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{{NonNotizie|20|giugno|2017}}
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|testo='''Attenzione, siete appena entrati a [[Petoria]], dove i [[Peto|rutti]] sono [[Rutto|peti]] e i [[Rutto|peti]] sono [[Peto|rutti]]'''"<br/>
Leggere attentamente il foglietto illustrativo, adatto ai minori di 40 anni, potreste avvertire reazioni [[Vomito|emetiche]],<br/>
eccitazione sessuale verso peluche e cani [[bastardo|bastardi]], ed episodi di [[Flashback]]!!!
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[[Londra]], [[Inghilterra]] - Risale a due sere fa una grande novità in ambito internazionale: il primo attentato cristiano contro i [[Islam|musulmani]] ... o dovremmo contare anche le [[crociate]]? Va bene, resta il fatto che nella sera di domenica scorsa uno svitato immigrato irlandese cristiano cattolico, evidentemente anche incazzato [[negro]], abbia rubato un furgone della Ups e lanciatosi ad alta velocità nei pressi di una moschea abbia investito i fedeli musulmani che uscivano dal luogo di preghiera. Un gran numero di volanti della polizia e ambulanze sono accorse per soccorrere i feriti e recuperare il malvivente, ormai considerato come un vero e proprio [[terrorista]]. Dopo 10 minuti di inseguimento il colpevole è stato arrestato dalle fluorescenti forze di polizia londinesi. Il colpevole è un tale di nome Patrick MacFlannagan, appunto un immigrato irlandese, evidentemente mosso dal malcontento popolare per la cancellazione della serie televisiva ''Broadchurch'', anche se le autorità di '''Scottland Yard''' denunciano moventi legati a certi attacchi terroristici da parte dell'[[Isis]]. Noi della redazione della ''Gazzetta Ladretta'' invitiamo i lettori a prendere queste illazioni con le dovute cautele.
Si inizia a delineare un clima di malcontento nella città che beve tè: a quanto pare la cancellazione di ''Broadchurch, Eastenders, Downtown Abbey'' e ''Sherlock'' ha provocato una ferita che difficilmente potrà chiudersi e pare venga colpevolizzata la comunità islamica per questo. Potrebbe essere per via della loro preferenza verso [[X Factor]] e Ballando con le Stelle, preferenze che hanno portato gli ascolti delle serie televisive britanniche a livello della cancellazione? Difficile dirlo, soprattutto se '''Scottland Yard''' si perde in indagini basate su paranoie xenofobe.


Grazie al cielo non ci sono stati feriti: i 40 pacchi della Ups che di fatto sono stati presi in ostaggio al momento del furto del furgone sono stati tutti recuperati. Perfino quelli fragili non hanno riportato danni. Per quanto riguarda invece <del>gli infedeli</del>i fedeli musulmani, ci sono stati tra loro 11 feriti di cui solo 8 sono stati portati nei lazzaretti fuori Londra, i tre rimasti sono stati curati sul posto dalle infermiere giunte con le ambulanze.
[[Utente:NonChiki|{{Colore|#CCFF00|'''N'''}}]][[File:Papocchio.png|15px]]{{Colore|#CCFF00|'''N'''}}‎[[Discussioni_Utente:NonChiki|{{Colore|#660099|'''-Chiki'''}}]]
Repentina è stata la risposta del primo ministro '''May''' che si dice vicina alle vittime, sfoggiando i suoi nuovi orecchini recuperati tra gli ostaggi dell'attentato, pronunciandosi contro qualsiasi "''atto di terrore perpetrato da chiunque verso qualunque altra persona''" e che "''la cancellazione di un paio di serie televisive non deve dividere il popolo londinese. Siamo tutti insieme in questo Paese e dobbiamo vivere in armonia. Anche se quei fottuti islamici del cazzo preferiscono vedere una gallina cantare invece di osannare la recitazione sublime della perla nazionale Dame Maggie Smith!''". La comunicazione è stata accolta con un silenzio di assenso da [[Buckingham Palace]].


Tuttavia in questa bella storia fornitaci dall'attendibilissimo Daily Mail, alcuni particolari ci confondono. Come mai nessun pacco ha subito danni? Come mai la May ha fatto quel commento su Maggie Smith se la versione ufficiale di Scottland Yard delinea il fatto come una vendetta contro l'Isis? Perché da interviste dei testimoni in questi due giorni è emerso che non esiste un identikit coerente dell'aggressore o del furgone? E infine, '''perchè abbiamo una documentazione fotografica indipendente dei fatti di domenica sera che ritrae la May e la [[Regina Elisabetta II d'Inghilterra]] compiere un atto di violenza contro musulmani a bordo di un furgone?'''
[[File:Regina e May furgone attentato contro musulmani.jpg|center|500px]]
Nella foto sono evidenti la premier inglese '''Theresa May''', in compagnia della sempiterna [[Regina Elisabetta II d'Inghilterra|Regina Inglese]] alla guida di un furgone curiosamente simile ai riferimenti dei testimoni oculari, che hanno infatti negato la presenza di un furgone Ups ai primi interrogatori. La foto è stata infatti scattata da un civile, mentre provava a settare le impostazioni per un selfie (un fortunato incidente), di fronte alla moschea all'ora dell'attentato. È da notare con attenzione la smorfia di allegria che solca il volto della regina mentre tenta di investire un Musulmano in fuga e al posto del passeggero Theresa May non sembra meno galvanizzata dalla "battuta di caccia". Si delinea dunque un nuovo scenario, in cui Scottland Yard stia di fatto insabbiando la verità del caso, modificando testimonianze e prove, facendo ricadere la colpa dell'attentato su un povero ubriacone quando l'atto è stato compiuto in realtà dalla regnante e il suo lacchè. Questo risvolto non ci coglie comunque di sorpresa: è noto l'amore della Regina per la serie ''Downtown Abbey'' e risulta dunque chiaro e lampante il movente. Ma alla luce di ciò si preannuncia anche un'aria di riformismo nel [[Regno Unito]], ne è segno il fatto che la sovrana stessa sia scesa in campo, a braccetto con il primo ministro, a risolvere le polemiche sull'immigrazione e gli ascolti televisivi.


