Saadi Gheddafi (in arabo: الساعدي معمر القذافي, al-Sāʿadī Muʿammaradona Rivaldo Gheddafi; Tripoli, 25 maggio1973 - Ancora vivo[forse]) è un ex imprenditore, ex calciatore ed ex uomo libero libico.
È il terzo figlio di Mu'ammar Gheddafi, uno dei settordici del colonnello, contando anche quelli già morti. All'inizio degli anni 2000, con la paghetta settimanale del padre, acquista il
7,5% della Juventus. Antonio Giraudo e Luciano Moggi lo accolgono a braccia aperte. Grazie a lui, infatti, la droga potrà arrivare indisturbata nelle valigette diplomatiche, inoltre, non saranno più considerati i soli pendagli da forca che siedono nel CdA.
L'interesse di Saadi per il calcio però va oltre: vuole giocare in una squadra di Serie A, per farlo è disposto anche a pagare.
Per misantropia si intende una predisposizione mentale di profondo ed innato amore nei confronti di tutto ciò che non è umano. Ne consegue che chi prova misantropia è comunemente odiato dal resto delle persone normali[citazione necessaria] e sfortunatamente, viene spesso deriso con epiteti poco gentili come sfigato, asociale, omofobo o Di Pietro.
La misantropia (Dal grecoμῖσος + ἄνθρωπος, ossia: "mi fai schifo solo a vederti di sbieco".) è la condizione naturale e originaria della specie umana. Col tempo ha assunto il significato di "vaccino contro la dilagante malattia della filantropia".
Il motore a figa imburrata, teorizzato per la prima volta dal fisico Willy Wonka nel 1851 durante l'Esposizione Universale di Londra, è l'evoluzione della nota teoria del motore a gatto imburrato a cui il dottor Wonka giunse dopo aver confutato la precedente teoria propulsiva mostrando al mondo i suoi limiti insormontabili.
Nel tentativo di creare il famoso motore a gatto imburrato, Willy Wonka si imbatté fin dall'inizio in diverse problematiche di cui l'autore della stessa teoria non aveva tenuto conto, impegnato com'era a farsi le seghe. Più in particolare immediatamente dopo aver assemblato il suo gatto Fuffi a un toast imburrato fu costretto ad assistere terrorizzato al dissanguamento e successivo smembramento del suo povero amico pulcioso. Solo dopo, ripulendo casa dalle frattaglie del micio, comprese cosa fosse successo.
Nonciclopedia è succube della Uncyclomedia Foundation, organizzazione senza fini di serietà che sostiene diversi altri progetti uno più inutile dell'altro, dal contenuto libertino e multislinguazzo:
Grazie al contributo di fancazzisti da tutto il mondo, le non-enciclopedie sono disponibili in 81 lingue. Chiunque può contribuire alle voci esistenti o crearne di nuove, affrontando ogni argomento come farebbe Wikipedia, ma in modo esclusivamente umoristico, quindi preparati ad essere offeso.
I contenuti di Nonciclopedia sono protetti da licenza Creative Commons CC BY-SA, che ne permette il riutilizzo a patto di attribuirli all'autore e condividerli con la stessa licenza. No, noi il diario non ce l'abbiamo.
Che danni posso fare?
Vuoi affiliarti? Leggi le leggi supreme e le altre linee guida, ma fottitene della wikiquette; la registrazione è obbligatoria per vandal... modificare, ma poi non lamentarti se ti sfottono per il nick ridicolo.
Cosa pensi di Nonciclopedia? Scrivi il tuo parere, anche se, per la cronaca, non ce ne fotte una mazza.
Chi fa Nonciclopedia?
La comunità di Nonciclopedia in lingua itagliese è composta da 31 091 fancazzisti registrati, dei quali 69 hanno dato segni di vita nell'ultimo mese e 6 hanno funzioni di sevizie. Gli utonti, grazie anche ai progetti inutili e ai rispettivi luoghi di litigio, coordinano i propri sforzi nella conquista del mondo.
Nonciclopedia garantisce la NON validità dei contenuti Il progetto è ospitato da Miraheze, che non può essere ritenuta responsabile di eventuali spoileroni contenuti in questo sito. Ogni contributore è responsabile dei propri inserimenti e sarà denunciato alla PolPost appena possibile.