{{cit2|Una volta anche io ero uno spermatozoo|[[Capitan Ovvio]]}}
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Salve a tutti amici [[spermatozoo|spermatozoi]] ed enzimi del [[borra|liquido seminale]], grazie al presente [[:Categoria:Manuali|Manuale]], edito da ''Pubblicazioni Falloppio™'', imparerete come '''fecondare un ovulo''' e potrete conseguire il Patentino Europeo per la riproduzione sessuata.
La '''<big>MEGALOMANIA</big>''' è una pericolosa variante del ''[[narcisismo|disturbo narcisistico della personalità]]'', che colpisce solo le più '''GRANDI''' menti della [[Terra]], spingendole ad essere sempre meno piccole.
Sindrome spesso desiderata dagli [[modestia|umili]], che siccome sono degli invidiosi, inventano di tutto pur di sminuire i '''GENI''', come la [[democrazia]], la [[pace]] o il [[conflitto di interessi]].
Viviamo in un'epoca priva di [[certezza|certezze]]<ref>Come vedete, la pagina ''non esiste''</ref>, la strada per diventare un '''[[bambino]]''' è sempre stata irta di pericoli, ma mai come [[ora]] è alto il rischio di finire in un ''settebello'' o nel [[culo|buco]] sbagliato.<br>
Il più grande pregio del MEGALOMANE è, infine, quello di non rendersi conto dell'immenso '''dono''' che possiede.
Di seguito sono indicati tutti i trucchi e le istruzioni per raggiungere per primi l’''[[ovulo|ambito traguardo]]'', o accorgervi in tempo che, per voi, [[sega|è tutto finito...]]
==Consigli preliminari==
==Analisi del fenomeno==
[[File:Ovaia.png|250px|right|thumb|Una mappa dettagliata delle '''[[ovaie]]'''. GPS e navigatori satellitari sono molto utili in questo caso!]]
Conosciuta anche come Sindrome delle '''MANIE DI GRANDEZZA''', è una {{citnec|condizione patologica}} caratterizzata da fantasie di ''[[Dio|potere]]'', ''[[Dio denaro|denaro]]'', o ''[[Dio porco|alimentazione]]''.[[Immagine:Francobollo Stalin.jpg|150px|right|thumb|Ci piace ricordarlo così.]]
Per 6 milioni di esserini che trascorrono la loro esistenza segregati nei [[coglioni]] non è facile prevedere quando arriverà il momento dell’'''[[erezione]]'''. Generalmente, l'espulsione del [[sperma|liquido]] è preceduta da una specie di [[terremoto|movimento sismico]] che ''"shakera"'' il testicolo, e una successiva espansione del dotto spermatico.<br>
Siccome voi siete degli ignoranti abissali, e [[questo articolo qua|questo articolo]] deve passare alla '''STORIA''', è opportuno che il fatto venga analizzato in maniera completa e geniale.<br>
In ogni caso, se non siete sicuri che si sta per ''eiaculare'', provate a chiedere in giro a qualche altro [[spermatozoo]] più informato di voi, di sicuro c'è qualcuno che lo sa!
L'etimologia del nome deriva dal '''[[Lingua greca|greco]]''', la più bella lingua mai esistita, MEGA ''(Grande)'' e MANIA ''(Mano)''; poichè pare che, a causa di un fenomeno di [[ritenzione idrica]], la sindrome sovradimensionasse gli [[mano|arti superiori]], a scapito di quelli [[pene|inferiori]].<br>
Il primo psicologo a studiare la MEGALOMANIA fu il dottor '''Marco Maria Marco''', il più grande [[analista]] del mondo. Vincitore di innumerevoli [[premio|premi]], tra cui citiamo, a mo' di esempio, la coppa nel torneo di Calcetto, o la ''Bussola d'oro'' al festival dei Logopedisti.<br> Gli studi di Maria Marco, compiuti su un campione di 12.000 europei e 30 congolesi nel [[1861]], l'anno della Carpa, erano vòlti a dimostrare come i [[negro|negri]] fossero immuni alla sindrome, a causa di un'intrinseca forma di [[modestia]], nota anche come ''complesso di povertà diffusa''.<br>
Le sue tesi vennero però riconsiderate nel [[1959]], quando il re di [[Etiopia]], '''[[Haile Selassie I]]''', si proclamò ''nuovo Messia Universale''. La più autorevole critica all'opera di Maria Marco venne dal professor '''Frank Görilla''', con il suo [[libro]] ''"La più autorevole critica a Maria Marco"''. Secondo Görilla infatti, nel [[cervello]] [[uomo|umano]] esiste una ghiandola la cui funzionalità è intermittente: il ''Megalone'' ''(fig. 1.0)'', responsabile di vanagloria e mitomania. L'organo, antipatico alle altre cellule del corpo, viene spesso boicottato dal [[Pancreas]], che ne compromette la funzione poichè è invidioso della sua bellezza. [[Immagine:Tac_cervello.jpg|left|thumb|200px|''fig. 1.0'' Una Tac al cervello mostra l'esatta posizione del megalone.]] Gli studi sul corpo umano valsero a Görilla il premio <small>STREGA</small> e una candidatura agli [[Oscar]] come miglior fattore.