==Fonti==
[[Utente:NonChiki|{{Carattere|annon|160%|Non|#CCFF00}}]][[File:Papocchio.png|18px|These letters have eyes! I'm scared..]][[Discussioni_Utente:NonChiki|{{Carattere|annon|160%|Chiki|#660099}}]]
* Un cugino immigrato me lo ha detto.


[[Categoria:NonNotizie]]




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|testo="'''Ehy, non c'è fretta...parliamone con calma.'''"<br/>
[[Kyubey]] sta guardando te. Proprio te. E crede che tu abbia un enorme potenziale per essere una ragazza magica. Enorme.<br/>
Probabilmente diventerai la prossima vittima sacrificale.
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}}






=Pen Pineapple Apple Pen=
{{vandali}}
[[File:Laura Pausini copertina album.jpg|right|thumb|350px|Una foto recente della bellissima Laura Pausini. Notare il cattivo gusto del rossetto, che la rende simile a un pagliaccio.|200px]]
{{NonCitazioniLink}}
{{Cit|Ma quale crescita artistica, culona del cazzo, sono 30 anni che canti sempre la stessa canzone!|[[Pino Scotto]] su Laura Pausini}}
{{Cit|Non c'è, non c'è più la [[mezza stagione]]|Laura Pausini in uno dei suoi pezzi più nostalgici}}
{{Cit|Ma dove le nascondeva?|[[Topo Gigio]] sulle mastodontiche tette della Pausini}}
{{Cit|Fa canzoni così allegre che mi viene voglia di dormire sui binari|Qualcuno su Laura Pausini}}
{{Cit|"Benvenuto al musicista, alla sua canzone, agli accordi che diventano i miei"|Laura Pausini ammette di copiare le canzoni in "Benvenuto"}}




'''Laura Pausini''' è una delle più celebri cantanti [[Italiano|italiane]], apprezzatissima soprattutto all'estero, dove infatti non capiscono quello che dice.


== Biografia ==
Laura Pausini (all'anagrafe ''GianLaura Pavesini'') ([[ieri]] - [[domani]]), conosciuta in termini danteschi come ''''Colei che fece del cul canzonetta'''' o anche come ''Quella che canta quelle canzoni pallose che mi rigonfiano i coglioni'' nasce a [[Faenza]], cresce se ben annaffiata, sennò muore e si consiglia l'uso di [[sterco|concimi]] per farla crescere sana e forte.


=== Gli inizi: Sanremo primo ===
Laura comincia la sua carriera mondana partecipando al [[festival di Sanremo]] dove canta la celeberrima canzone intitolata "[[emo|La solitudine]]" che subito all'inizio cita:
[[File:Matto con trapano.jpg|right|thumb|Fan di Laura Pausini che tentano di attirare l'attenzione delle sue [[tette]].]]
{{quote|Marco se ne è andato e non ritorna più.}}
Che ovviamente a nessuno ricorda un'altra canzone simile, tranne che a un certo [[Nek|Filippo Neviani]] di cui però al momento [[a nessuno importa|non c'interessa]].<br />
La canzone provocò non pochi problemi sul palco, tutti gli agricoltori del posto insorsero, e prendendo mano a torce e forconi si avviarono verso il palco dove bersagliarono la Pausini con [[verdura|verdure assortite]] ma la cantante con grande stupore di tutti riuscì a tenere testa ai contadini riuscendo a incassare tutti i colpi ricevuti dalle varie melanzane, [[carota|carote]], bietole scadute e cavolfiori scagliatele contro; da notare anche il fatto che un ragazzo [[ventordici|ventunenne]] presente al concerto di nome Marco sentendosi nominare dalla Pausini si [[suicidio|suicidò]] tre volte gridando:
{{quote|Perché mi perseguiti ancora?! Perchéééééé? È stato un incidente non volevo investire il tuo [[delfino]]!}}


=== Sanremo secondo: una risata vi seppellirà ===
La Pausini un [[anno]] dopo la sua [[omicidio|mattanza]] al [[festival di Sanremo]] si ripresenta nel [[1994]] nella sezione dedicata ai "Big" (status conseguito non perché sapeva cantare, ma grazie alla lievitazione delle sue [[tette]]) riuscendo a conseguire la [[medaglia di bronzo]] con la canzone "[[omosessualità|Strani amori]]", senza dubbio un sequel della canzone "La Solitudine" dove era Marco che se ne andava mentre qui è la Pausini ad andarsene, lasciando un messaggio scritto sul tavolo a Marco con scritto:
[[File:Jeansy.jpg|thumb|left|Laura mentre con sommo impegno compone il capolavoro "Strani Amori"|240px]]


{{quote|Mi dispiace devo andare via


Ma sapevo che era una bugia


Quanto tempo perso dietro a lui


Che promette poi non cambia mai


=Pen Pineapple Apple Pen=
Strani amori mettono nei guai


=Estathé=
Ma in realtà siamo noi...


L''''Estathé''' è una bevanda prodotta dalla perfida multinazionale [[Ferrero]]. Si inserisce nella filiera dei soft drink, o almeno così dice [[Wikipedia]].
e ricordati di prendere l'insalata e di assicurarti che il pesce sia fresco}}


Esso si spaccia per [[tè]] freddo ma in realtà è una potente [[Droga|sostanza allucinogena]], la cui tossicità è seconda solo all'[[eroina]] e alla puzza di piedi. Questa terribile droga si nasconde dietro l'apparenza tranquilla di acqua sporca zuccherata, in modo da passare i controlli del [[MOIGE]], ingannare la legge Fini-Giovanardi e spingere milioni di bambini al consumo, anche tramite la propaganda pubblicitaria che parte dagli anni '80 con il motivetto "e-a-e - estathé" fino ai giorni nostri, in cui c'è quel cazzaro di [[doppiatore]] di [[Peter Griffin]] a fare un gioco di parole scemo, ma vabbè, quella è un'altra storia.
=== L'agognata felicità: l'incisione de "La mia risposta" ===
[[File:fuckatomico.jpg|260px|right|thumb|La mia risposta a "La mia risposta" di Laura Pausini.]]
Nel [[1998]] esce ''La mia risposta'', pubblicato in cinquanta paesi in duplice versione, italiano e lingua dei segni. L'album rappresenta un'evoluzione musicale dell'artista, grazie a brani dalle atmosfere soul, con una buona dose di melodia, che da sempre ha caratterizzato i dischi della Pausini, o almeno così dice [[wikipedia]]... In realtà la nostra [[eroina]] ha semplicemente tentato un rilancio artistico dopo esser caduta nel [[cesso|dimenticatoio]], mettendo qualche nota a caso nelle sua canzoni, la canzone più famose è ovviamente "La Risposta" che cita:
{{quote|E al destino io non ci ho creduto mai


