{{cit2|Una volta anche io ero uno spermatozoo|[[Capitan Ovvio]]}}
{{cit2|È il nostro peggiore incubo!|Spermatozoo su [[masturbazione]]}}
{{cit2|Stretto... Ponte... Messina!|[[Ingegner Cane]] in un delirio di onnipotenza}}
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Lo '''stretto sul Ponte di Messina''' è la più ardita e la più grande tra le grandi opere che ci regalerà il [[Governo]].<br>
Dato per scontato che un [[Ponte sullo stretto di Messina|ponte sullo stretto]] verrà creato, si è giustamente pensato, in rispetto alla legge 28½ sulla ''[[par condicio]]'', di creare anche uno stretto sul ponte.<br> Come sappiamo infatti, la larghezza è la maggiore piaga delle infrastrutture moderne.
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Salve a tutti amici [[spermatozoo|spermatozoi]] ed enzimi del [[borra|liquido seminale]], grazie al presente [[:Categoria:Manuali|Manuale]], edito da ''Pubblicazioni Falloppio™'', imparerete come '''fecondare un ovulo''' e potrete conseguire il Patentino Europeo per la riproduzione sessuata.
==Così, pour parler==
[[File:Stretto del Gibuti.jpg|250px|right|thumb|Sicilia e Calabria Saudita viste dal satellite.]]
L'ideazione dell'opera risale all'epoca del '''popolo dei popoli''', un'etnia di [[terrone|tirreni]] che abitava le paludi calabresi. Nel 490 [[a.C.]] nessuno aveva aveva idea di cosa fosse un ''"ponte su uno stretto"'', nè tanto meno dove fosse [[Messina]], ma già era chiaro a tutti che si dovesse costruire uno stretto su qualsiasi viadotto avesse mai unito le italiche terre.<br>
Il popolo dei popoli fu sterminato nel 200 a.C. dal ''clan dei [[Casalesi]]'', ma i loro inestimabili progetti di ingegneria furono salvati, in attesa dell'invenzione del condono edilizio.<br>
Nel [[2000]] [[Democrazia Cristiana|d.C.]], il [[Governo precedente]], succeduto al Governo prima ancora, ha ripreso questi piani avvenieristici e ha deciso di applicarli al mitico ponte.
===Progetto===
[[File:Schema_strettoia.png|right|50px]]
Secondo il prospetto ufficiale, in edizione riveduta dalla ''Cane enterprise'', il ponte dovrebbe congiungere una sponda all'altra del Mar Adriatico e secondo le ultime stime presenterebbe una lunghezza di circa 3996 yard, 12025 foot, per intenderci. Solo 500 secondo la questura. Tuttavia, un progetto di tali dimensioni comporterebbe un costo di oltre due fantastiliardi di [[euro]], difficilmente reperibili in tempi di [[crisi economica|crisi]] come questi.
Accantonato il ''progetto [[Roberto Maroni|Maroni]]'' di uccidere tutti i [[vecchio|vecchi]] per risparmiare sulle pensioni, un team di esperti odontotecnici ha proposto di
Viviamo in un'epoca priva di [[certezza|certezze]]<ref>Come vedete, la pagina ''non esiste''</ref>, la strada per diventare un '''[[bambino]]''' è sempre stata irta di pericoli, ma mai come [[ora]] è alto il rischio di finire in un ''settebello'' o nel [[culo|buco]] sbagliato.<br>
==Utilizzi==
Di seguito sono indicati tutti i trucchi e le istruzioni per raggiungere per primi l’''[[ovulo|ambito traguardo]]'', o accorgervi in tempo che, per voi, [[sega|è tutto finito...]]
*Con lo stretto sul ponte finalmente si potrà evitare che i motorini passino tra le macchine e saltino la fila
==Criticheal progetto==
==Consigli preliminari==
[[File:Ovaia.png|250px|right|thumb|Una mappa dettagliata delle '''[[ovaie]]'''. GPS e navigatori satellitari sono molto utili in questo caso!]]