Attualmente tuttavia, la spiegazione più accreditata alla patologia pare quella della ''Scuola di Brno'', che riporta in auge le teorie di '''[[Cesare Lombroso]]''', il più grande genio del [[mondo reale]].
{{quote|Abbiamo radunato in questa sede le migliori menti della storia, e i nostri studi hanno dimostrato inequivocabilmente come esista una correlazione tra l'intelligenza umana e le dimensioni del cranio. Domani invece, ho intenzione di candidarmi presidente della Terra.|dott. Mc Laren, responsabile della Scuola di Brno}}
È da ricordare tuttavia, come la mancata realizzazione dei sogni di GLORIA possa causare, negli individui più fragili, frequenti scatti d'ira o [[depressione]].<br> Quindi adesso potete anche finirla di leggere questo paragrafo. Il mondo è contro di me. Magari domani mi suicido... ''E andatevene prima che mi incazzi!''
Ad ogni modo, l'[[erezione]] può avvenire in qualsiasi momento della giornata: è buona norma stare sempre all'erta! Trovarsi in ''pole position'' nell'attimo dello [[eiaculazione|spruzzo]] può dare un significativo vantaggio quanto a "possibilità di fecondazione". [[Giornata della Memoria|Ricordate]], inoltre, che soltanto '''<u>uno</u>''' di voi potrà penetrare l'[[ovulo]] e sbomballarlo per bene, la posta in gioco è molto alta! »» Vi indichiamo quindi alcuni ''sporchi trucchetti'' per eliminare la concorrenza:
[[Immagine:Impegni contratto.jpg|200px|right|thumb|Cominciano sempre così...]]
*''Legate la coda agli spermatozoi più atletici'': fatelo mentre stanno dormendo, non si muoveranno dal testicolo.
*''Diffondete false informazioni'': mettetevi a gridare «Finalmente l'erezione! Tutti fuori ragazzi!» Causerete una bella [[eiaculazione precoce]] e decimerete i vostri [[fratello|fratelli]].
*''Fornite indicazioni stradali sbagliate'': provate a distribuire un po' di mappe della [[lombardia|regione Lombardia]] agli altri spermatozoi, e dite loro di seguire per [[Garlasco]]. All'[[ovaia]] non arriverà nessuno!
*''Raccontate in giro che è tutta una [[sega]]''.
[[File:Ratzinger condom.JPG|left|thumb|200px|Teste di rapa, fate come dice il papa!]]
===Allarme contraccettivi!===
Nonostante siano stati proibiti dallo [[Vatikan|Stato del Vaticano]], è sempre più diffuso in [[Europa]] l'uso dei '''[[preservativi]]'''. Si tratta di ''cappucci di lattice'' semitrasparenti che servono a catturare voi spermatozoi e impedirvi di [[procreare]]. Non c'è modo di sfuggire alla loro cattura, anche se, fortunatamente, qualche volta risultano simpaticamente bucati!<br>
Incredibile come gli sporcaccioni d'ogni età non abbiano nemmeno per la testa di ascoltare il [[papa|Santo Padre]], l'unica soluzione per evitare il massacro è ''<u>non uscire</u>'' dal [[pene]]. Ecco come accorgersi della presenza di un condom:
*''Attraverso il pene vedete immagini sfocate'': difficilmente gli spermatozoi sono [[miopia|miopi]]. I [[preservativi]] sono invece quasi sempre semi-trasparenti, è probabile che stiate guardando il [[vagina|mondo]] attraverso uno di loro.