Dicevamo, grazie alla propaganda pubblicitaria, l'estathé è diventata la droga preferita di milioni di bambini italiani, il che spiega l'aumento di casi di iperattività e di voglia di ascoltare musica di merda negli ultimi trent'anni.
fino a quando mi hai cambiata tu


==Curiosità==
la mia nave è sempre andata libera
* I Poteri Forti™ approvano Estathé e ne incoraggiano il consumo.
* Non esiste altro Estathé all'infuori di quello al [[limone]]. Quello alla [[pesca]] è il male assoluto.
* Anche se c'è scritto "dissetante", non disseta un cazzo.
* L'[[autore di questo articolo]] era sotto l'effetto di Estathé mentre l'ha scritto.
* Nel [[1988]], un povero acaro puccioso è morto annegato in due secondi perché finì in un brick di questa bevanda assassina.
* Un parlamentare del [[Movimento 5 Stelle]] sta pensando di rendere illegale l'Estathé in [[Italia|territorio italiano]], tranne in [[Molise]].
[[Categoria:Bevande]]


=Sylar=
come vela solo la mia anima


{{Paranormale}}
ma finivo i giorni senza logica


[[File:Zachary Quinto e le sue sopracciglia.jpg|right|thumb|250px|Sylar]]
e ogni notte una domanda in più:


perché non ho fatto la [[La ballerina girevole|ballerina]]?}}
{{Cit|Mi ha fatto perdere la testa|[[Qualcuno|Claire Bennet]] su Sylar}}


{{Cit|Mi ha aperto la mente|[[Qualcuno|Isaac Mendez]] su Sylar}}
=== Il declino: Io canto, plagio inside ===
La Pausini dopo i grandi successi purtroppo si avvicina al declino, ormai senza più [[idea|idee]] e sconsolata non sa più cosa fare, ma una notte le appare in sogno [[Riccardo Fogli]] che, dopo averle detto i numeri del [[Lotto]], le svela il segreto del successo:
[[File:zombie1.jpg|240px|left|thumb|L'autore di "Io canto" in procinto di complimentarsi con Laura.]]
{{quote|Laura usa la [[forza]], il plag...le cover faranno la tua fortuna, che senso ha scrivere nuove canzoni se puoi prendere in prestito quelle di altre persone?}}
Laura risvegliatasi dal suo sogno capisce subito che [[Riccardo Fogli]] le era stato inviato da [[Satana]] perché la sua carriera potesse decollare un'altra volta. E così fu, grazie alle canzoni gentilmente donatagli da artisti [[Village People|morti e sepolti]] o [[Riccardo Cocciante|semisconosciuti]] che le diedero una spinta per ritornare famosa per la felicità dei suoi [[fun]] e di tutti gli abitanti del [[Cottolengo]].


{{Cit|Ce l'ho... Ce l'ho...Questo l'ho doppio...ah questo mi manca!|[[Qualcuno|Sylar]] su i cervelli degli Heroes}}
=== La menopausa ===


{{Cit|Sono tuo padre!!!|[[Chiunque]] su Sylar}}
=== Inedito, ma anche no ===
L'ultimo video di Laura, sulla sua canzone "Mi tengo i soldi" è stato ripreso con tecniche nuove ed avanzate tali che hanno consentito alla cantante di far scoppiare un casino nel pubblico adolescente che ha fatto uso ancora più spinto di autoerotismi in equilibrio sulla sedia del pc. [[Radio Italia]] lo ha presentato come video sexy:
{{Cit|Laura, che nella clip canta con le spalle scoperte affiancata da quattro ballerini, ha commentato così le immagini: "Di fronte all'amore siamo nudi con i nostri sentimenti. Nel video che abbiamo girato regna la limpidezza, la parola, la testimonianza: peccato per la necessità di dover usare un capanno senza riscaldamento, le riprese si sono svolte a Gennaio, cazzo!".|Lo sfogo della cantante leggermente infreddolita.}}


'''Sylar''' raccogliendo i cervelli di persone apparentemente normali, ha ottenuto il nobel in neurologia.
=== Lindo e pinto ===


=== "Simili" ===
=== Crescita ===
[[File:Zachary_Quinto_Frida_Kahlo.jpg|right|thumb|250px|Frida Kahlo: ritratto di Sylar e del suo monociglio (2006). Olio su tela, National Gallery, New York.]]
La vita di Sylar cambiò quando incontrò il professore universitario Chandra Suresh, in realtà un pazzo con gravi squilibri mentali sfuggito dal manicomio vicino e convinto dell'esistenza degli eroi [[Marvel]]. Il professore tra un vaneggiamento e l'altro rivelò a Sylar le sue teorie sugli [[Heroes]]. Sylar, che anche era un pazzo squilibrato, rimase entusiasta della teoria e sfruttando l'esperienza acquisita giocando al piccolo chirurgo e vedendo "Esplorando il corpo umano", decise che avrebbe ucciso gli Heroes e preso i loro cervelli per decidere, alzandosi la mattina, quale si abbinasse meglio a scarpe e cravatta o al completo Armani. Da allora Sylar si firmò Sylar dal nome del suo dopobarba alla liquirizia, senza sapere che in realtà si scriveva Saila e, sempre da allora, Sylar cominciò ad acquisire nuovi poteri, tra cui il potere di essere tradito anche da donne che non conosce, potere senz'altro acquisito da [[Matt Parkman]], e il potere di piegare i cucchiai di plastica, avuto dal bambino pelato di [[Matrix]].


