Svizzera
La Svizzera è una repubblica a delinquere di stampo mafioso.
Demografia
La popolazione è di 48 abitanti, suddivisa nelle seguenti etnie:
- 36% watussi bianchi (alpini), l'etnia principale;
- 28% svizzeri no novi;
- 13% microborg;
- 10% micromachines;
- 9% italiani onesti, che costituiscono il 98% di quelli residenti in Italia;
- 4% eterosessuali non dichiarati.
In Svizzera esiste anche una non quantificata presenza illegale di preti obesi.
Geografia
La superficie è circa uguale a quella del ventre di Giampiero Galeazzi e si colloca in salita, mentre Galeazzi è in discesa.
I principali fiumi svizzeri non esistono, in quanto l'acqua viene bevuta per idratare il corpo umano dopo le sbornie colossali che affliggono costantemente la popolazione.
A nord-ovest, senza motivo, c'è la terra dei mostri giganti (vedi foto).
Economia
Il principale prodotto svizzero è il latte, prodotto in quantità copiosissime grazie anche alle ultime tecnologie a disposizione, compreso l'ausilio di Mara Venier. Da tener presente che in Svizzera piove e nevica latte, ecco perchè il paesaggio d'inverno è tutto bianco.
La Svizzera è inoltre importante produttrice di software antivirale.
Storia
Fu fondata nel 1800 a.C. dalle guardie svizzeree dal loro capo mastro cioccolataio, che cercavano la loro mitica patria originale, e dalla Swatch. Nasce sulle ceneri della antica e promiscua sede della Croce Rossa Internazionale, le guardie svizzere l'hanno rasa al suolo dopo aver pensato che la bandiera con sfondo bianco non fosse molto credibile agli occhi dei non vedenti.
La storia della Svizzera termina qui; è infatti risaputo che questo stato è sempre stato neutrale a qualsiasi tipo di conflitto, presa di posizione politica o invasione barbarica. Attila quando invase l'Italia con le sue orde di Unni a cavallo non potè passare dalla Svizzera poichè una guardia posta a presidio del cancello principale glielo impedì: Siamo neutrali noi! Passate per Ventimiglia. La Svizzera ha sempre evitato i conflitti europei fino ai giorni nostri, tranne che nel conflitto tra Bud Spencer e i nazisti, dove si è schierata col mitico Bud.
I capi di stato sono famosi in tutto il mondo per il modo astuto di evitare dichiarazioni compromettenti o di parte. La maggior parte delle volte evitano di esprimersi mollando una sonora e puzzolenta scoreggia, arrossendo vistosamente e facendo calare il silenzio.
Quando vengono messi alle strette dai giornalisti sono costretti a rispondere: Io non c'ero e se c'ero dormivo, non vedo, non sento e parlo a vanvera, dichiarazione appresa dai cugini italiani.
Per questi motivi i governatori svizzeri non vengono mai invitati ai meravigliosi party dei capi di stato: i G8.
Difesa
La Svizzera possiede le armi di distruzione di pasta, fatte con gli avanzi dei primi piatti degli italiani, specialmente con i fusilli al dente, che hanno la resistenza del titanio.
Lo scarso esercito è per contro scarsamente attrezzato e motivato, preferendo all'attività militare spensierate bevute di Rivella, bevanda nazionale svizzera.