*''Sentite odore di frutta'': fidatevi, è dura che il vostro uomo si stia scopando una [[fragola]].
Come tutte le distorsioni della personalità, anche la MEGALOMANIA ha un suo ''cursus'', che la porta, da un mite stato iniziale, ad una degenerazione significativa. Il tempo di [[evoluzione]] varia a seconda dell'individuo, con un'accelerazione ''20 volte maggiore'' se si tratta di un [[politico]]. Specie se [[diversamente onesto|onesto]].
===Stadio iniziale===
La sindrome delle MANIE DI GRANDEZZA colpisce gli individui più insospettabili del [[uomo|genere umano]] dai primi anni di età, attivando la ghiandola del Megalone.<br>
Un [[bambino]] con Megalone iperattivo presenta un innato desiderio di possedere oggetti di grandi dimensioni. Vuole un pannolone extra-large, pretende il passeggino a trazione integrale, e preferisce le [[MILF|mamme]] con le tette grosse.<br>
È molto importante il comportamento che terranno i [[genitori]] nei suoi confronti:
* ''I genitori non accontentano il bambino'': il figlio cade in [[depressione]] acuta, passa dai 5 ai 7 anni in analisi, diventa [[emo]] e muore intorno ai 24 anni di età.
* ''I genitori accontentano il bambino'': il figlio diventa viziato. Pretende sempre di più, finchè la famiglia non precipita in povertà. Il piccolo cade in [[depressione]] acuta, passa 24 anni in analisi, diventa [[emo]] e muore tra i 5 e i 7 anni di età.
* ''I genitori non accontentano il bambino, ma gli promettono che un giorno lo faranno'': il figlio passa allo stadio successivo della sindrome.
* ''La mamma si rifà le [[tette]]'': papà è contento.
===Vanità===
Ad un certo punto, non riuscendo ad ottenere tutto ciò che vuole, il soggetto comincia a scoprire la propria personalità, fino ad '''[[amore|innamorarsene]]''' perdutamente.<br> Definito ''Vanità'', ''[[Narcisismo]]'' o ''No Marta, preferisco me stesso'', il secondo stadio della sindrome è potenzialmente il più pericoloso. [[L'autore di questo articolo]] non ha ricevuto nessuna educazione formale in [[psicologia]] <small>(se non un attestato di partecipazione alla lezione su [[Freud]] dell'anno scorso, ma non centra)</small>, e non ha mai praticato la [[psicanalisi]], nonostante avrebbe potuto, se solo [[L'autore di questo articolo|lui]] avesse voluto. In ogni caso potete stare certi che quello che vi dice [[L'autore di questo articolo|l'autore]] è vero, non vi preoccupate, lui ha sempre ragione.
* È possibile che ad un certo punto l'eccesso di vanità si trasformi in '''auto-erotismo''', ovvero in amore compulsivo per la propria figura, la propria voce o addirittura i propri piedi ''(autofeticismo)''. Si può arrivare addirittura a [[bacio|limonare]] con quel figo che appare sempre nello specchio, e a scriversi sul cuscino ''"Sei stato fantastico ieri notte"''.
[[File:Brì van nel Kampo.jpg|right|thumb|150px|]]
===Egocentrismo===
Il terzo livello è quello dell'egocentrismo, egoismo, e tutti gli altri ''ego'' che finiscono in ''-ismo''. Non pago dello sconfinato amore che prova per se stesso, il soggetto inizia a concentrare l'attenzione solo su di sè, e si dimentica completamente l'esistenza degli [[gli altri|altri]].<br>
Io non riesco proprio a capire come faccia una persona a diventare così egocentrica. Si considerano il centro dell'[[universo]], come se non esistesse [[nulla]] al di fuori di loro, ma caspita, ci sono anche '''io'''! Si mettono col parlare di se stessi nei discorsi che non li riguardano, e poi cambiare l'argomento del dialogo per monopolizzare la discussione. Chessò, cominciano a parlare della [[camicia]] nuova che hanno comprato. Tra l'altro davvero molto bella, costava poco, l'ho trovata in saldo. Sì, vedessi come mi sta, un amore! Certo, lo so, a me sta bene tutto, però non hai idea quanto sia difficile trovare un abito elegante ed economico al giorno d'oggi. Oddio, una macchietta!!
