Utente:Cugino di mio cugino/Vota la FOGNA
Federazione Organizzata per una Nonciclopedia Autarchica
Il Tuo Programma di Governo
Nonciclopedia deve cambiare, troppa burocrazia, troppi articoli brutti, troppi utenti scemi. Per questo io, Cugino di mio cugino, ho deciso di costituire la FOGNA, un nuovo modo di fare Nonciclopedia, un innovativo metodo di riformare senza cambiare nulla.
Ecco i punti principali del nostro programma di governo, che da domani sarà anche il tuo (che ti piaccia o no):
Riforme
- Basta Burocrazia, Basta Votazioni lunghe e complesse: si deciderà tutto per alzata di mano!
- Più poteri per tutti! È ingiusto che solo una casta di privilegiati corrotti abbia il potere. Estendiamo il potere di Ban a tutti gli utenti! La FOGNA si impegna ad attuare, nei primi 100 giorni di governo, una riforma che permetterà anche all'ultimo degli stronzi di bannare l'utente più anziano. Questa è vera democrazia!
- Il sito è troppo confusionario. Ogni utente fa quello che vuole e non si capisce più una ceppa. Orde di nabbi dall'umorismo scadente osano modificare le pagine degli utenti più anziani. Schiere di parvenu si permettono di accusare opere d'arte inestimabili. Basta! La soluzione è dare a me tutti i poteri, e vi prometto che mi impegnerò personalmente ad accentrare su di me tutte le decisioni, per salvaguardare la tua opinione e prevenire inutili litigi. Inoltre, ti darò il potere di annullare le modifiche degli utenti insignificanti e la possibilità di fargli pure una bella cazziata in discussione senza che nessun borioso Admin venga a romperti le palle.
- Uccidiamo TalponeSoldato. È fastidioso. È inutile. È stupido. Basta! Nonciclopedia non ne ha bisogno.
- Chiudere il tribunale di Nonciclopedia, è un organo che crea troppo malcontento. Tutti se ne lamentano, e ciascuno per un motivo diverso. E, diciamocelo, gli Inquisitori stanno sul cazzo a tutti.
- Eliminiamo il template di accusa. È usato male, è usato a sproposito, è usato. Il tribunale è diventato l'organo di una casta che vuole irrimediabilmente cancellare tutto. Gli inquisitori sono il tumore al colon di Nonciclopedia, e come ogni tumore va estirpato e tenuto in un barattolo in bella mostra sul camino di casa.
- Nonciclopedia è piena di articoli penosi. Vanno eliminati! Per tale ragione darò a chiunque ne faccia richiesta il potere di cancellare un articolo, di modo che potremo finalmente essere fieri di avere una Nonciclopedia di qualità.
- A tal uovo, mi impegno a ripristinare il Progetto Controllo Qualità, per dare a Nonciclopedia quell'aspetto lindo e chiaro che solo la FOGNA può garantire.
- Diamo un volto a Pfenner! Un utente di cui nessuno ha mai visto la faccia non è un utente di cui ci si può fidare. Per risolvere il problema, ti metterò a disposizione ben tre fotografie con cui potrai decidere quale faccia abbia Pfenner secondo il tuo insindacabile giudizio.
- La FOGNA ha nel suo programma una Riforma delle Linee Guida tramite l'istituzione di un Ministero per la Semplificazione Normativa. Tra le riforme da attuare: ridurre le categorie delle immagini a 2, eliminare la WOSI, che mi è sempre stata sul cazzo, e la definitiva chiusura di quella fonte di sprechi di denaro pubblico che è il Parlamento per trasformarlo in un pratico bivacco di manipoli, sempre utili nella lotta contro i vandali.
- Infine. cambiare il nome utente di Se la merda fosse oro.... Ha un nome troppo lungo e troppo brutto, se verrò eletto (e verrò eletto) il suo account verrà cambiato in Pallocchio.
Politica interna
- I nuovi utenti contano troppo poco, vanno tutelati. La FOGNA si impegna a creare, nei primi 5 lustri di governo, un Assessorato alle Politiche di Accoglienza dei Niubbi.
- Inasprire le pene contro i vandali. In particolare ogni utente che sarà trovato a vandalizzare, verrà bannato all'istante, bypassando tutti quegli inutili processi che rallentano la giustizia e annoiano i telespettatori assetati di sangue e vendetta.
Politica estera
La Politica estera della FOGNA si basa su una aggressiva politica espansionistica articolata su ben 15 punti:
- Indipendenza da Wikia
- Annessione di Soggettopedia
- Collaborazione con Spinoza.it
- Oscuramento di Bastardidentro
Grandi Opere
- Verrà terminata la Pagina Principale. Il sito avrà un nuovo stile: tutti i contenuti saranno mostrati in Flash e ogni pagina avrà un sottofondo musicale di accompagnamento. Sarà inoltre possibile leggere Nonciclopedia su iPad e iPod.
- Farmi fare una vacanza in Belize: un sindaco che non si sappia rilassare non è un buon sindaco. Per questo chiederò di avere ferie pagate da effettuare ogni mese.
