Tamagotchi: differenze tra le versioni

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ATTENZIONE
Questo utente possiede poteri paranormali.
Trattare con cautela.

File:Superman tama.jpg

Anche il prode Superman è caduto vittima del diabolico aggeggio.

File:Portavivande zoidberg.jpg

Un prototipo di tamagotchi per spacciatori di coca™.

« Oh ti giuro che è il più migliore gioco del mondo. Veramente guarda io adoro quell'animaletto pensa che ieri ha fatto anche dei figli. Sono bellissimi! »

(Ragazzina sgrammaticata in overdose da tamagotchi)

« Questo gioco è divertente quanto Radio Maria »

(Ateo su tamagotchi)

« MUORI, MUORI PICCOLO BASTARDO! »

(Giocatore con la sindrome di Tourette su tamagotchi.)

« Mi sa che ho fatto una cazzata. »

(Giocatore dopo aver fatto bere dell'acquaragia al tamagotchi)

« Non ti agitare così, altrimenti sudi, ti viene il mal di gola, e poi muori. »

(Baz su tamagotchi)

Il tamagotchi è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai marocchini cinesi per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti pixelosi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti dei pargoli.

Tratti generali

Lo scopo del gioco è quello di accudire^{[citazione necessaria]} un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che accetterà senza protestare qualsiasi cosa gli venga ordinato (incluso ascoltare intere canzoni di Domenico Modugno).

Un feroce Tamagotchi mentre si prepara all'attacco.

Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto, cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa cazzo abbia da urlare quel coso alle tre di notte, ma anche strozzarlo, purgarlo o rubargli la merenda, istigandolo così alla rivolta contro il padrone. Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata insonne e relega il giocattolo nell'angolo più buio e sporco della sua stanza. Quando il proprietario, dopo tre anni lo ritroverà per caso tra le cianfrusaglie, l'animaletto (ancora vivo grazie ad un patto col Diavolo) cercherà, nel 110% dei casi, di azzannarlo coi suoi temibili denti pixelosi, poi organizzerà piani degni di Wile coyote per uccidere l'ex amico umano, fallirà e quindi farà harakiri, liberando per sempre il mondo da un'oscura e mortale minaccia. Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un Demonio Giapponese che li cresce fino a farli diventare colossi di quattro metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando il Male contenuto all'interno. Esattamente come annuncia il Necronomicon

Storia

Il primo avvistamento di un tamagotchi risale ai primi del 900 in Giappocina da parte di alcuni pastori. Essi lo riconobbero subito come l'anticristo, ma il tentativo di polverizzarlo a bastonate fallì quando l'immondo animaletto fece la cacca, emettendo i suoi letali ultrasuoni. Dei poveri ed eroici pastori non rimase nulla, e il tamagotchi sopravvisse. Decise così di votare la sua esistenza alla distruzione della razza che voleva eliminarlo. Cominciò a insinuarsi nelle menti deboli dei bambini con l'aiuto dei cinesi, che vendettero la loro specie. Si persero allora le tracce della creatura fino al 1929, quando a New York crollò la borsa, evento legato da un doppio filo all'entità tamagotchana. Si può imputare al tamagotchi la colpa di altre terribili piaghe quali il nazismo, la bomba di Hiroshima, Loredana Lecciso e tutti e sette i governi Andreotti. Al giorno d'oggi sono riusciti a ottenere l'amnistia, passando per innocui giochini per cerebrolesi. Ma non è saggio abbassare la guardia.

Usi intelligenti del Tamagotchi

Un branco di Tamagotchi allo stato brado, pronti ad attaccare.

Recentemente si è tenuta una conferenza nel Cotton Field per trovare e approfondire i possibili utilizzi intelligenti che si possono fare con il Tamagotchi e gli esperti hanno espresso questi pareri poco prima di morire trafitti da un Wurstel volante in carbonio lanciato dal governo cinese per fermare lo sputtanamento del giocattolo:

Telecomando universale per la Multipla.
Pratico contenitore di scimmie di mare.
Alternativa al doping.
Cuccia per Chihuahua.
Alternativa al suicidio.
Palmare di ultima generazione per manager impegnati.
Abbeveratoio per passerotti.
Cercapersone per barboni.
Parabola satellitare (ma riceve soltanto gli incontri di sumo tra capre tibetane).
Strumento di vendetta.
Fermacarte.
Diffusore portatile di febbre gialla.
Pratica sveglia per masochisti.
Cellulare giocattolo con numero di Doraemon

Voci correlate

Collegamenti esterni

Un tamagotchi con protagonista un emo caccoloso!

