Arturo Michelangeli
Arturo Benedetti Michelangeli (Bologna, 1920 AC/DC - Villaggio Pinguino 10212 d.d.C a.C) è stato un pianista italiano di grande fama, conosciuto per essere una delle persone più odiose e rompicoglioni della musica contemporanea. Considerato da molti l'essere senziente peggio vestito dell'Universo conosciuto e' noto per essere l'unico uomo ad essersi sposato con un pianoforte e di aver avuto figli da esso. Famoso anche per aver sodomizzato una vecchia ficcandole in culo un archetto di violino durante un recital alla Scala di Milano.
I primi anni
Arturo naque a Bologna, metropoli dell'Indocina, da Dario Diario Michelangeli e da Rita Levi Montalcini. Vedendo che era un gran rompicoglioni (infatti criticava che il latte della madre fosse troppo acido) i due poveri genitori lo abbandonarono sfortunatamente alla porta del conservatorio di Bologna, dove fu accolto e dove gli vennero impartite le prime lezioni di pianoforte, pensate, all'età di due anni!. Arturo era così bravo che già a dodici anni partecipò ad un concorso, il concorso Hilton, dove purtroppo fu battuto in finale da un altro bimbo prodigio, Ray Charles. Il piccolo Arturo si incazzo così tanto per la sconfitta che acceccò il suo avversario con l'acqua ossigenata e con un archetto di violino (che da lì in poi diverrà la sua arma preferita). Dopo 3 anni di detenzione al carcere di Kuala Lumpur in Malesia, Arturo riprese a studiare il piano e partecipò di nuovo ad un concorso indetto dalla Durex, dove finalmente vinse. Da lì inizio purtroppo la sua carriera di pianista rompicoglioni.
L'esordio sulla scena mondiale
Durante la seconda guerra mondiale Arturo divenne molto popolare, soprattutto per le sue interpretazioni delle musiche di Hanna Montana, degli Animaniacs e di Pino Insegno. Un'altra cosa che lo fece diventare popolare fu che durante i suoi recital non tollerava il minimo rumore, neanche un colpo di tosse o qualcuno che parlasse: pena la morte della persona in modo atroce. Fu il caso di una signora di Milano che durante il recital tossì perché affetta dall'asma: Arturo smise di suonare, scese dal palco, prese la signora e la trafisse con un fagotto facendoglielo passare dal culo. Arturo non tollerò neanche che la sua musica fosse criticata, infatti quando Lucio Dalla gli disse che aveva sbagliato una nota, Arturo si buttò su di lui e con un morso gli strappò lo scroto e, narra la leggenda, si fece fare un borsellino da quello. Nel 1970 aderì al movimento hippy e divenne un povero cannato in cerca di donne da aprire come ostriche. Finita la fase si rimise in carreggiata e si sposò con Modello 123b Petrof, un pianoforte molto sensuale con cui passò una parte felice della sua patetica esistenza. Da Modello 123b Petrof ebbe una figlia di nome Scagagianna (molti criticarono il nome della bimba ma Arturo prontamente li massacrò tutti schiacciandoli con un'arpa). Nel 1973 iniziò ad incidere dischi con la Sony records. Classiche le registrazoni di "Fogna a cielo aperto" di Anna Falchi e del "concerto cazzuto" di Matahari.
La scuola per pianisti dislessici
Nel 1987 (secolo più, secolo meno) Arturo Benedetti Michelangeli, con i soldi presi dai piattini delle offerte, fondò una scuola per bambini prodigio dislessici. Arturo era l'unico insegnante della scuola ed ebbe moltissimi allievi che in seguito divennero grandi stelle della musica o del porno-horror. Tra i suoi più brillanti allievi ricordiamo: Dario Argento, Martha Organic, Maurizio Pollini, Sergio Tacchini, Fabri Fibra, le Marmaid Melody, Eminem e Nonna Belarda. Le lezioni si svolgevano alle 8 del mattino e finivano alle 8 del mattino del giorno dopo (immaginate che rottura), e durante queste rompeva le palle ai suoi allievi anche per il minimo errore. Questi, in tutta risposta, cercavano di sofforcarlo nel sonno, ma Arturo purtroppo aveva imparato a dormire con gli occhi aperti e quindi sapeva dove mettergli l'archetto che teneva sotto il cuscino. Allora tentarono di avvelenarlo col cibo, ma lui purtroppo, da quando era diventato pianista, si mitridizzava e perciò non servì a niente servirgli una minestra al fosforo che brillava pure di giorno.
