Utente:NonChiki/Sandbox
20 giugno 2017
Londra, Inghilterra - Risale a due sere fa una grande novità in ambito internazionale: il primo attentato cristiano contro i musulmani ... o dovremmo contare anche le crociate? Va bene, resta il fatto che nella sera di domenica scorsa uno svitato immigrato irlandese cristiano cattolico, evidentemente anche incazzato negro, abbia rubato un furgone della Ups e lanciatosi ad alta velocità nei pressi di una moschea abbia investito i fedeli musulmani che uscivano dal luogo di preghiera. Un gran numero di volanti della polizia e ambulanze sono accorse per soccorrere i feriti e recuperare il malvivente, ormai considerato come un vero e proprio terrorista. Dopo 10 minuti di inseguimento il colpevole è stato arrestato dalle fluorescenti forze di polizia londinesi. Il colpevole è un tale di nome Patrick MacFlannagan, appunto un immigrato irlandese, evidentemente mosso dal malcontento popolare per la cancellazione della serie televisiva Broadchurch, anche se le autorità di Scottland Yard denunciano moventi legati a certi attacchi terroristici da parte dell'Isis. Noi della redazione della Gazzetta Ladretta invitiamo i lettori a prendere queste illazioni con le dovute cautele.
Si inizia a delineare un clima di malcontento nella città che beve tè: a quanto pare la cancellazione di Broadchurch, Eastenders, Downtown Abbey e Sherlock ha provocato una ferita che difficilmente potrà chiudersi e pare venga colpevolizzata la comunità islamica per questo. Potrebbe essere per via della loro preferenza verso X Factor e Ballando con le Stelle, preferenze che hanno portato gli ascolti delle serie televisive britanniche a livello della cancellazione? Difficile dirlo, soprattutto se Scottland Yard si perde in indagini basate su paranoie xenofobe.
Grazie al cielo non ci sono stati feriti: i 40 pacchi della Ups che di fatto sono stati presi in ostaggio al momento del furto del furgone sono stati tutti recuperati. Perfino quelli fragili non hanno riportato danni. Per quanto riguarda invece gli infedelii fedeli musulmani, ci sono stati tra loro 11 feriti di cui solo 8 sono stati portati nei lazzaretti fuori Londra, i tre rimasti sono stati curati sul posto dalle infermiere giunte con le ambulanze.
Repentina è stata la risposta del primo ministro May che si dice vicina alle vittime, sfoggiando i suoi nuovi orecchini recuperati tra gli ostaggi dell'attentato, pronunciandosi contro qualsiasi "atto di terrore perpetrato da chiunque verso qualunque altra persona" e che "la cancellazione di un paio di serie televisive non deve dividere il popolo londinese. Siamo tutti insieme in questo Paese e dobbiamo vivere in armonia. Anche se quei fottuti islamici del cazzo preferiscono vedere una gallina cantare invece di osannare la recitazione sublime della perla nazionale Dame Maggie Smith!". La comunicazione è stata accolta con un silenzio di assenso da Buckingham Palace.
Tuttavia in questa bella storia fornitaci dall'attendibilissimo Daily Mail, alcuni particolari ci confondono. Come mai nessun pacco ha subito danni? Come mai la May ha fatto quel commento su Maggie Smith se la versione ufficiale di Scottland Yard delinea il fatto come una vendetta contro l'Isis? Perché da interviste dei testimoni in questi due giorni è emerso che non esiste un identikit coerente dell'aggressore o del furgone? E infine, perchè abbiamo una documentazione fotografica indipendente dei fatti di domenica sera che ritrae la May e la Regina Elisabetta II d'Inghilterra compiere un atto di violenza contro musulmani a bordo di un furgone?
Nella foto sono evidenti la premier inglese Theresa May, in compagnia della sempiterna Regina Inglese alla guida di un furgone curiosamente simile ai riferimenti dei testimoni oculari, che hanno infatti negato la presenza di un furgone Ups ai primi interrogatori. La foto è stata infatti scattata da un civile, mentre provava a settare le impostazioni per un selfie (un fortunato incidente), di fronte alla moschea all'ora dell'attentato. È da notare con attenzione la smorfia di allegria che solca il volto della regina mentre tenta di investire un Musulmano in fuga e al posto del passeggero Theresa May non sembra meno galvanizzata dalla "battuta di caccia". Si delinea dunque un nuovo scenario, in cui Scottland Yard stia di fatto insabbiando la verità del caso, modificando testimonianze e prove, facendo ricadere la colpa dell'attentato su un povero ubriacone quando l'atto è stato compiuto in realtà dalla regnante e il suo lacchè. Questo risvolto non ci coglie comunque di sorpresa: è noto l'amore della Regina per la serie Downtown Abbey e risulta dunque chiaro e lampante il movente. Ma alla luce di ciò si preannuncia anche un'aria di riformismo nel Regno Unito, ne è segno il fatto che la sovrana stessa sia scesa in campo, a braccetto con il primo ministro, a risolvere le polemiche sull'immigrazione e gli ascolti televisivi.
Fonti
- Un cugino immigrato me lo ha detto.