Per 6 milioni di esserini che trascorrono la loro esistenza segregati nei [[coglioni]] non è facile prevedere quando arriverà il momento dell’'''[[erezione]]'''. Generalmente, l'espulsione del [[sperma|liquido]] è preceduta da una specie di [[terremoto|movimento sismico]] che ''"shakera"'' il testicolo, e una successiva espansione del dotto spermatico.<br>
In ogni caso, se non siete sicuri che si sta per ''eiaculare'', provate a chiedere in giro a qualche altro [[spermatozoo]] più informato di voi, di sicuro c'è qualcuno che lo sa!
Ad ogni modo, l'[[erezione]] può avvenire in qualsiasi momento della giornata: è buona norma stare sempre all'erta! Trovarsi in ''pole position'' nell'attimo dello [[eiaculazione|spruzzo]] può dare un significativo vantaggio quanto a "possibilità di fecondazione". [[Giornata della Memoria|Ricordate]], inoltre, che soltanto '''<u>uno</u>''' di voi potrà penetrare l'[[ovulo]] e sbomballarlo per bene, la posta in gioco è molto alta! »» Vi indichiamo quindi alcuni ''sporchi trucchetti'' per eliminare la concorrenza:
*''Legate la coda agli spermatozoi più atletici'': fatelo mentre stanno dormendo, non si muoveranno dal testicolo.
*''Diffondete false informazioni'': mettetevi a gridare «Finalmente l'erezione! Tutti fuori ragazzi!» Causerete una bella [[eiaculazione precoce]] e decimerete i vostri [[fratello|fratelli]].
*''Fornite indicazioni stradali sbagliate'': provate a distribuire un po' di mappe della [[lombardia|regione Lombardia]] agli altri spermatozoi, e dite loro di seguire per [[Garlasco]]. All'[[ovaia]] non arriverà nessuno!
*''Raccontate in giro che è tutta una [[sega]]''.
[[File:Ratzinger condom.JPG|left|thumb|200px|Teste di rapa, fate come dice il papa!]]
===Allarme contraccettivi!===
Nonostante siano stati proibiti dallo [[Vatikan|Stato del Vaticano]], è sempre più diffuso in [[Europa]] l'uso dei '''[[preservativi]]'''. Si tratta di ''cappucci di lattice'' semitrasparenti che servono a catturare voi spermatozoi e impedirvi di [[procreare]]. Non c'è modo di sfuggire alla loro cattura, anche se, fortunatamente, qualche volta risultano simpaticamente bucati!<br>
Incredibile come gli sporcaccioni d'ogni età non abbiano nemmeno per la testa di ascoltare il [[papa|Santo Padre]], l'unica soluzione per evitare il massacro è ''<u>non uscire</u>'' dal [[pene]]. Ecco come accorgersi della presenza di un condom:
*''Attraverso il pene vedete immagini sfocate'': difficilmente gli spermatozoi sono [[miopia|miopi]]. I [[preservativi]] sono invece quasi sempre semi-trasparenti, è probabile che stiate guardando il [[vagina|mondo]] attraverso uno di loro.
*''Sentite odore di frutta'': fidatevi, è dura che il vostro uomo si stia scopando una [[fragola]].
Come dicevamo all'inizio, la possibilità di trovare un '''[[ovulo]]''' fecondo, alla fine del vostro percorso, è piuttosto bassa. Secondo l’''Istituto di Statistica del Retto'' dell'[[cervello|Università Cerebrale]] che sta un po' più su, la probabilità di entrare con successo in una [[vagina]] non supera l’''1%'' dei casi di [[erezione]] [[uomo (maschio)|maschile]].<ref>Fidati che la fonte ce l'ho.</ref> E le probabilità si abbassano ''drasticamente'' se i soggetti in questione hanno meno di 21 anni.<br> Lo [[spermatozoo]] ha una vita media di poche ore all'esterno del [[coglione]], scordatevi di poter avere una seconda possibilità.
