Alta tensione (ciclo televisivo)
Il ciclo "Alta Tensione" di Canale 5 è una serie di film totalmente inutili fatti per diversi scopi.
Gli scopi
Gli scopi che hanno spinto i registi a girare questi film sono ancora sconosciuti.
Alcuni probabili:
- Far salire gli ascolti di qualche altra trasmissione su Italia 1
- Far innervosire il telespettatore per quanto siano idioti i personaggi o le cazzate che succedono
- Dimostrare la stupidità degli attori (o scrittori)
- Dimostrare la stupidità degli spettatori.
I telespettatori
Chi guarda questi film? Recenti sondaggi, commissionati dall'Auditel, hanno dimostrato che gli unici telespettatori possibili sono:
- Il tizio che carica la cassetta negli studi di Canale 5
- Il regista che lo guarda, non ricordandosi nemmeno di averlo girato (lo guarda su Sky dall'America, tanto cosa volete che lo criptino, con questi ascolti...)
- Membri dell'establishment del Presidente degli USA
I film
Il tizio italiano che ha dato i nomi a questi film è un coglione. Perfino mia nonna sa dare dei nomi più originali...
Tipico in questi film è la testa di cazzo antagonista (di solito il vicepresidente o il capo delle forze armate) che non capisce un cazzo, poi diventa buono, e l'amico negro del protagonista che di solito è il primo a morire fra atroci sofferenze.
I film che rientrano in questo ciclo di lavatrice:
- Tempesta: una tempesta che ci uccide tutti
- Uragano: un uragano che ci uccide tutti
- Terremoto: un terremoto che ci uccide tutti
- Scossa: lo sapevate che l'elettricità è intelligente?
- Vulcano: spunta un vulcano in mezzo a New York che ci uccide tutti
- Animali: spunta una nuova specie sconosciuta che fa cose brutte e ci uccide tutti
- Chuck Norris va in città: il calcio rotante può far brutti effetti. (ATTENZIONE: non è davvero Chuck Norris, è un suo sosia. Chuck si era rifiutato di girare un film che finisse nel ciclo mestruale di Canale 5)
I titoli dei film risultano dalla combinazione di uno o due catastrofi, con un aggettivo figo; per esempio:
- Tempesta di fuoco
- Fuoco di tempesta
- Pioggia infernale
- Inferno di pioggia
- Elettricità uraganica
- Uragano elettricista
- Chuck Norris di fuoco
- Tempesta infernale
- Uragano di fuoco
- Fuoco di tempesta
- Pioggia di fuoco
- Impatto infernale
- Catastrofe in alto mare
- Montagna di fuoco
- Vulcano esplosivo
- Catastrofe imminente
- Distruzione di fuoco
- Vulcano di fuoco
- Acqua mortale
- Montagna infernale
- Tempesta elettrica
- Catastrofe meteoritica
- Onda d'impatto
- Impatto elettrico
- Meteora catastrofica
- Catastro-boom!
- Fuoco di meteora
- Impatto di fuoco
- Acqua assassina
- Pioggia assassina
- Meteora assassina
- Montagna assassina
- Catastrofe assassina
- Fuoco assassino
- Pan di spagna assassino
- Tua madre assassina
- etc, etc...
Nel caso che il film sia una combinazione di TUTTI gli eventi catastrofici del pianeta, come ad esempio un uragano che provoca un terremoto che rompe le centrali elettriche stimolando l'attività vulcanica mentre arriva in città Jessica Fletcher, il film assumerà titoli assurdi come: Uragano di terra elettrica infernale in giallo.
Tipologie
Le tipologie dei film ad alta tensione sono di rigore tre, accomunate da un solo grande e catastrofico leitmotiv, l'alta tensione appunto.
- Catastrofi naturali: in un piccolo villaggio inutile del Montana si sta preparando l'inutile festa di paese, a quanto pare perno di tutta quanta l'economia di quelle quattro baracche più pollaio ai piedi del monte. Arrivano dei ricercatori (solitamente liceali, o con un curriculum che presenta almeno una volta un tragico errore clamoroso) per fare inutili ricerche su un inutile vulcano-lago-monte-ghiacciaio o sul clima in genere. Fatto stà che il sindaco (rigorosamente donna) si innamora del più gnoccolone del gruppo. Alla fine si scatena l'inferno e muoiono tutti tranne la bionda tettuta, la sindaca con prole (deficiente) e lo gnocco. L'intero primo tempo è INUTILE.
- Animali feroci: ci sono animali feroci che minacciano gli umani. Stop. Poichè però giustamente c'era chi diceva che l'uomo ormai non è più così pirla da nuotare in piscine infestate da squali tigre con una gamba beatamente sanguinante, gli sceneggiatori sapienti hanno deciso, da un po' di tempo a questa parte, di introdurre animali assolutamente inesistenti e/o preistorici. Esempio più alto del caso: Shark attack 3. Il primo tempo è tutto dominato da uno squalo di circa 7 metri che minaccia le coste di Riccione pappandosi chiunque entri in acqua. Per cui si pensa: basta non entrare in acqua. Ed è qui che si sbaglia: nel secondo tempo la mamma dello squalo malefico divora una nave; la madre era un Megalodon fossile risvegliato da una scossa elettrica sottomarina. Ai limiti della fantadeficienza.
- Terroristi: su navi, treni, aerei, sono sempre loro: terroristi (americani) che non si sa mai bene che diavolo vogliano se non la distruzione totale del mezzo. Non hanno trama. Assolutamente. Sparano per circa 50 minuti, i dialoghi si riducono a 3 (Fermi tutti o sparo!- Ho detto che sparo!- Ci sono donne e bambini!) e muoiono tonnellate di comparse. Unica certezza: a salvare la situazione non sarà MAI un poliziotto, ma uno sfigato senza licenza di volo che farà atterrare il Boeing 747 seguendo il suo sesto senso dopo aver messo KO i terroristi con una forchetta di plastica.