Pen Pineapple Apple Pen
Estathé
L'Estathé è una bevanda prodotta dalla perfida multinazionale Ferrero. Si inserisce nella filiera dei soft drink, o almeno così dice Wikipedia.
Esso si spaccia per tè freddo ma in realtà è una potente sostanza allucinogena, la cui tossicità è seconda solo all'eroina e alla puzza di piedi. Questa terribile droga si nasconde dietro l'apparenza tranquilla di acqua sporca zuccherata, in modo da passare i controlli del MOIGE, ingannare la legge Fini-Giovanardi e spingere milioni di bambini al consumo, anche tramite la propaganda pubblicitaria che parte dagli anni '80 con il motivetto "e-a-e - estathé" fino ai giorni nostri, in cui c'è quel cazzaro di doppiatore di Peter Griffin a fare un gioco di parole scemo, ma vabbè, quella è un'altra storia.
Dicevamo, grazie alla propaganda pubblicitaria, l'estathé è diventata la droga preferita di milioni di bambini italiani, il che spiega l'aumento di casi di iperattività e di voglia di ascoltare musica di merda negli ultimi trent'anni.
Curiosità
- I Poteri Forti™ approvano Estathé e ne incoraggiano il consumo.
- Non esiste altro Estathé all'infuori di quello al limone. Quello alla pesca è il male assoluto.
- Anche se c'è scritto "dissetante", non disseta un cazzo.
- L'autore di questo articolo era sotto l'effetto di Estathé mentre l'ha scritto.
- Nel 1988, un povero acaro puccioso è morto annegato in due secondi perché finì in un brick di questa bevanda assassina.
- Un parlamentare del Movimento 5 Stelle sta pensando di rendere illegale l'Estathé in territorio italiano, tranne in Molise.
Sylar
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Sylar raccogliendo i cervelli di persone apparentemente normali, ha ottenuto il nobel in neurologia.
Crescita
La vita di Sylar cambiò quando incontrò il professore universitario Chandra Suresh, in realtà un pazzo con gravi squilibri mentali sfuggito dal manicomio vicino e convinto dell'esistenza degli eroi Marvel. Il professore tra un vaneggiamento e l'altro rivelò a Sylar le sue teorie sugli Heroes. Sylar, che anche era un pazzo squilibrato, rimase entusiasta della teoria e sfruttando l'esperienza acquisita giocando al piccolo chirurgo e vedendo "Esplorando il corpo umano", decise che avrebbe ucciso gli Heroes e preso i loro cervelli per decidere, alzandosi la mattina, quale si abbinasse meglio a scarpe e cravatta o al completo Armani. Da allora Sylar si firmò Sylar dal nome del suo dopobarba alla liquirizia, senza sapere che in realtà si scriveva Saila e, sempre da allora, Sylar cominciò ad acquisire nuovi poteri, tra cui il potere di essere tradito anche da donne che non conosce, potere senz'altro acquisito da Matt Parkman, e il potere di piegare i cucchiai di plastica, avuto dal bambino pelato di Matrix.
Seconda Stagione
Colpo di scena amici telespettatori! Sylar non è morto ma è sperduto in una foresta lontana dal mondo civile con una cicciona travestita che dice di creare illusioni, Candice, senza i suoi "poteri", con 45 punti di sutura sul petto e delle uova al tegamino cucinate dalla cicciona che fanno schifo. Insomma alla fin fine da morto sarebbe stato meglio. Eppure lo squilibrato uccide la cicciona con una tazza di caffè molto zuccherata (eh sì... Candice soffriva di diabete) e se ne scappa per incontrare due fratelli Maya e Alexandro che stanno entrando clandestinamente negli Stati Uniti per portare la migliore Marijuana del Mexico al dottor Suresh. Sylar, che vuole la droga e che vuole farsi Maya, si fa accompagnare dal dottor Suresh. Il dottore minacciato dalla pistola di Sylar che è lunga e pelosa come le sue sopracciglia, dà a quello psicopatico strizzacervelli di Sylar un misto di sangue di Ceerleader, fegato di lucertole essiccate e altre schifezze che permettono a Sylar di riavere i suoi "poteri". Nell'ultima scena dell'ultimo episodio vediamo Sylar alla presa col un suo famoso gioco di prestigio chiamato Telecinesi che consiste nell'attaccare dei fili di Nylon alle cose e poi tirarli di nascosto per fare scena. Con questo gioco da fare invidia a Silvan si conclude la seconda stagione e inizia l'autunno.
Curiosità
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- Sylar da piccolo ha fatto una breve comparsa nei simpson. Era il bebè con un sopracciglio solo, nemesi di Maggie, Gerald.
Matt Parkman
La sua storia
Gli inizi
il gene del fallimento. Fallimento dopo fallimento, Parkman raggiunse affaticato i trent'anni e incontrò una povera battona drogata e pazza che dapprima disperata, avendolo visto notò che c'era davvero di peggio nel mondo e lo sposò per pietà, salvo poi continuare a tradirlo con Chiunque.
Matt nel frattempo cercava lavoro e finalmente ottenne un piccolo posto nella polizia nella centrale come responsabile di gabinetto...insomma puliva i cessi.
