Silvano Rogi
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Silvano Rogi(Casa della signora Bollini 33327027000012 +39 per chi chiama dall' estero-Davanti alla macchinetta del caffé a furia di testate 2010) é stato pusher, rapinatore, truffatore di vecchiette, giocatore professionista di scarabeo, ancora pusher, ancora rapinatore, politico, riparatore di macchinette del caffé, giocatore professionista nel lancio del Silvano, marine allevato dal Sergente Maggiore Hartman e infine gigolo` ragioniere playboy. Nonostante abbia l'eta` per bere, l'eta` per guidare, l'eta` per scrivere su nonciclopedia, l'eta` per andare a donne e l'eta` per guardare i film di Dario Argento, vive ancora con la madre che si prostituisce per mantenere il figlio e per mantenere se stessa fa prostituire il figlio Silvano. Ora il nostrotuo eroe lavora nell'azienda di De Marinis, il piu` lontano possibile dalla signora Bollini, amante di Silvano (non fatelo sapere a Patti). Silvano passa le sue giornate in azienda dove insulta sempre De Marinis, picchia Luca e Paolo, fa sbattere la testa di Andrea contro la macchinetta, azzanna i cani di Vittorio e Andrea, fa gli scherzi a tutti i suoi colleghi e minaccia di morte Vittorio con una pistola (o forse sono gli altri bha!). Silvano Rogi preferisce comunque essere picchiato a sangue, sodomizzato da Pippo e farsi la Patti da mattina a sera, piutto che andare a casa dove lo aspetta sua madre che lo costringe a fare tutto quello che vuole lei. La peggiore tortura imposta dalla madre é la partita settimanale di scarabeo con la signora Bollini che come penitenza, in caso di sconfitta obbliga il vostro eroe a concedersi a lei, utilizzando come gioco sessuale la macchinetta del caffé per provocare dolori, intanto la madre é obbligata a curare la bua di Silvano nel caso in cui si faccia veramente male. Silvano Rogi é obbligato a tutto questo, a meno che non voglia rinunciare alla sua pagetta che ammonta a 1,27€ + traffico incluso. Silvano é morto, ma il suo spirito vivra` sempre in noivoi. La morte é avvenuta in questo modo: Andrea per noia gli ha fatto sbattere la testa contro la macchinetta del caffé per un migliaio di volte, lasciandolo poi per terra in un lago di sangue, dopo un po' arrivarono Luca e Paolo che cercarono di rianimarlo mettendogli la testa dentro il water tirando lo sciacquone un centinaio di volte, facendolo annegare.
La nascita
Silvano Rogi nasce da sua madre che era stata fecondata da uno straniero mentre stava lavorando per la strada.
Silvano non ha mai conosciuto il suo vero padre e nessuno, neanche sua madre a causa dei numerosi clenti, sa chi sia anche se in azienda si tenga segretamente il toto-padre Silvano tenuto da Paolo Bitta con guadagni che superano il PIL della Sierra Leone. Secondo le scommesse probabilmente il padre di Silvano é Augusto De Marinis, cliente giornaliero della madre di silvano.
In seconda posizione troviamo Kirk van Houten e in terza posizione Homer Simpson a pari merito con il Sergente Maggiore Hartman e Palla di Lardo. Secondo ricercatori dell'Oral-B Silvano si sarebbe fatto da solo come Spongebob, Ronald Mcdonald e Goku. Invece gli appassionati di Pokémon dicono che Silvano sia il frutto di un esperimento fatto sull'Isola Cannella mischiando diversi ingredienti in una speciale capsula, la seguente ricetta é segretissima poiché usata anche dalla Coca Cola per produrre l'omosessualenima bevenda: il caffé della macchinetta, la pratica Tolusso, Camper Magazine di Luglio, alcuni sassi colorati di Luca Nervi con disegnati Fidel Castro, i baffi di Patti, alcune gocce di sangue che c'erano sulla macchina del caffé, probabilmente di Olmo, e la benzina dell'alfa di Paolo Bitta(nella Coca Cola c'é anche lo sterco del cane di Vittorio). Con questa formula magica il mago Casanova e Herry Potter ottennero un essere superiore a chiunque, persino a Peter Griffin e a Grande Puffo. Altri ancora dicono che sia stato concepito da Vegeta e Dylan Dog durante una relazione segreta (ma non fatelo sapere a Groucho e a Goku Bulma).
L'adolescenza
Silvano trascorre le sue giornate in casa a giocare a scarabeo con sua madre e la signora Bollini, mentre quando é da solo passa le sue giornate a guardare Youporn, Pornhub, Redtube, a volte addirittura la signora in giallo, molto piu` hot dei primi tre siti, Ufo Robot e Spongebob, che secondo la madre di Silvano é una creatura maligna e che le puntate siano piene di messaggi subliminali per favorire le vendite di sigarette.
Il nostro Silvano é costretto a guardare quindi la televisione di nascosto, anche se verra` scioccato dal film High School Musical, tale chock lo rendera` un vegetale per 6 mesi e diciaquattro settimane, capendo una volta per tutte di dover obbedire a sua madre. Appena uscito dal coma si appassionera` di matematica ed economia (la passione per la cocaina, per gli occhiali e per i vestiti da finocchio verra` dopo) visto che passa la sua convalescenza contando le cazzate alla televisione e visto che ammontano a migliaia di migliaia (detti anche milioni) deve inventare un nuovo sistema di conto, suggeritogli dal draghetto Grisu` in sogno, in modo da diventare un vero e proprio calcolatore umano di cacchiate. Invece per contare le volte che vede una passera dal vivo gli bastano le dita di una mano (non in quel senso) di un romano che ha messo volutamente entrambe le mani in un camino acceso per constatare se il fuoco brucia veramente, carbonizzandosi così le mani che si sbriciolarono subito dopo.
La banda di Silvano
Una sera Silvano esce con i suoi unici tre amici per andare a vedere un bel documentario al cinema a luci rosse del paese. I suoi tre amici sono dei veri e propri personaggi: uno di loro si chiama Tony per la somiglianza con il celeberrimo chef, solo che Tony é piu` grasso e piu` brutto dello chef anche se per lo meno sa distinguere un pesce da un'arancia. Il secondo lo chiamano Peto 7 che non ha a nulla che vedere con il calciatore milanista. Questo strano nomignolo gli é stato dato dopo che alla veneranda eta` di sette anni a causa di un suo peto i pompieri hanno dovuto far evaquare il quartiere dove abitava per sette settimane. Il terzo lo chiamano Servizio Militare o Finanziaria poiché non serve a un cazzo, anche se in futuro si rivelera` utile come il tizio delle suonerie. Il film in questione narrava di quattro amici che praticano volontariato per aiutare senzatetto. Oltre a sostenere vagabondi i quattro fanno visite per portare i pasti agli anziani dando a loro tutte le cure necessarie. La compagnia passa le proprie giornate in un bar dove viene servito solo latte avariato di mucca pazza, almeno non vengono servite bevande alcoliche. Il film finisce in un modo strano: uno di loro scompare e non si fa piu` vedere, probabilmente sara` riuscito ad andare a Casablanca per diventare una donna, gli altri due diventano carabinieri e si trasferiscono a Napoli, mentre il protagonista entra in una clinica per disintossicarsi dal formaggio grattuggiato. Il film in questione si chiamava Arancia Meccanica, il quale turbo` molto Silvano e i suoi amici a causa della gentilezza dei protagonisti e del loro forte amore per il prossimo, soprattutto per le donne anziane che vivono da sole e per i [[vagabon