Winx Club

« Sono l'orgoglio dell'animazione Made in Italy »

(Nessuno sulle winx)

« Preparati, sto per citarti in tribunale per furto d’immagine! »

(Un Alien sul creatore delle Winx)

« Vidi sei grandi meretrici a fonterossa, mentre degli ebbri seguaci e dell'intelletto lor facevan man bassa »

(Nostradamus sulle Winx in X Centuria)

« Le winx sono vergini. »

(Nessuno ha ancora avuto il coraggio di dire questa cazzata .)

W.I.N.X. (Wiccane Indifferenti Non X-Men) è una serie di animazione interamente ideata e distribuita dalla chiesa di Satana allo scopo di penetrare nelle fragili menti delle bambine\ragazze\sorelle tue, e alterandone i processi schizofrenici e condizionandone la crescita affinché si ispirino al mito del "Ciò la patonza d'oro." Tali processi permettono all'audience di diventare altari più efficaci per le ecatombi di neonati e le orgie sataniche durante i sabbat e\o le messe nere.

L'ideazione

Dov'è il tuo Dio ora?

Il Cartone animato "W.I.N.X club" nasce dalle menti paranoiche di Agnese Gnagna, già creatrice dei Teletubbies, di Pupo, del presidente dell'Arcigay della Polinesia Roland Emmerich; e del famoso Iginio Straffi, ideatore di cartoni animati altamente diseducativi, nefrologo, becchino, satanista, perpetratore di crimini contro l'umanità nonché grande burlone, attualmente suicidatosi arso vivo da alcuni Alien per violazione dei diritti di Copyright. Denotando il successo con cui qualsivoglia coglione fosse riuscito a sodomizzare mentalmente milioni di minori e non solo con cazzuti cartoni giappocinesi, i Satanisti decisero di accontentare la sete di anime da dannare del loro signore con una tecnica più sottile: infettare con la SARS alcuni barboni cinesi per poi tenerli a digiuno e drogati di LSD con visione forzata di Calderoli, cosicché si convincessero a illustrare il satanico cartone.

Ragion per cui le "W.i.n.x." (Unione di inglese "WIN che significa vittoria" e romano "X che significa 10" ma in realta non hanno vinto un cazzo) a prima vista possono sembrare semplicemente una invereconda scopiazzatura indecorosa di qualsiasi sega mentale di qualunque pirla Giappocinese che passa (notare ad esempio la trama, che è un polpettone di cazzate prive di qualsivoglia senso), ma in ogni caso innocua, anche se innnegabilmente stomachevole. Un occhio più attento potrà con facilità identificare tutti i segni del satanismo più malvagio, più temibile dei Fimbles e dei Teletubbies.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Con delle vite ben più piccole dei loro vuoti crani, le Winx diffondono anoressia tra le teenager.

Tre piccole bimbeminkia che fanno cosplay delle fastidiose fatine, nell'irremovibile convinzione di essere fighe \ trendi \ fescion \ glemur \checcazzoneso... per le loro anime oramai non c'è più nulla da fare, un minuto di silenzio.

Una sciampista mancata di nome Bloomendelfa (soprannominata Boom), passeggiando in giro per la città, incontra una Britney Spears dei poveri che lottava contro un orco, ed esclama: "Ma stanno girando il nuovo film di Harry Potter, fiiigooo! Quasi quasi faccio da cropie a Radcliffè chissà che strizza le amiche." La Britney dei poveri (di nome Stella stellina la Luna si avvicina, chiamata dagli emospecialisti Stalla) così, capisce di avere trovato un'esaurita peggio di lei. Divengono perciò grandi amiche. Intanto l'orco, essendosi giocato a poker pure le mutande mentre aspettava che quelle smettessero di parlare, ritrovandosi nudo si era andato a nascondere in un cassonetto della spazzatura.

Stella rivela di essere stata mandata dai genitori per punizione in un collegio femminile per operatrici magiche di odontoiatria (fatine dei dentini), dove sperano di tenerla lontano dai ragazzi, e convince Bloomendelfa a iscriversi nello stesso collegio, promettendole il poster autografato autenticamente di Gigi D'Alessio.
Arrivate al collegio conoscono altre tre ragazze (Fusa, Echidna e Fluoro) anche più mentecatte di loro e insieme formano il "Club delle W.I.N.X.", volto a eliminare dalla faccia della terra tutte le copie del telefilm Streghe e i fumetti degli X-Men, che tolgono il pane di bocca ai fumettisti italiani.

