Apple Macintosh

« Io sono molto più figo di voi! »

(Chiunque)

« Non solo: sono anche molto più ricco! »

(Macintosh)

« I Sistemi MAC OS non sono nient'altro che versioni di Windows che i nostri tecnici non sono ancora riusciti a rovinare »

(Bill Gates)

Se non usi Mac verrai evirato.
Bill Gates mi paga troppo poco...
e quindi appoggio lo Steve Jobs

Il Macintosh, detto anche Mac, Mach o Mach 3 (ah no, quello è il Gillette), è il "miglior" computer mai creato. Ideato e concretizzato dalla Apple©®™ Inc. ha la caratteristica di dare l'impressione, a chiunque ne possiede uno, di essere molto più figo di tutti gli altri.

Il simbolo del Mac

Le origini

Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie molto affidabili:

• Stefano Lavoretti, fondatore di Apple, era un mezzo drogato, abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno: si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.

Nel 1984, ha creato (rubato) il progetto del primo Mac. Due anni dopo, decise di abbandonare il suo lavoro. A Lavoretti successe il proprietario della Pepsi nella gestione di Apple. Dopo qualche tempo. anche lui si stancò di questo lavoro, soprattutto dopo aver visto che il suo ultimo computer, l'SSMC, (Succhia Succhia che Mai si Consuma) aveva venduto pochissimi modelli. Quindi, ci fu il ritorno di Lavoretti che capì che, facendo somigliare i computer il più possibile a grossi lecca lecca, si vendeva di più.

• Il Mac nasce da un semino della Mela. Purtroppo, non diventa un albero, ma diventa un computer per colpa delle radiazioni ioniche emesse dalla radio della Microsoft. Il Mac si incazza e diventa il nemico perenne dei PC con il sistema operativo Windows (ma anche Linux perché è comunista).

La storia

Un utentessa di un portatile Macintosh è stata intrappolata al suo interno come punizione per averci installato windows xp

Il primo Mac era un escremento, per non dirlo in altre parole. Infatti, era un pezzo di legno con 4 circuiti com una CPU da 1 nanoheartz e con memoria RAM da 0.01 bit. Era venduto al prezzo di 50000$. A partire dal 2005, tutti i Macintosh "si ribellano" alle CPU PowerPC (perché hanno la parola PC e perché poi non erano così tanto Power) e "si alleano" con la Intel. Oggi i Mac sono considerati i migliori computer al mondo perché sono potenti e con un design innovativo. Sono forniti con MAC OS X, il sistema operativo più avanzato al mondo, che è molto figo ed è molto stabile: infatti, quello che segue, è un tipico messaggio che può comparire sullo schermo del vostro amato Mac mentre leggete Nonciclopedia:

I concetti che stanno alla base

Nella creazione del Mac gli ingegneri Apple le hanno pensate proprio tutte:

Cavo della corrente magnetico

Perché avere un cavo della corrente con una presa normale come tutti gli esseri umani? il cavo ad attaccamento magnetico fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare.

Lucina lampeggiosa

Se quando il Mac è in standby fa un'inquietante luce che pulsa lentamente... mooltoo leentameeente.... l'utente può rimanere ipnotizzato e convincersi di essere un gran figo

Finestre che si arrotolano

Perché far ridurre le finestre ad icona quando puoi sgonfiare i coglioni alla gente facendo l'animazione della finestra che si squaglia entrando nel dock? È questo il pensiero che ha spinto gli agenti Apple a fare la nuova grafica.

Finder

Insieme al dock, una delle caratteristiche principali. Perché dare all'utente una rigorosa e semplice visualizzazione gerarchica di file e cartelle, quando puoi tenergli nascosto graficamente metà del filesystem? Molto meglio creare alias e cartelle fittizie, per scongiurare il rischio che l'utente capisca cosa c'è dentro il suo pc. Ah no, scusate, volevo dire Mac. Inoltre perché dare la possibilità di aprire i file premendo invio, come verrebbe intuitivo fare, quando si può abbinare il tasto al rinominamento? E vogliamo parlare della goduria nello scoprire che non esiste il comando taglia? Impareggiabile. prenedte un Mac, ve ne innamorerete!

