano al proprietario.