Ma le tre Trixie Ballixie, fan sfegatate di Alyssa Milano, non sono d'accordo e così la storia va avanti a forza di combattimenti per tre serie.

Allora,non sapendo quello che fare dalla mattina alla sera,le strafatte ragazze cercano sempre delle amiche più psicopatiche per sconfiggere le loro nemiche(dato che trovano dei ragazzi che sono più scarsi dello scarto umano in combattimento).

La trama è finita, leggete in pace.

Le protagoniste

Le Winx

Le fastidiose fatine prima di un attacco kamikaze di gruppo.

• Bloom: capo indiscusso della cosca, è anche tra tutte quante la più bagascia. La sua pigrizia nel tentare di spagnoleggiare chiunque le capiti a tiro la porta più che altro ad accoppiarsi con teste di caprone appena scuoiato dai Teletubbies , e la sua mania da protagonista la mette sempre al centro dell'attenzione in ogni puntata. Viene spesso usata come tavolo per orgie sataniche e i sacrifici di sangue. Quando è sulla Terra riesce a vedere l'aura della della gente, grazie agli insegnamenti del maestro Lucario . Tiene un coniglietto prelevato dalle colline verdeggianti...in realtà lo cambia ogni puntata in quanto lo sgozza per berne il sangue in sacrificio al diavolo - un coniglietto che violenta prepotentemente prima del sacrificio -. Tra l'altro quel coniglio è un vero idiota, infatti è un co(ni)glione.
• Stealla: truzza in calore con le funzioni neurali di un coleottero (senza offesa ai coleotteri, ndr.), principessa del pianeta Solaria, un paese di niubbi pseudomedievali e che si fa di EPO da mattina a sera. Inserita per lobotomizzare le bambine a questo scopo, Stella è l'archetipo della truzza, segue tutte le mode senza capirne nessuna, diffonde la fame nel mondo spendendo milioni in gadgettini inutili che si trovano uguali e a un prezzo 452468732593480 volte inferiore dai cinesi ma che è obbligatorio visto che è di marca. La sua migliore amica è una ragazza di nome Nova, molto esperta di pettegolezzi (non a caso è la nipote di Alfonso Signorini ).
• Fluora: Flora è l'inutilità fatta persona, infatti non fa un cazzo per tutta la serie. Sarebbe la fata dei fiori, ma in realtà è una spacciatrice di livello internazionale in concomitanza con la mafia giamaicana, a lei piace ballare, sniffare e succhiare. Quest'ultima caratteristica, unita alla sua abbronzatura , la rendono la più desiderata delle winx, eppure per tutta la prima serie non aveva un fidanzato. Poi nella seconda si incricca pure lei. Proviene dal pianeta Linfea, un mondo senza tecnologia e dalla natura incontaminata che, se fosse stato visto dalla Terra nel Carbonifero, quest'ultima avrebbe pensato che le facesse concorrenza, con i suoi alberi altissimi e gli insetti giganti. Riguardo agli anfibi, però, non abbiamo informazioni, ma vi faremo sapere.
• Tecna Echidna: la nerd (ed unica intelligente) del gruppo, pericolosa niubba coi capelli inspiegabilmente viola sfiga, prova vivente che troppo computer causa tumori neurali irreparabili. Cosa ancora più strana che i peli della sua figa sono verdi. A dir la verità è tutto naturale, lei viene da Chernobyl. Inoltre, anche lei a fine 2009 ha installato nel suo cervello il decoder per poter dire tante cazzate in più gratis.
• Musa Fusa: la winx discotecara, proveniente dal pianeta Melody (poteva andarle peggio, poteva chiamarsi Doremì) ; tipica giappocinese che avrebbe il potere della musica, la realtà è che è una emo con il potere di riversare sangue sui nemici dopo essersi tagliata con la carta dello spartito. In realtà è venerata come la musa dello sperma o anche come la divinità della capocchia. È inoltre la direttrice di M2O insieme a Johnny Groove , il truzzo di Zelig. Nella terza serie si è allungata i capelli, forse usando Crescina.
• Aisha: nota prostituta brasiliana, forse imparentata con "Chef" di South Park, che fa culo & camicia con Musa Fusa in quanto ne condivide le tendenze emo da quando un qualche coglione le ha fregato da sotto il naso degli stomachevoli demonietti antropomorfi chiamati Pixie. Il suo attaccamento verso queste oscenità viventi provienienti da Silent Hill fa pensare che sia pedofila. È la principessa di Andros (che in greco significa uomo, e ciò fa ritenere che sia una ragazza molto particolare ). Il suo potere dovrebbe essere quello di saper dare qualsiasi forma a un fetido liquido rosa chiamato “Morfix”(?) (i legali di Deidara la stanno tutt'oggi cercando). Si sono avanzate diverse ipotesi su cosa sia in realtà questa schifezza, e alcune di queste non sono molto fini.
• Roxy Foxy: animalista predicante bene e razzolante male, Foxy infatti si fa vedere tanto amante degli animali ma sfrutta l'immagine di una volpe come simbolo per la sua carta igienica. Non è un caso che Echidna ami tanto il suo milkshake,dal momento che hanno entrambe lo stesso colore di capelli. A dir la verità non si sa bene quale sia la sua utilità nella serie, dal momento che dare da mangiare a 4 palle di pelo non salva il mondo. Secondo Wikipedia “è la prima, sulla Terra, a credere nelle Winx e grazie a lei loro diventano delle vere Believix!”. Veniamo a conoscenza quindi che al contrario di quanto credevamo, Mike&Vanessa (genitori adottivi di Boom) non sappiano un cazzo della figlia e non si interessino minimamente di dove sparisca per tutto il tempo che passa ad Alfea.