Dock

I Mac hanno una grafica più figa, quindi perché darti una barra delle applicazioni come quella degli sfigati che usano Windows o Linux, che ti dà sempre un'idea chiara di quali programmi e documenti hai aperti in ogni momento? La Apple ha preferito giustamente creare una barra trasparente, ma fondamentalmente idiota, che compare ogni volta che metti il cursore a bordo schermo, dicendoti quali programmi sono attivi, ma non quali e quante finestre hanno. Così se apri e poi chiudi un' immagine porno o se tieni aperte sei finestre di webcam con delle Moldave, nel dock apparirà comunque sempre e solo un elemento per entrambi, e le sei finestre si sovrapporranno facendoti divertire un mondo nel tentativo di organizzarle.

Hardware

La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina dell'iPod, sostanzialmente inutile e che si unge dopo un mese di utilizzo e che non va attraverso le tasche o coi guanti, e anche per i Mac ne ha pensate di tutti i colori. Divertitevi a scoprire che il mouse ha quasi sempre un solo tasto, e la rotellina di scorrimento ovviamente è assente, così se dovete fare un copiaincolla o scorrere una pagina dovrete usare anche la tastiera oppure andare nella barra di scorrimento, che quasi sempre è fuori dallo schermo perché su Mac le finestre non si possono massimizzare. In questo modo l'utente fa moto e rimane giovane e scattante, sempre pronto a correre dietro alle ragazze!

Per quanto riguarda l'hardware dei computer portatili Apple, non puoi minimamente sognarti di comprare nuova ram, un nuovo hard disk o un nuovo masterizzatore e montarteli comodamente a casa tua. E di certo il negozio Apple non si sognerebbe mai di spedire il tuo portatile chissà dove per metterti più ram o un hard disk più capiente.

Masterizzatore

Perché non mettere nei portatili i soliti masterizzatori per portatili? Troppo semplice. La Apple ha pensato di mettere quegli ingegnosi masterizzatori senza cassettino, cosicché se ti si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento non puoi! Devi portarlo in un negozio Apple.
Inoltre se si rompe il masterizzatore o lo vuoi cambiare, non puoi andarne a comprarne uno nuovo in un qualsiasi negozio per computer. Non puoi svitare quelle 2 viti nel case del portatile e toglierlo. Devi portarlo nei negozi Apple, sperare che te lo riconsegnino a breve (aspetta e spera) e sborsare una barcata di soldi bestemmiando ad ogni euro tirato fuori.

Virus

I Mac non hanno virus, e questo perché nessuno ha perso tempo a creare virus per un sistema usato da quattro gatti sono più sicuri e più belli.

Per assicurarsi di questo fatto ci vuole ben poco:

1. premete mela + spazio, e digitate, nella barra che appare, "terminal"
2. aprite terminal e digitate "sudo shutdown -h now"
3. inserite la vostra password e osservate come i problemi di Mac vengono risolti istantaneamente!

Safari

Quando la zia Microsoft ha tirato il pacco alla Apple e ha interrotto lo sviluppo di Internet Explorer per Mac, alla Apple rimanevano due vie:

• Utilizzare un altro browser molto diffuso, come Opera o Mozilla Firefox
• Creare un browser dal nome idiota come "Safari", pubblicizzarlo come il browser del secolo quando a parte la grafica metallica non ha niente di che, è pesante e tenta di installarti il bellissimo e utilissimo Quicktime

Indovinate cos'hanno fatto? Certo, hanno scelto la via più coraggiosa e originale, mica cazzi!

Oggi Opera ha anche skin che emulano la veste grafica di Safari.

Giochi

Quanti di voi hanno trovato un gioco per computer fantastico che vi volete comprare ma che costa Mille Mila Euro?
Vi siete segnati il titolo e avete usato il vostro programma preferito per averlo gratuitamente a casa vostra, corredato di crack.
Se avete un computer Apple sognatevelo.

Esistono giochi per Macintosh?

Origine del nome

Ci sono 400.000 (quattrocentomila) teorie sull'origine del nome del Macintosh. Qui di seguito ve ne elencheremo alcune tra le più probabili:

• Dopo un'overdose di stupefacenti, Stefano Lavoretti ha sparato un nome a caso.
• È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'auto (circa Mach 10).
• Il nome è stato preso dal mitico Big Mac, che è alto un metro e mezzo, un po' più basso del case dei Macintosh.
• Essendo parte di una frase (la più ripetuta dagli utenti che, dopo averlo comprato si accorgevano dell'errore che avevano commesso),si decise di utilizzarne una singola parte della stessa, per non affaticare i cervelli degli utenti. (N.B. la frase più ripetuta era: MA Che cazzo ho fatto?!).

