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Latrina L’eiaculazione femminile o squirt (dal gradevole suono che emette una donna quando viene strizzata) è un segreto Vaticano tramandato nei millenni. Secondo alcuni esiste, secondo altri non esiste, secondo altruni prempto. La quantità di cose che può fare una vagina è impressionante. Essa è piena di buchi, orifizi, cunicoli, paludi, e permette alla donna di inserirvi oggetti (come peni, zucchine, dita) ed estrarne altri (bambini, pipì, sangue puzzolente, salviettine profumate), perciò non deve sorprendere affatto l'idea che da una sgnacchera possa fuoriuscire del liquido a getti. Ti stai eccitando? A differenza della normale lubrificazione vaginale che viene secreta un po' da tutte le parti, lo squirt viene emesso dall'uretra, e non consiste nel semplice sono tutta bagnata, ma è un vero e proprio schizzo librato nell'aria, a volte all'altezza di metri. Ti stai eccitando? Leggi la voce • Tutte le voci in latrina Voci di squallidità Conclave è un termine tecnico che indica l'assemblea durante la quale i cardinali della Chiesa Cattolica S.p.A. eleggono il nuovo amministratore delegato. Si svolge a porte chiuse, probabilmente a fronte di una squalifica per deplorevoli atti di teppismo o cori razziali nei confronti degli ebrei. Del sistema utilizzato per eleggere un nuovo papa ne sappiamo davvero poco, l'unica cosa certa è che una fumata nera significa che siamo ancora senza pontefice, ma la domanda che veramente tormenta ogni essere umano è: "Cosa diavolo rollano per farlo uscire bianco?" Il conclave si tiene molto raramente: c'è solo una volta ogni morte di papa. Un conclave è quasi sempre seguito da un concistoro in cui vengono nominati nuovi cardinali, da un lato perché il nuovo comandante supremo si circonda di gente fidata, tizi che non gli offrirebbero mai un Caffè Sindona (col rischio di durare un mesetto), dall'altro perché nel corso di un conclave ne "vanno a male" mediamente il 15%. Leggi la voce • Tutte le voci di squallidità Lo saprebbi che... Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. È pienamente noto agli elettori infatti che, con il Nuovo Governo, i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare, verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali, lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra. Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità e, soprattutto, senso di vuoto allo stomaco. Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi. Leggi la voce • Tutte le "lo sapevi che" Premi Snobel 2024 Su Nonciclopedia puoi leggere le biografie e le imbarazzanti imprese dei vincitori dei Premi Snobel per il 2024. Medicina: Ricercatori Oral-B «per la loro scoperta della terapia dell'alitosi mediante l'uso di dentifricio alla borra». Fisica: Denise Milani «perché le sue tette stravolgono il concetto di forza di gravità». Chimica: Jo Squillo «per i suoi lavori sulle proprietà psichedeliche dello yogurt scaduto». Letteratura: Un medico su dieci «per saper scrivere una ricetta in modo leggibile». Pace: Vladimir Putin «per aver invaso solo l'Ucraina e non il resto d'Europa». Economia: Wladimiro Tallini «per i suoi studi sui rapporti tra cambiamento climatico e tariffe Vodafone». ✚ Riciccianze Flavia Vento quando le chiedono cosa pensa della crisi nel Darfur. Nati il 17 maggio Flavia Vento (1977), conferma vivente degli stereotipi sulle bionde. In questo giorno succedette... 1809 – Napoleone Bonaparte annette lo Stato Pontificio all'Impero francese. Quando si accorge di quanto gli costa in evasione fiscale lo restituisce frettolosamente all'Italia. 2010 – Afghanistan: 2 militari italiani muoiono nell'esplosione di una mina. I talebani l'avevano piazzata sotto un biglietto della finale di Champion's League. 2017 – Dopo Monica Bellucci madrina del Festival di Cannes, il comitato dei Nobel annuncia che i premi saranno consegnati da Renzo Bossi. Nelle altre lingue Di seguito sono elencate le 10 maggiori Non-Enciclopedie e una selezione casuale di altre edizioni che battono la fiacca: Le 10 che ce l'hanno più lungo (al 2 settembre 2023): Desciclopédia (portoghese) (66 009) · Uncyclopedia (inglese) (37 412) · Stupidedia (bavarese) (23 941) · Ansaikuropedia (giapponese) (22 135) · Nonsensopedia (polacco) (17 042) · Inciclopedia (spagnolo) (14 647) · Nonciclopedia (italiano) (14 384) · Kamelopedia (basso-tedesco) (14 293) · Désencyclopédie (francese) (10 250) · Spademanns Leksikon (danese) (9 648) Dal mondo di Uncyclopedia: Oxypedia (bulgaro) · Valenciclopèdia (catalano) · Nečiklopedija (dalmata) · Desgalipedia (gallego) · Κακαπαιδειᾳ (attico) · Ninciclopedia (interlingue) · Kengencyclopedia (lussemburghese) · Kwatsjpedia (limburghese) · Bodohpedia (malese) · Ikkepedia (norvegese bokmål) · Absurdopedia (russo) · Goblogpedia (sundanese) · Inciklopedia (ucraino) · Oncypedie (zelandese) Oltre Nonciclopedia Nonciclopedia è succube della Uncyclomedia Foundation, organizzazione senza fini di serietà che sostiene diversi altri progetti uno più inutile dell'altro, dal contenuto libertino e multislinguazzo: Nonquote Raccolta di calunnie Nonbooks Manuali e libri di testo scritti ad minchiam Nonsource Biblioteca di opere impubblicabili Nonnotizie Bufale a contenuto opinabile Nonvoyage Mete a rischio mondiali

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