Squadra di governo
Come ogni campagna elettorale che si rispetti, sparerò qualche nome a caso che presiederà il mio governo:
- Sindaco, Gran Cancelliere e Duchessa di Nonciclopedia: Cugino di mio cugino
- Vice-Sindaco di Nonciclopedia e Consigliere di Corte: Verp89
- Ministro delle Relazioni con la Figa con delega all'Omosessualità: Puzza87
- Ministro per la Semplificazione Normativa e Gran Barbagianni: Wedhro
- Ministro dell'Ingiustizia con Delega al Terrore: Big Jack?
- Ministro dell'Interno e Capo della Guardia Pretoriana: Nevermindfc
- Ministro degli Esteri e dei Rapporti con Wikia: MFH
- Ministro per l'Innovazione Tecnologica e Sottosegretario ai CSS: Nonciclopediologo
- Gran Visir dei Grafici e Dragomanno alle Grandi Opere: Zaza
- Ministro dell'Istruzione: Doppia G
- Capo dei Vigili urbani: El Pampa
- Capo di Gabinetto: eeeeee
- Infante di Nonciclopedia: Genuzzo
- Margravio degli Articolisti e Assessore alle Politiche di Accoglienza dei Niubbi: Giallo Antracite
- Gran Sciamano Fuffologo e Curatore Speciale per i Rapporti con le Forze Demoniache: Sceriffodekansascity
- Assessore ai Template e ai CSS: Se la merda fosse oro...
- Sottosegretario per Appararmi con le Quote Rosa: Sabaku no Amon the Berserk
- Responsabile al Rosik: Black Out
- Feldmaresciallo e Ministro della Guerra: Edoissimo
- Assessore alle Polemiche Inutili con Delega al Cazzeggio: Nolifeking
- Ministro dell'Umorismo: Marco campa
- Vice-Ministro dell'Umorismo e Milord di Foggia: Mimmo Carrieri
- Presidente della Camera da Letto: Zenzozenzo
- Sturacessi di Corte: Nonciclopediatra
- Sottosegretario al Revisionismo Storico: Deneuve-
- Apprendista Articolista Maggiore: Flaming Ace
- Intendente per le politiche di integrazione dei Niubbi: Re(n)ato
- Assessore allo Sport: Znz3194
- Commissario Prefettizio del Controllo Qualità: CaPRO
- Vice-Commissario Prefettizio del Controllo Qualità: Il Signor Lapa
- Coppiere del Vice-Commissario Prefettizio del Controllo Qualità: Lo Stronzo di mamma tua
- Portaborse del Coppiere del Vice-Commissario Prefettizio del Controllo Qualità:
- Scaccolatore di Corte: Lo scaccolatore
- Giullare: Cacciatorpediniere
- Senatori a Vita: L'Imperatore e Milo Laerte Bagat
- Commissario Tecnico della Nazionale: JACK nihilist
- Governatore della Sardegna: Nanni
- Arcivescovo di S.ta Gran Ceppa: Banciccio
- Primo Deputato e Maniscalco Tuttofare: Falling Down
- DIGGEI: Alex G
- Direttore della Fotografia: Hellequins
- Capo Dipartimento Manga: Undead Lord
- Tecnico dello Scaldabagno: Komet
- Maestro Templare del Cazzeggio: CANAJA
- Presidente dell'Accademia Noncilopediana di Scienze e Scemenze: SlyK
- Bidello di Corte: NonciclopediaForPresident
- Tizio che passava di lì per caso: Antoniod75
- Aldermanno Onoris Causa e Capo dei Servizi Segreti: Lutherigo
- Amministratore del Forum: Funcool88
- Gran Ciambellano del Forum: Marco Cornelio
- Traditore della Patria: Chiavettomane(?)
- Capo Parrucchiere: Iras
- Capo cuoco e Mastro Pasticciera:
- Scemo del Villaggio: Ganon3force
- Gran Maialona di Corte: Chiaramente Federica
- Re dei Macachi: King Guglielmo
- Premio Oscar alla Carriera: Godo-fuffix
- Sottosegretario allo Spam: Egnèh?
- Martire della Patria: Citroen CX
- Capro Espiatorio: Sfasano
Note in calce
ATTENZIONE: Il programma ha preso libera ispirazione dalle idee più bislacche proposte dall'utente:Wedhro, che non è stato neanche contattato prima di copiargli il programma. La informiamo altresì che aprendo questa pagina dichiara di essere favorevole, o tendenzialmente favorevole o quanto meno simpatizzante della nostra linea politica. In tal caso, lei è obbligato a donarci tutti i Suoi beni per usucapione forzata, oltreché a votarci nel seggio. In caso contrario, le Sue proprietà verranno affidate alla giurisdizione dei nostri legali. Accedendo ai nostri contenuti web Lei (o Lui se è uomo) dichiara di essere favorevole, o tendenzialmente favorevole o quanto meno abbastanza d'accordo al trattamento dei Suoi dati personali, che verrà effettuato rispettando la normativa vigente consultabile presso l'Informativa sulla Privacy di Nonciclopedia.