Abramo: differenze tra le versioni
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{{Cristoapprova}} |
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[[Immagine:Abramo22.jpg|250px|thumb|Abramo scambiava ogni cosa per un messaggio divino.]] |
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{{citazione|Abramo, esci dalla tua terra e va dove ti mostrerò|Dio||ad Abramo|}} |
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{{citazione|Abramo, sacrifica tuo figlio|Dio|Sempre Dio|ad Abramo|}} |
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{{citazione|Abramo, lavami la macchina e portami una birra|Dio|Dio|approfitta dell’obbedienza di Abramo|}} |
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{{citazione|Sei su Scherzi a Parte!|Dio|Dio|ad Abramo mentre sacrificava il figlio|}} |
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{{citazione|Mi dispiace, ragazzi. Noi avevamo prenotato.|Abramo||ai palestinesi|}} |
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'''Abramo''' (dall’ebraico אַבְרָהָם ''Avraham'', in arabo ابراهيم , in rumeno ''Abramòskij'', in [[lingua russa|russo]] ''[[Roman Abramovich|Abramovich]]'', in barese ''Abrèmo'') è il primo patriarca dell’ [[Ebraismo]], del [[Cristianesimo]] e dell’[[Islam]] e poiché volle strafare fu anche direttore del giornalino della [[scuola]], rappresentante del sindacato ebraico e capitano della [[squadra]] di calcetto. La sua storia è narrata nel Libro della [[Genesi]] ed è ripresa dal [[Corano]], da ''Gente Vip'', da ''[[Eva]] 3000 a.C.''. Perfino la [[Gazzetta dello Sport]] gli dedica un articolo. Secondo la [[Genesi]] il suo nome originale era Vincenzo, poi cambiato da [[Dio]] in Abramo. Questa cosa andò in fronte ad Abramo in modo bestiale ma dovette accettarla. |
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Non esistono testimonianze della sua esistenza indipendenti dalla [[Genesi]], quindi non è possibile sapere se fu una reale figura storica perché non ci sono documenti in grado di dimostrarlo. Se lo fu, di sicuro non aveva né la patente (pur guidando una monovolume) né la carta d’identità né la tessera sanitaria. Pare comunque che il suo codice fiscale fosse ABRM000000. |
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Abramo è famoso per almeno 2 ragioni: '''1)''' perché è il patriarca ed il padre di tutti i cristiani e '''2)''' perché fu scelto da Dio per compiere i suoi piani, cosa che gli portò una serie pressoché infinita di rogne, incarichi e di commissioni da fare, che il povero Abramo eseguì tutte senza aprire bocca. Pochi sanno che prima di [[Silvio Berlusconi]] con [[Emilio Fede]], ci fu [[Dio]] con Abramo. |
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{{primapagina|05/26/2008}} |
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==Born to be Abramo== |
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[[Immagine:Abramo riuscì.png|300px|thumb|Abramo riuscì a non cedere alle tentazioni poste sul suo cammino]] |
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Nel 2018 a.C., dalla discendenza di [[Sem]], figlio di [[Noè]], di [[Cam]] e di suo fratello [[WebCam]], a Petrus, città caldea del paese di [[Cynar]], presso l’attuale confluenza dei fiumi Hakpur e [[Hakan-Sukur]] nacque Abramo. |
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Secondo la [[Bibbia]] Abramo era un pensionato, che viveva nella città di [[Ur]] (abbreviazione di [[Ur]] buco dur culo), con la propria [[famiglia]] e la [[moglie]] Pithaal, donna fedele ma di rara bruttezza. Ormai anziani, Abramo e Pithaal non erano riusciti ad avere figli: la Bibbia ci dice infatti che Abramo era "sessualmente incapace", eufemismo per non dire mezza cartuccia. Il povero Abramo le aveva provate tutte, compreso farsi gli aerosol di [[Viagra]], ma senza risultati. Un giorno [[Dio]] parlò ad Abramo dandogli dell'impotente. Dopodiché gli ordinò di lasciare la sua terra e di dirigersi nel paese che Lui gli avrebbe indicato. Abramo all’inizio non poteva credere che [[Dio]] gli stesse parlando sul serio perché non era degno di ascoltare la voce dell’Altissimo. Ma [[Dio]] disse che stava parlando proprio con lui, gli ribadì che era un impotente e gli aggiunse di sbrigarsi perché stava perdendo la pazienza. Abramo, dopo l’onta del suo nome cambiato e quando ormai era andato finalmente in pensione dopo un onesta [[vita]] da metalmeccanico nelle fucine dei re di Ur, gli Urinatoi, si rompeva il [[cazzo]] in un modo terribile, ma obbedì: radunò i suoi greggi, i suoi servi, le sue vacche, i suoi fratelli, fece il pieno alla sua [[Chrysler]] e partì con sua moglie, suo nipote [[Lot]] e la sorella [[Lota]]. |