== Culto del Petto di Polla ==
=== Seconda Stagione ===
Colpo di scena amici telespettatori! Sylar non è morto ma è sperduto in una foresta lontana dal mondo civile con una cicciona travestita che dice di creare illusioni, Candice, senza i suoi "poteri", con 45 punti di sutura sul petto e delle uova al tegamino cucinate dalla cicciona che fanno schifo. Insomma alla fin fine da morto sarebbe stato meglio. Eppure lo squilibrato uccide la cicciona con una tazza di caffè molto zuccherata (eh sì... Candice soffriva di diabete) e se ne scappa per incontrare due fratelli Maya e Alexandro che stanno entrando clandestinamente negli Stati Uniti per portare la migliore Marijuana del Mexico al dottor Suresh. Sylar, che vuole la droga e che vuole farsi Maya, si fa accompagnare dal dottor Suresh. Il dottore minacciato dalla pistola di Sylar che è lunga e pelosa come le sue sopracciglia, dà a quello psicopatico strizzacervelli di Sylar un misto di sangue di Ceerleader, fegato di lucertole essiccate e altre schifezze che permettono a Sylar di riavere i suoi "poteri". Nell'ultima scena dell'ultimo episodio vediamo Sylar alla presa col un suo famoso gioco di prestigio chiamato Telecinesi che consiste nell'attaccare dei fili di Nylon alle cose e poi tirarli di nascosto per fare scena. Con questo gioco da fare invidia a Silvan si conclude la seconda stagione e inizia l'autunno.
Evoluzione simile a quella avvenuta a [[Britney Spears]]: infatti, dopo aver avuto i primi assaggi di fama e di successo il [[cervello]] di Laura Pausini comincia a perdere colpi, dando spazio a una crescita incontrollata (si stima che nel giro di una decina di anni distruggerà la [[Spagna]]) del suo [[seno]]. Crescita che curiosamente segue le fasi lunari, passando da ponente (e quindi bello sodo) a calante (e quindi smunto e cadente). Durante il video dell'ultima canzone di Laura il [[tette|seno]] era senza ombra di dubbio nel periodo calante, infatti la sua visione provocava il mal di [[mare]].


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{curiosità}}
{{Curiosità}}
[[File:Sylar nei simpson.jpg|right|thumb|85px|Sylar da bebè nella sua breve apparizione nei Simpson]]
* Laura ha un'estensione vocale di -2 ottave.
* Sylar da piccolo ha fatto una breve comparsa nei simpson. Era il bebè con un sopracciglio solo, nemesi di Maggie, Gerald.
* Ben pochi sanno che Laura ha due piedi destri.
* Abita a pochi chilometri da Rimini e spesso passa da quelle parti a ubriacarsi di brutto.
* Recentemente, in un documentario condotto da [[Piero Angela]] sulle balenottere azzurre, al posto di queste ultime è apparsa la Pausini, il fatto straordinario però è stato che alla sua vista il conduttore non ha avuto la benché minima reazione emotiva.
* La Pausini e [[Loredana Lecciso]] sono sorelle gemelle.
* La sua voce è stata definita da importanti critici un incrocio fra [[Marilyn Manson]] e [[Vasco Rossi]].
* Senza l'attrazione gravitazionale esercitata dal [[culo]] di Laura Pausini nei confronti della Luna, essa sfuggirebbe dall'orbita terrestre e l'asse di rotazione terreste ne risulterebbe sconvolto.
* Il basso indice di ascolto della Pausini e la sua latente disperazione sono stati i fattori che hanno condotto alla pubblicazione del testo "Resta in ascolto", canzone in cui Laura in persona supplica i Fan, che lei stessa sa di non avere, di ascoltare la sua canzone. Ciò nonostante il pezzo è stato uno dei flop musicali più grandi della storia.
* Dopo aver pubblicato ''La Solitudine'' sono aumentati del 95% i suicidi di nome Marco.
* Mantiene attivamente un profilo in [[Netlog]] dal nome oO_PauraLausini_Oo, dove indica di avere 14 anni e di essere sposata con [[Cristina D'Avena]].
* Per imparare a ballare ha preso lezioni da [[Maria De Filippi]].
* Alla fine della pagina è presumibile che il blasonato fondoschiena della cantante possa raggiungere un diametro dell'ordine di grandezza del 10000000000000000000.


== Album ==
* [[1991]] - ''Laura Pausini''
* [[1993]] - ''Laura''
* [[1994]] - ''Ci provo ancora''
* [[1995]] - ''Strani Odori''
* [[1998]] - ''Suspencer''
* [[2000]] - ''Top of the Coz. The new best of''
* [[2002]] - ''Live in Papanice (KR)''
* [[2003]] - ''Live in Sant'Arcangelo di Romagna'' (c'ero anch'io!)
* [[2004]] - ''Festa in Ascolto'' (mixed during "Festa del Pd")
* [[2006]] - ''Io canto la tua canzone
* [[2006]] - ''Pausini canta Anna Tatangelo'' (con inedito)
* [[2007]] - ''The Culona Song'' (feat. Rihanna)
* [[2008]] - ''Satan, I give you my soul if I sell 2 disc'' (feat. Gigi D'Alessio)
* [[2008]] - ''Laura a primavera, si schiudono le tette''
* [[2009]] - ''Laura Pausini: mandiamola sulla luna''
* [[2009]] - ''Laura Pausini live at the Fiera dei Maroni di Combai, Treviso''
* [[2009]] - ''The end of my voice''
* [[2011]] - ''Inedito ma anche no Deluxe version''
* [[2012]] - ''Riedito - the same song - live in Bolivia''
* [[2013]] - ''20 - The Greatest Tits''
* [[2015]] - ''Le mie canzoni sono Simili, non uguali''
* [[2016]] - ''Una Milf di Natale''


=Matt Parkman=
[[File:Matt_parkman_2.JPG|right|thumb|200px|Dopo il suo mentore [[Costantino Vitagliano]] anche lui è apparso sulle riviste per le [[Fungirl]]]]
{{Cit|Ma che cosa sta succedendo qui|Classica domanda di Matt Parkman quando non è in macchina a mangiare ciambelle}}
{{Cit|... Guarda che io leggo i pensieri!|Patetico tentativo di Matt Parkman di farsi [[Rispetto|rispettare]]}}

== La sua storia ==

[[File:Matt e il distintivo dei kellogs.jpg|right|thumb|180px|Matt e il suo nuovo distintivo trovato nei Kellogs.]]
=== Gli inizi ===
il gene del fallimento. Fallimento dopo fallimento, Parkman raggiunse affaticato i trent'anni e incontrò una povera battona drogata e pazza che dapprima disperata, avendolo visto notò che c'era davvero di peggio nel mondo e lo sposò per pietà, salvo poi continuare a tradirlo con [[Chiunque]].

