Sindrome della Googledeficienza: differenze tra le versioni
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*Sindrome della '''Googledeficienzagrammaticale'''. |
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Per chi si stesse chiedendo qual è la terza, è semplice: non c'è. Serviva solo a dare al tutto un'aria più scientifica. |
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== Sindrome della Googledeficienzalogica == |
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Questa malattia colpisce la parte interna del [[cervello]] di Google, disabilitando le sue capacità mentali e rendendolo molto simile a [[Cervello dei truzzi|quello di un truzzo]]. |
Questa malattia colpisce la parte interna del [[cervello]] di Google, disabilitando le sue capacità mentali e rendendolo molto simile a [[Cervello dei truzzi|quello di un truzzo]]. È facilmente curabile, purtroppo non mi ricordo come, per cui se il vostro pc è infetto, pazienza. |
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=== Effetti === |
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Google non trova più connessioni logiche tra le parole [[Berlusconi|cercate]] e quelle [[Politico onesto|esistenti]]. Per quanto meno pericolosa della Googledeficienzagrammaticale, rappresenta comunque una grande rottura di [[coglioni]] per gli utenti |
Google non trova più connessioni logiche tra le parole [[Berlusconi|cercate]] e quelle [[Politico onesto|esistenti]]. Per quanto meno pericolosa della Googledeficienzagrammaticale, rappresenta comunque una grande rottura di [[coglioni]] per gli utenti del computer. |
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Per farvi un esempio, cercando "Britney Porno", Google darà errore e segnalerà "Brutte poltrone". Orribile, non trovate? |
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Nel caso in cui si verifichino questi sintomi, i casi sono due: o il tuo [[computer]] è infetto, oppure sei semplicemente un [[pirla]] e non sai scrivere. |
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== Sindrome della Googledeficienzagrammaticale == |
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Questa malattia colpisce direttamente il lobo frontale di Google, privandolo delle capacità grammaticali che noi tanto amiamo, e non è guaribile nè con [[Aspirina|aspirine]] nè con lassativi nè tantomeno con [[Clistere|clisteri]]. |
Questa malattia colpisce direttamente il lobo frontale di Google, privandolo delle capacità grammaticali che noi tanto amiamo, e non è guaribile nè con [[Aspirina|aspirine]] nè con lassativi nè tantomeno con [[Clistere|clisteri]]. Per rallentare l'avanzamento del vairus, può essere efficace avvolgere il soggetto interessato nella [[carta stagnola]] e ricoprire l'imballaggio di marmellata alla menta. Concluso il tutto potreste accorgervi che ora il computer è inutilizzabile, ma poiché [[a nessuno importa]] di lui, potrete benissimo lasciarlo dov'è. |
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Google inizia a trovare difficoltà nel riconoscere la grammatica delle parole e spesso non corregge i nostri errori. È uno stadio poco avanzato e può essere facilmente contrastato da un |
Google inizia a trovare difficoltà nel riconoscere la grammatica delle parole e spesso non corregge i nostri errori. È uno stadio poco avanzato e può essere facilmente contrastato da un buon medico, specie se corrotto: |
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Google inizia a scrivere peggio di noi, e già questo è piuttosto grave. È consigliabile rivolgersi a un buon medico. Non [[Dr. House – Medical Division|lui]]. In caso di mancanza di [[Denaro|fondi]], consigliabile pregare. |
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[[File:Nerd.gif|right|thumb|200px|Se il vostro computer contrae il vairus, è sconsigliabile utilizzare Google. Dico davvero.]] |
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Google scrive peggio di un [[contadino]] russo strafatto. È incurabile. È consigliabile [[Omicidio|sopprimere]] il paziente prima della fase 4. <small><small>Fatelo, ragazzi. Fatelo. Ho conosciuto un ragazzo il cui computer era infettato, e la malattia era arrivata alla fase 3. Ho voluto andare avanti e lottare. Non ho più trovato il suo corpo... e mi doveva ancora 50 euro... </small></small> |
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[[File:Esplosione bomba atomica fungo.jpg|thumb|right|160px|Fase 4]]Se sei arrivato alla fase 4, o non hai mai letto questa pagina o sei semplicemente un [[pirla]]. Fatto sta che a questo punto della malattia il [[computer]] esplode, infettando tutti i sistemi informatici vicini e provocandovi anche belle ustioni alla faccia. Non preoccupatevi, il nero è di moda! È consigliabile però [[Morte|morire]] nell'esplosione, in modo da evitare la furia dei vicini incazzati per il contagio dei loro [[computer]]. |
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Fatto ciò, arrivederci, alla prossima! |