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Il piano di [[Dio]] era semplice: mandare Abramo in avanscoperta, fargli occupare una regione chiamata [[Palestina]] e prenderne possesso. E infatti così accadde, e quando Abramo arrivò in [[Palestina]] [[Dio]] gli apparve in [[sogno]], gli fece la promessa che quella [[terra]] sarebbe appartenuta alla sua discendenza e lo rassicurò inoltre sulle spese del viaggio dicendo che i soldi della [[benzina]] li avrebbe cacciati Lui. Un piano formidabile, stupendo, insuperabile. Peccato solo per un piccolissimo particolare. Quando il giorno dopo Abramo aprì la chiusura lampo della sua canadese si trovò circondato da 37 [[jeep]] cariche di palestinesi armati come guerriglieri [[Kurdistan|curdi]], che abitavano la regione prima della venuta di Abramo e che non impazzivano di gioia all’idea di dividere il loro territorio con lui, i suoi fratelli, i suoi servi e le sue vacche. |
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[[Immagine:Ghiacciaio.jpg|250px|thumb|Non tutti gli [[ebrei]] trovarono subito la strada per la [[Palestina]]]] |
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Abramo tentò dapprima la [[strada]] della concertazione, fingendosi un turista che si era perso (''questi cazzo di [[navigatore satellitar|navigatori satellitari]] fanno proprio cagare'' – pare abbia detto) ma venne ben presto cacciato a colpi di [[kalashnikov]]. Abramo cercò quindi di parlare a [[Dio]] per capire cosa fosse andato storto ma rispose la segreteria telefonica: |
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{{quote|Sono momentaneamente assente pur essendo onnipresente. Evitate di lasciare messaggi perché sono onnisciente e so già perché mi state disturbando. Grazie.|}} |
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[[Dio]] non si fece più risentire per i successivi 6 mesi ed Abramo, solo e con le idee assai confuse, fece fagotto e assieme ai suoi greggi, ai suoi servi, ai suoi fratelli e alle sue vacche si diresse in [[Egitto]]. Adesso bisogna sapere che in moltissimi paesi [[arabi]] vigeva una simpatica regola per cui se avevi una moglie brutta a lei non veniva fatto niente ma tu venivi coperto di pietre, perché non si può essere così stronzi da sposare un [[citofono]] e portarlo anche in giro. Abramo, che avendo accanto Pithaal temeva parecchio, alla corte del [[faraone]] [[Dufour]] spacciò Pithaal per sua sorella. ''"Sì, ma mi stai sul [[cazzo]] lo stesso"'' - sentenziò il Faraone che lo fece lapidare 2 volte, per assicurarsi che si fosse fatto male davvero. Il Faraone trattenne inoltre i suoi beni personali, inclusa la tessera vip dell’[[Inter]], e fece allontanare Abramo dall'[[Egitto]]. |
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Senza soldi, né cellulare, né macchina, né [[Mastercard]], Abramo tornò con i suoi fratelli, i suoi servi, i suoi greggi e le sue vacche nella regione del Baobab, dove si separò dai nipoti [[Lot]] e [[Lota]], già stufi di vagabondare alle dipendenze di un [[Dio]] che nel momento peggiore sembrava sparito nel nulla. Lot si trasferì nella città di [[Sodoma]], dove venne accolto troppo calorosamente dai propri abitanti, i sodomiti, che lo fecero inchiappettare dal suo stesso gregge. Di lui non si ebbero più notizie. |
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==”Ciao sono iooooo……”== |
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[[Immagine:Caravaggio-abramo.jpg|320px|thumb|Abramo si appresta (con troppa solerzia) ad uccidere suo figlio [[Isacco]]]] |