[[File:Pacman2.jpg|left|thumb|150px|Matt Pacman durante uno scontro con Sylar]]
Matt nel frattempo cercava lavoro e finalmente ottenne un piccolo posto nella polizia nella centrale come responsabile di gabinetto...insomma puliva i cessi.

=== Prima Stagione ===
Fu col caso [[Sylar]] che il Parkman trovò finalmente il suo obiettivo; nel cesso infatti [[Sylar]] si era divertito ad appiccicare delle battone sui muri dopo aver preso loro il cervello. Parkman, costretto a pulire dal capo, si ritrovò coinvolto dalle indagini dell'[[FBI]] e mise in scena la commediucola della lettura del pensiero fallita anch'essa dopo avergli rovinato il matrimonio e avergli provocato 5 ferite da proiettile per, a suo dire, ritorno di fuoco, mentre i più sanno che stava giocando con la pistola credendo fosse piena d'acqua.

=== Seconda Stagione ===
4 mesi dopo ritroviamo Parkman, lasciato dalla moglie, con una bambina psicopatica e problemi con il suo nuovo "potere": la persuasione. Infatti Matt crede ancora di saper leggere e manipolare i pensieri e che perciò la gente gli obbedisca per questo. In realtà la gente a cui Parkman chiede qualcosa lo asseconda solo per pietà e compassione e infatti quando Parkman cerca di ordinare qualcosa a Peter Petrelli, Peter senza ripensamenti lo picchia di santa ragione mandandolo all'ospedale.

== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Matt pronto al karate.jpg|right|thumb|200px|Matt alla sua prima lezione di Judo]]
*È talmente irritante e grasso che nella serie anche le comparse lo pestano... anche l'aiuto regista, il regista, i cameramen, il produttore, il bibitaro, il manutentore, l'addetto alle pulizie e le persone di passaggio nel set.

=Arthur Petrelli=
{{Paranormale}}

[[File:Freezer distrugge il pianeta Vegeta.gif|right|thumb|300px|Arthur Petrelli mentre distrugge il [[Pianeta Vegeta]].]]

{{Cit|Distruggerò la Terra, derattizzerò il sottosuolo, convertirò gli ebrei, insegnerò la matematica ai topi e lancerò l'atomica sull'erba del vicino perché è più verde e non mi ha mai fatto fare un tiro, poi guarderò felice il mio lavoro dall'alto dell'Empire State Building assieme a venti [[gattina|gattine]] e settantadue conigliette di [[Playboy]], piscerò nell'atmosfera terrestre e rilascerò nell'aria le neurotossine emesse dal mio pene, ucciderò mio figlio perché è [[coglione]], mia moglie perché la sua zuppa di funghi è una merda e l'altro mio figlio con il ciuffetto perché è uno [[sfigato]], poi produrrò un esercito di mutanti e distruggerò il pianeta!!|Progetti per il week end di Arthur Petrelli}}
{{Cit|Certo figliolo! abbracciami!|Arthur Petrelli a Peter Petrelli su furto di poteri}}


== Vita ==
=== Origini ===
Arthur nacque da un reverendo della chiesa anglicana e una dottoressa volontaria, con una famiglia così sarebbe dovuto essere un santo, ma il caso vuole che fosse il 666° bambino del reparto maternità a nascere quel giorno; uscì dalla pancia della madre [[omicidio|sventrandola]] e in seguito trafisse a morte il chirurgo con un bisturi e si asportò il cordone ombelicale a mano, il padre morì poco dopo di [[omicidio|infarto]]! passò i successivi momenti di incubazione a pensare a come sbarazzarsi degli altri neonati e fidatevi, meglio non sapere come ci riuscì.
Il nostro piccolo Arthur si diplomò a soli 3 anni in maniera [[corruzione|del tutto regolare]] e aprì il suo studio legale diventano subito multimiliardario.

La vita non fu però tutta rose e fiori per Arthur Petrelli, infatti, si sposò con una figa allucinogena che invecchiando divenne la versione mora e ritardata della [[La signora Fletcher|Fletcher]], e da lei ebbe due figli uno più sfigato dell'altro, il primo seguì i passi del padre uno alla volta, ma decise di diventar un [[impossibile|avvocato buono]] il secondo è un tizio depresso buono e gentile con tutti che fa...l'infermiere. Tali fallimenti lo portarono ad amputarsi i coglioni per non correre altri rischi.

=== Morte ===
Un giorno il figlio Nathan se ne venne fuori con l'idea di sbattere il padre in prigione per via dei suoi contatti con la [[mafia]] ed egli fece schiantare la sua macchina in tangenziale paralizzando sua nuora (ordinaria amministrazione). Per festeggiare si gustò una nuova ricetta della moglie, una zuppa di funghi, così facendo fece il più grosso errore della sua vita infatti dopo un solo sorso cadde in coma.

=== Resurrezione ===
[[File:Arthur Petrelli.jpg|left|thumb|150px|Attento! Arthur Petrelli potrebbe ucciderti attraverso lo schermo!]]
La prima cosa che fece Arthur fu massacrare e spedire in coma la moglie per via della sua zuppa di funghi, poi si circondò di servi fedeli e competenti (chiamati affettuosamente dall'uomo "schiavi") quali: Benjamin Knox, Flint Gordon, Daphne Millbrook, Alex di arancia meccanica...ok, non sono proprio delle scelte ottime, ma cosa pretendete, è appena uscito dal coma! Appena saputo del suo risveglio il figlio ricchione Peter andò da lui ed Arthur vedendolo con i capelli corti mentre [[Scoreggia|spara fulmini]] e vola pensò di avere finalmente un degno erede, ma dopo due secondi di dialogo comprese che era il solito deficiente e con un solo abbraccio lo trasformò da invincibile superuomo a checca impotente e inutile; ottenendo dunque ciò che potremmo chiamare [[onnipotenza]]! Le imprese di Arthur che seguono a ciò sono innumerevoli, tra queste ricordiamo la fondazione della Mediaset, la produzione in massa di mutanti, convince Sylar di essere suo padre e si fa obbedire, stupra di una dominicana a cui incula pure il potere dell'ananas velenoso, decapita un negro visionario, rende Hiro ancora più testa di [[cazzo]], uccide il padre di Matt perché gli ha portato un caffè macchiato invece che espresso, fotte i poteri a Hiro e lo blocca nel passato incurante del paradosso temporale che porterà ad avere...DUE HIRO!! Stupra la nipote Claire e guarda tutti gli episodi di [[Beautiful]] in un solo giorno!
Da pazzi!