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== Il tuo computer è infetto? == |
== Il tuo computer è infetto? == |
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Se il tuo computer non ti ha mai dato problemi tutto a posto. Se c [[Il Pullman Invisibile|ominci]] a [[Urina|visualiz]] z are [[Ciao|colleg]] amenti [[Politica|alla]] c [[Giacomo Ciccio Valenti|azzo]] di [[pesci|cane]] o [[scienze delle merendine|vedi]] spaziature [[lampada al plasma|ch]] e [[Diarrea|non]] dovre bbero [[Foresta di Sherwood|esserci]],al lo ra [[Nerd|è]] [[ |
Se il tuo computer non ti ha mai dato problemi tutto a posto. Se c [[Il Pullman Invisibile|ominci]] a [[Urina|visualiz]] z are [[Ciao|colleg]] amenti [[Politica|alla]] c [[Giacomo Ciccio Valenti|azzo]] di [[pesci|cane]] o [[scienze delle merendine|vedi]] spaziature [[lampada al plasma|ch]] e [[Diarrea|non]] dovre bbero [[Foresta di Sherwood|esserci]],al lo ra [[Nerd|è]] [[ragazza cagnolino|infetto]]. Se risulta positivo al vairus, '''[[AAAAAAAAA!|niente panico]]'''. |
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[[Categoria:Sindromi]] |
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[[Categoria:Google]] |
Versione attuale delle 17:41, 25 dic 2022
La Sindrome della Googledeficienza è una rara malattia causata dal vairus A.C.C.A.I.V.U. (Autodistruzione Completa del Cervello Artificiale Internazionale della Vostra Unità di ricerca). E fin qui tutto bene, anche perché sicuramente non avrete capito un cazzo di quel che significa. Consiste, in breve, in una distruzione completa delle capacità logiche-deduttive di Google. Per chi non avesse ancora capito, Google andrà fuori di testa. La malattia si divide principalmente in tre sindromi:
- Sindrome della Googledeficienzalogica;
- Sindrome della Googledeficienzagrammaticale.
Per chi si stesse chiedendo qual è la terza, è semplice: non c'è. Serviva solo a dare al tutto un'aria più scientifica.
Tornando alle cose serie, passiamole in rassegna una per una:
Sindrome della Googledeficienzalogica
Questa malattia colpisce la parte interna del cervello di Google, disabilitando le sue capacità mentali e rendendolo molto simile a quello di un truzzo. È facilmente curabile, purtroppo non mi ricordo come, per cui se il vostro pc è infetto, pazienza.
Effetti
Google non trova più connessioni logiche tra le parole cercate e quelle esistenti. Per quanto meno pericolosa della Googledeficienzagrammaticale, rappresenta comunque una grande rottura di coglioni per gli utenti del computer. Per farvi un esempio, cercando "Britney Porno", Google darà errore e segnalerà "Brutte poltrone". Orribile, non trovate? Nel caso in cui si verifichino questi sintomi, i casi sono due: o il tuo computer è infetto, oppure sei semplicemente un pirla e non sai scrivere.
SOPRA:Computer infetti
Sindrome della Googledeficienzagrammaticale
Questa malattia colpisce direttamente il lobo frontale di Google, privandolo delle capacità grammaticali che noi tanto amiamo, e non è guaribile nè con aspirine nè con lassativi nè tantomeno con clisteri. Per rallentare l'avanzamento del vairus, può essere efficace avvolgere il soggetto interessato nella carta stagnola e ricoprire l'imballaggio di marmellata alla menta. Concluso il tutto potreste accorgervi che ora il computer è inutilizzabile, ma poiché a nessuno importa di lui, potrete benissimo lasciarlo dov'è. Nell'avanzamento della malattia si contraddistinguono 4 fasi:
FASE 1
Google inizia a trovare difficoltà nel riconoscere la grammatica delle parole e spesso non corregge i nostri errori. È uno stadio poco avanzato e può essere facilmente contrastato da un buon medico, specie se corrotto:
FASE 2
Google inizia a scrivere peggio di noi, e già questo è piuttosto grave. È consigliabile rivolgersi a un buon medico. Non lui. In caso di mancanza di fondi, consigliabile pregare.
FASE 3
Google scrive peggio di un contadino russo strafatto. È incurabile. È consigliabile sopprimere il paziente prima della fase 4. Fatelo, ragazzi. Fatelo. Ho conosciuto un ragazzo il cui computer era infettato, e la malattia era arrivata alla fase 3. Ho voluto andare avanti e lottare. Non ho più trovato il suo corpo... e mi doveva ancora 50 euro...
FASE 4
Se sei arrivato alla fase 4, o non hai mai letto questa pagina o sei semplicemente un pirla. Fatto sta che a questo punto della malattia il computer esplode, infettando tutti i sistemi informatici vicini e provocandovi anche belle ustioni alla faccia. Non preoccupatevi, il nero è di moda! È consigliabile però morire nell'esplosione, in modo da evitare la furia dei vicini incazzati per il contagio dei loro computer.
Fatto ciò, arrivederci, alla prossima!
Il tuo computer è infetto?
Se il tuo computer non ti ha mai dato problemi tutto a posto. Se c ominci a visualiz z are colleg amenti alla c azzo di cane o vedi spaziature ch e non dovre bbero esserci,al lo ra è infetto. Se risulta positivo al vairus, niente panico.
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