Se il vostro proprietario è un ''[[uomo aduso a masturbarsi con insistenza e costanza|onanista selvaggio]]'', in sostanza, avrete bisogno di molta fortuna se aspirate a diventare un [[essere umano]]...<br> Non è difficile accorgersi che '''non''' ci si trova all'interno di un'[[ovaia]]. I casi più comuni:
* Vi accorgete che non vi trovate in nessun "tunnel". Attorno a voi un'atmosfera di ''fibre bianche'' comincia ad assorbire i vostri fratelli, di lì a poco anche voi sarete intrappolati e attorno a voi sarà solo il bianco candido. Non siete in paradiso, siete finiti in un '''[[carta|fazzoletto di carta]]'''. Cleenex e [[carta igienica]] sono usati per accogliere gli spermatozoi che, fin dall'inizio, non sono stati concepiti per l'[[accoppiamento]].
* Dall'interno del [[pene]] udite un sottofondo versi e rumori ''animaleschi'', spasmi, voci che ansimano, le premesse sembrano perfette. [[Sesso]] da manuale. Fuoriusciti dal [[pene|patagarro]], entrate in un tunnel, ma è troppo largo, troppo buio e privo di indicazioni stradali. Uno strano odore di ''feccia e deiezioni'' pervade l'ambiente, l'aria è ventosa. Siete finiti nel '''[[culo|retto]]''', comunemente definito ''"il buco sbagliato"''. Potreste addirittura trovarvi all'interno di un altro [[omosessuale|uomo]].
* Anche in questo caso entrate in un tunnel, stavolta più simile ad un'ovaia: appiccicoso e pervaso da un ''liquido viscido''. Presto, tuttavia, un'intensa forza aspiratoria vi trascina in profondità e precipitate attraverso una cavità nera e cavernosa. Siete finiti in '''[[gola]]''', attraverso la bocca. Verrete ingoiati e digeriti. Non stupitevi, il [[sesso orale]] è una pratica molto più frequente di quanto pensiate.
* Esistono molti altri '''[[buco|buchi]]''' che possono adattarsi alla ''tempesta ormonale'' di un maschio fertile: dalle [[sesso nasale|narici]], alle [[sesso aurale|orecchie]], alle [[serratura|serrature]]. La fantasia, purtroppo, è caratteristica comune negli uomini.
Salve a tutti amici spermatozoi ed enzimi del liquido seminale, grazie al presente Manuale, edito da Pubblicazioni Falloppio™, imparerete come fecondare un ovulo e potrete conseguire il Patentino Europeo per la riproduzione sessuata.
Viviamo in un'epoca priva di certezze[1], la strada per diventare un bambino è sempre stata irta di pericoli, ma mai come ora è alto il rischio di finire in un settebello o nel buco sbagliato.
Di seguito sono indicati tutti i trucchi e le istruzioni per raggiungere per primi l’ambito traguardo, o accorgervi in tempo che, per voi, è tutto finito...
Una mappa dettagliata delle ovaie. GPS e navigatori satellitari sono molto utili in questo caso!
Per 6 milioni di esserini che trascorrono la loro esistenza segregati nei coglioni non è facile prevedere quando arriverà il momento dell’erezione. Generalmente, l'espulsione del liquido è preceduta da una specie di movimento sismico che "shakera" il testicolo, e una successiva espansione del dotto spermatico.
In ogni caso, se non siete sicuri che si sta per eiaculare, provate a chiedere in giro a qualche altro spermatozoo più informato di voi, di sicuro c'è qualcuno che lo sa!
Ad ogni modo, l'erezione può avvenire in qualsiasi momento della giornata: è buona norma stare sempre all'erta! Trovarsi in pole position nell'attimo dello spruzzo può dare un significativo vantaggio quanto a "possibilità di fecondazione". Ricordate, inoltre, che soltanto uno di voi potrà penetrare l'ovulo e sbomballarlo per bene, la posta in gioco è molto alta! »» Vi indichiamo quindi alcuni sporchi trucchetti per eliminare la concorrenza:
Legate la coda agli spermatozoi più atletici: fatelo mentre stanno dormendo, non si muoveranno dal testicolo.