== Curiosità ==
{{Curiosità}}


* Arthur Petrelli compra i [[Tamagotchi]] per vederli morire
== L'elogio della critica ==
* Tutto ciò che Arthur Petrelli tocca si trasforma da superuomo invulnerabile in polvere o in Peter Petrelli (che non è piacevole)
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* Arhur Petrelli può vederti mentre leggi questo articolo
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* '''Ad Arthur Petrelli non piaci!'''

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20 giugno 2017


Londra, Inghilterra - Risale a due sere fa una grande novità in ambito internazionale: il primo attentato cristiano contro i musulmani ... o dovremmo contare anche le crociate? Va bene, resta il fatto che nella sera di domenica scorsa uno svitato immigrato irlandese cristiano cattolico, evidentemente anche incazzato negro, abbia rubato un furgone della Ups e lanciatosi ad alta velocità nei pressi di una moschea abbia investito i fedeli musulmani che uscivano dal luogo di preghiera. Un gran numero di volanti della polizia e ambulanze sono accorse per soccorrere i feriti e recuperare il malvivente, ormai considerato come un vero e proprio terrorista. Dopo 10 minuti di inseguimento il colpevole è stato arrestato dalle fluorescenti forze di polizia londinesi. Il colpevole è un tale di nome Patrick MacFlannagan, appunto un immigrato irlandese, evidentemente mosso dal malcontento popolare per la cancellazione della serie televisiva Broadchurch, anche se le autorità di Scottland Yard denunciano moventi legati a certi attacchi terroristici da parte dell'Isis. Noi della redazione della Gazzetta Ladretta invitiamo i lettori a prendere queste illazioni con le dovute cautele. Si inizia a delineare un clima di malcontento nella città che beve tè: a quanto pare la cancellazione di Broadchurch, Eastenders, Downtown Abbey e Sherlock ha provocato una ferita che difficilmente potrà chiudersi e pare venga colpevolizzata la comunità islamica per questo. Potrebbe essere per via della loro preferenza verso X Factor e Ballando con le Stelle, preferenze che hanno portato gli ascolti delle serie televisive britanniche a livello della cancellazione? Difficile dirlo, soprattutto se Scottland Yard si perde in indagini basate su paranoie xenofobe.

Grazie al cielo non ci sono stati feriti: i 40 pacchi della Ups che di fatto sono stati presi in ostaggio al momento del furto del furgone sono stati tutti recuperati. Perfino quelli fragili non hanno riportato danni. Per quanto riguarda invece gli infedelii fedeli musulmani, ci sono stati tra loro 11 feriti di cui solo 8 sono stati portati nei lazzaretti fuori Londra, i tre rimasti sono stati curati sul posto dalle infermiere giunte con le ambulanze. Repentina è stata la risposta del primo ministro May che si dice vicina alle vittime, sfoggiando i suoi nuovi orecchini recuperati tra gli ostaggi dell'attentato, pronunciandosi contro qualsiasi "atto di terrore perpetrato da chiunque verso qualunque altra persona" e che "la cancellazione di un paio di serie televisive non deve dividere il popolo londinese. Siamo tutti insieme in questo Paese e dobbiamo vivere in armonia. Anche se quei fottuti islamici del cazzo preferiscono vedere una gallina cantare invece di osannare la recitazione sublime della perla nazionale Dame Maggie Smith!". La comunicazione è stata accolta con un silenzio di assenso da Buckingham Palace.

Tuttavia in questa bella storia fornitaci dall'attendibilissimo Daily Mail, alcuni particolari ci confondono. Come mai nessun pacco ha subito danni? Come mai la May ha fatto quel commento su Maggie Smith se la versione ufficiale di Scottland Yard delinea il fatto come una vendetta contro l'Isis? Perché da interviste dei testimoni in questi due giorni è emerso che non esiste un identikit coerente dell'aggressore o del furgone? E infine, perchè abbiamo una documentazione fotografica indipendente dei fatti di domenica sera che ritrae la May e la Regina Elisabetta II d'Inghilterra compiere un atto di violenza contro musulmani a bordo di un furgone?

Nella foto sono evidenti la premier inglese Theresa May, in compagnia della sempiterna Regina Inglese alla guida di un furgone curiosamente simile ai riferimenti dei testimoni oculari, che hanno infatti negato la presenza di un furgone Ups ai primi interrogatori. La foto è stata infatti scattata da un civile, mentre provava a settare le impostazioni per un selfie (un fortunato incidente), di fronte alla moschea all'ora dell'attentato. È da notare con attenzione la smorfia di allegria che solca il volto della regina mentre tenta di investire un Musulmano in fuga e al posto del passeggero Theresa May non sembra meno galvanizzata dalla "battuta di caccia". Si delinea dunque un nuovo scenario, in cui Scottland Yard stia di fatto insabbiando la verità del caso, modificando testimonianze e prove, facendo ricadere la colpa dell'attentato su un povero ubriacone quando l'atto è stato compiuto in realtà dalla regnante e il suo lacchè. Questo risvolto non ci coglie comunque di sorpresa: è noto l'amore della Regina per la serie Downtown Abbey e risulta dunque chiaro e lampante il movente. Ma alla luce di ciò si preannuncia anche un'aria di riformismo nel Regno Unito, ne è segno il fatto che la sovrana stessa sia scesa in campo, a braccetto con il primo ministro, a risolvere le polemiche sull'immigrazione e gli ascolti televisivi.

Fonti

  • Un cugino immigrato me lo ha detto.