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 {{Paranormale}}
-[[File:Superman_tama.jpg|right|thumb|150px|Anche il prode [[Superman]] è caduto vittima del diabolico aggeggio]]
+[[File:Superman_tama.jpg|right|thumb|300px|Anche il prode [[Superman]] è caduto vittima del diabolico aggeggio.]]
-[[File:Portavivande_zoidberg.jpg|right|thumb|150px|Un prototipo di Tamagotchi per spacciatori di coca™.]]
+[[File:Portavivande_zoidberg.jpg|right|thumb|150px|Un prototipo di tamagotchi per spacciatori di coca™.]]
-{{Cit|Oh ti giuro che è il più migliore gioco del mondo. Veramente guarda io adoro quell'animaletto pensa che ieri ha fatto anche dei figli. Sono bellixixiximixximi|[[bimbominkia|Piccola bimbaminkia]] su Tamagotchi, ormai lobotomizzata}}
+{{Cit2|Oh ti giuro che è il più migliore gioco del mondo. Veramente guarda io adoro quell'animaletto pensa che ieri ha fatto anche dei figli. Sono bellissimi!|Ragazzina sgrammaticata in overdose da tamagotchi}}
-{{Cit|Questo gioco è divertente quanto [[Radio Maria]]|[[ateo|Ateo]] su Tamagotchi}}
+{{Cit2|Questo gioco è divertente quanto [[Radio Maria]]|[[Ateo]] su tamagotchi}}
-{{Cit|MUORI, MUORI PICCOLO BASTARDO|[[metallaro]] su tamagotchi. Tipico allenamento per la caccia all'emo}}
+{{Cit2|MUORI, MUORI PICCOLO BASTARDO!|Giocatore con la [[sindrome di Tourette]] su tamagotchi.}}
-{{Cit|.....ho ho...M sa tnt ke o ftt una kzzata...|Bimbominkia dopo aver fatto bere acquaragia al tenero pupazzotto}}
+{{Cit2|Mi sa che ho fatto una cazzata.|Giocatore  dopo aver fatto bere dell'[[acquaragia]] al tamagotchi}}
-{{Cit|Non ti agitare così, altrimenti sudi, ti viene il mal di gola, e poi muori.|[[Baz]] su Tamagotchi}}
+{{Cit2|Non ti agitare così, altrimenti sudi, ti viene il mal di gola, e poi muori.|[[Baz]] su tamagotchi}}
+Il '''tamagotchi''' è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai [[marocchini cinesi]] per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti [[pixel]]osi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti dei pargoli.
 == Tratti generali ==
+Lo scopo del gioco è quello di {{Citnec|accudire}} un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che accetterà senza protestare qualsiasi cosa gli venga ordinato (incluso ascoltare intere canzoni di [[Domenico Modugno]]).
-Il '''Tamagotchi''' è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai [[Ricercatori Oral-B]] (figuriamoci), o più presumibilmente dai [[cinesi]] per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti formati da tre pixel enormi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti già lese dei [[bimbiminkia]]. Lo scopo del gioco è quello di "accudire" un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che però accetterà senza protestare qualsiasi cosa voi gli farete (praticamente come un [[truzzo]] guidato dal suo capobranco). Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto (cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa cazzo abbia da urlare quel coso alle tre di notte), ma anche strozzarlo, purgarlo o fargli una sonda anale con una tavola da stiro istigandolo così alla rivolta contro il padrone[[File:Tamamerda.jpg|right|thumb|150px|Un feroce Tamagotchi mentre si prepara all'attacco.]]. Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata molto spesso insonne e relega il giocattolo nell'angolo più buio e sporco della sua stanza.[[File:Tamaiuto.jpg|left|thumb|150px|Sono tanti, truzzi e stanno venendo a prenderti.]] Quando dopo tre anni lo ritrova per caso tra le cianfrusaglie, l'animaletto sarà ancora vivo perché entrato in contatto con il demonio che lo avrà trasformato da allegro coniglietto a metallaro assetato di sangue che cercherà di mordere il proprietario alla prima occasione, staccandogli un dito specifico (di solito l'alluce del piede sinistro), poi si organizzerà per far accadere "per caso" la morte del proprio propietario, fallirà e quindi farà harakiri con il dito strappato prima al propietario.
+[[File:Tamamerda.jpg|right|thumb|150px|Un feroce Tamagotchi mentre si prepara all'attacco.]]
-Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un [[Nintendo|Demonio Giapponese]] che li cresce fino a farli diventare colossi di 4 metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando [[Emilio Fede|l'essere demoniaco]] contenuto all'interno.Adesso che hai letto questo foglietto informativo controlla bene in casa... Sono sicuro che il tuo piccolo amico virtuale ti aspetta a braccia aperte per scassarti i maroni dal vivo e non più su rete4 (che almeno potevi cambiare canale cazzo!).
+Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto, cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa [[cazzo]] abbia da urlare quel coso alle tre di notte, ma anche strozzarlo, purgarlo o rubargli la merenda, istigandolo così alla rivolta contro il padrone.
+Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata insonne e relega il giocattolo nell'angolo più buio e sporco della sua stanza.
+Quando il proprietario, dopo tre anni lo ritroverà per caso tra le cianfrusaglie, l'animaletto (ancora vivo grazie ad un [[patto col Diavolo]]) cercherà, nel 110% dei casi, di azzannarlo coi suoi temibili denti pixelosi, poi organizzerà piani degni di [[Wile coyote]] per uccidere l'ex amico umano, fallirà e quindi farà [[harakiri]], liberando per sempre il mondo da un'oscura e mortale [[minaccia]].
+Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un [[Nintendo|Demonio Giapponese]] che li cresce fino a farli diventare colossi di quattro metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando il [[Male]] contenuto all'interno. Esattamente come annuncia il [[Necronomicon]]
 == Storia ==
-Il primo avvistamento di un tamagotchi risale ai primi del 900 in [[Svervegia]] da parte di alcuni pastori. Essi lo riconobbero subito come [[Germano Mosconi|l'anticristo]], ma il tentativo di polverizzarlo a bastonate fallì quando l'immondo animaletto fece la cacca, emettendo i suoi letali ultrasuoni. Dei poveri ed eroici pastori non rimase nulla, e il tamagotchi sopravvisse. Decise così di votare la sua esistenza alla distruzione della razza che voleva eliminarlo. Cominciò a insinuarsi nelle menti deboli dei [[bimbiminkia]] con l'aiuto dei [[cinesi]], che vendettero la loro specie. Dei tamagotchi se ne persero le tracce fino al 1929, quando a New York crollò la borsa, dovuto in realtà a un fallito colpo di stato dei tamagotchi. Di altri fatti drammatici si può imputare loro il [[nazismo]], la bomba di [[Hiroshima]], la [[Lecciso]] e tutti e sette i governi [[Andreotti]].
+Il primo avvistamento di un tamagotchi risale ai primi del 900 in [[Giappocina]] da parte di alcuni pastori. Essi lo riconobbero subito come l'[[anticristo]], ma il tentativo di polverizzarlo a bastonate fallì quando l'immondo animaletto fece la cacca, emettendo i suoi letali ultrasuoni. Dei poveri ed eroici pastori non rimase nulla, e il tamagotchi sopravvisse. Decise così di votare la sua esistenza alla distruzione della razza che voleva eliminarlo. Cominciò a insinuarsi nelle menti deboli dei [[bambini]] con l'aiuto dei [[cinesi]], che vendettero la loro specie. Si persero allora le tracce della creatura fino al 1929, quando a New York crollò la borsa, evento legato da un doppio filo all'entità tamagotchana. Si può imputare al tamagotchi la colpa di altre terribili piaghe quali il [[nazismo]], la bomba di [[Hiroshima]], [[Loredana Lecciso]] e tutti e sette i governi [[Andreotti]].
-Al giorno d'oggi sono riusciti a ottenere l'amnistia, passando per innocui giochini per celebrolesi. Ma state attenti, la Guerra sta per cominciare.
+Al giorno d'oggi sono riusciti a ottenere l'amnistia, passando per innocui giochini per cerebrolesi. Ma non è saggio abbassare la guardia.
 == Usi intelligenti del Tamagotchi ==
+[[File:Tamaiuto.jpg|right|thumb|150px|Un branco di Tamagotchi allo stato brado, pronti ad attaccare.]]
 Recentemente si è tenuta una conferenza nel [[Cotton Field]] per trovare e approfondire i possibili utilizzi intelligenti che si possono fare con il Tamagotchi e gli esperti hanno espresso questi pareri poco prima di morire trafitti da un Wurstel volante in carbonio lanciato dal governo cinese per fermare lo sputtanamento del giocattolo:
 *Telecomando universale per la Multipla.
 *Pratico contenitore di scimmie di mare.
-*Porta-cibo per [[Zoidberg]].
-*Regalo per i vicini rompicoglioni.
 *Alternativa al doping.
-*Persuasore portatile.
-*Biglia truccata.
 *Cuccia per [[Chihuahua]].
-*Alternativa al suicidio per gli emo.
+*Alternativa al suicidio.
 *Palmare di ultima generazione per [[Pappone|manager impegnati]].
 *Abbeveratoio per passerotti.
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 *Strumento di vendetta.
 *Fermacarte.
-*Pratico coltellino svizzero mutliuso.
 *Diffusore portatile di febbre gialla.
 *Pratica sveglia per masochisti.