==Quando all'ovulo non si arriva==
===<big>Megalomania</big>===
Come dicevamo all'inizio, la possibilità di trovare un '''[[ovulo]]''' fecondo, alla fine del vostro percorso, è piuttosto bassa. Secondo l’''Istituto di Statistica del Retto'' dell'[[cervello|Università Cerebrale]] che sta un po' più su, la probabilità di entrare con successo in una [[vagina]] non supera l’''1%'' dei casi di [[erezione]] [[uomo (maschio)|maschile]].<ref>Fidati che la fonte ce l'ho.</ref> E le probabilità si abbassano ''drasticamente'' se i soggetti in questione hanno meno di 21 anni.<br> Lo [[spermatozoo]] ha una vita media di poche ore all'esterno del [[coglione]], scordatevi di poter avere una seconda possibilità.
Se il vostro proprietario è un ''[[uomo aduso a masturbarsi con insistenza e costanza|onanista selvaggio]]'', in sostanza, avrete bisogno di molta fortuna se aspirate a diventare un [[essere umano]]...<br> Non è difficile accorgersi che '''non''' ci si trova all'interno di un'[[ovaia]]. I casi più comuni:
* Vi accorgete che non vi trovate in nessun "tunnel". Attorno a voi un'atmosfera di ''fibre bianche'' comincia ad assorbire i vostri fratelli, di lì a poco anche voi sarete intrappolati e attorno a voi sarà solo il bianco candido. Non siete in paradiso, siete finiti in un '''[[carta|fazzoletto di carta]]'''. Cleenex e [[carta igienica]] sono usati per accogliere gli spermatozoi che, fin dall'inizio, non sono stati concepiti per l'[[accoppiamento]].
* Dall'interno del [[pene]] udite un sottofondo versi e rumori ''animaleschi'', spasmi, voci che ansimano, le premesse sembrano perfette. [[Sesso]] da manuale. Fuoriusciti dal [[pene|patagarro]], entrate in un tunnel, ma è troppo largo, troppo buio e privo di indicazioni stradali. Uno strano odore di ''feccia e deiezioni'' pervade l'ambiente, l'aria è ventosa. Siete finiti nel '''[[culo|retto]]''', comunemente definito ''"il buco sbagliato"''. Potreste addirittura trovarvi all'interno di un altro [[omosessuale|uomo]].
* Anche in questo caso entrate in un tunnel, stavolta più simile ad un'ovaia: appiccicoso e pervaso da un ''liquido viscido''. Presto, tuttavia, un'intensa forza aspiratoria vi trascina in profondità e precipitate attraverso una cavità nera e cavernosa. Siete finiti in '''[[gola]]''', attraverso la bocca. Verrete ingoiati e digeriti. Non stupitevi, il [[sesso orale]] è una pratica molto più frequente di quanto pensiate.
* Esistono molti altri '''[[buco|buchi]]''' che possono adattarsi alla ''tempesta ormonale'' di un maschio fertile: dalle [[sesso nasale|narici]], alle [[sesso aurale|orecchie]], alle [[serratura|serrature]]. La fantasia, purtroppo, è caratteristica comune negli uomini.
Salve a tutti amici spermatozoi ed enzimi del liquido seminale, grazie al presente Manuale, edito da Pubblicazioni Falloppio™, imparerete come fecondare un ovulo e potrete conseguire il Patentino Europeo per la riproduzione sessuata.
Viviamo in un'epoca priva di certezze[1], la strada per diventare un bambino è sempre stata irta di pericoli, ma mai come ora è alto il rischio di finire in un settebello o nel buco sbagliato.
Di seguito sono indicati tutti i trucchi e le istruzioni per raggiungere per primi l’ambito traguardo, o accorgervi in tempo che, per voi, è tutto finito...
Una mappa dettagliata delle ovaie. GPS e navigatori satellitari sono molto utili in questo caso!
Per 6 milioni di esserini che trascorrono la loro esistenza segregati nei coglioni non è facile prevedere quando arriverà il momento dell’erezione. Generalmente, l'espulsione del liquido è preceduta da una specie di movimento sismico che "shakera" il testicolo, e una successiva espansione del dotto spermatico.
In ogni caso, se non siete sicuri che si sta per eiaculare, provate a chiedere in giro a qualche altro spermatozoo più informato di voi, di sicuro c'è qualcuno che lo sa!