Diffondete false informazioni: mettetevi a gridare «Finalmente l'erezione! Tutti fuori ragazzi!» Causerete una bella eiaculazione precoce e decimerete i vostri fratelli.
Fornite indicazioni stradali sbagliate: provate a distribuire un po' di mappe della regione Lombardia agli altri spermatozoi, e dite loro di seguire per Garlasco. All'ovaia non arriverà nessuno!
Nonostante siano stati proibiti dallo Stato del Vaticano, è sempre più diffuso in Europa l'uso dei preservativi. Si tratta di cappucci di lattice semitrasparenti che servono a catturare voi spermatozoi e impedirvi di procreare. Non c'è modo di sfuggire alla loro cattura, anche se, fortunatamente, qualche volta risultano simpaticamente bucati!
Incredibile come gli sporcaccioni d'ogni età non abbiano nemmeno per la testa di ascoltare il Santo Padre, l'unica soluzione per evitare il massacro è non uscire dal pene. Ecco come accorgersi della presenza di un condom:
Attraverso il pene vedete immagini sfocate: difficilmente gli spermatozoi sono miopi. I preservativi sono invece quasi sempre semi-trasparenti, è probabile che stiate guardando il mondo attraverso uno di loro.
Sentite odore di frutta: fidatevi, è dura che il vostro uomo si stia scopando una fragola.
Come dicevamo all'inizio, la possibilità di trovare un ovulo fecondo, alla fine del vostro percorso, è piuttosto bassa. Secondo l’Istituto di Statistica del Retto dell'Università Cerebrale che sta un po' più su, la probabilità di entrare con successo in una vagina non supera l’1% dei casi di erezionemaschile.[2] E le probabilità si abbassano drasticamente se i soggetti in questione hanno meno di 21 anni. Lo spermatozoo ha una vita media di poche ore all'esterno del coglione, scordatevi di poter avere una seconda possibilità.
Se il vostro proprietario è un onanista selvaggio, in sostanza, avrete bisogno di molta fortuna se aspirate a diventare un essere umano... Non è difficile accorgersi che non ci si trova all'interno di un'ovaia. I casi più comuni:
Vi accorgete che non vi trovate in nessun "tunnel". Attorno a voi un'atmosfera di fibre bianche comincia ad assorbire i vostri fratelli, di lì a poco anche voi sarete intrappolati e attorno a voi sarà solo il bianco candido. Non siete in paradiso, siete finiti in un fazzoletto di carta. Cleenex e carta igienica sono usati per accogliere gli spermatozoi che, fin dall'inizio, non sono stati concepiti per l'accoppiamento.
Dall'interno del pene udite un sottofondo versi e rumori animaleschi, spasmi, voci che ansimano, le premesse sembrano perfette. Sesso da manuale. Fuoriusciti dal patagarro, entrate in un tunnel, ma è troppo largo, troppo buio e privo di indicazioni stradali. Uno strano odore di feccia e deiezioni pervade l'ambiente, l'aria è ventosa. Siete finiti nel retto, comunemente definito "il buco sbagliato". Potreste addirittura trovarvi all'interno di un altro uomo.
Anche in questo caso entrate in un tunnel, stavolta più simile ad un'ovaia: appiccicoso e pervaso da un liquido viscido. Presto, tuttavia, un'intensa forza aspiratoria vi trascina in profondità e precipitate attraverso una cavità nera e cavernosa. Siete finiti in gola, attraverso la bocca. Verrete ingoiati e digeriti. Non stupitevi, il sesso orale è una pratica molto più frequente di quanto pensiate.
Esistono molti altri buchi che possono adattarsi alla tempesta ormonale di un maschio fertile: dalle narici, alle orecchie, alle serrature. La fantasia, purtroppo, è caratteristica comune negli uomini.