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Dopo quasi 6 mesi senza comunicazioni, ecco che [[Dio]] si fa risentire dalle parti di Abramo: Egli aveva apprezzato il suo spirito di concertazione con [[Hezbollah]] e per questo ebbe un’altra strepitosa idea: gli avrebbe affidato il compito di creare una nuova stirpe nella [[terra promessa]]. Anche in questo piano c’era un piccolissimo inconveniente, e cioè che Abramo era sterile come un testo di [[Gigi D'Alessio]]. Così [[Dio]], in virtù della sua onnipotenza, schioccò le dita e concesse ad Abramo una discendenza numerosa come le stelle del cielo, i granelli di sabbia del mare e i decreti legge del governo [[Berlusconi]]. Il [[Signore]] gli procurò inoltre un nuovo mezzo di locomozione ma al posto della [[Chrysler]] gli fece trovare una [[Fiat Panda]]. Abramo la prese malissimo ma anche stavolta strinse i denti e lasciò correre. |
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Nella [[Bibbia]] è citata inoltre una campagna militare alla quale Abramo prese parte per salvare [[Lot]], che dopo esser stato ripetutamente sodomizzato dai suoi montoni era diventato [[omosessuale]] ed era stato iscritto con la forza al partito comunista marxista/leninista secessionista arabo, che allora in [[Palestina]] andava per la maggiore e prendeva il 43% dei voti battendo perfino il PPdL, il partito palestinese delle Libertà. Abramo riuscì a sconfiggere in battaglia gli zozzi sodomiti e a recuperare il nipote, riconvertendolo al [[Cristianesimo]] e al [[Figacentrismo]]. |
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In una nuova visione [[Dio]] confermò ad Abramo di avergli dato il vigore che anni di [[Viagra]] non gli avevano mai donato e che poteva già cominciare a figliare come un coniglio del [[Nepal]]: era necessario infatti dare subito inizio alla nuova stirpe. Pithaal però, come già sappiamo, era brutta come un ricatto, quindi Abramo, in maniera molto paracula ritenne opportuno avere un figlio con la propria schiava egiziana, che era di gran lunga più [[gnocca]]. Gasato dalla benedizione divina Abramo la fulminò al primo colpo ed ebbe tre gemelli che chiamò [[Ismaele]], [[Gabriele]], e [[Succodimele]]. [[Dio]] pensò bene di non dire nulla sul momento per poi apparire nuovamente ad Abramo tredici anni più tardi, per dirgli che era stato squalificato, che il figlio doveva averlo da Pithaal e che quelli fatti finora non erano validi. Tutto da rifare! |
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[[Immagine:Abramo si concede qualche sfizio.jpg|left|thumb|250px|Abramo si concede qualche sfizio al termine della sua missione.]] |
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A tal fine [[Dio]] cambiò il nome di Pithaal in [[Jessica Rabbit]] sperando che questo potesse avere effetti positivi sulla libido di Abramo. Ma proprio mentre il patriarca stava sulla rampa di lancio [[Dio]] dettò ad Abramo anche il precetto della circoncisione, come segno dell'alleanza tra lui e la divinità. Abramo, che aveva dolore all’[[uccello]] solo a pensare a una cosa simile, tentò di manifestare una timida riserva. Ma [[Dio]] gli disse che se si fosse rifiutato lo avrebbe consegnato al Faraone sodomita [[Alessandro Cecchi Paone|Cecchi Paone]], pederasta e ricchione, e così Abramo scelse saggiamente di farsi circoncidere. Anche in quel momento, mentre infierivano sul suo pisello, Abramo pensò a quale grande fortuna aveva avuto nell’essere stato il prescelto da [[Dio]]!! |
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==Meglio del Viagra== |
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L'anno dopo, [[Jessica Rabbit]] ebbe un figlio e Abramo lo chiamò Vincenzo, il suo vecchio nome al quale era ancora affezionato. Ma [[Dio]] (tanto per cambiare) si oppose a questa decisione ed ordinò ad Abramo di scegliere uno tra i nomi che Lui gli avrebbe indicato. [[Dio]] tenne Abramo sulla corda per 2 mesi, durante i quali non potè iscrivere suo figlio all’anagrafe. Abramo provò anche a chiamarlo col portatile ma l’Utente non era raggiungibile. Poi un giorno l’Altissimo si presentò con questa lista: |
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[[Immagine:Piercing22.jpg|thumb|Il piercing sulla lingua di Abramo.]] |
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*[[Isacco]] |
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*Kevin |
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*[[Vercingetorige]] |