Pen Pineapple Apple Pen

Estathé

L'Estathé è una bevanda prodotta dalla perfida multinazionale Ferrero. Si inserisce nella filiera dei soft drink, o almeno così dice Wikipedia.

Esso si spaccia per tè freddo ma in realtà è una potente sostanza allucinogena, la cui tossicità è seconda solo all'eroina e alla puzza di piedi. Questa terribile droga si nasconde dietro l'apparenza tranquilla di acqua sporca zuccherata, in modo da passare i controlli del MOIGE, ingannare la legge Fini-Giovanardi e spingere milioni di bambini al consumo, anche tramite la propaganda pubblicitaria che parte dagli anni '80 con il motivetto "e-a-e - estathé" fino ai giorni nostri, in cui c'è quel cazzaro di doppiatore di Peter Griffin a fare un gioco di parole scemo, ma vabbè, quella è un'altra storia.

Dicevamo, grazie alla propaganda pubblicitaria, l'estathé è diventata la droga preferita di milioni di bambini italiani, il che spiega l'aumento di casi di iperattività e di voglia di ascoltare musica di merda negli ultimi trent'anni.

Curiosità

  • I Poteri Forti™ approvano Estathé e ne incoraggiano il consumo.
  • Non esiste altro Estathé all'infuori di quello al limone. Quello alla pesca è il male assoluto.
  • Anche se c'è scritto "dissetante", non disseta un cazzo.
  • L'autore di questo articolo era sotto l'effetto di Estathé mentre l'ha scritto.
  • Nel 1988, un povero acaro puccioso è morto annegato in due secondi perché finì in un brick di questa bevanda assassina.
  • Un parlamentare del Movimento 5 Stelle sta pensando di rendere illegale l'Estathé in territorio italiano, tranne in Molise.

Sylar

ATTENZIONE
Questo utente possiede poteri paranormali.
Trattare con cautela.
Sylar
« Mi ha fatto perdere la testa »
(Claire Bennet su Sylar)
« Mi ha aperto la mente »
(Isaac Mendez su Sylar)
« Ce l'ho... Ce l'ho...Questo l'ho doppio...ah questo mi manca! »
(Sylar su i cervelli degli Heroes)
« Sono tuo padre!!! »
(Chiunque su Sylar)

Sylar raccogliendo i cervelli di persone apparentemente normali, ha ottenuto il nobel in neurologia.

Crescita

Frida Kahlo: ritratto di Sylar e del suo monociglio (2006). Olio su tela, National Gallery, New York.

La vita di Sylar cambiò quando incontrò il professore universitario Chandra Suresh, in realtà un pazzo con gravi squilibri mentali sfuggito dal manicomio vicino e convinto dell'esistenza degli eroi Marvel. Il professore tra un vaneggiamento e l'altro rivelò a Sylar le sue teorie sugli Heroes. Sylar, che anche era un pazzo squilibrato, rimase entusiasta della teoria e sfruttando l'esperienza acquisita giocando al piccolo chirurgo e vedendo "Esplorando il corpo umano", decise che avrebbe ucciso gli Heroes e preso i loro cervelli per decidere, alzandosi la mattina, quale si abbinasse meglio a scarpe e cravatta o al completo Armani. Da allora Sylar si firmò Sylar dal nome del suo dopobarba alla liquirizia, senza sapere che in realtà si scriveva Saila e, sempre da allora, Sylar cominciò ad acquisire nuovi poteri, tra cui il potere di essere tradito anche da donne che non conosce, potere senz'altro acquisito da Matt Parkman, e il potere di piegare i cucchiai di plastica, avuto dal bambino pelato di Matrix.

Seconda Stagione

Colpo di scena amici telespettatori! Sylar non è morto ma è sperduto in una foresta lontana dal mondo civile con una cicciona travestita che dice di creare illusioni, Candice, senza i suoi "poteri", con 45 punti di sutura sul petto e delle uova al tegamino cucinate dalla cicciona che fanno schifo. Insomma alla fin fine da morto sarebbe stato meglio. Eppure lo squilibrato uccide la cicciona con una tazza di caffè molto zuccherata (eh sì... Candice soffriva di diabete) e se ne scappa per incontrare due fratelli Maya e Alexandro che stanno entrando clandestinamente negli Stati Uniti per portare la migliore Marijuana del Mexico al dottor Suresh. Sylar, che vuole la droga e che vuole farsi Maya, si fa accompagnare dal dottor Suresh. Il dottore minacciato dalla pistola di Sylar che è lunga e pelosa come le sue sopracciglia, dà a quello psicopatico strizzacervelli di Sylar un misto di sangue di Ceerleader, fegato di lucertole essiccate e altre schifezze che permettono a Sylar di riavere i suoi "poteri". Nell'ultima scena dell'ultimo episodio vediamo Sylar alla presa col un suo famoso gioco di prestigio chiamato Telecinesi che consiste nell'attaccare dei fili di Nylon alle cose e poi tirarli di nascosto per fare scena. Con questo gioco da fare invidia a Silvan si conclude la seconda stagione e inizia l'autunno.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Sylar da bebè nella sua breve apparizione nei Simpson
  • Sylar da piccolo ha fatto una breve comparsa nei simpson. Era il bebè con un sopracciglio solo, nemesi di Maggie, Gerald.


Matt Parkman

Dopo il suo mentore Costantino Vitagliano anche lui è apparso sulle riviste per le Fungirl
« Ma che cosa sta succedendo qui »
(Classica domanda di Matt Parkman quando non è in macchina a mangiare ciambelle)
« ... Guarda che io leggo i pensieri! »
(Patetico tentativo di Matt Parkman di farsi rispettare)

La sua storia

Matt e il suo nuovo distintivo trovato nei Kellogs.

Gli inizi

il gene del fallimento. Fallimento dopo fallimento, Parkman raggiunse affaticato i trent'anni e incontrò una povera battona drogata e pazza che dapprima disperata, avendolo visto notò che c'era davvero di peggio nel mondo e lo sposò per pietà, salvo poi continuare a tradirlo con Chiunque.

Matt Pacman durante uno scontro con Sylar

Matt nel frattempo cercava lavoro e finalmente ottenne un piccolo posto nella polizia nella centrale come responsabile di gabinetto...insomma puliva i cessi.