Prima Stagione
Fu col caso Sylar che il Parkman trovò finalmente il suo obiettivo; nel cesso infatti Sylar si era divertito ad appiccicare delle battone sui muri dopo aver preso loro il cervello. Parkman, costretto a pulire dal capo, si ritrovò coinvolto dalle indagini dell'FBI e mise in scena la commediucola della lettura del pensiero fallita anch'essa dopo avergli rovinato il matrimonio e avergli provocato 5 ferite da proiettile per, a suo dire, ritorno di fuoco, mentre i più sanno che stava giocando con la pistola credendo fosse piena d'acqua.
Seconda Stagione
4 mesi dopo ritroviamo Parkman, lasciato dalla moglie, con una bambina psicopatica e problemi con il suo nuovo "potere": la persuasione. Infatti Matt crede ancora di saper leggere e manipolare i pensieri e che perciò la gente gli obbedisca per questo. In realtà la gente a cui Parkman chiede qualcosa lo asseconda solo per pietà e compassione e infatti quando Parkman cerca di ordinare qualcosa a Peter Petrelli, Peter senza ripensamenti lo picchia di santa ragione mandandolo all'ospedale.
Curiosità
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- È talmente irritante e grasso che nella serie anche le comparse lo pestano... anche l'aiuto regista, il regista, i cameramen, il produttore, il bibitaro, il manutentore, l'addetto alle pulizie e le persone di passaggio nel set.
Arthur Petrelli
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Vita
Origini
Arthur nacque da un reverendo della chiesa anglicana e una dottoressa volontaria, con una famiglia così sarebbe dovuto essere un santo, ma il caso vuole che fosse il 666° bambino del reparto maternità a nascere quel giorno; uscì dalla pancia della madre sventrandola e in seguito trafisse a morte il chirurgo con un bisturi e si asportò il cordone ombelicale a mano, il padre morì poco dopo di infarto! passò i successivi momenti di incubazione a pensare a come sbarazzarsi degli altri neonati e fidatevi, meglio non sapere come ci riuscì. Il nostro piccolo Arthur si diplomò a soli 3 anni in maniera del tutto regolare e aprì il suo studio legale diventano subito multimiliardario.
La vita non fu però tutta rose e fiori per Arthur Petrelli, infatti, si sposò con una figa allucinogena che invecchiando divenne la versione mora e ritardata della Fletcher, e da lei ebbe due figli uno più sfigato dell'altro, il primo seguì i passi del padre uno alla volta, ma decise di diventar un avvocato buono il secondo è un tizio depresso buono e gentile con tutti che fa...l'infermiere. Tali fallimenti lo portarono ad amputarsi i coglioni per non correre altri rischi.
Morte
Un giorno il figlio Nathan se ne venne fuori con l'idea di sbattere il padre in prigione per via dei suoi contatti con la mafia ed egli fece schiantare la sua macchina in tangenziale paralizzando sua nuora (ordinaria amministrazione). Per festeggiare si gustò una nuova ricetta della moglie, una zuppa di funghi, così facendo fece il più grosso errore della sua vita infatti dopo un solo sorso cadde in coma.
Resurrezione
La prima cosa che fece Arthur fu massacrare e spedire in coma la moglie per via della sua zuppa di funghi, poi si circondò di servi fedeli e competenti (chiamati affettuosamente dall'uomo "schiavi") quali: Benjamin Knox, Flint Gordon, Daphne Millbrook, Alex di arancia meccanica...ok, non sono proprio delle scelte ottime, ma cosa pretendete, è appena uscito dal coma! Appena saputo del suo risveglio il figlio ricchione Peter andò da lui ed Arthur vedendolo con i capelli corti mentre spara fulmini e vola pensò di avere finalmente un degno erede, ma dopo due secondi di dialogo comprese che era il solito deficiente e con un solo abbraccio lo trasformò da invincibile superuomo a checca impotente e inutile; ottenendo dunque ciò che potremmo chiamare onnipotenza! Le imprese di Arthur che seguono a ciò sono innumerevoli, tra queste ricordiamo la fondazione della Mediaset, la produzione in massa di mutanti, convince Sylar di essere suo padre e si fa obbedire, stupra di una dominicana a cui incula pure il potere dell'ananas velenoso, decapita un negro visionario, rende Hiro ancora più testa di cazzo, uccide il padre di Matt perché gli ha portato un caffè macchiato invece che espresso, fotte i poteri a Hiro e lo blocca nel passato incurante del paradosso temporale che porterà ad avere...DUE HIRO!! Stupra la nipote Claire e guarda tutti gli episodi di Beautiful in un solo giorno! Da pazzi!
Curiosità
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- Arthur Petrelli compra i Tamagotchi per vederli morire
- Tutto ciò che Arthur Petrelli tocca si trasforma da superuomo invulnerabile in polvere o in Peter Petrelli (che non è piacevole)
- Arhur Petrelli può vederti mentre leggi questo articolo
- Se cerchi una lista di chi sta anche solo vagamente sulle balle ad Arthur fai prima a visitare un qualsiasi cimitero*
- Ad Arthur Petrelli non piaci!