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*Luisa |
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*Sulpicio |
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*[[Rambo]] |
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Abramo lì per lì scelse [[Rambo]], ma [[Dio]] disse che la risposta era errata, che la scelta era pilotata e che doveva rispondere [[Isacco]]. Abramo, manco a dirlo, obbedì. |
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[[Dio]], stupito e divertito da un’obbedienza così cieca nei successivi 5 giorni ordinò ad Abramo: |
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*di saltare su un piede solo |
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*di pisciare come i [[cani]] |
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*di farsi un [[piercing]] alla [[lingua]] |
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*di lavargli la [[Auto|macchina]] |
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*di fargli fare interurbane dal suo [[Telefono cellulare|cellulare]] |
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*di cospargersi di pece e rotolarsi nelle piume |
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E, tra un capriccio e l’altro, le cose andarono avanti così per 15 anni! |
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Quando ebbe riso abbastanza [[Dio]] preparò la sua provocazione massima, e ordinò ad Abramo di uccidere suo figlio [[Isacco]], sicuro che a questa richiesta si sarebbe ribellato. In realtà Abramo aveva sulle palle [[Isacco]] in un modo bestiale, perché era uno sfasulato mangiasoldi e perché gli ciulava l’[[auto]] di nascosto ogni [[sabato sera]] senza neanche metterci un euro di [[benzina]]. E poi in cuor suo avrebbe sempre voluto chiamarlo [[Rambo]]. Così lo rapì, lo portò sulla cima del monte Ahrahrahra e si preparò a sventrarlo. A quel punto un angelo si parò dinnanzi ad Abramo dicendo che non doveva più uccidere suo figlio e che [[Dio]] aveva apprezzato la sua obbedienza. Abramo rispose: ''fatti i cazzi tuoi!!'' |
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==Il meritato riposo. Eterno== |
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[[Dio]] disse ad Abramo sul monte [[Tavor]] che quando avrebbe esaudito tutte le sue richieste gli avrebbe concesso finalmente di riposarsi in eterno, per questo il Patriarca morì a 136 anni suonati. |
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Abramo venne seppellito vicino a sua moglie [[Jessica Rabbit]] nel campo di [[Auchan]], vicino [[Trony]], nella terra di [[Ikea]], che egli stesso comprò dagli Indisp-hittiti come terreno sepolcrale montabile molti anni prima. |
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Il [[terreno]] è stato recentemente comprato dagli iraniani per la costruzione di un megaparcheggio a forma di lisca di [[pesce]]. |
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==La critica storica == |
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[[Immagine:Maschera_pinocchio.jpg|thumb|Maschera funeraria di Abramo.]] |
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Fino da quando [[Israele]] ha cominciato a fare casini nell’intero [[Medio Oriente]] si è dato per scontato che Abramo fosse originario della città di [[Ur]] buco dur [[culo]]. Lo scrittore di [[fantascienza]] assiro Santino [[Zuegg]], in base a studi personali sulla [[marmellata]] di [[prugne]], ha confermato il racconto biblico del viaggio di Abramo da [[Ur]], ma ha ipotizzato che egli si fosse fermato non a Menphis in [[Egitto]], bensì a [[Menfi]] in provincia di [[Agrigento]], probabilmente per trovare una sua [[zia]] di secondo grado. Sembra inoltre che il padre [[Parah]], fosse un alto sacerdote del potente [[dio]] sumerico [[Lepel]], il cui santuario era sito nella città di [[Yamamay]]. |
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Verso la fine dell'800 invece, è stato ipotizzato che Abramo fosse originario di [[Uefa]], città sede dell’omonima coppa, nella [[Siria]] settentrionale. Gli argomenti usati per questa ipotesi erano sostanzialmente due: |