È (fortunatamente) l'ultima fata terrestre.

Le Trix

• Icy: la strega dei ghiacci, con un'enorme coda di cavallo e una camminata alla Carla Bruni . Ha inventato l'omonima Fanta al gusto di limone. Riesce a trasformare le persone in polaretti . Nella prima serie era sempre seguita da un anatroccolo rompiballe che da allora non si è più visto. La LIPU teme il peggio.
• Darcy: la strega dell'oscurità. Ha questo potere perché è talmente brutta che non vuole farsi vedere da nessuno. E, credetemi, è meglio così, se la vedeste vi si bloccherebbe la crescita.
• Stormy: la strega delle tempeste. Ha i capelli a forma di nuvola con due ciocche alla Yugi Muto . Questo disastro di acconciatura è opera di Rolando, il parrucchiere delle dive. È molto potente, ma per fortuna non abbastanza da fermare Mario Giuliacci .

Nonostante la loro forza, le Trix sono state sconfitte e portate nel manicomio di Roccaluce.

Gli specialisti

Nella serie compaiono anche gli specialisti (ma de ghe?), ragazzi senza poteri che non sanno volare ma che in compenso sono armati e guidano fichissimi veicoli .

• Sky: alieno nordico del pianeta Eràklion, si chiama così perché quando è nato i suoi genitori guardavano la tv satellitare. È un principe, ma per motivi di sicurezza si è finto il suo scudiero, scambiandosi il nome con il suo e con lui quello dell'altro. Il risultato è che non ci si è capito una sega. Ama Bloom, facendo così le corna alla principessa Diaspro (il suo è uno di quei nomi che nessuno vorrebbe mai avere). La sua spada è azzurra e inoltre possiede uno snowdisk volante per farlo apparire più fico di Tony Hawk , mentre in realtà lo è meno di Milhouse Van Houten.

• Brandon: Brandon è fidanzato di Stella e scudiero di Sky, ma è vero il contrario, cioè no. La sua arma preferita è lo spadone laser di colore verde che usa per grattarsi la schiena, rispetto a quello rosa fucsia di altri. Ha sempre amato Stella, anche quando la contessa Cassandra l'ha trasformata in un alieno anfibioide, ma spesso va in giro a fare il playboy. A un certo punto della 3a serie ha cambiato voce, questo per via di una raucedine.

• Riven: cazzaro dai capelli tinti. Si comporta in modo sgarbato con tutti, anche con la sua amata Musa. Lei però continua a seguirlo come una ebete. Le sue armi sono una scimitarra viola (questo colore è di moda) e una corda con una palla attaccata. A volte indossa una maglietta con la bandiera dell'Inghilterra, perché è il figlio segreto del principe Carlo .