Gli ultimi anni
Nel 1991 Arturo si separa dalla moglie mandandola definitivamente a fanculo. Lei non sopporta il dolore e si suicida gettandosi in una falegnameria. Per quanto riguarda la figlia Scagagianna, la mandò in Groenlandia ad assaporare il famoso Narvalo alla'eskimese: di lei non si hanno più notizie. Nel 1996 la Sony Records fallisce per aver investito troppi soldi sulla playstation e perciò confiscarono i beni ad Arturo che risponde subito: "don't tutch my brail". Per questo motivo lui si incazza così tanto che per l'arrabiatura gli scoppierà un testicolo e gli si ingrosserà la prostata. In questo periodo conosce Maurizio Costanzo con cui avrà un rapporto molto confidenziale sino alla morte. Dopo i fatti della Sony Records, Arturo Michelangeli si autoesilia nel Villaggio Pinguino togliendosi finalmente dai coglioni della scena mondiale (per la gioia di tutti). Nel villaggio compra una villa vicino a quella del dottor Slump e dell'odiosa Arale e dal giorno in cui si è trasferito non si hanno più notizie della bambina Arale, al contrario Arturo Michelangeli da quel giorno ebbe un nuovo soprammobile in casa sua. Nel 2018 stanco di vivere seviziando Mr.Lui, guardando la tv e mangiando marsh mellows ritorna alla ribalta nella scena concertistica mondiale (per la sfortuna di tutti). Nei cinque concerti che diede nel primo mese di ritorno sulla scena mondiale uccise 23 persone con archetti, fagotti, corde del piano, strappate di scroto e accecamenti da candeggina. Anni dopo, ormai vecchio come Matusalemme, fece ritorno al villaggio Pinguino e pochi mesi dopo il suo ritorno morì per un virus che incontrò durante un viaggio in Guatemala (a picchiare i bambini del terzo mondo) che gli causò una diarrea fulminante di III livello che lo tenne attaccato al cesso per due settimane. Ai funerali il Dottor Slump recitò l'elegia funebre, ricordando a tutti come aveva tolto da mezzo alle palle Arale.
Vita personale
Famoso per le sue incazzature croniche, infatti doveva bere 6 litri di valeriana al giorno e farsi salassi e clisteri, Arturo Michelangeli non accettò mai il fatto che la gente lo criticasse in qualche modo, tanto da ucciderla per eliminare ogni minimo dubbio sulle sue imperfezioni esecutive. La frase che diceva più spesso in sala era: "Arcicazzo, ma volete tapparvi il culo?". La sua amicizia con Maurizio Costanzo gli frutto molti benefici: primo di tutti suonare sempre al Maurizio Costanzo Show, dove per le ragioni elencate prima sulla critica, uccise Raffaella Carrà ficcandole un clarinetto nella vagina e uccise anche Costantino sfondandoli il cranio con una bachetta da direttore. Il suo rapporto con Maurizio Costanzo durò per altri quattro anni, finché non strappo un testicolo alla moglie di quest'ultimo, Maria de Filippi. Durante la sua permanenza al Villagio Pinguino ebbe modo di uccidere Akira Toriyama e di adottare un cane che lui chiamò Trombosi. In quel periodo soleva andare dal dottor Slump per farsi costruire un pianoforte a reazioni con 6 pedali e 710 tasti disposti in tre tastiere. Il suddetto modello di Pianoforte è detto "Alla cazzo di cane".