Utente:KITT01/Sandbox 2 - Il ritorno

Occhi di gatto

« La seconda banda di ladri più sexy del fumetto, superata solo dalla Banda Bassotti »

(Un critico letterario dagli strani orientamenti sessuali su Occhi di Gatto)

« Perché le mie sorelle hanno le tutine super-sexy e io ho il pigiamone da neonato? »

(Tati su ingiustizia)

Occhi di Gatto è una serie TV nipponico-giapponese che narra le avventure di tre sorelle rubate alla carriera di bariste che si dilettano nel compiere reati al solo scopo di mostrare la propria abilità come ginnaste ai malcapitati poliziotti, che rigorosamente vengono fregati e si sorbiscono le ire del capo.

La serie andò in onda in Nippolandia fra il 1983 e il 1985, in Italia fu adottata dalle reti di Satana per educare al furto i poveri pampini indifesi. Tutt'ora va in onda come cartone animato per bambine, non essendo i programmatori Mediaset in grado di capire che si tratta di un anime per ragazzi. La serie ebbe parecchio successo in Giappone, Italia, Germania (dove fu rinominata "Ein SuperTrio", perché nessuno batte i tedeschi in quanto nomi idioti) e Groenlandia, dove i pinguini si dilettavano in lanci dagli iceberg per imitare le tre protagoniste.

Trama

Le tre sorelle Tashikel, orfane di madre e dal padre perso da qualche parte nell'universo, sono tre ragazze bellissime, furbissime, abilissime, sveglie e agilissime, come recita l'inquietante sigla italiana. Capaci di saltare sui grattacieli, arrampicarsi sulla torre di Tokyo, stendere a colpi di karatè l'intero corpo di polizia giapponese, preparare un caffè, fare a maglia e soprattutto correre con il tacco dodici, decidono di ritrovare il padre scomparso non rivolgendosi alla polizia come farebbe qualsiasi buon cristiano, ma andando a rubare le opere d'arte a lui appartenute, sfidando ogni legge, fisica compresa.

Personaggi

• Sheila Tashikel

• Kelly Tashikel

• Tati Tashikel

• Matthew Hisman

• Il Capo

• Alice Mitzuko

• Il signor Marlow

Equipaggiamento

La banda Occhi di Gatto, nonostante sia costituita da tre sorelle orfane che gestiscono un bar, ha una dotazione militare degna del KGB, che prevede automobili, camion, elicotteri, aerei, un carro armato, paracaduti, cimici microscopiche, apparecchi per sabotare i computer, qualche bazooka, una graffetta, ma soprattutto una fornitura a vita di biglietti da visita di qualche materiale sconosciuto sviluppato in Giappone e mai arrivato in Europa, dato che sono capaci di fare più danni di un bazooka.

Più attrezzate del corpo di polizia della Lego, hanno anche una base situata dentro a qualche botola del bar, fornita di computer giganteschi e un laboratorio che non si sa a cosa serva, visto che le tre devono solo rubare, ma forse pensavano facesse figo.

Curiosità

• Si narra che le tre siano state allenate da Mr. Miyagi in persona. Per questo il loro bar è sempre limpido e c'è sempre un vago sentore di cera.
• In realtà Kelly, Sheila e Tati hanno imparato a camminare sui tacchi. Per questo sono più abili con quelle scarpe che non con altre.
• Il Capo è affetto da sordità, per questo è solito urlare. No, non ha l'esaurimento nervoso. Ora può smetterla di urlarmi, Capo

Occhi di Gatto

La rovina della polizia giapponese che veste tutine sexy

Note

((LE NOTE DI "OCCHI DI GATTO" APPARIRANNO QUI AL MOMENTO DELLA PUBBLICAZIONE))

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Chitarrista

Gesù Cristrock
Protettore dei chitarristi.

« Cosa sono questi strani geroglifici? »

(Chitarrista davanti ad uno spartito)

Il chitarrista è un soggetto della razza umana caratterizzato dalla capacità di rompere le palle come pochi, di vantarsi di conoscenze e abilità (in italiano skills) neanche tanto particolari, di fare le facce più buffe mai viste e di decidere le sorti di una band, spesso in peggio, pur non avendo la minima idea di cosa sta facendo. Ah, e sa pure suonare la chitarra, dimenticavo. Il numero di elementi di questa specie è aumentato esponenzialmente fra l'inizio e la fine del Novecento, toccando il suo apice massimo fra gli anni '70 e '80, a causa della diffusione di una pericolosa malattia chiamata Rock, la quale era riconoscibile dai tipici sintomi: capelli lunghi, vestiti impresentabili e versi in qualche lingua incomprensibile, presumibilmente un misto di lingua negromanzia e celtica alla quale è spesso stato paragonato l'inglese, con infuriate reazioni da parte degli inglesi.

Il chitarrista passa l'intera esistenza ad escogitare un modo per restare per sempre nella memoria dei propri fan, di solito passando a miglior vita in tenera età ricorrendo ad uno dei seguenti metodi:

• spappolamento del fegato tramite nocino;
• schianto con macchina potente addosso ad una sequoia;
• overdose di barbiturici;
• overdose di carbonara.

Tuttavia, da qualche anno, la mania di sensazionalismo ha imposto la moda di tentare il suicidio impiccandosi col Mi cantino. Ad oggi nessuno è mai riuscito nell'impresa, occorrerebbe pesare non più di 8 kg e comunque non è detto che la corda in questione regga, il Mi cantino è bastardo di natura e si rompe sempre quando serve.
Anche se per una buona causa.

Etimologia e caratteristiche generali

Un principiante che ancora non ha capito come impugnare l'odioso attrezzo.

Il nome di questa sottospecie di esseri umani deriva dallo strumento da loro utilizzato per incantare i simili, per difesa e per riprodursi, la mitica chitarra. Essa generalmente non è attaccata al corpo del chitarrista alla nascita, ma si applica successivamente, tanto che diventa parte del corpo stesso e non si riesce più a staccare, per la gioia dei genitori del soggetto e dei vicini di casa.
Nel caso si abbia la sfortuna di averne uno proprio al di là del muro della propria stanza da letto, si consiglia di attuare una delle seguenti soluzioni:

• pannellare con materiale fonoassorbente la fonopatata il muro;
• acquistare una batteria per crogiolarsi nella spietata vendetta;
• noleggiare l'impianto di amplificazione dei Metallica e renderlo sordo come Beethoven;
• acquistare un fucile a pompa per poi tendergli un agguato sul pianerottolo.

Nell'ultimo caso, a lavoro fatto, si potrà usufruire delle speciali attenuanti previste dal codice penale.

Tipologie

Come tutte le bestie, anche i chitarristi hanno più sottofamiglie nelle quali si riconoscono. Sono ivi elencate le più importanti.

Chitarrista classico

Questa tipologia di chitarrista è la più innocua, poiché generalmente ha sui 60-70 anni e anche se volesse inseguirti non supererebbe i 20 metri.

Chitarrista punk/new wave/alternativo

« Ma che diavolo vuoi che ne sappia »

(Chitarrista new wave risponde alla domanda "Che accordo stai suonando?")

Chitarrista principiante

«  0 3 5 / 0 3 6 5 / 0 3 5 / 3 0  »

(La chitarra di uno di questi soggetti, in ogni momento della giornata)

Curiosità

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• Il chitarrista dorme con la sua chitarra di fianco. E la moglie sul pavimento.
• Il chitarrista pretende sempre di dirigere la band, anche se è un turnista e la band suona synthpop.
• Per uccidere un chitarrista bastano un paio di accordi che non sa fare. Oppure una bella forbice sulle corde...