• Timmy: lo specialista più sfigato, in quanto ha lo spadino più piccolo (e non solo quello). In compenso ha la pistola. Come già potete immaginare dal nome, è un tizio apparentemente perfettamente normale, occhialuto e goffo come Peter Parker alla sua prima apparizione. Come nuovamente potete già immaginare a questo punto, sul più bello si mette a lanciare ragnatele proiettili esplosivi, forse fatti di pongo. È il fidanzato di Tecna ed essendo un nerd come lei non vede l'ora di metterle le mani addosso per riformattarla...

• Helia : presente solo nella seconda, terza e quarta serie, è il fidanzato di Flora, il nipote di Saladin, il cugino di Zapp Brannigan e il fratello acquisito di Daffy Duck. Secondo alcuni sarebbe addirittura il clone di Pino La Lavatrice , ma questa teoria è più difficile da dimostrare. È uno degli specialisti più talentuosi. Inizialmente rinnega ogni forma di violenza, ma poi comincia a sbavare e a massacrare orchi e troll con le sue stesse mani. La sua arma preferita sono delle corde di filo interdentale che produce dal braccio per intrappolare i nemici. Anche lui, come Timmy, è l'Uomo Ragno! È un maschio anche se il suo nome finisce con "a" (cosi come la principessa Diaspro è una femmina anche se finisce per "o"). Ama disegnare donne nude e scrivere poesie. Quando Flora l'ha conosciuto si è incasinata. In realtà lui si è incasinato di più da quando ha iniziato a farsi fantasie zozze su di lei.

I veicoli

Ecco i veicoli della serie.

• Navetta interdimensionale: un'astronave chiamata con un nome che non c'entra un tubo. Vola grazie ad un fornello capovolto sulla parte di sotto. Ha la forma del mouse di un computer.
• Hawk: il mezzo più fico in assoluto. Quando è a terra le ali sono piegate e si muove come se ballasse l'hip hop. Quando vola le ali si aprono assumendo la posizione del braccio di un dj che fa lo scrècc (non si scrive così, ma questa è la sua pronuncia in inglisc ).
• Moto volante: moto senza ruote ma molto veloce. Sulla terra non ci sono perché sennò Valentino Rossi vincerebbe troppo facilmente; su altri pianeti invece ha avuto molto successo, al punto che anche Keroro ne ha comprata una (che poi si è rivelata un tarocco).
• Sky bike: un veicolo molto interessante. Peccato che esca dal culo di un'astronave attraverso una sorta di intestino illuminato...

Nota: i veicoli sono fatti con la computer grafica e questo è il solo motivo per cui gli stranieri cagano questo cartone, compresi gli americani.

Le serie televisive

• Prima serie. Antagoniste: le streghe.
• Seconda serie. Antagonista: uno stregone di nome Lord Darkazz , aiutato dalle streghe.
• Terza serie. Antagonista: un super-stregone, di nome Valtor, aiutato e venerato dalle streghe, con l'abitudine di marchiare le persone come vitelli.
• Quarta serie. Antagonisti: un gruppo tutto maschile di stregoni, gli Evillage People.

Come vedete, le serie sono definibili soprattutto attraverso gli antagonisti. Compaiono dei nuovi personaggi: nella seconda fa una breve apparizione Dark Bloom, secondo la tradizione che vuole la buona e bella protagonista trasformata temporaneamente in bonazza sadica borchiata e nerovestita (di solito con profonde scollature) per poi essere ritrasformata grazie alla forza dell'Ammore.

Nella terza compaiono delle minifate, nonché Aisha, la Fata dei Fluidi.

Ah, importante: le streghe della serie si chiamamo TriX, contrapposte alle WinX, mentre le microfate sono le PiXie. Aspettiamo frementi il crossover (X-over) con AsteriX.

Altri personaggi

I prof (ebbene sì, ci sono anche loro)