Ad ogni modo, l'erezione può avvenire in qualsiasi momento della giornata: è buona norma stare sempre all'erta! Trovarsi in pole position nell'attimo dello spruzzo può dare un significativo vantaggio quanto a "possibilità di fecondazione". Ricordate, inoltre, che soltanto uno di voi potrà penetrare l'ovulo e sbomballarlo per bene, la posta in gioco è molto alta! »» Vi indichiamo quindi alcuni sporchi trucchetti per eliminare la concorrenza:
Legate la coda agli spermatozoi più atletici: fatelo mentre stanno dormendo, non si muoveranno dal testicolo.
Diffondete false informazioni: mettetevi a gridare «Finalmente l'erezione! Tutti fuori ragazzi!» Causerete una bella eiaculazione precoce e decimerete i vostri fratelli.
Fornite indicazioni stradali sbagliate: provate a distribuire un po' di mappe della regione Lombardia agli altri spermatozoi, e dite loro di seguire per Garlasco. All'ovaia non arriverà nessuno!
Nonostante siano stati proibiti dallo Stato del Vaticano, è sempre più diffuso in Europa l'uso dei preservativi. Si tratta di cappucci di lattice semitrasparenti che servono a catturare voi spermatozoi e impedirvi di procreare. Non c'è modo di sfuggire alla loro cattura, anche se, fortunatamente, qualche volta risultano simpaticamente bucati!
Incredibile come gli sporcaccioni d'ogni età non abbiano nemmeno per la testa di ascoltare il Santo Padre, l'unica soluzione per evitare il massacro è non uscire dal pene. Ecco come accorgersi della presenza di un condom:
Attraverso il pene vedete immagini sfocate: difficilmente gli spermatozoi sono miopi. I preservativi sono invece quasi sempre semi-trasparenti, è probabile che stiate guardando il mondo attraverso uno di loro.
Sentite odore di frutta: fidatevi, è dura che il vostro uomo si stia scopando una fragola.
Come dicevamo all'inizio, la possibilità di trovare un ovulo fecondo, alla fine del vostro percorso, è piuttosto bassa. Secondo l’Istituto di Statistica del Retto dell'Università Cerebrale che sta un po' più su, la probabilità di entrare con successo in una vagina non supera l’1% dei casi di erezionemaschile.[2] E le probabilità si abbassano drasticamente se i soggetti in questione hanno meno di 21 anni. Lo spermatozoo ha una vita media di poche ore all'esterno del coglione, scordatevi di poter avere una seconda possibilità.
Se il vostro proprietario è un onanista selvaggio, in sostanza, avrete bisogno di molta fortuna se aspirate a diventare un essere umano... Non è difficile accorgersi che non ci si trova all'interno di un'ovaia. I casi più comuni:
Vi accorgete che non vi trovate in nessun "tunnel". Attorno a voi un'atmosfera di fibre bianche comincia ad assorbire i vostri fratelli, di lì a poco anche voi sarete intrappolati e attorno a voi sarà solo il bianco candido. Non siete in paradiso, siete finiti in un fazzoletto di carta. Cleenex e carta igienica sono usati per accogliere gli spermatozoi che, fin dall'inizio, non sono stati concepiti per l'accoppiamento.
Dall'interno del pene udite un sottofondo versi e rumori animaleschi, spasmi, voci che ansimano, le premesse sembrano perfette. Sesso da manuale. Fuoriusciti dal patagarro, entrate in un tunnel, ma è troppo largo, troppo buio e privo di indicazioni stradali. Uno strano odore di feccia e deiezioni pervade l'ambiente, l'aria è ventosa. Siete finiti nel retto, comunemente definito "il buco sbagliato". Potreste addirittura trovarvi all'interno di un altro uomo.
Anche in questo caso entrate in un tunnel, stavolta più simile ad un'ovaia: appiccicoso e pervaso da un liquido viscido. Presto, tuttavia, un'intensa forza aspiratoria vi trascina in profondità e precipitate attraverso una cavità nera e cavernosa. Siete finiti in gola, attraverso la bocca. Verrete ingoiati e digeriti. Non stupitevi, il sesso orale è una pratica molto più frequente di quanto pensiate.
Esistono molti altri buchi che possono adattarsi alla tempesta ormonale di un maschio fertile: dalle narici, alle orecchie, alle serrature. La fantasia, purtroppo, è caratteristica comune negli uomini.
