Barabba: differenze tra le versioni
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Barabba era un bambino come gli altri fino alla tenera età di 32 anni. Proprio il 32^ anno di età finì la prima media, ed i genitori si erano massacrati i coglioni ad avere un figlio ripetente e così gli dicevano sempre "[[Gesù|Prendi per esempio quel tuo compagno, come si chiama? Bo quello con la barba]]". Ma vedendo la pagella di tutti 3 ed un 5 meno meno a [[educazione fisica]] i genitori lo punirono bruciando vivo il suo [[Babbi|orsacchiotto]]. Dopo questo Barabba visse un'infanzia crudele e lasciò la retta via. |
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Oltre gli hobbies sopre citati, Barabba era intento a mangiare i bambini, per questo era considerato [[comunista]]. Ma non solo, mangiava chiunque gli capitasse sotto tiro. La prigione non offriva carne umana ed allora una volta morto [[Gesù]] voleva spostare il masso con tutta la sua forza ed aprire la sua tomba. Ma non sapendo il numero civico dove era la tomba aprì altre tre tombe chiuse con dei massi e si mangiò i rispettivi cadaveri. Arrivato alla vera tomba la apre ma arriva [[Giuda]] che gli propone una partita a tressette. [[Cazzata|Inoltre gli promise che non avrebbe detto a nessuno che aveva profanato diverse tombe]], e che [[ma anche no|si poteva fidare di lui]] ([[Giuda]]). Intanto nottetempo [[Mr.Lui]] aveva espresso un desiderio con le [[sfere del drago]] e chiese a Shenron di resuscitare tutti coloro che morirono per mano dei romani. Gesù così se ne andò via. Maria tre giorni dopo andò a trovarlo ma trovò la tomba vuota e per la disperazione si strappò i capelli e si convertì all'induismo, e così rasata sembrò essere Ghandi. |
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Oltre gli hobbies sopre citati Barabba era intento a mangiare i bambini, per questo era considerato [[comunista]]. Ma non solo, mangiava chiunque gli capitasse sotto tiro. La prigione non offriva carne umana ed allora una volta morto [[Gesù]] spostò il masso con tutta la sua forza ed aprì la sua tomba. Ma non sapendo il numero civico dove era la tomba aprì altre tre tombe chiuse con dei massi. |
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Versione delle 21:30, 24 nov 2008
Barabba, per gli amici Barabb Obama è un il più noto dei ladroni stupratori delinguenti della storia antica.[1]
Breve storia
Barabba era un bambino come gli altri fino alla tenera età di 32 anni. Proprio il 32^ anno di età finì la prima media, ed i genitori si erano massacrati i coglioni ad avere un figlio ripetente e così gli dicevano sempre "Prendi per esempio quel tuo compagno, come si chiama? Bo quello con la barba". Ma vedendo la pagella di tutti 3 ed un 5 meno meno a educazione fisica i genitori lo punirono bruciando vivo il suo orsacchiotto. Dopo questo Barabba visse un'infanzia crudele e lasciò la retta via.
La liberazione
Passando tutto il tempo a rubare[2] e a stuprare vecchiette gli fu facile vincere un soggiorno in un bel luogo. Un giorno Stronzio Depilato convocò Gesù per interrogarlo e decise di metterlo in prigione, ma mancava un posto e decise di fare una lotteria della galera, e fu estratto proprio Barabba. Stronzio Depilato non volle decidere chi sbattere dentro[3] e visto che poco prima si fece una sega si lavò le mani e lasciò decidere al popolo, che in coro urlò Ba-ra-bba, Ba-ra-bba, Ba-ra-bba.
Ciò che tu non sai
Oltre gli hobbies sopre citati, Barabba era intento a mangiare i bambini, per questo era considerato comunista. Ma non solo, mangiava chiunque gli capitasse sotto tiro. La prigione non offriva carne umana ed allora una volta morto Gesù voleva spostare il masso con tutta la sua forza ed aprire la sua tomba. Ma non sapendo il numero civico dove era la tomba aprì altre tre tombe chiuse con dei massi e si mangiò i rispettivi cadaveri. Arrivato alla vera tomba la apre ma arriva Giuda che gli propone una partita a tressette. Inoltre gli promise che non avrebbe detto a nessuno che aveva profanato diverse tombe, e che si poteva fidare di lui (Giuda). Intanto nottetempo Mr.Lui aveva espresso un desiderio con le sfere del drago e chiese a Shenron di resuscitare tutti coloro che morirono per mano dei romani. Gesù così se ne andò via. Maria tre giorni dopo andò a trovarlo ma trovò la tomba vuota e per la disperazione si strappò i capelli e si convertì all'induismo, e così rasata sembrò essere Ghandi.
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Bè che ti aspetti è finita la storia puoi tornare a casa.
- ^ Ma così tanto che la Banda Bassotti, gli zingari, i rumeni e gli albanesi gli facevano una sega
- ^ Non derubare, ma proprio se le portava a casa
- ^ Dentro la sua stanza da letto