• Faragonda: Preside di Alfea, è una fata molto vecchia. Faceva parte della Compagnia della Luce , che si occupava di installare impianti d'illuminazione magica. A differenza dei presidi che ci toccano nelle nostre scuole è quasi simpatica, e dà sempre buoni consigli. È inoltre l'unica a sapere tutto sul passato di Bloom, e siccome all'inizio non voleva rivelare nulla, la serie è diventata più lunga di una telenovela.
• Griffin: Preside di Torrenuvola, parente dell'omonima famiglia americana . Da giovane era bella, mentre adesso è un cesso . Faceva parte della Compagnia della Luce. Indossa un ridicolo turbante per non far sapere che è più pelata di Claudio Bisio . Nella prima serie sembrava dalla parte dei cattivi, ma ora non se ne è più tanto sicuri. Insomma Griffin, da che parte stai?
• Saladin: Preside di Fonterossa, è un vecchio nano che se ne va in giro con un bastone, anche se cammina benissimo (infatti lo usa per grattarsi il culo ). Nell'ultimo episodio della 1° serie lo si vede mentre è intento a scolarsi un bicchiere di birra , ed è di fatto un personaggio molto diseducativo per i giovani.
• Griselda: Ispettrice di Alfea, è il personaggio più antipatico e rompicoglioni del cartone. Non sa fare altro che bacchettare gli studenti e infliggerli pesanti punizioni, a meno che Faragonda non riesca a placcarla ( con due C) prima che esageri.
• Palladium: Chiamato così per via dell'esclamazione più frequente pronunciata dalle sue allieve ("che palladium!") durante le sue lezioni, è un elfo che insegna inutili formule magiche che non servono a niente, se non a creare scompiglio. Nella seconda serie il suo aspetto subisce un radicale cambiamento. Meno male, perché prima era orrendo, anche se pure adesso non è esattamente George Clooney .
• Codatorta: Prof di Fonterossa con la parte superiore del corpo troppo sviluppata per le sue gambe. Il suo nome è assurdo, poiché non ha la coda. Forse il suo nome si riferisce ad un'altra patre del corpo , ma non mi va di creare doppi sensi...
• Avalon: Prof misterioso. È sicuramente il fratello sfigato dell'uomo angelo degli X-Men , e ha successo con le ragazze. L'originale ha intenzioni pacifiche, lo stesso non si può dire del suo clone malvagio e doppiogiochista.
• Wizghiz: Folletto irlandese con pessimi gusti in fatto di abbigliamento. È l'insegnante di metamorfologia, l'arte che permette di trasformarsi in qualunque cosa e di assumere tutte le posizioni del kamasutra . Alcuni hanno sparso la voce che sia un mutante ma lui ha subito smentito .

Cattivi

• Lord Darkar: Scheletro ambulante con un'armatura molto stretta, dotato di una spina dorsale che costituisce il suo corpo (è anoressico) . Ha il potere di trasformarsi in una fenice d'ombra, nel senso che diventa l'ombra di una fenice ubriaca che se ne va in giro a cagare sulle teste degli abitanti di Magix. La sua fortezza sotterranea è interamente costituita di merda , ed è dotata di uno zoo privato pieno di mostri che non fanno paura nemmeno a mio cugino , di cui il suo preferito è un artropode non identificato che riesce a volare muovendo le sue millanta zampe , che usa anche per appendersi all'avambraccio di Darkar ogni volta che deve misurargli la pressione sanguigna.
• Valtor: Stregone molto potente. È rimasto a lungo imprigionato tra i ghiacci della dimensione Omèga (non Òmega come dicono gli ignorantoni del cartone), da cui sarebbe uscito quando avrebbero trasmesso l'ultimo episodio di Beautiful . Alla fine è stato liberato dalle Trix, le quali hanno perso la testa per lui. Valtor le considerava le sue tre fidanzate. Per intrappolare e schiavizzare le sue vittime, marchiava a fuoco le persone con il logo del suo cellulare.

Stregoni del cerchio nero

Ecco gli stregoni del cerchio nero, così chiamati perché catturano le fate intrappolandole in un cerchio. Secondo Roberto Giacobbo essi userebbero questo sistema anche per fare i cerchi nel grano, e quindi, sempre secondo lui, non possono che essere degli extraterrestri .

• Ogron: Capo degli stregoni del cerchio nero, ha i capelli palesemente tinti di rosso. Riesce ad usare dei potenti attacchi d'ombra che non fanno un baffo a nessuno. La sua barba è più ridicola di quella di quel giudice di Scalo 76 - e ce ne vuole per riuscire a uguagliarlo, figuratevi a superarlo -.
• Ganklos: Un cowboy biondo con un nome di chiara origine greca, vestito come un metallaro. Quando applaude fa delle folate di vento con cui può persino abbattere i muri (ovviamente questo gli ha impedito di andare a teatro, e ciò spiega la sua stupidità e la mancanza del benché minimo briciolo di cultura). È un tipo acqua e sapone, e viste le sue rughe è evidente che si tratta del più vecchio dei quattro stregoni buzzurri.
• Duman: Punk dall'orribile ciuffo rosa, che per il resto è identico a Claudio Bisio . Riesce ad assumere le sembianze di molti oggetti e animali, tra cui un'aquila, quindi è possibile che il mago Cagliostro si sia ispirato a lui per compiere le sue truffe. Anzi, secondo alcuni i due sarebbero la stessa persona, ma se così fosse Striscia la notizia se ne sarebbe occupata già da tempo.