L'uso del Mac

Il Mac ha delle grandi comodità: se sei niubbo risulta gradevole perché simpatico e colorato. Se sei nerd, ti piace perché puoi programmare e installare Linux (anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X).
In verità il Mac è una pericolosa chimera, che attrae gli utenti con una grafica sbrilluccicosa per poi finirli quando, dopo averlo comprato sprecando fior di soldoni, essi scoprono che è un pacco galattico.
Alcuni di essi tentano allora di cambiarlo con un caro PC con dentro il caro, amichevole, buon vecchio Windows, ma sulla strada per il negozio si imbattono spesso nei figli del mac, degli individui che indossano dei dolcevita di lana e che iniziano la loro opera di persuasione:

« Compra un mac! te ne innamorerai! »

(Un figlio del mac)

al che spesso si risponde con

« Ma non i possono ingrandire al massimo le finestre! Non si capisce mai quale sia quella attiva!  »

(Un utente infedele)

e allora:

« Compra un mac! te ne innamorerai! »

(Un figlio del mac)

« Ma vaffanculo! »

(Uno sporco infedele)

« Compra un mac! te ne innamorerai! »

(Un figlio del mac)

« via di qua! »

(sempre lui)

« Compra un mac! te ne innamorerai! »

(Un figlio del mac)

« Eh? »

(ancora lui)

« Chuppaaaa! »

(Un figlio del mac)

Al che parte una dura battaglia tra macintoshiani e persone normali, che si conclude con la morte di entrambi.

Modelli

File:Mac fire 1.jpeg

Il MacFire: il nuovo modello Mac presto sul mercato.

I modelli Mac non sono tutti uguali, ma ve ne sono di differenti:

• Mac Pro
• Mac Mini
• iMac
• MacBook Pro
• MacBook
• MacBook Air
• MacBook Pro Air
• MacBook Bacon Cheesburger

Piccoli dettagli irrilevanti

• Il Mac tende a costare 3 volte un pc. Può anche darsi che valga tutti quei soldi, ma comprarlo per metterci sopra Windows per giocare a Doom I che poi va pure lento non vale la pena.
• Il Mac non ha il blue screen of death, il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il kernel panic: molto più fashion.
• I Mac sono in continuo scontro con i pc. Giocano a "Chi ce l'ha più lungo".
• Il Mac ha TUTTO incorporato. Ciò, vale a dire che appena ti si rompe la iSight (la webcam incorporata) ne devi comprare uno nuovo (non si può sostituire, è incorporata).
• I Mac non prendono virus, per ora, ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
• ATTENZIONE: la dose di fighezza o figaggine aggiunta derivante dal possedere un Mac è del tutto percepita. Se sei un nerd le ragazze non te la daranno comunque.

Curiosità

• Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 35,64 secondi...
• ...e si morirà dopo pochi minuti perché sono composti per l'80% da PVC...
• Un Mac al giorno toglie l'antivirus di torno...
• ...ma non il medico che verrà a trovarvi a casa circa 2 volte all'ora per via delle testate che tirerete al monitor ogni volta che scoprirete che circa 1% dei programmi è compatibile MacOS.
• I Mac contribuiscono alla globalizzazione.
• Se provate a visitare siti porno utilizzando un Mac, non solo non vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una pompa
• Se lanciate un portatile Mac fuori dalla finestra o dal finestrino di un auto subito dopo sentirete un eco lontano pronunciare la parola "MARLENEEEE!!!"
• Al mondo esistono solo 6 Mac:
  • Il mio
  • Il tuo
  • Il suo
  • Il nostro
  • Il vostro
  • Il loro

Testimonianza sul modo di essere dei tipici utenti Mac

"Conosco poche persone che usano Mac, ma tutte hanno una cosa in comune: o sono finocchi dichiarati, o sono molto effemminati. Non ho niente contro i gay, sia chiaro, è solo un'osservazione. Notoriamente l'utente Mac è un fighetto, beh, a me paiono più fighette. Il PC è sporco, duro, austero. Il Mac è pulitino, morbidino, gaio. Attenzione, non parlo di Windows (l'utente Mac associa sempre PC=Windows, come se non esistessero altri sistemi operativi). Parlo proprio del concetto di computer fisico. Il PC se voglio lo prendo a calci, gli stacco i pezzi, li sostituisco in ogni momento, io comando, lui obbedisce. Il Mac è trattato come fosse un amico intimo, un rapporto paritario, appunto l'amante uomo profumato e liscio con cui il seguace Mac vorrebbe accoppiarsi. Il PC è solo una macchina da trattare senza rispetto, senza anima. Il Mac ha un'anima, ed è gay."
(Letta sul forum di Punto Informatico)

Voci correlate

• Apple