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*probabilmente Abramo apparteneva alla stirpe degli Amenorrei che intorno al 2000 a.C. si erano spostati con onde migratorie verso la [[Mesopotamia]], [[Canaan]] e [[Cannes]] (alcuni [[ebrei]] lessero male i cartelli e si persero). |
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*Abramo giocava con il Real [[Gerusalemme]], che si allenava appunto a [[Uefa]] e puntava sul fatto che allora organizzare tornei intercontinentali era molto difficile date le distanze bibliche e la coppa di solito la vinceva a tavolino la squadra della città ospitante. Il Real [[Gerusalemme]] aveva già vinto la coppa [[Uefa]] 17 volte. |
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Secondo lo storico nippo-tedesco Fritz Hamiko, Abramo sarebbe un personaggio dei fantastici 5, un fumetto che andava a ruba nelle edicole sumere di 4000 anni fa e che aveva appunto per protagonisti 5 supereroi ([[Noè]], Abramo, [[Mosè]], [[Steven Seagal]] e [[Renegade|Lorenzo Lamas]]) impegnati nel difendere la fede contro le forze del male, a volte aiutati da amici come [[Lazzaro]], [[Batman]] o la [[Marvel#Donna_invisibile|donna invisibile]]. Se Hamiko Fritz avesse ragione Abramo non sarebbe dunque mai esistito. Lo storico venne anche invitato al [[Vaticano]] per discutere di questa interessante teoria ma fu subito fustigato, evirato e usato come acquasantiera per i pediluvi del [[Papa]]. |
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==Curiosità== |
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*Pare che Abramo fosse ateo. |
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*Pare che Abramo non usasse mai il [[bancomat]], per questo non riusciamo ad avere documenti per risalire a lui. |
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*Pare che Abramo suonasse benissimo la batteria. |
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*Pare che Abramo si fosse accordato in gran segreto con [[Ahmadinejad]] per spartirsi la [[Palestina]] e la [[Cisgiordania]]. Il piano prevedeva di non farlo sapere a [[Dio]] ma come è facile capire naufragò dopo 16 secondi. |
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*Pare che appena Abramo lasciò [[Ur]], ad [[Ur]] venne trovato il [[petrolio]] nel giardino di casa sua. |
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*Pare che Abramo leggesse [[l’Unità]]. |
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*Pare che Abramo credesse ciecamente nell’[[oroscopo]]. |
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*Pare che Abramo come ricompensa per il suo operato abbia ricevuto in dono da [[Dio]] alcuni trucchi che egli usava mostrare durante i suoi banchetti tipo camminare sui carboni ardenti come [[Giucas Casella]], moltiplicare i [[numeri]] a quattro cifre, mangiarsi le unghie dei piedi e trasformare l’acqua in [[vino]]. Durante il banchetto per le nozze di suo figlio [[Isacco]] ottenne il [[Tavernello]], l’[[orzata]] e il [[chinotto]]. |
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*Abramo è uno dei personaggi storici meno rappresentati nelle città del mondo: non esistono infatti vie o piazze Abramo. Nella lista dei personaggi che danno nomi alle vie, Abramo è 1178-esimo, superato perfino da [[Topo Gigio]], [[Max Pezzali]] e [[Carlo Conti]]. |
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*Si mormora che, come premio per le numerose missioni compiute, Dio gli abbia concesso di vedere l'ultimo episodio di [[Beautiful]]. |
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==Voci correlate== |
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*[[Dio]] |
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*[[Bibbia]] |
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*[[Gesù]] |
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*[[Noè]] |
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*[[Mosè]] |
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*[[Giosuè]] |
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*[[Bidet]] |
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[[Categoria:Bibbia]] |
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[[Categoria:personaggi religiosi]] |
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