Alagan: Un samurai più abbronzato di Carlo Conti , con due zigomi da triceratopo. A rendere ancora più repellente il suo aspetto ci pensano le sue ridicole treccine. Come Ogron possiede la barba, padroneggia arti magiche ed è brutto come la fame. Ovviamente a sua madre piace ma , si sa, come si dice a Napoli , "ogni scarrafone è bello a mamma sua" .

Personaggi buoni

• Nabu: Fidanzato di Aisha, era una sorta di mago giamaicano con una treccia in stile Avatar . Era l'unico ragazzo dotato di poteri magici, oltre che di un bastone con cui le suonava di santa ragione. Lui e Aisha si sarebbero dovuti sposare per via di un matrimonio combinato. Ovviamente i due si sono opposti, ma proprio quando i rispettivi genitori capirono che ognuno deve sposarsi con chi cacchio gli pare (tanto se ne pentirà da solo), tra i due è scattato il colpo di testa GOOOOOOOOOL! fulmine. All'inizio diceva di chiamarsi Ofir, perché pensava che avere un nome ganzo lo avrebbe reso popolare (in realtà è successo tutto il contrario) .Durante l'attacco finale degli stregoni, che volevano risucchiare le fate terrestri in un buco nero, Nabu ha protetto tutti quanti con una bolla di sapone. Alla fine il povero Nabu è morto per lo sforzo - era stitico -, rischiando di far suicidare Aisha dalla disperazione. I nostri eroi non hanno potuto far altro che piangere la sua morte e fargli un funerale buddista.

Nonostante il nome, non aveva niente a che fare con Jar Jar Binks o con l'universo di Guerre Stellari in generale.

• Jared: Giovane specialista che è comparso solo due volte e di cui vi parleremo solo perché sono due anni che ci supplica di farlo. La prima volta che si è visto ha rischiato di essere usato dalle Trix per annientare le Winx, ma Faragonda lo ha fermato subito poiché un incapace ipnotizzato è sempre un incapace.

All'inizio pareva che avesse un debole per Musa, ma nell'ultima puntata ha rimorchiato un'altra ragazza fregandosene dell'altra. E pensare che una Pixie diceva che non avrebbe mai trovato una fidanzata, quella non è brava nemmeno a gufare!

• Mirta: Strega rammollita, unica strega buona al mondo (visto? Te l'avevo detto che ce ne erano! Ho vinto la scommessa, mi devi 200 euro! Ehm... scusate, andate avanti). Ha aiutato Bloom rivelandole il complotto delle Trix a suo danno, ma non ha ottenuto nulla , se non l'essere trasformata in una zucca da Icy. Flora ha cercato di rimediare e, dopo millemila tentativi, è riuscita a ridarle un aspetto umano. Peccato che quel giorno fosse Halloween ...
• Lucy: Migliore amica di Mirta, è il personaggio più brutto di tutto il cartone, non a caso è stata chiamata come quell'australopiteco. Una volta ha partecipato ad un concorso di bellezza truccandosi più del concorso stesso, ma alla fine le Trix hanno chiamato Nunzia di Operazione Smacchia Vip, così a vincere è stata quella depravata di Stella. Voleva essere una Trix, ma in quel gruppo non c'è posto per gli sfigati.

Il film

Ottenuta una raccomandazione dal Gran Direttore Fig. De Trockia Gran. Lup. Mannar. della RAI Pierfilippino Melefacciotutte, le cinque fate, divenute nel frattempo sei a causa della famosa "Legge sulla multi-etnicità dei personaggi di fantasia" (la stessa che costrinse Capitan America a far entrare Falcon nei Vendicatori), sono approdate sul grande schermo, nella speranza di ottenere i ruoli che Lindsay Lohan non può avere mentre è in prigione.
Alla prima del film hanno fatto la loro apparizione i soliti presenzialisti, quali Maria Grazia "AH!" Cucinotta e Luca Cordero di Montezuma, come dimostra l'imbarazzante video della RAI. Nel film le winx erano realizzate con la grafica 3D, in modo che lo spettatore potesse avere l'impressione di poter toccare con mano .