Prima Stagione

Fu col caso Sylar che il Parkman trovò finalmente il suo obiettivo; nel cesso infatti Sylar si era divertito ad appiccicare delle battone sui muri dopo aver preso loro il cervello. Parkman, costretto a pulire dal capo, si ritrovò coinvolto dalle indagini dell'FBI e mise in scena la commediucola della lettura del pensiero fallita anch'essa dopo avergli rovinato il matrimonio e avergli provocato 5 ferite da proiettile per, a suo dire, ritorno di fuoco, mentre i più sanno che stava giocando con la pistola credendo fosse piena d'acqua.

Seconda Stagione

4 mesi dopo ritroviamo Parkman, lasciato dalla moglie, con una bambina psicopatica e problemi con il suo nuovo "potere": la persuasione. Infatti Matt crede ancora di saper leggere e manipolare i pensieri e che perciò la gente gli obbedisca per questo. In realtà la gente a cui Parkman chiede qualcosa lo asseconda solo per pietà e compassione e infatti quando Parkman cerca di ordinare qualcosa a Peter Petrelli, Peter senza ripensamenti lo picchia di santa ragione mandandolo all'ospedale.

Curiosità

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Matt alla sua prima lezione di Judo
  • È talmente irritante e grasso che nella serie anche le comparse lo pestano... anche l'aiuto regista, il regista, i cameramen, il produttore, il bibitaro, il manutentore, l'addetto alle pulizie e le persone di passaggio nel set.

Arthur Petrelli

ATTENZIONE
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Arthur Petrelli mentre distrugge il Pianeta Vegeta.
« Distruggerò la Terra, derattizzerò il sottosuolo, convertirò gli ebrei, insegnerò la matematica ai topi e lancerò l'atomica sull'erba del vicino perché è più verde e non mi ha mai fatto fare un tiro, poi guarderò felice il mio lavoro dall'alto dell'Empire State Building assieme a venti gattine e settantadue conigliette di Playboy, piscerò nell'atmosfera terrestre e rilascerò nell'aria le neurotossine emesse dal mio pene, ucciderò mio figlio perché è coglione, mia moglie perché la sua zuppa di funghi è una merda e l'altro mio figlio con il ciuffetto perché è uno sfigato, poi produrrò un esercito di mutanti e distruggerò il pianeta!! »
(Progetti per il week end di Arthur Petrelli)
« Certo figliolo! abbracciami! »
(Arthur Petrelli a Peter Petrelli su furto di poteri)


Vita

Origini

Arthur nacque da un reverendo della chiesa anglicana e una dottoressa volontaria, con una famiglia così sarebbe dovuto essere un santo, ma il caso vuole che fosse il 666° bambino del reparto maternità a nascere quel giorno; uscì dalla pancia della madre sventrandola e in seguito trafisse a morte il chirurgo con un bisturi e si asportò il cordone ombelicale a mano, il padre morì poco dopo di infarto! passò i successivi momenti di incubazione a pensare a come sbarazzarsi degli altri neonati e fidatevi, meglio non sapere come ci riuscì. Il nostro piccolo Arthur si diplomò a soli 3 anni in maniera del tutto regolare e aprì il suo studio legale diventano subito multimiliardario.

La vita non fu però tutta rose e fiori per Arthur Petrelli, infatti, si sposò con una figa allucinogena che invecchiando divenne la versione mora e ritardata della Fletcher, e da lei ebbe due figli uno più sfigato dell'altro, il primo seguì i passi del padre uno alla volta, ma decise di diventar un avvocato buono il secondo è un tizio depresso buono e gentile con tutti che fa...l'infermiere. Tali fallimenti lo portarono ad amputarsi i coglioni per non correre altri rischi.

Morte

Un giorno il figlio Nathan se ne venne fuori con l'idea di sbattere il padre in prigione per via dei suoi contatti con la mafia ed egli fece schiantare la sua macchina in tangenziale paralizzando sua nuora (ordinaria amministrazione). Per festeggiare si gustò una nuova ricetta della moglie, una zuppa di funghi, così facendo fece il più grosso errore della sua vita infatti dopo un solo sorso cadde in coma.

Resurrezione

Attento! Arthur Petrelli potrebbe ucciderti attraverso lo schermo!

La prima cosa che fece Arthur fu massacrare e spedire in coma la moglie per via della sua zuppa di funghi, poi si circondò di servi fedeli e competenti (chiamati affettuosamente dall'uomo "schiavi") quali: Benjamin Knox, Flint Gordon, Daphne Millbrook, Alex di arancia meccanica...ok, non sono proprio delle scelte ottime, ma cosa pretendete, è appena uscito dal coma! Appena saputo del suo risveglio il figlio ricchione Peter andò da lui ed Arthur vedendolo con i capelli corti mentre spara fulmini e vola pensò di avere finalmente un degno erede, ma dopo due secondi di dialogo comprese che era il solito deficiente e con un solo abbraccio lo trasformò da invincibile superuomo a checca impotente e inutile; ottenendo dunque ciò che potremmo chiamare onnipotenza! Le imprese di Arthur che seguono a ciò sono innumerevoli, tra queste ricordiamo la fondazione della Mediaset, la produzione in massa di mutanti, convince Sylar di essere suo padre e si fa obbedire, stupra di una dominicana a cui incula pure il potere dell'ananas velenoso, decapita un negro visionario, rende Hiro ancora più testa di cazzo, uccide il padre di Matt perché gli ha portato un caffè macchiato invece che espresso, fotte i poteri a Hiro e lo blocca nel passato incurante del paradosso temporale che porterà ad avere...DUE HIRO!! Stupra la nipote Claire e guarda tutti gli episodi di Beautiful in un solo giorno! Da pazzi!

Curiosità

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  • Arthur Petrelli compra i Tamagotchi per vederli morire
  • Tutto ciò che Arthur Petrelli tocca si trasforma da superuomo invulnerabile in polvere o in Peter Petrelli (che non è piacevole)
  • Arhur Petrelli può vederti mentre leggi questo articolo
  • Se cerchi una lista di chi sta anche solo vagamente sulle balle ad Arthur fai prima a visitare un qualsiasi cimitero*
  • Ad Arthur Petrelli non piaci!
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