Tipi di magia

Ogni fatina ha la sua magia personale, quella delle piante, quella della musica, quella della tecnologia (Tecna è per metà Borg e per metà Sailor Mercury). Ad esempio, Stella ha quella della luce. Vedi anche: scheda personale di ogni fata.

Livello 1

La prima trasformazione. Le fatine con le alucce.

Livello 2

Sì, le fatine salgono di livello come i Sayan! Capisco Flora la fata della verdura ma anche le altre? Sailor Moon docet. A questo punto le fate assumono un potere chiamato Charmix, che si manifesta tramite uno strano oggetto. Gli unici oggetti decenti sono quelli di Musa e Tecna, rispettivamente un lettore cd e uno strano aggeggio. Gli altri fanno proprio pena: Aisha ha un oggetto simile a una borraccia o ad una granata, Stella Ha un oggetto non identificato e Flora una stupida borsetta. Ma il peggiore è quello di Bloom, ovvero un cuore di peluche rosa (aaaaaah! Terribile!) .

Livello 3

Cioè l'Enchantix. Raggiunto con un sacrificio di qualche tipo, o nella maggior parte dei casi salvando una creatura del proprio mondo. Raggiunto questo potere le fate sono più forti, e il loro costume diventa ancora più succinto di quello di prima (questo per soddisfare le richieste del pubblico maschile). L'aspetto più imbarazzante è che durante la trasformazione le fate sono praticamente nude (soprattutto Flora), cosa che non è stata approvata dal MOIGE.

Livello 4

È quello della quarta serie. Comprende le ali turbo, teletrasportanti e per vedere film in 4D intercambiabili, un attico a Gardenia e una quantità di animaletti coccolosi, che, chissà perché, a me ricordano un incrocio tra i pokémon e i triboli di Star Trek. KHALESS!!! Si ottiene quando gli umani cominciano a credere nelle fate e in altre strullate.

Le WinX e la sincronicità

Il cartone animato è comparso nel medesimo istante in cui è uscito in edicola il fumetto "W.I.T.C.H." (non prima né poi). Contemporaneamente.

Si suppone che come già in passato per la geometria noneuclidea si tratti di un caso di sincronicità dovuto al noto fenomeno di interallacciamento quantistico, noto come entanglement quantistico o "Effetto Pauli", già utilizzato per il teletrasporto di un solo neurone. A quanto pare i neuroni di molte persone sono interallacciati.

Questo spiegherebbe i frequenti comportamenti mononeuronici delle protagoniste, per un fenomeno di sincronizzazione. Nella nuova, dolce fatina della quarta serie, questo ha provocato un fenomeno di berserk (purtroppo, causa proiezione in fascia bambinesca, le fate hanno dovuto guarirla, invece di lasciarle sbranare gli stregoni, o triturarli con l'ammazzadraghi di Gatsu, o trafiggerli ripetutamente con la Longinus Lance lanciando risate maniacali, come sembrava voler fare inizialmente).

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• La palla sulla corda di Riven è in realtà il testicolo perduto di Paolo Bitta .
• La nuvola di Fantozzi potrebbe essere opera di Stormy.
• Una volta Sky e Bloom hanno litigato perché quest'ultima si rifiutava di pagare un sovrapprezzo sull'abbonamento.
• Nella quarta serie il coniglio Kiko diventa inspiegabilmente blu, forse perché gli hanno dato il viagra (ma chi è così scemo da dare del viagra ad un coniglio? I conigli mica ne hanno bisogno!).
• Timmy e Tecna fanno solo sesso virtuale.
• Winx Club, pur essendo un cartone animato italiano, sembra fatto in America o in Inghilterra, infatti è pieno di inglesismi: i nomi sono in inglese, alcune parole sono in inglese, le scritte del cartone e a volte anche della sigla sono in inglese... L'ideatore è stato pertanto denunciato per tradimento alla bandiera e alla lingua nativa. Per cercare di rimediare lo specialista Helia, in una puntata, chiama il veicolo noto come Hawk "Falco", dimostrando un grande spirito patriottico e ricevendo una medaglia dal presidente Napolitano .